虐待してしまった時、どうしたら良いのでしょうか？

質問

私には2歳の子供がいます。
それなりに親子の間で苛々する事もあるのですが、最近特に気になるのが義母に絡んだ事で苛々して当たってしまいます。
特に苛々が酷くなるのは、息子は私と居る時間が長かったのに、段々と離れていって義母と遊ぶことの方が楽しいみたいで、頻繁に義母の所へ行きたいと言い出して、私だって息子と遊びたいし遊ぼうとしているのに何かにつけて義母と言い出すようになってきました。
こうなる事は義母の隣で暮らし始めた時から不安に感じていました。
だって義母は息子にとってお婆ちゃんになる訳だし、大抵のお婆ちゃんは優しいイメージだけで嫌だと思う要素が無いのですからね。
私にしてみれば、躾で厳しくしたりする事も多くて、義母だけに任せていては駄目だと思う節は注意して直すように心がけてました。
それ以外にも私とはいたくない理由があるのかもしれません。

いっぱい大好きだし、二人でいる時は上手くいってたと思っていたのに、最近義母との居心地が良いのか、二人の時でも「おばあちゃん」と言い出す始末で頻繁に言われるとストレスで苛々してしまいます。
子供にとって良い事なのに、私の中で醜い嫉妬となりおかしくなりそうです。

虐待してしまうんです。
そんな事をしたら余計に離れていってしまうかもしれないのに、カッとなったらやってしまいます。
最近息子を心から怒る事が無くなったと思えたのに、最近は義母と息子の関係で気がおかしくなる事があります。

虐待してしまうくらい怒りに達したのなら義母に直ぐに預ければ良いって提案もあるかもしれませんが、私もそうしたいけど、そういう時に限って義母も何かと用事があって預けられない状況だったりします。
日中の殆どは義母といっぱい遊んでいるのに、それでもまだ一緒に居たいって言われるのも迷惑だと思うんですよね。
というか、少しくらいママといたいって言ってくれてもなぁと思うばかりで気持ちが焦ってどうしようもないです。
長々と書きましたが、私はどうしたら良いのでしょうか？

回答No.1

noname#133878 · ベストアンサー

こんばんは
私は小さいとき質問者さんの息子さんと同じ立場でした。
おばあちゃんという存在は、怒らないし好きなものを買ってくれるし子供にとっては悪い言い方ですが都合のいい存在です。２歳でも自分にとって都合のいい存在は分かります。甘やかされることは子供にとって麻薬のようなものですから、四六時中一緒にいたいと思ってしまうのはある意味正常なのかも知れません。
お母さんは甘やかしてばっかりじゃダメだし、それじゃ子供のためにならないし、もちろん嫉妬心もあるでしょう。そういう気持ちも２歳だったら十分感じ取れます。おばあちゃんに対する気持ちの方がだんだん大きくなってしまうのも仕方ないような気がします。

かといって質問者さんの気持ちも分からなくありません。大人になった今、母とその話をすると、彼女はいまだに泣きながら謝罪します。本当に辛かったんだろうと思います。
身内のいないうちに一人で嫁ぎ、唯一の味方である子供が、おばあちゃんのところに寄り添っているのですから、孤独だったと思いますし報われない思いをしていたと思います。

でも私から虐待の傷が消えることはありません。
いまでも大きい音には驚き恐怖を感じますし、誰かが怒鳴ると萎縮して声も出なくなります。過呼吸になり苦しくなって、そのあととても孤独で無気力な気持ちになります。今でこそ母のことは大好きですが、それでも恨んでいないといったらうそになります。

どうか息子さんにそんな思いをさせないで下さい。
お姑さんとぶつかっても、自分の今の気持ちをぶつけ、甘やかさないようにしてもらうのか、子供はおばあちゃんを都合のいい存在としているのだと割り切るのか、旦那さんと喧嘩してでもその場を離れるのか、思い切ればなんでもできます。それができないから辛いのかも知れませんが、そのままだと待っているのは息子さんの非行と消えない恨みだけです。

お礼

Bchopstickさん、自らの胸の内を明かして下さりありがとうございます。
恐らく私もBchopstickさんの母と同じような境遇かもしれません。
自分で選んだ事なのに、情けないですね。
義母に取られるのが怖いって怯えていたのに、結局良い解決策も見つからずに今に至るあたりも軽率過ぎます。

私も出来る事なら、息子が成長してから「ごめんなさいね」って涙ぐまなきゃいけない母親にはなりたくないし、子供だって私を負い目に感じて成長して自分らしく生きられなかったらどんなにつまらないだろう、と思います。
それは自分自身も経験しているのに、馬鹿な事を繰り返してます。

Bchopstickさんの子供の視点からの意見、大変参考になります。
Bchopstickさんの気持ちを息子に置き換えて息子自身にこれ以上そんな思いをしないように、冷静に考えるためにもBchopstickさんの意見をストレスが溜まった時にでも読ませて貰います。
ありがとうございます。

回答No.9

haru430

逆にラッキーとじゃあ、おばあちゃんのところに行こうね（＾ｖ＾）
ママは、お買い物に行ってくるね～。
と笑顔で送り出し、自分だけの時間を作ってみたり、次のお子さんをと思ってみたらどうですか？
懐いてくれている分、次の子のときに助かりますし、逆に赤ちゃんが出きると心配で戻ってきますよ。
預けられないぐらい。。。（＊_＊）
なので、今のうちに預けられるときに預け、リフレッシュ。
預けられないときは、リフレッシュしているので、お祖母ちゃんと遊べないのは悲しいね。ママとも遊ぼうよ！
と状況を話しながら、優しいところは優しく、怒るところは怒るとメリハリをつければどうですか？
リラックスすれば、イライラも減ります。
一人でお買い物に行ったら、おいしそうなメニューを思いついたの。
今日はどうかしら？など。
結構、一人で買い物へ行ったの・・・。
私も行きたい。と思うこともあるので！
お祖母ちゃん好き好きも今のうちなので。。。

お礼

どなたも凄く助かる心の篭った回答を頂いて迷いましたが、
この辺で締め切らせて頂きます。
皆さんの意見はストレスが溜まった時にでもまた読ませてもらいます。
大変、ありがとうございました。

回答No.8

shinoayu

ただの育児ストレスによる情緒不安定ではないでしょうか？
お近くに、一時預かりや民間の託児所などないでしょうか？

原因は全く違うのですが、質問者様とかなり似たような状況でした。
わたしは義母と同居で、子守りもかなりの確率で見てもらってますが、自身がものすごいおばあちゃん子だった為嫉妬は全く無く。（でも無い方が珍しいようですので、お気になさらず。）
しかし、私自身の健康上の問題で激しくストレスが溜まり、普段どんなに義母が面倒見てくれていても、私がぶっ倒れる時には義母も用事で出かけていたり（むしろ、祖母に頼れない為に私が倒れる→悪循環。でした）……結局、息子が2歳のある日限界を感じ、民間の託児所を探し週に1日、数時間預ける事に決めました。
すると、嘘のように楽になったんです。なんでかは自分でもよくわかりません。けど、たぶん「完全に自分の手を離れて一人になる時間」がわずかでも出来たのが良かったのかな？と思っています。

ストレスの原因こそ違うけど、質問者様も第3者にお子様を預ける事をしてみてはどうでしょうか。
お子さんは最初泣くかも知れないし、お姑さんも反対するかも知れませんが、そこは押し切りましょう。2ヶ月やって駄目なら元の生活に戻す、とか決めて。貴女にとって、そして長い目で見て息子さんの為にもどうしても必要な事なんだ！と言い聞かせて。
ちなみに、うちの義母も最初いい顔をしませんでしたが、夫が「あんたが嫁の立場だったら、姑に子供預けて映画やショッピングに行けるかい？行けないだろう。そういう時間が必要なんだよ。」といった具合に説得してくれました。
預ければ、その間はお姑さんにお子さんが取られた感も無いですし、自分の好きな時間もほんの少しですが持てますよ。

私も一番酷い時期は、虐待とまで行かなくとも理不尽にしかりつけたり叩いたり……息子に悪い影響が出ているのが見えて、言い表せない思いになった事もありました。それが限界だと思うきっかけになったとも言えます。
息子は、最初託児所に預ける時に酷く大泣きしました。勘の良い子だったので家から大泣きで、靴を履かせる事も出来ずに仕方なく抱っこしてすぐにタクシーを拾って連れていきました。その後数回は、最初ほどではないものの嫌がって泣きました。
私と離れるくらいなら、機嫌の悪い私とでも一緒にいたいと思っている風があって、なんて事だろうと酷く自己嫌悪にも陥りました。
けれども、やっぱり自分のストレスを子供にぶつけ続けるなんて事をしていい訳がないし、今お互いに辛くとも今後の為にと思って、自分を責める気持ちを敢えて封印して、今出来る事をしようと思いました。(実はここのQ&Aに相談したおかげで出た結論だったりします(苦笑)）

質問者様も先の事を考えて、息子さんに怒りの矛先を持って行かないための行動を何か起こして下さい。
もしも託児所などなかったら、自治体に電話して下さい。もし虐待となれば絶対に動いてくれると信じます。万が一駄目なら、それ専用のダイヤルや窓口がいくらでも検索で引っかかる筈です。
お姑さんやご主人にこの事実が知れるのが怖い思いもあるかも知れませんが、息子さんの為、ひいては貴女の為です。
どうぞ、頑張って下さいね。

回答No.7

justnow

お義母さんの方に子供さんが関心を寄せ、その仲良しな状況に、ついつい苛々し、結果、虐待にまで至ってしまう、とは、かなり厳しい精神状況だと思います。

お義母さんに直接、直談判するわけにもいかないし、子供にお義母さんの所にあまり行かないようにとも言えないしで、かなり苦しい思いをされたんですね。

それでも、子供さんのために、一生懸命接して、そして、今、これだけ苦悩され、質問までされているとは、よく頑張っていると思いますよ。

色々なことが重なり、最終的に虐待をしてしまった、との告白ですが、どうしようもなく止められない衝動、ストレスから来る苛々が爆発してしまうのも、ある意味、無理のないことだと思います。

そんな中、あなたは、育児放棄することもなく、いっぱい好き、という気持ちも持ちながら、子育てしているわけですから、善戦していると思います。

あなたは、小さい頃、甘えることが得意な方でしたか？それとも不得手でしたか？

「そんなこと出来ないの。もう、○歳になるのだから、甘えないで、これくらいのことは自分でしなさい。」

というように、母親から厳しく言われたことはありませんか？

「自分が悪いのだから、お母さんは叱っているのだ。甘えないで、自分でするようにしなければ。」

という思いを抱き、甘えることを止めてしまったのかもしれません。

本当は、本当は、甘えたい、のに、甘えることで、お母さんを困らせるくらいなら、甘えるのは止めよう、と、心で決心したのかもしれません。

その甘えられない時の気持ちって覚えていますか？

それは、怒りですか、それとも悲しみですか？

もし、悲しみであるならば、その悲しみを、今体感してみて下さい。

「本当は、お母さんに甘えたかったの！」

本当の気持ちを思いだしてみて下さい。

あなたは、本当は甘えたくて、そして、甘えられない悲しみをお母さんに知って欲しかっただけ、なのです。

甘えちゃいけない、という自立の心も、甘えたい、という依存の心も、両方共に、あなた自身の心です。

どちらが良くて、どちらが悪い、ということはありません。

ですから、甘えたい、という心を自分で押さえつけて、封印し続ける必要などありません。

甘えちゃいけないという心も、甘えたい心も、一つの心であり、自分の心なのです。

矛盾しているようですが、しかし、人間は、両方、共存させながら、心を動かしているのです。

封印してきた「甘えたい心」を許して上げて下さい。

もういいのです、手放しに受け止め、手放しに受け入れて下さい。

甘えたい心を認める、とどうでしょうか？

少しは、心が楽になったのではないでしょうか？

あなたは、子供さんが、お義母さんに甘えられる様子を見て、自分が甘えられない葛藤に苦しんでいた、ように感じます。

「自分が甘えたいのを我慢しているのに、なんでこの子は素直に甘えられるの？」

こういう思いに苦しんできたのだと思います。

子供が素直に甘えられる様子に苛々するのは、自分の心の中で甘えを抑圧しているからなのです。

自分の心にある様子が、単に、投影という形で、子供さんの様子として見ているだけなのです。

ですから、この投影である子供さんを虐待することは、自分の心の中にある甘えをさらに抑圧することになり、甘えを封印することを強化することになります。

もう、そろそろ、封印することを止めて、心を解放してあげませんか？

甘えることは、悪いことではありません。

むしろ、甘え上手は、生きていく上で、とても良いことなのです。

以上を踏まえて、提案ですが、子供さんへの”躾”を一切なくしてはいかがでしょうか？

躾自体をなくせば、ほぼ確実に子供さんは、お母さんの側に寄り添うようになります。

躾とは、社会性（マナー）を身につける為の教育、ですが、それは、親が手本を示すことで、子供はしっかりまねる事で、学びます。分からない事があれば、子供は質問してきますので、その時に、さりげなく教え導けばいい話です。失敗することが多くなるとは思いますが、子供は失敗の天才です。どんどん失敗することで、多くの学を得てくるものです。

子育てではなく、援育（えんいく）を提案します。

躾ではなく、教え導く、を提案します。

子供は、自ら育っていく、ものですから、親は、支援・援助・同情・共感という形で、フォローすればいいだけです。

躾をしないと、世間様に迷惑をかける、という心配もあろうかと思いますが、人間というものは、少なからず迷惑をかけて生きていくものです。上手に迷惑をかけながら、しかも逞しく生きる力を持っていれば、それでいいのではないかと思います。

参考図書を下記に示します。
参考になれば、幸いです。

◆お母さんはしつけをしないで
http://www.amazon.co.jp/%E3%81%8A%E6%AF%8D%E3%81%95%E3%82%93%E3%81%AF%E3%81%97%E3%81%A4%E3%81%91%E3%82%92%E3%81%97%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%A7-%E9%95%B7%E8%B0%B7%E5%B7%9D-%E5%8D%9A%E4%B8%80/dp/4794214006

◆子どもって、どこまで甘えさせればいいの?
http://www.amazon.co.jp/%E5%AD%90%E3%81%A9%E3%82%82%E3%81%A3%E3%81%A6%E3%80%81%E3%81%A9%E3%81%93%E3%81%BE%E3%81%A7%E7%94%98%E3%81%88%E3%81%95%E3%81%9B%E3%82%8C%E3%81%B0%E3%81%84%E3%81%84%E3%81%AE-%E5%B1%B1%E5%B4%8E-%E9%9B%85%E4%BF%9D/dp/4576061992/ref=sr_1_5?ie=UTF8&s=books&qid=1221631861&sr=1-5

回答No.6

toteccorp

私も子どもに当たったことがあります。
妻の実家が隣の隣でした。
妻の実家で妻の父と母と妻の妹２人に子供を甘やかされ、子供に注意しても妻の親に止められ、いらいらしたことは何度もあります。
妻に親へ厳重注意するように言っても、妻は親に言えませんでした。
結果私は引っ越してしまいました。
妻の親はよく家に来るようになりましたが前ほどイライラしません。

旦那さんに甘やかさないようにしっかり注意してもらったらどうですか。
旦那さんに話しましたか。
私は妻に何度も言いました、妻は板挟み状態だったようですが。
自分の親ならどなりつけてしまいそうです。
親子なので少々きつく言っても大したことありません。
しかし妻の親には妻がかわいそうであまり言えません。
一度怒鳴ったことがあるのですが逆切れして逃げて行きました。
今はほとぼりも冷めましたが、怒らなかったほうが良かったと思います。
あなたからは一言も言ってはいけません。旦那の意見として旦那から言ってもらいましょう。
あなたはストレスがたまり発散するところがないのでしょう。
何か変化をしたほうがいいと思います。
もう一人子供を作ると状況が変わるかもしれません。
働きに出ると変わるかも知れません。
子供を幼稚園に入れると変わるかも知れませんよ。
まだまだ子育てはこれからです。
子供も成長し友達と遊ぶようになります。
状況が変えれないのでしたら、自分が楽できると思いもっと沢山預かってもらい、自分の楽しみを探しましょう。
子供がおじいちゃんやおばあちゃんを大好きなことはいいことだと思います。
今後義母がいてよかったと思えることもあるかもしれません。
文章が下手ですいません。
頑張ってください。

回答No.5

orenji10

子供は絶対お母さんが一番大好きなんですよ！自信をもって。
義理の母になつくのは、母ながら悔しいですが一時だけですよ。
３才になれば友達がよくなるし。
日中お婆ちゃんといることが多いなら、食事の時、お風呂の時、排尿（トレーニング）、寝る時をう～んと楽しませてやって下さい。
そしたら、息子さんもお母さんとなら、何でも挑戦できてお母さんといるほうが、楽しいと思うと思いますよ。何でも興味を持ち出す年頃ですから。

お礼

暖かいレス、ありがとうございます。

はい。もっと子供が喜ぶような事を考えます。
とりあえずお菓子とか作った時に喜んでくれる笑顔が嬉しいです。
そういうことを増やしていくと楽しいんでしょうね。

トイレトレーニングは嫌がるので、暫く無理ですがこれからやらなきゃいけない事を楽しく覚えさす努力からコミュニケーションをはかっていこうと思います。

回答No.4

asebi-0806

困りましたね。お気持ちはわからなくないですが、やっぱりそれではお子さんが可哀相です。
あなたのお子さんに対する愛情は十分だろうし本物でしょう。
でもその先、お義母さんに対する嫉妬心の強さは少し異常かも知れません。
なぜお子さんとの関係や、お義母さんへの嫉妬心ばかりがそんなに増幅してしまうのでしょう？
母であると同時に妻であり主婦であり、お義母さんにとっては義理ではあっても娘です。
息子さん可愛さに固執し過ぎてしまっていませんか？可愛さ余って…という事でしょうか。
子供の私物化というんでしょうか。息子さんを愛情の対象として重く考え過ぎる余り、子供の人格を忘れて自分の感情の道具にしてしまってると思います。

＜少しくらいママといたいって言ってくれてもなぁと思うばかりで気持ちが焦ってどうしようもないです。
そんな事で焦らないでくださいよ。もっと母親として自信を持って堂々と接してあげてください。
どんなにおばちゃんが大好きでも母親の代わりには絶対にならないんですよ。
今はただ優しくしてくれるおばあちゃんが大好きでしょう。
叱ったり怒ったりするママに反抗することもあるでしょう。
でも子供がおばあちゃんに求める事と母親に求める事は根本的に違います。
おばあちゃんはどんな時も優しく受け入れてくれる逃げ場の存在。
でも母親や父親は違います。悪いことをしたら叱ってくれる母親の存在は子供にとって不可欠で無二なんです。
一番認めてもらいたいのは母親や父親です。それはおばあちゃんがどんなに優しくしても頑張ってもダメなこと。決して親の代わりにはなれないんですよ。

もう少し大きくなるときっとおばあちゃんをなめてかかってバカにしたりするようにもなりますよ。
何をしてもおばあちゃんなら怒らない。たとえ怒られても平気、になるのです。
子供が必要としているのはいつも自分を見ていてくれる存在。
悪いことをしたら叱ってくれる、いいことをしたらほめてくれる母親の存在です。
つまり子供はたとえおばあちゃんに嫌われても平気なんです。でも母親に嫌われる事には耐えられない。
だから虐待される子供は決して母親を悪くは思いません。自分がダメな子だから悪いんだ。と本気で思うのです。

あなたの息子さんも、おばあちゃんのところに逃げ込んでどんなに優しくしてもらっても、お母さんに嫌われたら生きて行けないんです。
心が壊れてしまいます。それだけ、母親は絶大な存在。
それを忘れてはいけません。自信を誇りと責任を持ってお子さんに接してください。

家にばかりいないで、どんどん外に出ることですよ。
親子してできる習い事でもサークルでも、見つけてみましょう。
同じ年頃の母親達と交流を持てば、悩んでいるのは自分だけではない事がわかるはず。
外に目を向ければ、家の中の事なんか些細な問題に思えてくるものです。
お子さんのためにこれから考えなければいけないこと、やらなければいけないこと、たくさんあるのですからね。
「おばあちゃんのところ行ってくるよ～」と言ったら、どーんと構えて「行っておいで～、おやつ食べ過ぎちゃダメだよ～」と大らかに送り出してください。
大好きなお母さんの元に最後はちゃんと帰ってくるのですから。
しっかりしてくださいな。息子さんにとってのお母さんは世界でたった一人あなただけ。それは生涯変わることはないんですよ。

お礼

暖かいレスを下さり、感謝します。

そうですね。子供に何も罪は無いし、むしろ良い事なのに怒ったりやきもちしたりして、どうかしていると思うんです。
嫉妬している時はこんな風に客観的に考えられないのが情けないです。
子供を私物化しているって確かにそういう気持ちがあったかもしれません。可愛過ぎるからなんでしょうかね……？

本当に、元々は私に自信が無いからなのかもしれません。
いつも居場所を探している風な生活送ってきました。
そんな習慣から抜け出せないのかもしれない。私を見て欲しい。
要求を膨らませ過ぎないようにしないといけませんよね。
ちょっと夫とトラブルがあったので、尚更子供に執着してしまうのかもしれません。夫婦間のトラブルの際の典型的な症状ですよね。
また夫婦間も落ち着いて、子供との間も落ち着けると良いです。

普段は仲良く子供と落ち着いて接する事が出来ます。
幸いな事にケロッとした性格なので昨日の事は忘れてしまいます。
だからこそ、今の内に私の態度を改善しないと、ですよね。
子供が大きくなってお婆ちゃんに酷い事を言ったら勿論叱るつもりです。
辛くなったら、またこのレスを見させて頂きます。

回答No.3

char16

前のお二人の回答の通りだと思いますよ。

子供にとって、「おばあちゃん」って特別な存在なんだと思います。
これはおじいちゃんではダメなんです。（私は男です）

親は怒る存在で、祖父母は甘やかす存在。
こういう図式は絶対に出来上がっているものです。同居しているのかしていないのかに関わらず。

だから、お母さんとしては躾をしっかりとすべきです。
その瞬間には敬遠されようとも。
おばあちゃんに逃げようとしても。

でもね、結局はお母さんに帰ってくるもんですよ。
子供なんてそんなものです。

一時のイライラで後悔するような行動だけはしないでくださいね。

お礼

心温かい回答ありがとうございます。

私の息子はどうやらお爺ちゃんも大好きみたいなんです。
でもお爺ちゃんは四六時中居る訳では無いので気になりません。
どちらかといえば、毎日側に居ているからこそ、それが解かっているからこそ息子は「お婆ちゃんに会いたい」と言うのかもしれません。

私の心が寛容では無いし、狭過ぎますよね。
今のところ叱咤激励みたいなものは無いですが、逆にこんなにも暖かい意見を下さり感謝します。強くなりたい。

回答No.2

soranoniji

子供にとって母親の存在は絶対です。
もっと自信を持って大丈夫です！
息子さんがおばあちゃんを慕うのは当然のことです。
甘い「えさ」を持っているのですからなついて当然です。

それでもなにより母親のことが大好きに違いないです。
但し、それは自分を自制できる母親です。
時に、子供はどんな母でも（どんな暴力を振るっても）それでも慕って行く弱い存在です。
それに甘えてはいけないと思います。

一番大切なのは、お姑さんと質問者さんとの関係をまだ小さくて弱い息子さんにあてつけをしないようにすることですよね？
自分の気持ちをコントロールするのは大変かも知れませんが、それは親として絶対にしなければならないことだと思います。

子供はそのときそのとき心地よいことで判断するので今はおばあちゃんなのだと割り切るしかないです。
もっと小さい頃、パパに人見知りして泣いたりしませんでしたか？
そんな時、パパが「なんでママなんだ！」と言ってお子さんに怒りをぶつけたら・・・と想像してみて下さい。

辛いと思いますが、お子さんのため、自分のためでもあります。
どうにか自制することを思い出して下さい。
どうしても難しいときは、地域の子育て相談などでカウンセリングを受けると良いです。
堅苦しく考えず、なかなか人に言えない育児の悩みを相談して、ストレス解消すると思えば良いと思います。

少しでも質問者さんが苦しくなくなりますように。

お礼

心温かい回答を下さり、感謝します。

そうですね。私は子供に甘えているのかもしれません。
結局のところ虐待する裏側に、親は子供に何しても愛してくれる、今なら無条件で「大好き」と言ってくれる存在だからこそきつい事ができるのかもしれません。
それが躾なら良いけど、心を傷つけたり叩いたりじゃないですよね。
本当に子供に嫌われたくないって思ったら手なんか出ないのに、どんどん悪い方向に進んでいくみたいで。

大人が制御しなきゃいけないのに、自分に甘過ぎます。
私は子供より子供なのかもしれません。気をつけるようにしたいです。
またストレスが溜まったらここで頂いた回答を読み返します。
自信を持てるようになりたいです。