私は小姑？

質問

去年生まれた従兄弟夫婦と私の娘が同い年であることから、離れた親戚ではありますが、今まで三度会う機会がありました。三度目がちょうどこないだで、従兄弟の実家(私の母の姉宅、付き合いが深い)で、伯母の勧めから合流、一泊して来た時のことです、何だかあまりにも従兄弟の奥さんAの言葉にカチンと来ることが多かったので質問させて下さい。私が小姑だから疎ましかったのか？私が離婚間近な事もあり同年代で気が合うだろうと伯母が気を使ってリフレッシュに呼んでくれたのですが…
従兄弟はAを怒らせまいとするあまりか間に挟まってイライラかなり無口でした。
①夕飯の支度を手伝おうかと聞いたらただ断るだけでなく「○ちゃん(私の娘)の面倒は×ちゃんしかみる人がいないんだから○ちゃんの面倒みててください」という。
②官庁に勤めていたことは知ってるのに「公務員は税金を無駄にして許せない」といきなり熱く批判する
③従兄弟のアルバムを見ながら「××さんかっこいい！」と従兄弟を大絶賛。「うちの子外人みたいと言われるんだけど××さんににてるからかしら」
④うちの子が今日楽しそうにしてるのはお婆ちゃんが居るから、と、お婆ちゃんを強調
⑤何の話の流れだったか、スチュワーデスでもノロノロしてると「私がやります！って言いたくなります。」と言ってみたり。
⑥明らかに彼女の方が私に嫌みを言っているのに「アッ?私、姑小姑にいじめられてる？」と言ったり。…まだまだあります。
彼女はお嬢様育ちで頭も良い方ですが、先日の言動に少しがっかりしたのが正直な気持ちです。
一人血のつながりがなくて(私も叔母の夫とは繋がってませんが…)ヤキモチを妬いたのでしょうか。
その後わかれたあと、お邪魔してすみませんと、Aにお礼のメールをしたのですが、返事がありませんでした。前回も一度そういう事がありましたが彼女は電気メーカーの技術さんですし携帯はマメです。

彼女は、旦那の実家でも旦那をしょっちゅう使い走りにしたり、みんなのいる居間で足を組んでお化粧も出来るほど自信家で気が強い人ですが、独占欲も人一倍強いのではないかと密かに感じています。私も姑には苦労しましたが他の小姑なんかとは仲良くさせていただきとても会えるのが嬉しかったものですが…。普段会えない人に会えるのは楽しいと言った程度にしか考えませんでしたが、彼女の微妙な、私にしか分からないような、嫌味とも取れる言動の素因はなんでしょうか…。

私が比較的裕福に小綺麗にしているのが気に入らない？
私がのんびりしているのが、気が走った彼女にはイライラするのでしょうか…。従兄弟が無口で歓迎してるんだかしてないんだかの態度は彼女に釘をさされているのでしょうか。

私は彼女に距離を置くつもりです、お互いのために。かなり勉強になりましたが、具体的な心境が気になる所です。どなたかお分かりになる方がいましたらお聞かせ下さい！

回答No.4

harry41

質問者様もすでにお気づきかとは思いますが、お二人は「合わない」人なのですよ。せっかちとゆったり。お互いが気になるけど、気になる点を注意しあうほど仲が良くない。年が近いからと言って、話が合わなかったらそれっきりですよね。しょうがないです、所詮他人だし。親戚、親、兄弟だってわかりあえないことは多いので、全員が善意の人ではないということです。
　ひとつ、はっきり言えるのは、彼女は質問者さんに（勝手に）ライバル心を持っています。同じ土俵に上がらないことが肝心かと。

お礼

簡単にまとめるとそういう事なんですよね。
ありがとうございます。
気持ちに整理がついてきました。
同じ土俵。本当にそうだと思います。
それにそんな事より自分の離婚のほうに体力を温存しないと
いけませんですね。

全員が善意でない。
本当です。私も十分に腹黒い人間です。笑

回答No.3

akinokawa

＞私が離婚間近な事もあり同年代で気が合うだろうと伯母が気を使ってリフレッシュに呼んでくれた

離婚問題という非情にデリケートな問題を抱える人の為に呼ばれたとして　相手がよく知る相手だったり気心が知れているのならともかく　そう何回も会ったことの無い相手だと　たいていの人は緊張するでしょう。
そういう人を慰めろと言われても　ちょっと難問ですよね。
夫の実家に呼ばれるというのもプレッシャーです。
しかも離婚問題を抱えた人の前で夫婦単位で引き出されるってバツが悪い。
感じ方はいろいろありますが、義母に呼び出され、しかも泊まり、義母がかわいがっている娘のような相手、その上離婚を抱えてデリケート状態、そのカウンセリングまで期待されるなんて状態で朗らかに愛想良くできる人はなかなかいないでしょう。

＞従兄弟はAを怒らせまいとするあまりか間に挟まってイライラかなり無口

嫁に無料カウンセラー役を押しつけたことによって夫婦の間でも一悶着あったのかもしれません。
夫である従兄弟自体もデリケートな問題に自分たち夫婦を割り込ませることに納得してなかったのかもしれません。
順当に考えて　嫌がる嫁に姑が「あんたがなんとかしてあげなさい」と不適切な役割をいきなり関係の無い嫁に押しつけたのかな？とも読み取れます。

離婚問題を抱えた夫の従姉妹（しかも良く知らない相手）の相手をお姑さんに言いつけられたと聞けば、私ならそのお嫁さんに深く同情しますね。
質問者さんならどうでしょう？

＞(1)夕飯の支度を手伝おうかと聞いたらただ断るだけでなく「○ちゃん(私の娘)の面倒は×ちゃんしかみる人がいないんだから○ちゃんの面倒みててください」という。

正論。
むしろ娘さんの相手をしてあげてくださいというのは思いやりでしょう。
そもそも夫と一緒ではなく一人で来ているのですから　そういう申し出があって当然のような気がします。
事前にお姑さんから「あの子に用事なんてさせないように（あんたが働きなさい）」と言われたのかもしれません。
これを悪意にとるというのは　よほど質問者さんの気持ちがささくれ立ってしまってたのか、従兄弟のお嫁さんとの相性が悪いかでしょうね。

＞(2)官庁に勤めていたことは知ってるのに「公務員は税金を無駄にして許せない」といきなり熱く批判する

配慮は欲しいところですよね。
でも公務員に対する批判は単なる一般的話題ですし、今現在の話でもないですしね。
よくあることです。
そして相手がかつてどこに勤めてたかなんて　よほどのステータスでも無いかぎり普段は記憶に留めていないでしょう。
私もかつて公務員だったので敏感になってしまう話題ですが、言っている方はそれを意識していないことが多いので気にしない方がいいでしょう。
気になるのでしたら「え～私も公務員だったんだよ～」とこの話題は止めて欲しいということを匂わせましょう。

＞従兄弟のアルバムを見ながら「××さんかっこいい！」と従兄弟を大絶賛

夫の実家で夫のアルバムを見て誉める。
これはお姑さんに対する気遣いですよね。
なぜこれが気に入らないのか　理解に苦しみますが、強いて言えば「私が離婚するというのに夫自慢なんかして！」という気持ちがどこかにあったのでしょうか。
でも　夫の実家で夫を誉めるのは嫁姑円満の秘訣ですし、かといって離婚前の人の前で夫と仲良い様を見せつけることも許されない。
二律背反な状況でお嫁さんはどう振る舞えば完璧な評価がもらえるのか　第三者から見ても非情に難しい状況です。

＞(4)うちの子が今日楽しそうにしてるのはお婆ちゃんが居るから、と、お婆ちゃんを強調

これも何が気に入らないのか分かりませんが、うちの娘が来てくれてるから楽しいって言いなさいと心のどこかで思ってたからかな？
「今日の主役は私（私を慰める会のはず）なんだから私と私の娘をちやほやして！」という心の叫びが聞こえるようです。
大変な状況でそう言いたいのは十分分かります。
でもその役割を従兄弟のお嫁さんに求めること自体がおかしいことなので　無いものねだりになってしまってます。

＞(5)何の話の流れだったか、スチュワーデスでもノロノロしてると「私がやります！って言いたくなります。」と言ってみたり。

これも　ごくごく普通の会話で　笑って流すところだと思いますが、どこかに質問者さんの秘めたコンプレックスを刺激するものがあったのでしょうね。
ただ　その原因は質問者さんの心奥深くにあるので　他人へ反省を求めるのは難しいでしょう。
質問者さんの心の襞の奥深くを知る人物が相手ならば　こんなこと言わないでと文句言ってもいいとは思いますが・・・

＞(6)明らかに彼女の方が私に嫌みを言っているのに「アッ?私、姑小姑にいじめられてる？」と言ったり。…まだまだあります。

明らかにというのも　質問者さんがそう思っているだけですよね。
彼女の方も明らかに自分の方がと思っているかもしれません。
そもそも　夫の実家で姑のかわいがっている従姉妹。
唯一血のつながりの無いのは彼女の方なので　完全にアウェーです。
質問者さんの方がホームグラウンドにいるようなものなので　イジメの内容が五分五分でも心理的に辛いのは彼女の方でしょう。

＞普段会えない人に会えるのは楽しいと言った程度にしか考えませんでした

質問者さんいとっては　気を遣ってもらえる伯母の家でもてなしてもらえる　楽しませてもらえる遊びだったのかもしれませんが、彼女にとっては自分が背負うべきでない役割を押しつけられた嫁としてのお勤めを強要されたということだったのかもしれません。
問題は伯母ですよね。
伯母さんがお嫁さんと　離婚のカウンセリング的な役割をお嫁さんに依頼できるほどの信頼関係を築いていたかです。
実際　難しく気の重い役割をお嫁さんにさせようとしたという自覚が伯母さんにあったかどうかです。

どんなに気の強い相手だったとしても　プレッシャーやストレスから無縁ということはありません。
気が強いからこそ　この不本意なお勤めに反発しているのでしょう。
質問者さんは彼女に謝る必要はありませんが　自分のために都合良く使われることになった従兄弟夫婦のことは少し考えてあげた方がいいでしょうね。

これが自分のことではないとして、夫の実家　離婚する小姑　泊まり　このあたりをキーワードとして第三者的に見れば　軋轢の原因はなんとなく想像つきませんか？

＞私は彼女に距離を置くつもりです、お互いのために

これは正解だと思います。
これが　伯母を挟まない対等な関係ならば仲良くなれたかもしれませんが、間に姑を挟む限り難しいでしょう。
上のエピソードを見ていても　現在の質問者さんは普通ならなんでもないことでも　私に悪意？と受け取ってしまう心理状態のようなので　普段の気持ちに戻ってから彼女と接すれば
「な～んだ。何も問題ないじゃん」
程度のことかもしれません。

ありがたいことではありますが　伯母さんの見当外れの気遣いは双方に不快感しか残さないようなので　これからは要注意です。
そもそも誰かを慰めたり親切にするために　他の人間も使おうとすることはどんな場合でもトラブルの元です。
親切は誰かに言いつけられてするものではないですし、誰かに言いつけること自体間違いだからです。
気軽に嫁を使えばいいやと考えてしまうお人好しでちょっと想像力の足りなかった伯母さんではありますが　今回は誰も悪くなく　ちょっと歯車がずれただけではないでしょうか。

お礼

結局、伯母は、色々あるけど、可愛いうちの嫁も貴方の味方よ（嫁と二人で私の噂をしたりしていたから）！沈んだときは皆で楽しくすればいいじゃないねというつもりだったのですが、偶の懇談も彼女は苦痛だったのかも知れません。
私も最初の結婚の時は同居もしていませんでしたが、夫の実家に行くと疎外感があって辛かったことがあります。随分夫にも当たりましたが、その時の自分を見ているようでした。
「おじゃましてすみませんでした」のメールにも返事がないので私はそこで、やっぱり彼女はお腹の中では少なからず憎く思っていたのに思い至ったのです。

色々苦労を知るとそんな事はどうでもよくなることがあります。
だって彼女は私に頻繁に会わされているわけでもなく、彼女の意思で
会いたくないときは会わない自由もあるのですから、何も、悪意のない私にけん制をかける必要もないのです。第一幸せじゃないですか（笑）。それに私は妬んだりしていればそんな人に会いに行きません。
彼女のような人を見ていると能力主義の「業務時間以外はプライベートです」の看板を下げてる現代っ子新入社員を思い出しました。まあそういう時代なんですね。

補足

腹蔵なく回答いただきありがとうございました。
きっとこれが「嫁の見た目」だと思います。しかしながら
実情と少し違うので少し訂正させてください。

>義母に呼び出され、しかも泊まり、義母がかわいがっている娘のような相手、その上離婚を抱えてデリケート状態、そのカウンセリングまで期待されるなんて状態で朗らかに愛想良くできる人はなかなかいないでしょう。
　以前から同い年の子供を持つ親戚として楽しくお付き合いを三度して　いたので伯母も、「今日は息子夫婦も来るしどうせなら遊びに来な　　い？」と言うだけのことで、呼び寄せたわけがありません。お嫁さん　はお嫁さんの都合で大抵遊びに来ます。

＞事前にお姑さんから「あの子に用事なんてさせないように（あんたが働きなさい）」と言われたのかもしれません
　こういう事は言いません。本当に息子夫婦も私も可愛いから面倒をみ　たい、これだけです。しかし、子供の面倒なんて親が必ずしも看ない　といけない、他人に看てもらうのはお金を払う場合だけ、と言う考え　方もどうかと思います。「一人」を強調するのも、場違いと感じます。。

＞嫌がる嫁に姑が「あんたがなんとかしてあげなさい」と不適切な役割をいきなり関係の無い嫁に押しつけたのかな？
　これもありえません。伯母はただただ好意でほとんど一泊二日の間嫁　も私も接待してもらい通しでした。彼女も手伝ったのはほんとに少し　です。これから「親戚として」お付き合いが出来たら良いのにな、程　度の好意ですから本当に嬉しそうに、嫁にも私にも接待してくれまし　た。

＞そして相手がかつてどこに勤めてたかなんて　よほどのステータスでも無いかぎり普段は記憶に留めていないでしょう。
　回答者様はステータスに反応されるのですか？私は会話の中でも自分　の経歴を出して「みんな悪い人ばかりではない」とそれとなく反論し　ましたが彼女はヒートアップしていました。また、話しはそれます　　が、公務員を必要以上に叩く世論は、対外「嫉妬」に起因します。
　「そんなに羨ましいなら公務員になればだけのこと」

＞なぜこれが気に入らないのか　理解に苦しみますが、強いて言えば「私が離婚するというのに夫自慢なんかして！」という気持ちがどこかにあったのでしょうか。
　気になるような強調の仕方だったからです。私はそんな事で嫉妬しません・・。
　伯母も別にカウンセリングなんて頼んでいませんし、私も自分のこと　はさておいて、可愛い従兄弟の子供に会いたい、それだけでした。
　私も自分の旦那の実家で同居生活を送っていましたが、困った親類が　訪ねてくるのはむしろ嬉しかったものです、力になりたいと思いまし　たが。。彼女はそういうタイプではない、現代っこなんだと思いま　す。

回答No.2

hornby

単純に、嫌味なＡさんは女性として嫌いなタイプ。なのでは？
友人ですと、気が合わない！と、会わなければそれで終わりですが、親戚で、一緒に過ごす時間があるので気に障るのかもしれません。

お礼

はい。
彼女は気が走るタイプ。
私はのんびりタイプです。
彼女はある意味理詰めですから
感覚いに地の私はイライラの種かもしれません。。

回答No.1

naganumajyun

４０代既婚男性です。

途中で『旦那の実家でも～』とありますが、離婚間近なあなたの旦那さんの実家ということですか？それともタイプミスで、彼女の実家ということでしょうか？どちらも考えにくいので、他の場所かな？

しかしいずれにしても同じことかもしれません。そこでは、努力しても得る所がないので、何もしない…というよりも地がでているのでしょうね。

彼女は、確かに頭がよいのかもしれませんが、それはintelligentでもwiseでもなく、cunningといった感じなのかもしれません。何にしても、レベルが低いです。
そんな人間は常識が違いますから、『えっ？そんなことするの？』といったことを平気でしてくるので、特に譲れない争点を抱えているわけではないので、近づくべきではないと思います。

だから、『伯母さんのお気づかいはありがたいのですけれど、またの機会に～』とやんわり断るのがよいのではないでしょうか？もちろん、彼女たちが来ることを確認してからでもよいですよ。

ひょっとしたら、伯母さん自身も彼女のことが苦手、あるいは苦々しく思っていて、直接的な接触を薄めるために、あなたに来て欲しいのかもしれませんよ。勿論、従兄弟さんが元々無口ならよいのですが、そうではないのに自分の実家でさえも無口なら、早晩離婚の危機が訪れるかもしれませんね。
そういったゴタゴタから身を遠ざけておくためにも、何かの理由にされたり、相談を持ち込まれたりしないためにも、対処が必要かもしれません。

さて、私の想像する彼女は、そんなものですから、伯母さんにすり寄り、ごまをすり、何とか気に入ってもらおうとする努力と、傍にいる、自分より気に入ってもらっている、ある意味のライバルを蹴落とすためには、何でもやるでしょう。
伯母さんの気分がよくなる（と彼女の常識でそう思える）ことをやり、あなたの印象が悪くなるように仕向け、あなたの気分を悪くさせて自ら身を引くように仕向け、更に優越感に浸る…そんなことでしょう。

そういった感じで(1)～(8)を眺めれば、何となく理解できませんか？ある意味術中にはまっていると言えますが、そんなことどうでもいいでしょう？あえて伯母さんの歓心を買わなくてもいいんじゃないでしょうか？それに、彼女と対抗するなんて馬鹿らしいですからね。

さて、最後に直接的な回答ですが、
(1)は、細かい気遣いのできない人　or　それを隠れ蓑にした当てこすり(2)は、元々の考えがそうなだけ　or それを隠れ蓑にした当てこすり
(3)は、従兄弟さんと伯母さんにごますり　or　あなたの旦那さんよりうちの方がイイ！と言う自慢、当てこすり
(4)は、ごますり。
(5)は、自分の売り込み　or　彼女に阻害されるなどして、結果として動けていない（かもしれない）あなたへの当てこすり
(6)は、自分がしている悪事を隠すため　

距離を置こうというあなたの考えは、正しいと思います。しかし、こんな媚び媚び性悪女（かもしれない）と結婚して、従兄弟さん…見る目がなかったのかなぁ。何とも言えませんね。

お礼

好意的な見方をしていただいてありがとうございます。
私にも至らないところもあるとは思うのですが、
彼女は彼女で自分のことで精一杯なんだと気づきました。

嫁の見た目、旦那親族からの見た目・・
どうもそれぞれの立場で見ると「藪の中」のようです。

ありがとうございました。

彼女は私も苦手ですし、距離を置きます！！