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恋愛って自分をかえるもの？かえちゃいけないもの？
女性です。 最近本当に辛い失恋をしました。 付き合っていた期間は半年と短かったのに、この失恋は本当に応えて、その直後「以前の自分がどういう自分であったかがよくわからなくなり、どうやって生きていってよいのかわからない」と感じました。今でもまだ心が痛い感じがします。たぶん、付き合っていた間に相手に合わせて自分のポリシーやなんかを全部捨ててしまったからだと思います（友達と会うと心配といわれたために友達との連絡を絶つ、仕事について否定されて、転職を考えるなど、、）。そうなったきっかけは相手から俺の色に染める、お前は俺のもの、的な発言をうけたことにありました。 わたしは、そこで反発すべきだったのでしょうか。いまでもよくわからないのです。その人のことが好きになったから自分を変えてもいいと思ったのは間違いだったのでしょうか。 友達は、お互いに自分を変えなくてもいい人がいるし、それがいい恋愛だといいますが、どう思われますか？
- OhMyGo
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- osiete07
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世の中には色んなタイプの人がいると思います。 彼の場合、付き合い始めた頃は優しくて徐々に本性をあらわしたそんな感じがしますが...。（違っていたらごめんなさい） いくら好きでも彼の言う事だけに従う必要はないですし自分自身を見失ってしまいます。 今は心の傷が癒されるまで時間は掛かると思いますが、友達と会って話をしたりご飯を食べに行ったり気分転換をしてみてはいかがですか？
- LimeGreen5
- ベストアンサー率54% (229/423)
こんにちは。 ＞そうなったきっかけは相手から俺の色に染める、お前は俺のもの、的な発言をうけたことにありました。 それ、一般的には「洗脳」と言うんですよね。 深みにはまらなくてよかったんじゃないでしょうか。 ともあれ、人は変わるものです。 「変わるな」と言う方が無理。 今回の件は、変わり方に無理があったというだけのこと。 あとで振り返ってみて、 「あ、良い方に変わってた」 そんな風に思える人と出会えると良いですね。 がんばってください。
- fusem23
- ベストアンサー率18% (72/383)
幸せだったですか？ 自分が幸せだ、と感じていたなら、それはものすごく貴重な体験です。 もしそうなら、自分を失っていたとしても、良い恋だったんですよ。 それを否定しないでください。 もし違うなら、それは間違った恋だったのかもしれません。 答は、あなたが知っていることです。 さて、あなたは失恋によって、自分がないと感じているのかもしれません。 でも、それはチャンスです。 その半年間に、自分は何が幸せと感じて、何が不幸と感じていたかを、自分なりに整理してみてください。 かならず、自分が見えてきますから。 自分が決め付けていた自分とは別の自分が見えるかもしれませんよ。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 恋愛とはもたれ合いでも、支配するものでも無いと 思います。 あなたの場合、好きな相手の為にと、自分を変える方向性 が違うように思えます。 好きな人の為に、勉強して知識を広げるや、相手を思いやる やさしい気持ちを持つように努力するとか、自分の嫌な部分 を改善することが本当であって、 あなたのように、友達を切る、仕事を変えるなどは本末転倒 な話しですよ。 いくら愛する人の為だとはいえ、揺るぎ無い部分も持って いるべきです。 恋愛とはあくまでも自立した二人が行うもので、どちらかに 一方的に従うものではないですよ。 あなたが今のままの恋愛観で行けば、今後も都合の良い女 で、いつか飽きられて振られるパターンだと思います。 そうした依存体質を、まずは改善するべきだと思いますよ。 でも、あなたのそうした一途な思いは素敵なことだとは 思います。 私の男としての立場から言わせてもらえば、あなたのように そこまで思ってくれる人がいたのなら、幸せなことでは ありますよ。 ただあなたが悲しく辛い思いをしてしまうから、そこは直した 方がいいと思うのです。 同じ変えるでも、前向きなチェンジを心がけてみて下さい。 決してあなたがおかしいという事を申し上げたのではない ですからね。あなたのそうした良い部分はいつまでも持ち 続けながら、これからも素敵な恋をしてください(^.^)
- jasdac
- ベストアンサー率20% (2/10)
ずばり言います！これは自信あります！ 『変えてもいいし、変えなくてもいいです。』 なんじゃそりゃ？と思わないで下さい。 あなたが良いと思う方ならどっちでもいいんですよ。すごくあなたが優しいがゆえに彼氏に尽くしすぎていませんか？尽くしすぎることが本当に彼氏のためになると思いますか？ 多分、彼氏が喜ぶと嬉しいからするのですよね？あなたが本当に彼氏のためであると思うのであれば変わっても良いし、変わらない方が良いと思うのなら変わらなくてもいいと思いますよ。だって、彼は最初に付き合ったときはあなたのことが好きだと思うことがあったから付き合ったのでしょ？
お礼
ありがとうございました。彼氏のためになるかどうかは考える余裕がありませんでした。そういう視点を今度から持ってみます。
- nebsoku
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激しい恋をしたのですね。 おめでとう。 恋愛に回答はありません。 束縛されて喜ぶ人もいれば、好きだから傷つけたいと思う人もいます。 人それぞれです。 質問者さんがしたことは間違いじゃありませんよ。 彼を好きだったから自分を変えた。 すばらしいじゃないですか。 彼を好きだったから仕事を変えた。 なかなかできることではありません。 恋が終わって、「自分にいたらないことがあったから振られたんだ」と思うなら、彼色に染まる自分の道を突っ走ればいいのです。 後悔するなら、「次は違うタイプの人と恋しよう」と思えばいいんですよ。言うとおりにしろと言われても、断ればいいのです。 質問者さんは後悔されているようなので、いい勉強をしたと思って次の恋に活かしましょう。 一つアドバイスさせてもらえるなら、友達はとても大事です。 彼も大事ですが、同じくらい大事です。 友達を切ってはいけません。 今度「友達と会うと心配」と言われ、会うとケンカになるようだったら、会ったことを隠しましょう。 ウソをつくのはいけませんが、全てを話す必要はないんですよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 激しい恋だったのだと、思います。それ自体は良い経験だったと思います。楽しい気持ちもいっぱいできましたし。 ただ、自分を捨てるのは辛いことがわかりました。次からはもう少し、自分を大切にしてあげようと思います。 それと、友達は大事ですね。失恋した後、あんなに連絡取らなかったのに親身になってくれた友達も大切にしたいです。
恋愛というのは、自分が魅かれる相手の影響を受けるものです。 人は往々にして自分と全く異なる世界に住む人に惹かれるものです。 ことに受身の女性的な性格の人は（男女を問わず）断定的に命令されたり 支配されたりすることが一時恋愛の本質であるかのように思えたりするのでは ないでしょうか。 男の中には、人を愛することと人を支配しコントロールすることの区別がつかない 人もいます。 性的に肉体を征服する欲求が心にまで及ぶと、相手を束縛したり自分の思い通り にしたがるのです。 愛しているなら、自分の嫌なことをするな。 くらいは、まだましで、愛しているのならなぜ、自分の思うことを実行してくれない？ と相手を責めます。 愛といういう言葉を、「一方的に」「利己的に」使って本人は気が付きません。 好きだ、ということと愛せるということは、実は別問題なのですね。 私は、別れた妻が大変気に入っていて結婚しました。しかし、妻は私を 「自分好みの夫に変える」ことを強いてきました。 今にして思えば、とてつもなく我儘で自分勝手な女だったと思います。 私の、抱いた疑問も質問者様の感じておられる今のお気持ちと同様のものだった と思われます。 すなわち、人は自分のありのままで愛し合えることは不可能なのか。自分を 変えようとしてでも変えられなくて、変われなくて不仲になるというのは、そもそも 相手と自分が相性が悪いということではないか・・・そう思うのですね。 そして、自分はひょっとしたら相手から少しも愛されていないかったのではないか 相手は、ただ自分という「異性」に執着していただけで、自分のことを理解して 許して慈しんで、ありのままに自由に振舞うことを許してくれなかったではないかと。 一方、自分は、相手を認め、相手の好きなように、あいてのあるがままにすることが 愛情だと思ってきたのに、それだけじゃ不足と言われた。 自分がなりたくないものに無理して変身しないといけないというのは、本当につらいです。 私も、質問者さまと同様、ある時期自分を責めました。とはいえ、私は私の愛し方 で先妻を愛していたつもりでした。 だって、そのままの相手が好きなのだから、料理が下手でも、勝気な性格も 洗練されていないファッションセンスも、臆病な性格も、ケチで貯金と保険が大好きな ところも、短気で怒りっぽい性格も、強情で一度決めたら間違いを認めないところも すべて、彼女の知性と学歴と私好みの容姿と肉体という「長所」の前には許せる欠点 に思えました。 しかし２０年我慢して、離婚したあと自由の身になって多くの女性と再び恋愛を重ねて 気がついたことは、女性は大抵は我儘だけど愛する男のためには、自分も折れるという 事実ですね。 というか、普通の女性とつきあってみたら、とにかく恋愛ってこんなに快適なものだったのか と驚いたのですね。 要するに、人間は気の合う相手と恋をすべきなのです。 それは、自分が４０代になってはじめて、許容力のある人間になったからできたことかも しれません。 若い頃は、好きになったらまっしぐらでとにかく自分が一人で熱くなっていました。本人が どんな人間なのかあまりよく見ていませんでした。 ４０代ともなれば、相手はひとまわり以上若い３０代の女性だったりします。ガツガツしないで 相手の気持ちを観察する余裕があるわけです。 そうやって、相手と自分の相性のようなものをじっくり観察しながら時間をかけるので 結構気持ちの通じ合える相手をみつけるのは容易だったような気がします。 長くなりました、結論は 人は、自分を変えさせたがるような相手とは付き合っちゃいけないのです。 同時に、自分も相手に「変わってほしい」と思う相手とは深くかかわらないほうがいいです。 ネイビーブルーの服が欲しいのに黒しかなかったからって黒を買って家で青い染料で染める ようなものです。所詮無理。 少し探せば、ネイビーの服はいくらでもあるんですから。 同様に人生経験の乏しい若造に「俺色に染める」などと言われて喜んでいるようじゃダメですね。 余計なお世話よ、私は私色に輝くの。さようなら・・・そういいきれるほうが正しいのです。 相手にしたがって自分の個性を捨てるなんて愛情でもなんでもありません。断じてそうです。 愛というのは本質的にそのなかにいて心地よい感じのするものです。 母親の胸に抱かれて心地よいのは愛に包まれているからで、他所の人に抱かれた赤ちゃんが 急に泣き出すのは心地よい「愛」が感じられないでわかりに居心地わるさが伝わるから。 異常な経験はもう忘れて、正常なここちよさを思い出してください。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございました。ご回答者様もきっと辛い経験をされたことのですね。読んでいて、なるほどと思いました。 仕事のことを否定されたりこれまでの過去を否定されたり、良く考えると本当に辛い日々でした。それでも、まだ好きな気持ちが残っていて、私の頑張りが足りなかったから、、と自分を責めてみたり、頑張る必要はなかったのに頑張った私がいけなかったのかも、と、考えは行ったり来たりしていますが、それでも、お答えを見て、やっぱり私は私のままでいるべきだったのだ、と思いました。あれが異常な経験というのはたしかにその通りでした。 今は、少しずつ自分を取り戻しつつあります。辛い経験をして、前のように天真爛漫な恋はもうできない気もしますが、それでも、良い経験をしたのだと思って、前に進みます。今度は、間違えないように、自分をしっかり持って恋愛をしたいです。 ありがとうございました。
- woodysp
- ベストアンサー率25% (28/110)
>恋愛って自分をかえるもの？かえちゃいけないもの？ 僕の大好きだった彼女は、僕の言う事を何でも聞き 自分の考えが、有りませんでした。 全てにおいて、相手の言い成りになることは、自分も相手もツマラナイ関係に してしまいます。 個々のぶつかり合いが、お互いを成長させます。 人に付いて行き、ベッタリと、相手の歩調に合わせてしまっては オンブにダッコ状態 そして、相手は疲れる。 自分に付いて来いなどと言う人間に限って、とても体力も気力も無い人が多いです。 だから、相手を置き去りにして、とっとと、何処かにいってしまいます。 恋愛は、一人では出来ません。 そして、信頼関係が無くては、成り立ちません。 皆が、誤解しているのは、信頼関係が、束縛関係だと思い込んでいること そして、自分の価値観を軸にして、相手を見て居ること だから、浮気や不倫、騙されたなどと騒ぎ始める。 お互いを理解して初めて、信頼関係が出来上がると思います。
お礼
ありがとうございます。信頼関係をきずくのは難しいです。 程よい距離感を保って、お互い信頼できるような関係をきずけるように、努力したいです。価値観ってそれぞれ違いますから、お互いに認め合って、相手の価値観で考えてあげることも大事ですね。
- higekuman
- ベストアンサー率19% (195/979)
> その人のことが好きになったから自分を変えてもいいと思ったのは間違いだったのでしょうか。 間違いでは無いと思いますよ。 それが恋愛だと思います。 ただ、度が過ぎたんでしょうね。 自分を変えてまで相手に合わせたい、と思えるのが恋愛なんでしょうけど、お互いが相手のありままを受け入れて、お互いが自分を変えなくても良いような恋愛が、理想なんでしょうね。 あまり自分を責めないでくださいね。
お礼
ありがとうございます。自分を責めないでください、というお言葉に暖かい気持ちになりました。。
- qaz_qwerty_me
- ベストアンサー率19% (214/1115)
> 相手から俺の色に染める、お前は俺のもの そんなに信用できるお相手でしたか？ きっと御質問者様はお若い方と思いますが・・・ 恋愛、そして結婚となればパートナーを信頼できなければ長続きは無理です。殆ど無意味なことで喧嘩し、２人で歯を喰いしばって困難を解決しながら年月を経て本当に理解できると思います。 それを「友達との連絡を絶つ、仕事について否定されて、転職・・・」は、あまりにも安易と思います。 > 友達は、お互いに自分を変えなくてもいい人がいるし、それがいい恋愛 どちらかが一方的にではなく、お互いに信頼できる相手が最良のパートナーです。 それは最初から、信頼できるパートナーに巡り合える幸運な人も居るでしょうが、一般的にはお互いに努力して信頼できるパートナーになれると思います。
お礼
そうですね。信頼できる相手だったのかは、今となっては疑問です。ただそのときは、その言葉がうれしかったんだともいます。 しかし、結果としてご回答者様がおっしゃるとおり無意味なことで喧嘩をして、お互い辛い思いをしました。 ご回答ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。たしかに私は、この恋愛の中で方向を失ってしまっておかしな努力をしてしまったのだと思います。「自立した私」でなくては良い恋愛できない、というのはきついお言葉でしたが、その通りだと思いました。ただ、人を好きになることが幸せなんだってきずきましたし、本当に良い経験をしました。今度は間違えないように、どういう努力をすべきだったかを良く考えて、今度の恋愛に生かしたいと思います。ありがとうございました！