- ベストアンサー
このような男性をどう思われますか？
ある趣味のサイトで仲良くなった男性と1年間メールのやりとりをしていて、お互い好意を抱き3ヶ月前会いました。 1年間パソコンで、ほぼ毎日かなり長い文章でお互いのことを相談したりもしていました。 1年間メールのやりとりをしながら私が以前、学生時代に友人だと思っていた男性に襲われそうになったこと等も話しました。だからメールで知り合い、会ったこともない人に会うのには不安があるということも伝えていました。 その方は私がイヤがることは絶対しないと約束してくれました。 なのに。。。 会った当日、その男性はいきなり体の関係を求めてきました。 私はそのショックからその方を泣きながら非難しました。 その方は土下座をして泣きながら謝っていました。 その方は最後のメールで「本当に真剣に交際を始めたいと思っていたこと、好きすぎて欲がでてしまったこと。本当に申し訳なく思う。 あなたの幸せを願っています。 あなたを忘れないと辛いだけなので、もう連絡しないでください」と書いてありました。 最後にこのようなメールを送られたこと、土下座されて謝罪されたのに 許せなかった自分が許せず、その方に今は申し訳なくさえ思ってしまいます。 その申し訳なさをメールで伝えようと考えてみたり。ただもう3ヶ月もたっていること、 私の謝罪は相手には迷惑なだけで、ただの自己満足でしかないと感じるのと、 一度しか会ったことのない相手にここまで悩んでいる自分はおかしいと思ったりと。 私も好意を持っていたこと、最後の謝罪のメール、土下座された姿を思い出すと、相手を完全に嫌いにもなれず。 油断していた自分が一番悪いのはわかっていますし、私のメールやチャットでの対応も悪かったのだとすごく後悔したり。 会った印象はとても真面目な方でほんとうに心から謝罪されていたと思います。 どうやって心の整理をしてよいか。。。 みなさんは、この男性をどう思われますか？ 早く忘れたい、その方に罪悪感を感じる私はやはりおかしいのでしょうか？
- hahachichi
- お礼率95% (21/22)
- 恋愛相談
- 回答数14
- ありがとう数13
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 客観的にこの男性は貴方様と合わない方だったのだと思います。 彼は文面では約束出来ても行動では守れませんでした。 謝罪は当たり前のことだと思います。 合意がない以上、性犯罪に繋がりますからね。 見えない相手だからこそ、彼自身の都合が良いように妄想されていた可能性がありますよ。 その妄想と現実の貴方が違うのは当たり前の話です。 逆を言えばメールでは話も合う優しそうな彼と実際の彼と違うのは当然と言えます。 そういう彼にお似合いの女性は、ネットの付き合いだけで簡単に人を信用して、初対面でも求められるまま関係を持てる感覚をお持ちの人でしょう。 貴方がそういう感覚でなかったことに罪悪感を感じる必要はありません。 あと、本当に真面目な方はこのような行動は取りません。 性欲と恋愛感情の判断が付いていない思いやりに欠けた行動だと思います。 言葉の段階ではなく男性の行動を見て、お付き合いするかどうか決められたほうが良いと思います。 その点では相手の押しに流されなかった貴方様の判断は正しかったのではないでしょうか？ 忘れていいと思います。 大事に至らなくてラッキーでしたね。 あと、謝罪は貴方様の為ではなく彼が自分自身を守るためにした訳ですから気にしすぎない方が良いですよ。 ネットから始まる良い関係というのも確かにあると思いますが、それと同様かそれ以上にトラブルも否めません。 メールの上だけででイイ男、イイ女になるのは簡単なんですよ。 ネット上で幾ら友好的になれても、実際の関係は０から相手を見る位で ちょうど良いと思います。
その他の回答 (13)
私も土下座された経験あります。 しかも私の自宅の前でずっと名前を呼ばれ、許して下さい・・・と泣きながら。 でも、許しませんでした。 その人の為に。 されたことはとてもひどい裏切りでした。 土下座すればなんでも許されるというものではないです。 かなり前の話ですが、薬害エイズの被害者に対して、被告側であるＭ会社のお偉方が「すみませんでした」と並んで土下座したことがあります。 すると、被害者の方たちは、「白髪頭の年配の方々が、若輩者の自分に向かって土下座までした・・・」ということにショックを受けました。 生命にかかわる被害を受けた上に、「年配の方々に土下座までさせてしまった」という変な罪の意識まで背負わされたのです。 これにあなたはあてはまります。 土下座なんて、なんて安っぽい行為。 本当に悪いと思っていれば易々と出来ませんよ。 土下座してる時に彼の周りに彼の家族や友人、彼の会社の上司がいたわけではないでしょう？いたとしたら、彼にもダメージが生じますが。 彼は今頃すぐにやらせてくれる女性を探していることでしょう。 相手の女性が怒ったら土下座すれば済むのですから。 本当は強姦されそうになったと訴えてもいいくらいのことなんですよ。
お礼
どうして許せない相手に私は罪悪感を感じてるのか、自分の心がつかめず、正直辛かったです。でもtositamaさんの意見を読んでわかりました。 土下座までさせたという、罪の意識。そうなんです。許してとあんなに言われたのに、許せなかったことからくる罪悪感。 あんな行為はしてほしくなかった。。。 tositamaさんの参考意見を読みながら、自分の中で心が落ち着きました。あんな人に罪悪感を感じる必要はないのだと。 回答頂きありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
このページ開いたとたん、笑ってしまいました。 いえ、質問者さんを笑ったのではありません。 憎からず思っていた男の子にいっぺんで冷めた経験があるのだけど その原因が土下座でした（笑）。 言っていることがどうたらでなく、即座の土下座に、生理的に嫌悪感が走り それ以来、何度言い寄られても気持ちは変わりませんでした。 なんかヘン とにかくヘン 土下座ってなんか大げさで、いかにも反省して立ててくれてるように見えますが 反射的にすぐ土下座できるようなことなら そもそもやりませんよ、最初から。 だから土下座も、そもそもの発端の出来事も、両方 たいして考えもなく動いてたってことです。 大げさに言えば、ほら、不祥事がバレた政治家とか企業の責任者の土下座ですよ。 やたらよく見かけるけど、あれ全部、感心してみてる人ってそう多くないと思う。 「うわー 男だわぁ 男が土下座するんだからよほどのことだわぁ」なんて。まさか。 私よりずっとお若い方だと思うので、 ＞会った印象はとても真面目な方でほんとうに心から謝罪されていたと思います。 しばらくは↑ここに引っかかり続けるのでしょうね。 でも、年とった後では・・・そう思わないはずですよ。に、１万バーツかけてもいいです（笑）。
お礼
私は人生経験まだまだですね。 土下座までさせてしまったという罪悪感を感じてしまって。 みなさんの回答にあるように、本当に悪いと思っているなら土下座はしないですね。 一つまた勉強になりました。
- gaburi0812
- ベストアンサー率7% (59/816)
♂です。 彼は体目的でしょう。いきなり体の関係なんて。。。？？？ 貴方のことを思いやっていない証拠だと思います。 男にとって、恋愛とＨとは別ですしね～ 罪悪感は全く感じる必要ないと思いますよ。 悪い男に引っ掛からなくてよかったですね～。
お礼
恋愛とＨは別だと私も思います。 悪い男に引っかからなくて良かったみなさんの意見を聞いて改めて思います。
- jamiru
- ベストアンサー率5% (170/3044)
はいはい、次、行ってみよー。 ははは、簡単に土下座するような男にロクな人は居ませんよ。
- mezashi2000
- ベストアンサー率37% (79/210)
最初に… その男性は貴女のことを口で言うほども思っていませんよ。 本気で思う相手にそんな手の出し方はできません。 貴女が泣いて非難するくらいですから、その男性がどのような迫り方をしたのか目に見えるようです。 100歩譲って会ったその日に体を求める話をするとしても、普通に貴女を思うのであれば 「自分はそういう気持ちを貴女に持っている。今すぐどうこうではないけど、知っておいてほしい」 と知らせる位で収めると思います。 もし、その時に貴女が彼を受け入れてしまっていたら、捨てられたか、都合よくつながれてしまったんじゃないでしょうか？ > 本当に真剣に交際を始めたいと思っていたこと、好きすぎて欲がでてしまったこと。本当に申し訳なく思う。 確実にヤレる女として、手に入れたかったという意味です。 > あなたの幸せを願っています。 要はごめんなさいってことです。 > あなたを忘れないと辛いだけなので、もう連絡しないでください これは、卑怯な手ですね。 貴女のため、貴女を思って、というニュアンスで自分の非をなかったことにしています。 すでに、その男性はほかの女性を物色しているとおもいますよ。 貴女が謝罪のメールを出したりしたら、これ幸いと戻ってくるかもしれません。 今度は「体の関係が無理なら付き合えない」とか言い出すかも？ メールは最も嘘をつきやすいツールです。 最強極悪な人間でも、品行方正な人格を形成することは可能です。 つらいかもしれませんが、彼のことは人生経験の一つとして、次へ目を向けてください。 頑張って。
お礼
> あなたを忘れないと辛いだけなので、もう連絡しないでください これは、卑怯な手ですね。 貴女のため、貴女を思って、というニュアンスで自分の非をなかったことにしています。 はい。この最後のメールも土下座された行為とともに私に罪悪感を与えてます。本当にこんな卑怯なメール送ってほしくなかった。 メールは便利だけれど、怖いものだといういい勉強になりました。 ＞つらいかもしれませんが、彼のことは人生経験の一つとして、次へ目を向けてください。 はい。当分男性とは距離を置きたいと思いますが、前を向いて行きます。 頑張って。という一言 うれしかったです。ありがとうございます。
- coske
- ベストアンサー率9% (46/475)
30代後半男性です うーん、貴女と彼とのメールでどのあたりまで心の接近があったか判らないですが 人って結局会ってから関係が出来てくると思うんですよね 貴女の辛い過去も知っていて会った当日にいくら貴女が魅力的だったとしても 相手が嫌がることをしてはいけない。と思いますけどねぇ 好き過ぎて欲というのはどうなんでしょう 好き過ぎたら相手の嫌がることをしようとするでしょうか？ 私には到底、好きな相手を思いやる気持ちがあったとは思えません。 ネットでのやりとりの彼もそれほど嘘ではないでしょう（貴女が会ってみようと思われた訳ですし） 実際の彼もやはり嘘ではないでしょう。貴女が・・世間が思う誠実とはちょっとズレているように思います。
お礼
私も人は会ってみなければわからないと思い会ってみたのですが。 私の辛い過去。どんなに傷をつけられてるかは被害にあったことのある人にしかわからないと思いますが、私の嫌がることをする時点で思いやりに欠けた人だったと思います。 私は世間とはズレてるんですね。
- dora-mon
- ベストアンサー率15% (69/438)
こんにちは。 私も＃1さんと同様な感想です。 恋愛には全て個人差があるので、一概には言えませんが一般的なことを書くと… まず、大抵の男性は相手のことを本当に大切に想っている場合、すぐには寝ようとしません。 もちろん欲求はありますが、嫌われる確立が高いと分かっているからです。 数度逢って「たぶん彼女もそんな気持ちになってくれている」と感じて初めて誘うものです。 まじめな方だとしたら、尚更そうだと思いますよ。 土下座の件ですが、私も慣れている感じがしますね。 ＃1さんも言っていますが、本当に謝罪が必要になったとき「土下座」って発想はでないものです。 確信犯っぽいです。 最後のメールも、本当にあなたに好意があれば再度謝罪し、やり直しをお願いしてくると思います。 しかし彼は逆に「もう連絡しないでください」とキッパリ拒否。 このことからも「ダメだったから次行こう」という姿勢が窺えます。 実際に流れや勢いでHできちゃう娘も多いですから、それを狙っていたと考えるのが自然ではないでしょうか？ 結論ですが、私も別にもっといい人を見つける方がhahachichiさんのためだと思います。 いい方と出会えることを願っています。
お礼
＞大抵の男性は相手のことを本当に大切に想っている場合、すぐには寝ようとしません。 そうですよね。しかも私は男性には一度怖い思いをしているということも話したことがあるのに。。。やはりうわべだけのまじめな人だったようです。 みなさんのご意見にあるように土下座は本当の謝罪ではないとわかりました。私に罪悪感しか残さなかった。そして最後のメールも。 ＞本当にあなたに好意があれば再度謝罪し、やり直しをお願いしてくると思います。 もう連絡しないでくださいなんて。私が言いたかったくらいです。 ＞いい方と出会えることを願っています。 ありがとうございます。
- aini992000
- ベストアンサー率37% (23/61)
あたしも同じような出会いをしたことがあります。 最初はメールでのやりとりから始まり、チャットや携帯のメール、電話をしたり、離れていたのでプレゼントや特産品を贈りあったりしていました。 5年ほどその関係を続け、今年初めて会うことが出来ました。 あたし自身は彼が誠実な人であることや、身元や家の住所も知っていたので特に恐怖はなかったのですが、会うということは色々なことを想定して会わなければいけないですよね。 あたしはその彼のことがずっと大好きで、すぐにでも抱きしめてもらいたいくらいでした。 彼もきっと同じだったから、あたしの場合はお互い求めてその結果となりました。会ってからも変わらずメールや電話、誕生日には贈り物もしてくれます。 あたしの場合は期間が長かったし、長電話をすることもあったくらいなのでかなり彼の本質が見えていたのもあります。 それに、本当に体が目的ならそんなに長い年月をかけないということも思っていました。（大体にして、北海道と関西でしたし） もし自分が本当に会いたい人で、会う機会があったなら、きっと質問者さんと同じようにすぐにでも会っていたかもしれないです。 でも、最初はやっぱり2人で会うことは避け、現地集合現地解散が良いと思います。 2人になると言うことは、そういう可能性もありますから…。 そして質問者さんは恋愛対象として好きだったのではなく、何でも話せる相談相手としてその方を好きだったのだと思います。 だから自分の意図しないことが起きてパニックになってしまったのだと思います。 もし彼の気持ちに答えようと思うなら、連絡をして良いと思います。 答えるつもりがなく、相談相手として居て欲しいというのは欲張りすぎなので、彼のことは忘れるのが良いと思いますよ。 あたしはメールやチャットでの始まりも、一つの出会いだと思っています。悪いこととは思いません。 ただ、自分を安売りしないことと、見極める目は必要だと思います。 まだ彼のことをどこかで信用していて、気になるのであれば、自分の今の気持ちと彼の真意を聞いてみるくらいはしてみたらよいのでは？ 彼が本当に質問者さんのことを好きでいるのなら、質問者さんの恋愛方法（最初は友達からゆっくり進めていく）に合わせてくれるかもしれませんから。
お礼
aini992000さんは5年もメル友されたんですね。すごいです。 メル友からでも良い出会いはあるんですね。私も出会いに良い、悪いはないと思っています。 恋愛対象として好きだったのではなく、何でも話せる相談相手としてその方を好きだった。＞＞言われてハッとしました。その通りです。私は恋愛感情ではなく、相談相手として好意をもっていました。 見極める目が私にはまだ足りないようです。 aini992000さんのコメントで自分の気持ちにも気がつきました。 とても参考になるご意見ありがとうございました。
No.１さんとほぼ同様です。 ネットでは、「人」は判りません。メール内容も何とでも・・。 <会った当日、その男性はいきなり体の関係を求めてきました。> ↑が本性ではないでしょうか。 <その方は土下座をして泣きながら謝っていました。> ↑普通はしません。安易に「土下座」なんかはしないです。 そして、最後のメール・・・・。 明らかに「手」ですね。 貴女は心を痛めるどころか、「身を守れて良かった」と思うのが 妥当と考えます。
お礼
はい。みなさんの意見を聞いて冷静になりました。 やはり土下座なんて、本当に悪いと思ったらしませんね。 私には最後のメールはいりませんでした。私に罪悪感しか与えなかったし。 身を守れてよかった。本当にそう思います。
- meichan7
- ベストアンサー率20% (20/96)
遅かれ早かれ大体男性のほうが先に体を求めてきます。 これはどんなに純粋そうな男性でも必ずです。 会ってその日にっていうのはやはりちょっとあせりすぎだと 感じますが、もちろん拒否はしますが、初日に求めてくる ことが極端にありえない話でもないとは思います。 本当に大事なのは求めてくるのが早いか遅いかということ ではなくてその人がどれだけまじめで体だけが目的ではないって ことをわかることですよね。それはある程度直接はなししてたら わかってくることですからそれを見極めてからでも全然 おそくありません。ですから拒否をしたのは正解だったと思い ます。今後その彼と又会ってみたい、話てみたいと感じるのでしたら 今さらではありますが、あのときああいう別れかたをした けどもう一度冷静になってあなたと話しがしてみたい、などといった メールをおくってみてはどうでしょう。 ただのそういう気持ちがなくただ申し訳なく謝罪がしたいだけ でしたらあえたもうメールする必要はないと思います。
お礼
本当に大事なのは求めてくるのが早いか遅いかということ ではなくてその人がどれだけまじめで体だけが目的ではないって ことをわかること ＞＞そうですね。でも私はゆっくり相手がわかってからでないとイヤなので、そういう点でもその方とは合わなかったと思います。 今後その彼と又会ってみたい、話てみたいと感じる＞＞ みなさんから意見を頂き謝罪メールも必要ないと冷静になることができました。 回答頂きありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
私が罪悪感を持つ必要はないということ、謝罪は彼自信の身を守るためにしたこと、というご意見に本当に心が軽くなりました。 私と相手の方の感覚が違ったこと。 私が罪悪感を感じる必要はないのだと思えました。 謝罪はときとして、相手を余計苦しめるだけだと今回のことで学びました。 確かに実際の関係は相手をみてからでないとわからないですね。 よい経験になったと思います。 ご意見いただき本当にありがとうございました。