家を出ようかなと悩んでいます。

質問

２６歳の独身の会社員です。
母親に「あなたは偽善者で、うわべでは優しい態度をとっているが、心がない人間だ。」と言われ、家を出て一人暮らしをしようかと考えています。

母親が仕事を辞めて家にいるようになり、干渉が多くなってきました。今までは母はバリバリ働いていて、帰りも遅いので、祖父母の家に行くことが多く、小さい頃からあまり顔も合わせない生活でした。母は仕事を辞めてからは頻繁に携帯に連絡を入れてきて、こちらの行動を逐一きいてくるようになり、返事をしないと「私を馬鹿にしているんでしょう？」と怒るように。。
先日、友人と飲みに行き、友人の家に泊まったのですが、泊まることを母に伝えていなかったので夜11時ころ電話しました。が、出ませんでした。寝ているんだろうと思いメールを送り、再度連絡はしませんでした。翌朝やはり母は怒っていました。謝ったのですが、上記のようなことを言われてしまいました。「一度一人で生きていってみろ。」とも言われたので、これを機会に家を出ようかなと思い、悩んでいます。母の態度は私を無視するような感じです。
母が仕事をしている頃はこんなことでここまで怒らなかったのに、母と過ごす時間が増えて、母がなにか変わったような気がします。
母が一日家にいることに甘えて、家事の手伝い等を全然しなかったことも悪かったのですが、母は完ぺき主義で私がやると「やらなくていい。」と言うあまのじゃくな人なんです。
母にもっと感謝のことばを伝えるべきだったと反省していますが、偽善者といわれたことに結構なショックを受けていて、母に素直になれません。このまま家を出てしまったら修復不可能になるのでは、とも思って悩んでいます。
どうすればいいでしょうか？

回答No.6

noname#89905 · ベストアンサー

私は３５歳ですが、生まれつきの障害がありまだうまく親から自立できていません。
私の場合母ではなく父ですが、なんだかんだあるたびによくケンカしてそれに母を巻き込んでしまうという親からすれば困った娘でした。
でも私が会社を辞めのちに適応障害であることがわかったとき、母は、
「おかあさんがおいつめちゃったみたいだね。ごめんね」
と言ってくれそれ以来時々私がイライラから荒れることがあっても優しく見守ってくれていました。
残念ながら母は今年の五月に肺がんで亡くなり、今は父と妹と三人で暮らしていますが、病気のことを思いきって話してみたら、ちょっと不器用な伝え方になってしまったけど、父は何となくわかっていたようで、今はしょっちゅういろんなことで叱られてはいますが、喧嘩はしなくなり父と穏やかな関係になりつつあります。
そんな私から見るとお母様もあなたもお互いどう向き合っていいのかわからないのではないでしょうか？
仕事をバリバリしていたお母様となると、更年期ももちろんあるのでしょうが、会社勤めでしたらそろそろ定年を迎えるころではないかとお察しします。となると精神的にも不安定になりやすいのはよくあるそうですよ。
もしかするとお母さまは自分の言ったことにどこかで後悔している気持ちがあっても完ぺき主義ゆえにあなたに対して意地っ張りになっているかもしれませんよ？
皆様が言うように家を出るのも一つの手かもしれませんが、ここはあなたがちょこっとだけ丸くなってお母さまの文句をやんわり受け止めてあげられるといいですね。
お母さまは案外寂しがり屋かもしれませんよ。ちょっとだけ力を抜いて話が気軽にできるようになれば変わってくるかもしれません。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
とても暖かいお話を聞かせていただき、本当にありがとうございます。

母は確かに寂しがりやなところがあるかな、と感じます。
私も“受け流す”という一歩引いた態度で母と接する必要があると感じました。私は幸福なことに母とまだ話せる時間があるのだから。と心から思えました。
rosetta55さんもお父さんといい関係になりつつあるとのことで、とっても素晴らしいことだと思います。お父さんはrosetta55さんのことをとっても大切に思っているのだろうなと感じました。これからも良い関係を継続していけるように、応援しています＾＾

アドバイスどうもありがとうございました！

回答No.9

mikimama48

やはり、家をでてみてはどうでしょうか？
お仕事を辞めて、気になる事があなたになったと思います。
「一度１人で生きていってみろ」と言われたのなら
それを口実にして家をでましょう。
あなた自身も良いきっかけかもしれないです。
今、母親に素直に慣れないなら、家をでてから、手紙を送ってはどうでしょうか？
母親から言われた「偽善者」とう言葉を、私はとてもショックだったと。でも、家をでて１人で生きてみて、お母さんがいつも大変だった事が分かり始めてきて、お母さんに感謝しています。と。
言葉で言うと、感情により涙なりうまく伝えられなかったり、親のほうも戸惑うかも。なので、手紙を送るのが一番冷静に書け、冷静に読めると思います。
現在もお母さんはあなたを無視するような感じですか？
無視していても、耳は聞こえていますから、
「家を出てちょっと自分で生活を頑張ってしてみようと思って、
アパート探して決めてきたよ」（アパート決めてから話してね）
「私もいい大人だし、お母さんが１人で生きてみろって自分を変えるきっかけをくれたから頑張ってみるね、お母さんありがとう。」って。

偽善者と言ったのも、私は本気ではないように思います。
仕事を生きがいにしてきた感じがすっごくするので、それがなくなってしまって、ポッカリ穴が開いてしまって、あなたにあたったと思います。バリバリ働いてたようで、プライドが高いのでは？

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
どうもありがとうございます。
アパート探しからはじめてみようと思います。
母はおっしゃるとおりプライドが高いです。
少し距離をおくことで、これからいい関係を気づいていきたいと思います☆

回答No.8

momosan111

iac01054はじめまして。
一人暮らししてみなさい。きっとお互いのありがたみに気付く筈です。
私は仕事の都合で20代前半から生まれたところを遠く離れましたが、本当に自分の無力さや無知、そして他人や身内に対する感謝の気持ちが
芽生えたものです。（少しはまともな大人になった気がしました）女性でも（私は男ですが）親元を離れて一人になった経験のある人のほうが
魅力を感じます。但し貴方は女性ですから、部屋選びやセキュリティは
万全になさってください。これもよい勉強です。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
まず、アパート探しからはじめてみようと思います。

私はかなり未熟なものですが、がんばってみようと思います！
どうもありがとうございました。

回答No.7

haru2556

No.6さんの意見にもありますが、
お母さんは会社を辞められて家にいるということで
いろいろと精神的に不安だったり（例えば、社会から疎外されているような）、することもあると思います。
一度、思いっきり愚痴を聞いてあげてはいかがでしょうか？

また、あまりに言動が？？の場合、
若年性痴呆症などの可能性も視野に入れるべきです。
※特に定年を迎えて家にいるようになった方はそういうことがあるそうです。

本当に老後が心配だからと、説得して
早めに病院にいくことをオススメします。

お礼

御礼が遅くなり、申し訳ありません。

たぶん若年性痴呆症ではないと思いますが、可能性はゼロではないと思いますので、頭に入れておきます。
アドバイスありがとうございました！

回答No.5

noname#75573

私も２０代前半まで両親と暮らしていてよく母親と衝突していました。
結局母は更年期でしたし、私も甘えがあったので、
一人暮らしを始めてから程よく距離を保っていたら仲の良い親子に戻れましたよ^^

なぜか子供って親に完璧を求めがちだけど、お母さんも人間ですから、
機嫌のまま発言してしまうこともあるし、
なぜそう言わせてしまったのか振り返ることも必要じゃないでしょうか？

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
まず、アパート探しからはじめてみようと思います。

私はかなり未熟なものですが、がんばってみようと思います！
どうもありがとうございました。

回答No.4

sleepmoon

１６歳なら質問される意味がわかるけど、２６歳なら自分の生活基盤ぐらい自分で決めましょう。
母親が過干渉になってきて困っているなら、職場周辺で賃貸で部屋借りるなり、今後こと思ってマンションや一軒家を購入するなりいくらでも方法ありますよ。

私の親も過干渉な人だったので、２２歳で会社の寮に入り、２４歳で結婚して親との適度な距離を手に入れました。
今の住まいは賃貸ですが、親に保証人になってもらいたくなくて保証人不要の住宅を借りています。

離れたほうがお互い自分の時間を構築できるので、うまくいくようになりますよ。

甘えた泣き言など言わず、自分の身の振り方を１度考えてみたらいかがでしょうか？

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
まず、アパート探しからはじめてみようと思います。

保証人不要の住宅もあるのですね。
よく調べてみます。
どうもありがとうございました！

回答No.3

ringox

なんかよくわからんな。
いい年こいて、親のすねかじって親の家に住んでて、ぐだぐだ言ってるだけじゃなえの？

いや、すいません。でも普通ならそう思うでしょう。
正直、親といい年こいて一緒に住んでて親の文句を言ってるのは
気持ち悪いですよ。
しかも、家を出ようかどうか今更迷ってるって．．．
１０代の高校生かなんかかと思ってしまいましたよ。
どうせ、家を出てやるって大上段に言っても親に保証人になってもらうんだよ、結局は。
数々の失礼の段お詫びします。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。。
親もそう思っているのでしょう。

でも確かにそうだなと反省。
質問文読み返してみると本当に自分ダメな奴だなと認識できました。
ありがたい意見として受け止めます。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#106148

母親にそんな風に言われたらショックですよね;

お二人とも、すれ違いの生活が長かったため、本心を打ち明け合うことに支障が出てしまったのでは?

お母さんの態度は、あなたともっと近密な関係を築きたいけどプライドなどが邪魔して天邪鬼になってしまうのかな?とも取れました。

お母さんにも甘えたい気持ちがあるのかもしれませんね。

傷ついたことは「傷ついた」、と一度ケンカしてでも徹底的に本音で話し合ってみては如何でしょうか。

良い関係が生まれるといいですね。

お礼

早速回答ありがとうございます。
あったかい回答に涙がでました。

今「傷ついた」ということ母に伝えるシュミレーションをやってみたのですが、泣けてきて、うまく話せそうにありません。もうすこし気持ちをおちける時間をとって、母と話してみようと思います。
心の思っていることを伝えるのは難しいですね。私も母に似て天邪鬼なので…
どうもありがとうございました。

回答No.1

suunan

あなたが26才にもなって親離れできてないだけです。
親子があるていど不仲になるのは普通のケースです。

「このまま家を出てしまったら修復不可能になるのでは」
むしろ別居したほうが修復可能です。一緒にいる時間が
長くなったことが原因なのだから。
家を出ましょう。

お礼

早速回答いただきありがとうございます。
質問文を書いている時、頭の中のもやもやを文にすることで、自分が悪かったなと思ってきました。

親離れできていない現実を受け入れなくてはと気付かされました。