妻から浮気相手への慰謝料請求

質問

妻に浮気がばれました。
私32歳
妻30歳（元同僚（派遣））
浮気相手31歳（同僚）
プリクラとメールが見つかり白状しました。
妻と浮気相手はお互いに知っています。

妻と私の結婚生活はというと、

妻はちょっとしたこと、思ってもみないことで怒り、
毎日腫れ物に触るように会話をしていました。
想像もつかないことでいつも怒るので、怒らせないように気を使って話をしていました。
気を使わないところが好きだったのに、いつからか一番気を使う存在になっていました。
「何でも言え」といつも言われてました。
「遠慮する必要なんかないんだ。」とその言葉が嬉しかった。
ズバズバと言う時期もありました。
結果、毎回喧嘩になりました。日常生活に支障が出ました。
もう何も言えなくなっていました。
いつも試されてた。そのたびに恐怖を感じていたのかも。
毎日ストレスがたまっていました。
眠いのを我慢して話を聞いていました。
眠いのを我慢して喧嘩していました。
頭痛がして、吐いたこともありました。
毎日寝不足だった。体力、精神ともに限界に近かった。
変な話ですが勃ちも悪くなっていました。
それでも幸せが上回っていました。
言えばこの幸せが逃げてしまうと思いました。
だから我慢すればそれで良いと思っていました。
妻を愛していました。だから入籍1年後、結婚式を挙げました。

そして、
限界に達した時、浮気に逃げました。
神様への冒涜、祝ってくれた全ての人達への嘘、裏切り行為。
それは認めます。でも限界でした。
浮気相手にも気持ちはありました。
関係を持ってしまいました。

発覚した17日から22日の6日の間、18日木曜、仕事を休みました。
19日金曜、父の還暦祝いの旅行を断りました。
22日月曜、会社を休みました。
ほとんど食事も取らず、ほとんど眠らず、同じ言葉で繰り返し繰り返し洗脳するように攻められました。殴られ、蹴られ、罵られた。
好きだったんだろ？
やりたかったんだろ？
どうやったのか再現しろ。

罪悪感。
幸せな時間が忘れられず、やりなおしたくて泣いて謝りました。
失いたくなかったんです。床に頭を擦り付け土下座をしました。
裏切り行為の報い。これは償わなければならない。
でも、
何十時間も攻められているうちに、それが恐怖に変わって、全身の力が抜け、床に倒れこんだのをぼんやりと覚えています。
このまま妻に戻る精神力に自信がありません。

妻は昨日、実家に帰りました。
今日になり浮気相手に慰謝料を請求したいと言ってきました。
発覚当初、妻との関係を修復させたかった私は、
「遊びだった」「気持ちはなかった」
と伝えています。

私に請求するのは構いません。それはしょうがない。
もし浮気相手に請求がいっても、私が払う気でもいます。
今、率直な気持ちは、浮気相手を守りたいという気持ちです。
不貞をしたことは認めます。しかし今、妻への気持ちは恐怖感のみ。

理由は人により様々だとは思いますが、
これからどうしていけばいいでしょうか。
こういったことに詳しい方、意見をお持ちの方、ご回答お願いします。

回答No.9

mika3300

つらいだろうなと思いながら読ませていただきました。私の意見ですが結論は離婚をおすすめします。もしこれから戻ったとしても、奥様はもっと貴方を罵ったりすると思います。基本的に私は家庭に不満がない人は浮気はしないと思うので・・・。夫婦であっても一人間です。そこまで奥様に言われ続けいままで十分耐えたと思いますよ。今、貴方が本当に自分に必要な人を選ぶのが良いと思います。慰謝料に関しては本当に相手に請求するのでしょうか・・・？請求しても女として悲しいだけだと思います。貴方が奥様と本当に戻りたいのなら正直な気持ちを伝え慰謝料に関しては、それから話し合ったらどうですか？

回答No.8

jumpin-r

私はされた側なので貴方の行為にはへどが出る思いで読ませていただきました。
が、です。
様々な状況があることも同情の余地もあるなと思いました。
しかし、です。
やり方、まずかったんじゃないですかね。
やっぱり奥さんとのことは奥さんと清算してから
別の女にいくべきでした。今さらですけど。

奥さんとのことはあくまでキッカケであり不倫した理由になりませんね。
キッカケはきつい奥さんでしょうが、不倫しない手もあったわけですから。
それはそれ　これはこれ　でしょう。

さて、慰謝料ですが払ってすっきり離婚されること方向を推奨します。
相手にも負担させるか否かは貴方が調整することじゃない。
そこは慰謝として奥さんに権利遂行させてあげてくださいよ。せめて。
相手を守れば奥さんはさらに激昂します
だって結婚してることわかって付き合ったんでしょ？

貴方はご自分が弱そうに書かれていますけど
結局のところ、自分の弱み痛みには敏感だが
人の痛みっていうことに疎いのではないですか？
奥様のここに書かれたキツイ部分を擁護するつもりは一切ありませんが
怒らせることが怖くてとか
思ってもみないところで怒るとか
根本を解決せず
その場限りの対応をしてきてしまったツケがまわったとも言えますよね。

貴方自身、奥様に依存していたのではないでしょうか。
それがさらに奥様のイタブリ癖を増長させていたのでは。
いえ、ＤＶする側を擁護するつもりはないですよ。

これを機に、ご自分の意思を相手に正確に伝えるすべを習得し
その場限りの回避癖や無用な優しさを多用しないように
腹をくくって御自身の人生の糧にされてはどうでしょう。
高いお勉強代を払って、傷つけあう相手とは離れましょうよ。
愛し合いながら傷つけあってるとどんどん相手に固執してしまって
ちょっとした興奮状態になるので、愛情と勘違いすることもありそうですが、
そんな血気盛んな若もの同士みたいなバトルは結婚生活には不要ですよ。

穏やかな生活を手に入れてくださいな。

回答No.7

bowmore08

brad-dさん、こんばんは。

　奥さまとの結婚生活のくだりを見て「ん？？　これはわたしの夫か？？」と思ってしまったほど（不倫はないです、喧嘩の場面で）、少し前のうちの状況に似ています。当方年齢もほぼ一緒の同年代です。
　あのころは、何度も何度もお互い傷つけるだけの喧嘩をして、あげく口のうまいわたしが勝つものですから、「もう怖くて何もいえない。どうしたら怒られないか、と考えてしまう」と夫に言われました。そのときの彼の表情は忘れませんが、それはおいといて、なぜそのようになったか、うちの場合をご説明します。
　主に、喧嘩の原因は、家のことでした。ささいなことも多かったです。食事のこと（いらないのなら連絡がほしい等）、洗濯のこと（洗濯機に直接入れないで洗濯カゴに入れてほしい等）、あとは、お互いの実家との付き合いのことでしたでしょうか。これは、結婚後すぐに妊娠し、産休・育休に入って家にずっといるようになったわたし自身の環境の変化もありますが（現在はフルタイムで復帰済み、このほうが楽ですね）、家のことを他人（妻）が勝手にうまくやると思っていた夫とわたしの意識の違いに原因があったと思います。
　恐縮ですが、brad-dさんと奥さまの喧嘩の原因も、そのような家庭のことがありませんでしたか？　もしそうならば、いくら喧嘩を重ねても傷つけあうだけかもしれません。なぜなら、一方は家を共につくりたいと考えるのに対し、一般的に他方の夫は、家は他人（妻）がつくり自分はそこにおさまるものだと思っているからです。では、家族とは何でしょう？　妻と夫とは、共に家庭を作り上げるパートナーではないでしょうか。
　いまは、夫は自分がこの家庭の主人だと自覚し、家のことも自分の一部だとわかってくれたので、積極的にわたしの相談にのって、細かな用事もなんでもこなしてくれます（掃除、洗濯、苦手なもの意外ならなんでも）。体力のあるほうが仕事量が多いので、申し訳ないくらいです。でも、一番好きな笑顔を見せてくれるようになりました。お互い仕事をしながら、がんばれるだけやっています。喧嘩はありません。とても仲良しです。
　brad-dさまの、恐怖心を取り払う手がかりになればと思います。人を裏切る行為は最低ですね、人としても、男としても。でも、文脈からは、「妻が自分を追い詰めたのだ、恐怖心があった、今も怖い」という、責任を相手に負わせご自分を弱者とするお気持ちが見え隠れします。ほんとうにそうでしょうか。ご不満が家のことではなかったにしろ、奥さまのほんとうの声を聞かれましたか？？
　brad-dさまの目は、いま、一心に浮気相手のほうに向いています。弱いものを守りたいというお気持ちでしょうが、いま、浮気相手さんはbrad-dさんという味方がいるのに対し、奥さまは、一番信じた人に裏切られているのです。もう、こころはズタズタです。brad-dさまが守れるひとは、どなたでしょう。

回答No.6

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

貴方は自分のことでいっぱいイッパイな状況で苦しいでしょう。
しかしながが、奥様はもっともっと苦しんでいると思います。

謝っても済まない問題を解決する手段が「慰謝料」です。自分のやったことだから仕方ないじゃん？　彼女も同罪。金額で折り合いがつかなければ裁判して下さい。

短期的には心療内科とかでお薬を処方して頂けますし、どんな心の傷も時が解決してくれます。

回答No.5

elenjynt

浮気したのなら　男らしくね。

わかれるなら　慰謝料も　しかたない。

しかし、　性格的に　会わない気がするね。　二人は。

回答No.4

noname#89389

N0.2さんと同意見です。

奥様はモラハラぎみだし、あなたは浮気や不倫に本来的には向かないタイプだと思います。

不倫相手が支払うべき慰謝料も、あなたが立て替えるのなら、離婚を覚悟のうえでせねばなりませんよ。

年齢から推察すると結婚暦もまだ短く、財産分与も慰謝料もさほどの額にはならないでしょう。お子さまもおられないのなら、ひとりに戻るのもあなたの場合はよいのでは。

奥様はご実家に戻られたとのことなので、そのまま別居して、自分の気持ちをしばらく眺められてはどうですか。その間に弁護士に相談したり、またここに相談したような夫婦間の経緯ややりとりを文字にしておくと、なにかと役立ちますよ。

自分が鬱のときは、大きな決断は避けたほうがいいと専門家は言ってますので、ゆっくり考えてください。それと、少しでも奥様とやりなおす気持ちがあるなら、口で負けるなら手紙にして、ここに書いたような率直な気持ちを奥様にぶつけ、しっかり向かいあう努力をなさってくださいね。奥様のほうに、あなたと向かいあう努力が見られないなら、離婚もやむなし、と思います。

回答No.3

hoo3rty99

質問者さんがお辛い気持ちなのもわかります。

ですが、浮気という法的に問題があるとみなされる行為に逃げる前に、
何かしら打つべき策などがあったのではないでしょうか？
今さら謝るくらいなら、奥様に自分の気持ちを打ち明けることができたのではありませんか？

＞もし浮気相手に請求がいっても、私が払う気でもいます。

↑これは不可能だと思います。夫婦である以上、お金の出所が一緒ですから
こんなことはできません。
それに、あなたにとっては癒してくれる優しい浮気相手だったとしても、
あなたが既婚者だと知りながら関係を持ってしまったのですから、
その責任は負うべきです。

立派な大人なのですから泣いて反省しても遅いのですよ。
あなたも浮気相手も、自分のしてしまったことの責任から逃れてはいけないのです。

回答No.2

maru828

＞今、率直な気持ちは、浮気相手を守りたいという気持ちです。

これは、余計に奥さまの気持ちを逆なでするだけだと思います。
奥さまは慰謝料を請求する権利を持っています。
どんな理由があろうと、不貞を働いたのは貴方です。
そして、関係を持った女性も貴方が既婚だと知っていれば、当然慰謝料請求されることも、念頭に置いておかなくてはならない立場です。

ちなみに家計はどちらが握っていますか？
これだけの恐妻です。
おそらく奥さまが家計を握っているのでは？

仮に奥さまが家計を握っているならば、一体どうやって浮気相手の慰謝料を調達するつもりですか？

もし、このことがきっかけで離婚をするつもりなら、貴方と浮気相手両方に慰謝料を請求する権利を奥さまは持っています。

貴方の質問文を読んだ限りでは、奥さまがしていることはモラルハラスメントに値すると思います。
そして、自分だけが我慢すれば・・・というのは完全な共依存です。
この時点で、貴方が日記などの証拠を積み重ね、離婚の意思を固めれば、おそらく容易に離婚はできたでしょう。
貴方さえ、浮気しなければね。

とりあえずは、弁護士に相談してみてはいかがですか？

回答No.1

R48

＞もし浮気相手に請求がいっても、私が払う気でもいます。

これは無理です、実現させるなら離婚しかないでしょう。
慰謝料は個人間に発生しますから、例えばＷ不倫ですと、お互いの配偶者が慰謝料請求権があります。
慰謝料は性行為の回数と期間に比例して増額します。
全て話したのでしたら、それが根拠になりますね。

しばらく別居して様子を見るしかないでしょう。
離婚協議となれば、弁護士に依頼するのがいいでしょう。
奥様の態度など、情状酌量の可能性を引き出してくれると思います。

お礼

機能を把握しておらずすいませんでした。
非常に参考になりました。
ありがとうございました。

補足

ご回答感謝しております。続けて質問させてください。

＞これは無理です
すいません。あせってしまって言い方を間違ってしまいました。
水面下で私が払うと言う意味です。やはり不可能ですか？
結婚生活を続けていればばれてしまいますが、
妻は離婚しか考えていません。私は当初は復縁を願っていましたが、
今は修復不可能だと思っています。
恐怖感で心が完全に折れてしまっています。

＞慰謝料は性行為の回数と期間に比例して増額します。
ホテルへ行った回数は4回です。行為は1回です。
って関係なさそうですが…。
飲みに数回、お茶に数回。最初から最後までは半年間。
もうやめるつもりの矢先の発覚でした。

＞全て話したのでしたら、それが根拠になりますね。
妻から「ホテルへ行ったレシートとか証拠はないの？」
と聞かれました。
そんなもの取っておくはずもありません。
やはり話したことが根拠となりますか？