マリッジブルーなのでしょうか？

質問

今年の12月に挙式を予定してます。
結婚式、披露宴など楽しく準備をするというのを
イメージしてましたが、実際は双方両家の意見、
2人お互いの意見の食い違いなどで、準備が大変です。

そのせいなのか、マリッジブルーになってます。
今、こんなに大変なのにこれからも大丈夫だろうか？とか、
もやもやした気持ちがあります。
彼とはそのたびに向き合い、話し合いをしてますが
どうしてももやもやが消えません。

もやもやの１つの原因におそらくですが、
彼が私に対してして欲しくないことや
言って欲しくない内容の話をするからだと思います。
もちろん、そのたびに「そんなこと言わないで、悲しい。」
と泣いてみたり、「なんで、そう言うこと言うの？」と怒ってみたり、スルーしてみたりとあらゆる反応をしてきましたが、
彼は気づいてない様子です。
他にもありますが、そんなわけで
私は心がどんどん傷ついてしまい、苦しいです。

具体例としては、１つは身体に関することを言われることです。
ドレス試着のためにワンピースを着ていった時ですが、
「汚い足だ、みにくいなぁ。」とか。
２つめは、キャバクラの話や風俗的要素の真似事をすること。
はっきり言って聞きたくもないし、関われないです。
だから何なの？って感じです。

確かに人間生きてきて、それぞれの経験があるというのは
理解できるのですが、心がついていきません。
私の心が狭くて、受け入れることが出来ないだけかもとも思い、
相手を受け入れられない、できない自分にも苦しんでます。
どうか、やめて欲しいと思っていることを
わだかまりなく相手に伝えるにはどうしたら良いでしょうか？
お知恵をよろしくお願いします。

回答No.7

gondesu

こんにちは。既婚の男です。

誰でも結婚式へ向けた準備期間中に、必ず意見が対立して喧嘩したり
するものです。
そういう喧嘩を繰り返しながら、お互い「一緒になる」という本当の
意味を知る事になります。

＞私の心が狭くて、受け入れることが出来ないだけかもとも思い、
＞相手を受け入れられない、できない自分にも苦しんでます。
心が狭いなんてありません。
誰でも今まで生きてきた自分の生き方・考え方を真っ向から反論され
続けられたら、受け入れることも出来なくなるものです。

＞どうか、やめて欲しいと思っていることを
＞わだかまりなく相手に伝えるにはどうしたら良いでしょうか？
やめて欲しいことや素直に思った事。
それを腹に溜めず相手に静かに伝えようが泣きながら伝えようが
本音で話しをするのが「夫婦の絶対条件」です。
いま、わだかまりがあって話せないことは、結婚後も必ず同じ場面
に遭遇した時に話しが出来ないものです。
チッポけな考えだな・幼稚な考えだなとか、そんな事を思わずに
ズバ！っと自分の気持ちを口に出すのは非常に大切なことです。

その言葉（話し）を彼がどう受け止めようと関係ありません。
先ずは、自分の本心を話すようにした方が良いですよ。
口にしないと自分の想いが相手に伝わらないものですからね・・・

１２月という期限が決まってて、広範囲での決め事が多く、自分の
意見も通らないような状況であれば、尚更心（気持ち）と現実が
追いつかなくなってくるものです。
多分、連日のように頭の中は披露宴の決め事で一杯になってて、
彼と話しをしても決め事以外何も出てこない会話じゃありませんか？

そういう時は、２，３日話し合いを前面ストップさせて、気分転換に
旅行へ行ったり食事に出たりするようにした方が、心のリフレッシュに
なります。
うちは先に入籍して一緒に住んでから披露宴をしたので、家に帰れば
毎日決め事の相談をしてました。
意見が合わなかったりして、徐々に追い込まれたりした時もありますが、
そんな時に２日ほど決め事を前面ＳＴＯＰさせ、一緒に旅行へ行きました。
この休息が、心のリフレッシュになり、決め事も別の角度から攻め
たりすることが出来たのを覚えてます。

結婚式前の準備に意見がぶつかり合うのは夫婦誰でも経験してますし、
それが結婚してからの実生活への試しにもなっていると思います。
嫌なものは嫌だ！と今のうちにハッキリ言うようにしましょう♪

それと、１２月まで２ヶ月あります。
現実と心が追いつかないなと思ったら、思い切って２，３日決め事を
ＳＴＯＰさせる事をお勧めします。

悩んで喧嘩した分、きっと想い出に残る式になると思いますよ。
頑張ってください♪

回答No.6

forever116

３０代♂です。

誰しも人生の中での大きな決断をする時なんですから、
迷いが生じるのも自然な事です。
結婚の準備で双方の意見や考え方の食い違いは必ずある
ものだと思います。
それが結婚するということです。
家対家の問題も出てきます。ここで結婚とは二人だけの
ものではないという事に気付くのです。
結婚すれば、今以上に幻滅すること、悲しい事、辛い事が
待っているのですよ。
毎日がばら色の結婚生活など無いのです。
でも、そんな辛く苦しい事ばかりではなく、幸せを感じる
こともたくさんあるのです。
彼の嫌な所なんか、もっとたくさん出てきます。
その都度感情を乱して、泣いていたら体が持ちませんよ。
そうした事は当たり前なのだと、ある程度理解して
受け止める作業も必要になります。みんなが感情の赴くまま
に行動したら、世の中離婚だらけですよ(^.^)
結婚するということは、大きな学びのステップへ一段上がる
ということです。
自分の思い通りにならない世界で苦しみながらも、喜びを
得るのです。
大丈夫ですよ。今のあなたはちょっとセンチになっている
だけです。あなたの幸せは彼にあるのです。
あなたが選んだ人なんですから(^.^)お幸せに。

お礼

ありがとうございます。
そのとおりセンチになってしまってるのだと思います。
苦しみが分かるから、また喜びもひとしおなのかもしれませんね。
もう少し心がついていくまで、時間がほしいというのが今の気持ちです。

回答No.5

dorce0000

結婚が迫ってるから、「嫌なものは嫌」がより切実に感じられるようになったんでしょう。

＞「汚い足だ、みにくいなぁ。」とか。
＞２つめは、キャバクラの話や風俗的要素の真似事をすること。
＞だから何なの？って感じです。

お相手はそういう人なんですよ。
あなたの心が狭いとか狭くない以前に。
相手の人間性や特性というのは変えよう、変わってくれる、と思わないこと。
私でしたらそもそも、お付き合いもしたくないです、そういう人。

質問者さんにも誰にも、何かクセがあると思います。
やめられないのは、慣れてるから、馴染みがあるから、そのほうが楽だから。
変わるには、本人が今のままじゃマズイと思うしかないので
「そのままじゃ結婚は無理」「考えさせて」と言えるのがいい。

人は、尊敬している人の前では、良い振る舞いをしたがるし
そうでもない人の前では、質の低い言動を平気でします。
それって求心力ですよね。
これを彼に対して持てていないのではないでしょうか？

タンカを大胆に切れないまま結婚したら
多分本質的には変わらないと思うので
結婚後にもっとひどい事が起こってから
あなたも、もう悠長なことは言ってられなくなって
結局は「離婚する覚悟」で相手と向かい合わざるを得なくなると思います。

一応結婚生活１０数年目なんですが、思うに
パートナーとのいい関係がもてない人にも何通りかあって
質問者さんの場合、別れも辞さずという、
いい意味での強気さやプライドが足りないのかなと思います。

あなたのことほかに何も知りませんので
単にこのストーリーからの推察なんですけど
異性に対して自信のない方だったりしますか？
失礼ですが、縁が少ない人だから
そんな相手が魅力的に見えちゃったのかしらとか思ったり。
ありのままの相手が好きなのか、
無意識に結婚に焦っていて幻想見ちゃってるのか、考え直してみること。
・・・当てはまらなければ、もちろんスルーしてください。

釣った魚に餌をやらないというように
比較的、男性のほうが交際前や結婚前が気持ちのピークであることが多いそうです。
こちらに質問する人は、だいたい問題を抱えてるはずですから
相手に感じてる満足度が７０点や６０点としましょう。
結婚後は、それが５０点や４０点になる可能性は大。
それでも大丈夫と思えなければ、結婚しないことも含め考え直したほうがいいです。
自信がないけど踏ん切れないなら、せめて延期ですね。

お礼

回答ありがとうございます。
踏ん張りたいのに踏ん張り切れないといったところでしょうか。
自分では意識したことが無いのですが、
私には自信、プライド、強さが足りないのかもしれませんね。
もう少し時間がほしいというのが今の正直な気持ちです。

回答No.4

clover0707

今のやり方で伝わらない、
相変わらず彼は「重要なことでない」という認識で、
あなたがそれをどうしても受け入れられないのであれば、
別れも辞さないという覚悟で真剣に話し合うしかないのでは。

彼には他に良い所もあるんだろうし、
ここに書かれてない部分もあるんだろうけど、
なんでその人をあなたが選んだのか不思議です。
傍目からみると、合わないように思います。

ちょっと関係性が違うのですが、
私と母も親子でありながら相性が悪く、
愛情は双方にもちろんあるのですが、
母は感情的で思ったままを自分の気の済むまでとことん言うタイプ、
私はそんな母から自分を守る為に口汚く頑なで気が強く、
それをさらに責められ、そんな自分が好きになれず、
なのに母から自分の望むような愛が欲しくてあがいている、
私は愛情に飢えてすっかりひねくれて育ってしまいました。
自分で選んだ家族、夫と暮らしてみて思うのは、
一緒に生活する人との相性はとても大事なんだなという事。
夫と暮らしてみて、私は初めて自分がこんなに素直で
寛容で気が弱い部分もある人間だということを知りました。
母と暮らしているときは、正反対の人間だと思っていましたからね。
母が正しく、自分は嫌な人間で他人から愛されないと思っていた。
でも、夫と一緒に居るととてもラクで自分も相手のことも好きになれました。
母とは、今の関係はとても良好です。お互いに思いやって、
お互いを尊重できる付き合いができています。
少し距離を持つ事で、できた関係だと思います。
恋人としてたまに会って愛し合うのは良くても、
生活をともにするのには向かない相性というのもあると思うのです。
そこはどう思われますか？

本気で話し合って通じないなら、それは相性が悪いということなんだと思います。
それでも一緒にいたいなら、相手を変えようとは思わずに、
「彼に嫌な事を言われた時、それでも平気でいるにはどうしたらいいか」
を考えてそれを実行することでしょう。
彼と同じくらいやり返すか、他のことで気晴らしをして、
彼の良い部分だけを見て暮らして行くか。しかも、それが「我慢」であってはダメ。
我慢は一生はできませんからね。

間近に迫った式がプレッシャーで冷静に考えられないなら、
とりあえず式を延期するというのも手ですよ。
結婚してしまったらもう相手を受け入れる方向に行くしかないと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
延期も考えてみたいと思います。
私の母が結婚にあたり、彼の良くない点を指摘するせいか
疑心暗鬼になってしまっている部分があります。
母は心配して言ってくれているのだと思い、
母にも心配をかけ、本当にダメな娘だなぁと思います。
私の母も気が済むまで言うタイプです。
回答者さんの気持ちもなんとなくですが、分かる気がします。

回答No.3

noname#67324

彼に変わってもらおうと思うのは時間と労力の無駄。
あなたも下品OK!!ってなりたくないのと一緒。
お互い慣れる覚悟で結婚するしかないです。
結婚なんて夢物語ではありません。
普通の人同士が一緒に暮らしていくことです。
お互い変な気は使わなくてもいいのが一番。
彼の言い方が下品とか人として間違ってるというのはあるかもしれないけど
そういう人でも楽しいから結婚していくんです、
っていうのが見えてこないと質問者様自身、
相手が誰であれ、結婚はまだ早いのかもしれませんね。
結婚してから成長していくっていう手もありますけどね。
そういうご主人なら、相手のご家族も結構ツワモノだと思うし。
なんとかやっていけますか？
相手だってあなたのような教育的な性格になれていくわけですから
ここはお互い様です。

お礼

ありがとうございます。
確かに相手の家の方もツワモノな印象を受けました。
相手の家は遠慮なく要求を言うタイプです。
言って断られたら引くという感じです。
正直に私は望むようにはできないと彼に伝えたところ、
できないことはしなくて良いし、無理にとは思ってないから
気にしなくて良いと言われました。

私の家は私の意志を尊重して合わせてくれるタイプなので、
お互いの環境が違うのも原因なのかもしれませんね。

回答No.2

t4-net

「こういうことを言われて、とても傷ついた」
「そんな下品な話は聞いていると気分が悪くなる」
お笑い漫才のように言い返したり
下品な言葉で言い返したりできない。
ここを、改善してくれなければ
結婚できません。

というふうに、ズバリ言ってやらないと
伝わらないと思います。
今まで、悲しんだり、怒ったりしても
わかってもらえなかったのですから。

だいたい、下ネタを不快に思わない女性はごく少数だと思います。
あなたの心が狭いということではありません。
いたって普通だと思います。
また、ワンピース姿を素直にかわいいと言えない
天邪鬼なのかもしれませんが
そういう気持ちが伝わってこないのでしたら
怒って当然でしょう。
バカにされて平気な人のほうがおかしいですよね。

あなたの事、ほんとに愛してるなら
直してくれるハズですよ。
改善が見られなければ、その程度だったってこと。
わだかまり無くなんて、言ってる場合じゃないです。
一生を左右する問題です。
がんばれ！

お礼

回答、ありがとうございます。
また「がんばれ！」とうのが励まされとても嬉しかったです。
しして気持ちを分かってくださったせいか、
自分のことを責めるのを少しやめることができました。
彼に改善してもらえるよう、もう一度挑戦してみます。

回答No.1

bouhan_kun

デリカシーと常識の問題ですね。
合わないようなので、無理にいっしょになることないと思いますが・・・

そんなこと言うなら婚約解消！とでも、強く言ってみたら？

お礼

早速の回答ありがとうございます。
強さも必要ですね。
もう少しがんばってみます。