セックスレスに対しての男性の考えを教えてください

質問

結婚10年32歳、子供ありの主婦です。
夫の借金を巡り、離婚騒動を起こしてから1年半ほどセックスレスです。
以前から価値観や考え方の違いで夫を嫌っておりました。でも子供の為、又夫の強い反対により今も一緒に暮らしています。

私はセックスが出来ません。母性が強いのか、夫を子供の父親としか見ていないせいか、信頼できないせいか、近親相姦のような、そんな気持ちになってしまい、吐き気がします。
夫はかなり欲求不満のようですが、触るだけでも怒るので、誘わなくなり、今私は過ごしやすくなりました。セックスレスにより以前よりも会話が増えたうまく行き始めたとさえ思います。

でも夫はレスのことで親しい先輩に相談したようで、酒の席で「今日無理やりでもやれ！」と言われたと言い、近づいてきました。
あまりにデリカシーのない強引なアドバイスに怒りを覚え、つい「ふざけるな！」と怒鳴ってしまいました。

夫もまだ33ですし、気持ちは分かります。でもどうしても出来ません。その先輩も何も事情を知らずに適当に言ったのでしょうが、許せません。
男性は「無理やりでもやればいい」と思っているのでしょうか？そうすればセックスレスが解消すると思っているのでしょうか？相手がなぜ拒むのかなどは考えないのでしょうか？
もし、ウチの夫のような後輩から相談されたら何とアドバイスしますか？宜しければご意見ください。

回答No.18

naganumajyun · ベストアンサー

度々のレス、ありがとうございます。

一瞬の気の迷いが9/3で、この質問が9/18ですが、もっと仲良くなりたいと思ったのが、いつで、それからどれくらいそう思っていたのかわかりませんし、ある意味ご主人よりも好ましく思えた？その男性……こういう状況なら、ご主人は、あなたのことを注視している（そう思いません？）と思いますので、わりに敏感に感じ取っていたのではないでしょうか？それが邪推であったとしても。

例えば、あなたの9/3の質問をご主人が知っていたとしたら、心穏やかではいられないでしょうね。
それって、十分動機になると思いますよ。もちろん、あなたが実際何をしたかではなく、あなたの言動、表情などから、ご主人がどう思ったかがポイントなのです。

交際時から借金があったそうですが、理由は？トラウマを抱えるあなたは、当然、尋ねましたよね？遊び？趣味？ギャンブル？そういう人だったら、その時点で別れていますよね？多少好きでも、そんなの無理です。だって、トラウマってそういうものですから。

だから、借金はあっても、あなたが、多少納得できる理由のものだったような気がします。どうでしょう？
遊興費など納得できないものなら、トラウマのある人だったら、アレルギー反応を起こしそうですものね。

しかしともかく、借金に対するトラウマがあるとすれば、ご主人にへ、辛くあたったことが想像できます。何で？いつ返すの？絶対よ！ってことですよね。結婚式前に返済を迫るのは、ある意味当然ですが、それが出来なかったのですよね、ご主人は。

ご主人はだらしない人だろうし、弱い人だと想像します。もしも遊興費などでの借金なら、私も嫌です。嫌な思いをたくさんしてきたので。

しかし、結婚式前日にバレテ？いや、自分から告白？どうなのでしょうか？本気で隠すつもりなら、できたと思うので、告白したかったのだと思いますが、許して欲しかったのでしょうね。

で、それ以来の、拒否ですよね。勿論、当初は完全拒否ではなかったのでしょうが。

ご主人としては、再生の機会は得られなかったようですね。勿論それは、甘い考えですけれどね。見事に、あなたに拒否されてしまったのでしょう。

離婚したくてもできない？それなら、別居では？子どものためにが何でもするという覚悟と言われるなら、できますよね。
しかし実際問題、月収は？子どもを塾に行かせるために、夜もお勤めに？それでは、ある意味本末転倒ですよね。
その覚悟には、リアリティがあるのですか？

セックスレス１年半と言いますが、事実上、結婚してからずっとセックスレスですよね。
１０年でしょ？
すごいですね、ご主人。
そのストレス、どうやって発散してたのでしょうか？風俗かな？それとも素人との不倫？いずれにせよ、お金がかかりますよね。

あなたは、風俗や不倫は認めていますよね。そして、そういったものにお金を出してもよいと言っていますよね。であれば、そのための借金と考えれば、あなたの意志通りで、納得がいくのでは？

つまり、サラ金も、あなたの言動の結果である可能性があるのでは？もしそうであれば、あなたに、その借金を責めることができるのでしょうか？

あなたには、交際時の借金発覚時点で、別れる選択肢がありました。しかし別れないことを、あなたが選びました。
結婚までの間に、もっと具体的に返済状況を確かめることもできました（それほどのトラウマであれば！）が、それをしないことを、あなたは選びました。
更に、結婚式前日に発覚したのですから、その時点で別れることも、あなたは選ぶことができました。
そして、ご主人とセックスしないということを選びました。言葉ではなんと言おうと、借金を一緒に返してあげようと、それは愛情からではなく義務感から仕方なく、結婚してしまったから仕方なくと思わせるような言動を選択しました。勿論、それとは正反対の言動も選択できたと思いますが。
そうして、１０年間、ずっとその態度は変えないことを選びました。その間、ご主人はご自身のだらしなさ、弱さ、愛を感じることができない夫婦生活の心の隙間を埋めるため？に浪費？を繰り返しました。

ご主人だけを責められるのでしょうか？

お礼

何度もありがとうございます。
夫の借金はギャンブルと交際費です。事前に調べなかったのは私の誤算です。夫を信用しすぎていましたね。それに若かったのでそこまで頭が回りませんでした。
ただ、結婚式の前日に借金が発覚して（私が見つけました）その時点で辞める事ができたでしょうか？招待客250人になんと連絡を？常識的に無理では？
不倫や風俗に使った費用であれば、私にも非がありますが、完全にギャンブルです。隙間を埋める為の浪費だから仕方ないですか？度がすぎませんか？
男性の考えなので、男性優位に立つのは分かりますが、その場その場で離婚を妨げるものが出てきます。強力な義父母もいますし、きっとこれからも又言いくるめられてダラダラと共に暮らして行くのでしょう。
今回の質問で貴重な男性側のご意見を多数頂き、改めて勉強になりました。やはり女とは違うんだなぁと思いました。
私も頑固な方なので意志は曲げないかもしれませんが、多少の「妥協」が出来るかも知れません。
よきアドバイスありがとうございました。

回答No.8

dyapuchi

働き盛り33歳：旦那からの求めを貴女が拒否し続けるならば
いつの日か旦那が風俗や浮気に走っても文句は言えないでしょうね。
よく先輩に相談しにいったものだと褒めてあげてもいいくらい。
意志の弱い男なら、即浮気相手の検討か、風俗直行コースですよ。

だからと言って「無理やりやっていい」とは思いません。
それを鵜呑みにした旦那はよほど切羽詰っているか辛いのでしょう。

貴女がなぜ旦那をそこまで拒否するのか？その理由は？
どうしたら少しずつでも変われそうな気がするのか？
そういうことを話していますか？話してあげていますか？

夫婦問題を解決しようとする会話を貴女がしていないならば、
例え日常会話が増えても、そんな関係は上辺だけですよ。

上辺だけの付き合いでしたら夫婦である意味はありません。
子供のことまで考えた上で離婚するべき状況と言えるでしょう。

おそらく状況は何も改善していないですし、
今後一層問題が出てくる危機的状況だと思います。

＞もし、ウチの夫のような後輩から相談されたら何とアドバイスしますか？
「拒否され続けているなら深刻な問題だ。離婚するべきだよ。
それが無理なら浮気はダメでも風俗は認めてもらえ。」と
私ならばアドバイスしますね。貴女に出来ないことをプロに
対価を払って処理してもらうのです。仕方ないのではないでしょうか。

お礼

適切なアドバイスだと思います。
夫にdyapuchiサンのような先輩がいれば良いのにと思いました。
夫を拒絶する理由はこれまでのお礼に書きましたが、それプラス
私の気持ちに余裕がないということでしょう。
よきアドバイスありがとうございました。

回答No.7

noname#107565

４０代、男性…セックスレスとまでは行きませんが、女房がなかなか応じてくれません。不満が溜まっています、かなり…ココまで拒否される理由が客観的に見ても見つからないので、すごく悲しいです。

相談されたら…「無理やりでもやれ」と言うかどうかは判りません。
でも、少なくとも「離婚を考えたら！」と言うと思います。

＞夫もまだ33ですし、気持ちは分かります。
判っていません。男だって、単純に「射精したいだけ」ではありません。（まあ、旦那さんがどうなのか？は私にもわかりませんけど）

＞今私は過ごしやすくなりました。セックスレスにより以前よりも
＞会話が増えたうまく行き始めたとさえ思います。
旦那さんのたゆまぬ努力の結果です。それを、一方的に「私は快適」っていうのは、独りよがりなワガママな感覚だと思います。
旦那さんなりに、なんで奥さんに拒まれているのか考えて我慢しているんだと思いますよ。それをもっと認めてあげるべきだと思いますし、結婚生活を続けていくのであれば、いやかもしれないけど、受け入れてあげるべきだと思います。

夫婦ですから、お互いに妥協しないとならないわけですもの…。
ちなみに、セックスレス（一方的な拒絶）は「婚姻関係の維持が出来ない理由」として認められるようで、現時点では貴方の方が原因（つまり、旦那さんは離婚するとなったら慰謝料を貴方に要求できる）になりかねませんけど…。

婚姻生活を維持していく！と決めた時、そこまで考えたのでしょうか？
もちろん、ご主人も悪いところがあったのですけど、だからといって報復ばかりしているのであれば、生活が悲しくないですか？

お礼

離婚の話をした時、「養育費も貯金も何もいらないから別れてください」といいました。それでも夫の返事はＮＯ
もちろん子供と逢わせますし、給料も自由に使えてマイナス面はない条件だと思いますが、それでも嫌だと言われました。
夫の努力は分かりますが、「やらせろ」や「犯そうと思った」等の発言、私には耐え難いです。
ありがとうございました。

回答No.6

hurasuke

男性の考えを教えて下さいとのことですので、遠慮なく。

　ご主人から相談されたらどうアドバイスするかとのご質問ですが、ご主人からどのように相談されたらなのでしょうか？男同士ってあなたの思うような関係じゃありませんよ？例えばですが・・・「うちセックスレスなんだ・・・」では「そうか、がんばれ」で話終わります（笑）。
　ご主人がどのように相談するか次第でアドバイスも変わります。あなたのご意見ではレスになったことで、会話が増えてうまくいってるように思うとのことですが、あなたがそう思っているだけで私にはそう思えません。何故なら、レスの相談をどのようにしたかすら、わかってらっしゃらないではないですか？夫婦生活とは、他人には決して見えない裸の自分を相手にさらしあうことです。お互い心に壁を作って当たり障りのない関係で接することを「うまくいく」と表現できますか？

　同様の相談を読んでいて、思うことがあります。魅力的な異性が出現し、その人と結婚し、その人に子種を植え付けた後、男の役割は・・・家に食べ物やそれを買うお金を持ち帰るだけなのかも知れませんね。これはおよそ地獄です。生きがいは子供の成長を見ることだけです。

　ご主人にはたくさんの非があります。借金問題に始まるようにあなたの信頼を損ないました。しかし、自分を理解されることなく、男の本能を眠らせて生きていくことは、同性から見て気の毒でしかありません。あなたの発言ではご主人の気持ちをわかっているとのことですが、わかっていてそれではご主人が気の毒過ぎます。そこまで拒絶したからには、ご主人が他の相手を見ても仕方ないと割り切れるのならよいですが、そうなった時は慰謝料請求になるわけですよね？そんな割の合わない人生はないかと思います。

　セックスレスの問題は多数の男女が抱えています。少し調べるとわかることですが、男性側が拒否するものと、女性側が拒否するものでは、内容も解決方法も違います。そして、女性側が拒否するようになったものは、余程の転機でもなければ解消しません。あなたが拒絶する形の現在、男女としてあなた方は終わっているのではありませんか？夫婦が男女でなく家族になってしまっては、どうしようもありません。
　「今日無理やりにでもやれ！」というアドバイスはかなり乱暴ですが、あながちハズレではありません。細かな話を続けては堂々巡りするだけです。積極的にご主人が仕掛けてみて、その情熱が昔新鮮だった頃を呼び起こすことができれば、男女が再生するからです。失敗した分取り返しが付かなくなっちゃいましたが（苦笑）。

　ええと、読んでいて疑問なんですが、「どうしてもできません」と書かれていますが、「相手が何故拒むか考えないのでしょうか？」とのことですが・・・それを考えてあなたの望む形にご主人が接してくれたら、ご主人とできるとお考えですか？どうにも矛盾を感じるのですが？

　セックスレスは浮気・不倫の温床ですから、お嫌ならお二人で解決方法を話し合うべきです。それすらもお嫌なら第三者から言えることはありません。なるようにしかなりません。

お礼

男女の関係としては、終わっています。
でも夫の中では終わっていないのです。
わがままかもしれませんが、子供から手が離れて自分の気持ちに余裕ができれば、そんな気が起きるのかも知れません。
でもそれまで夫に我慢してもらうつもりもありません。私以外の相手を見つけてもらいたいです。

回答No.5

naganumajyun

４０代既婚男性です。

セックスレスに至るには、色々な理由が考えられるので、慎重になると思います。情報はご主人からしか得られないので、どうしても偏向してしまうからです。

しかし、この質問文からすると、ご主人は、
・以前は、自分の借金問題などもあって険悪だった。
・以前は、価値観や考え方の違いから険悪だった。
・しかし最近は、会話も増え、うまくいっているような気がする。
・険悪だったときに拒否され続けて以来、誘っていないけれど、やはり愛する妻と、セックスしたい。
といった感じで相談したように思われます。
まずこの想像に対して、あなたの感想をお聞きしたいです。

こういった情報であれば、怒りも静まってきているかもしれない一方、奥さんからは『して！』と言えないので、待っているかもしれないと考えることは、不自然でもないし、デリカシーがないとも思わないし、強引とも思えません。感情的なあなたに対して、ある意味、論理的だと思います。

しかし私は、あなたのような人もいることを織り込み済みですから、ある意味直接的なアプローチを勧めるのではなく、間接的な方法、つまり、この件に関してどう思っているのか、話し合うように勧めると思います。もちろん、それ以前にムードづくりをしてからですが。

まぁ、要請された回答はここまでになるのでしょう。以下は駄文です。

近づいてきたときに『ふざけるな！』と怒鳴るのは、赤の他人だからでしょうね。借金や考え方の違いでご主人を嫌うのは構いませんが、それならはっきりとそう言えばいいのです。言っていますか？相手に気を持たせないように、定期的に告知していますか？
『あなたに振れられると、吐き気がする。この気持ちは、金輪際変わることはない！あなたは子どもの父親というだけ。そのために金を運んでくるだけの存在。お金を運んでくるから、その対価として家事もするし、食事もつくりますが、それ以上のもの、例えば愛情なんか期待しないで。セックスなんて、もってのほか！単なる同居人以下なのに、期待されるだけで吐き気がする。』
といった感じで、この質問文の感じのままに言えばいいだけじゃないですか？
それから、同時に
『私はあなたとのセックスは吐き気がするのでしない。私はセックスなんて誰ともしないけれど、あなたが辛いのなら、他の誰かとしてきたら？私は責めないから。何なら、そういう念書を書いてもいいわよ。』
といったことも言ってあげましょう。

質問文がこんな感じの文章になるくらいだから、どうしてそう言わないのか、不思議です。ひょっとして、打算ですか？もっと引き出してやろうって感じで？そう言えば、専業？それとも兼業？

ご主人がまだ３３で、その気持ちがわかると言っていますが、どうでしょうかねぇ～例えば……授乳時、おっぱいが張ったことがありますか？張ったまま、母乳を出させないようにしたら、苦しいのでしょうか？溢れてくるのに、子どもに飲ませないで、機械的に絞って捨てても何とも思わないものでしょうか？私は男性なので、そこらへんがよくわかりません。しかしもしもそれらが、苦しかったり、虚しかったりするのだとしたら、現在のご主人の心境もそんな感じかな～と思います。
人によって性欲は違いますが、少なくとも２０年は我慢させるおつもりですよね。２０年というか、一生ですよね。勿論、あなたも他の男としたい～とかは、金輪際ないのでしょうが。

子どものためという言い訳。ご主人の強い希望のためという責任転嫁。その一方で、ご主人は、勿論子どものためということもあるのでしょうが、再チャンスのために！という想いだったと考えます。最初から可能性がないのなら、ズルイ打算や言い訳はやめて、正直に告知すべきだと思いませんか？それともしゃぶれるだけ、しゃぶり尽くしますか？

お礼

兼業主婦です。養ってもらう為に一緒にいるわけではありません。
これまでの回答でもそうですが、もし金銭面のトラブルが解決したとしてもおそらく受け入れることが出来ないと思います。
何と言いますか、夫のことを家族として見ているというか、例えて言えば、自分の親や兄弟とセックスできるか？と問われれば「出来ない」と答えますよね？その感覚に等しいです。
私の中では「ありえない」事になります。
だから、自分の兄弟が彼女を作ってセックスしてきても「へぇ～」で終わるんだと思います。気にならないのです。
分かっていただけますか？

回答No.4

KITAIKKI

その先輩がアドバイスしたという「無理やりでもやればいい」は、いくらなんでも言いすぎかとは思います。ただセックスレスによってあなたたちの仲が以前よりうまく行っているというのは、あなたの勘違いではないかと思います。あなたが書かれた今の家庭内の状況で何の不満や苛立ちを覚えない男は、よほどの間抜けな男としか思えません。

　３０代の夫婦でセックスレスというのは、その原因がどうであれやはりいびつな夫婦関係であると言えます。たしかに先輩の心無いアドバイスを実践しようとするご主人はデリカシーがないと言ってもいいでしょうが、浮気や暴力ならいざ知らず、借金関係のトラブルでご主人を毛嫌いし、なおかつ触られるだけでも吐き気がすると公言されるあなたも、相当なデリカシーのなさを見せているのではないでしょうか。なんだか全ての正義は自分にあって、ご主人は一生飼い殺しでも当然だとさえ聞こえてくるようです。　　

　なぜあなたがご主人を拒むのか、その理由をご主人が考えないのが不思議と言われますが、ただその借金が相当に酷い内容の（ギャンブル浸りで今も続いているとか）借金で、誰が聞いてもご主人に非があるのならやはり離婚をするべきであり、離婚をしないのであるのならそれなりに夫婦関係が続けられるとご主人が思うのも無理はないのではないでしょうか。もちろんあなたをそんなふううにさせたご主人の借金問題が大きな原因であるのですから、ご主人にはそれ相当の責任があるでしょう。でもご主人は現在曲がりなりにもあなたとお子さんをなんとか養っているのでしょうし（共稼ぎであってもご主人は自分の分の責任は果たしているはずです）、あなたの気分をこれ以上害さないように懸命に努力しているはずです。
　あなたはそんなご主人を蛇蝎のように毛嫌いしながら、それでも子供のためといって一緒に住んでやっているような気持ちでいらっしゃる。

　さてご質問の内容から、そんな夫婦の相談を受けたなら、私はご主人に、「おまえ、今飼い殺し状態だぞ。すぐに離婚しろ」って勧めるでしょうね。

　男女の区別なく、恋人や配偶者に１００パーセントを望んで止まない人がいます。でもそんな男性や女性ははたしてだれからも非難されることのない、１００パーセント完全無欠の人生や言動をこれまで送ってきたと断言できるのでしょうか？

　とはいえこれまでと矛盾しますが、今の状況に甘んじ、なおかつ先輩の馬鹿なアドバイスを真に受けるあなたのご主人って、相当の駄目男ですよね。正直男らしさのかけらもない男です。でもこれからも夫婦生活を続けるのなら、過ごしやすい家庭などご主人に勘違いさせるだけです。常にギスギスした苛立ってしまう家庭を維持したほうがある意味ご主人も納得できるのではないでしょうか。それが出来ないのなら、あなた自身とお子さんの精神衛生のためにもご主人を捨ててあげるべきです。

　多分かなり気分を害されたかと思います。もしそうならご質問の内容をしっかり理解した上で、素直にお答えしただけだということでお許しください。セックスだけが男女関係の全てとは言いませんが、ある意味よくご主人は我慢してますよね。よほど気が弱いのか、あるいは底抜けに優しいのかのどっちかなんでしょうね。そしてあなたはそんなご主人を馬鹿にし、軽蔑さえしている。そんなご夫婦両方に聞きたいのですが、一緒に住む意味がどこにあるのですか？

お礼

言われている事、おっしゃるとおりだと思います。
子供の頃から成人するまで父親の借金でひどい目にあいました。私自身借金がトラウマになってます。
それを知っているのに繰り返す主人が嫌いです。別れたいです。でも夫から死んでも別れないと泣いて頼まれました。
夫の努力は目に見えます。頑張っています。ある意味私の被害者です。
だから別れて他の人と幸せになってくれれば良いのにと思います。

回答No.3

noname#111497

貴方のご主人が、先輩に相談された時、なぜセックスレスになったのか？ご主人は、自分に都合の悪い事は先輩に話さなかったんじゃないでしょうか・・・？

それより以前に、奥様はなぜご主人を受け入れる事が出来ないか、きちんとご主人にお話しされたんでしょうか？

きちんと話されて無い状態で、ご主人が触っただけで怒ってたら、ご主人だって納得されて無い状態でのセックスレスなんだから、それを先輩に相談したら、「今日無理やりでもやれ！」と言うでしょうね。

それに対して、デリカシーのない強引なアドバイスに怒りを覚え、つい「ふざけるな！」と怒鳴ってしまうのは、自分勝手だと思います。

＞セックスレスにより以前よりも会話が増えたうまく行き始めたとさえ思います。

そう思っているのは、奥様だけなんじゃないですか？

ご主人が、セックスレスの原因も判ってて、原因に付いてもきちんと話し相談されたとたら、私なら、奥様の気持ちが変わって行くように、ご主人は信頼回復に努力するべきだと思う。と言います。

ただ、一度セックスレスになると回復するのは、中々困難かとも思いますが、奥様が、このままご主人を受け入れられない状態で居たら、その内、ご主人は外に女性を作るかも知れないですよ・・・？
それでも良ければ、嫌な物は嫌と拒み続ければ良いでしょうし、そうなった時に、自分の事は棚に上げご主人だけを攻めるのはどうかとも思います。

お礼

そうですね、都合の悪い事は話してないでしょう。人に知られてはまずいでしょうし。
私は話しています。ただそれに夫は納得していないだけです。そこを理解してもらえてない所が原因ですよね。
外に女性を作って欲しいです。それくらい嫌です。理解してもらうのは難しいかもしれませんが、本当に嫌なんです。

回答No.2

juko7

＞男性は「無理やりでもやればいい」と思っているのでしょうか？
＞そうすればセックスレスが解消すると思っているのでしょうか？
セックスレスに対する認識が不足していると思います。

＞相手がなぜ拒むのかなどは考えないのでしょうか？
それを考える相手であれば、あなたがセックスレスにならないと思います。

受け売りですが、セックスは脳でするという考え方があるそうです。
同級生の女性で同じ様な状況の友達が居ましたが、あなたと状況が良く似ていました。結局その人は離婚しましたが・・・。

検索エンジンで
セックスレス
と、入力してみて下さい。
私も、良く見ていませんが、複数サイトがありますので、参考になるかもしれません。

お子様がいらっしゃいますので、ご主人が改善されて、よりよい家庭環境の形成を願っております。

お礼

>セックスは脳でする

まさにこれだと思います。私が言うのもなんですが、夫は見栄えもよく明るい性格で、とても良い人です。
でも金銭面でどうしても許しがたいことを幾度と繰り返すことが私の中で夫をマイナス化しているんでしょう。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

macuchan

僕なら『別れなさい』って言います。

それが無理なら、小遣い以外に風俗代を貰って何とか
耐え忍べ、かな？
３３歳で愛する妻に拒み続けられれば正常な男性なら
必ずどこかで暴発します。
心療内科でも行ってカウンセリングを受ける事を
お勧めします。
勿論、「貴方が」ですが。

厳しいようですが先輩のアドバイスは決してデリカシーを
欠けてるとは思えません（男にとってはですが）

まあ、旦那がどれ程悩んでいるか？
考えてあげてください。

風俗嬢ではなく親しい先輩に悩みを相談した旦那が
貴方をどれだけ思いながら相談したかを素直に受け入れて
あげてください。

繰り返しますが、僕なら「別れろ」って言います。

男にとって妻に拒否されるってそういう事ですよ？

お礼

別れたいです。でも夫は嫌だといいます。
風俗に行って欲しいです。お金で解決するなら払います。
彼女を作ってくれても構いません。
心療内科も考えたことがあります。
でも仕事や子育てでなかなか行動に移せず現在に至ります。
ご意見ありがとうございました。