セックスレスに対しての男性の考えを教えてください

質問

結婚10年32歳、子供ありの主婦です。
夫の借金を巡り、離婚騒動を起こしてから1年半ほどセックスレスです。
以前から価値観や考え方の違いで夫を嫌っておりました。でも子供の為、又夫の強い反対により今も一緒に暮らしています。

私はセックスが出来ません。母性が強いのか、夫を子供の父親としか見ていないせいか、信頼できないせいか、近親相姦のような、そんな気持ちになってしまい、吐き気がします。
夫はかなり欲求不満のようですが、触るだけでも怒るので、誘わなくなり、今私は過ごしやすくなりました。セックスレスにより以前よりも会話が増えたうまく行き始めたとさえ思います。

でも夫はレスのことで親しい先輩に相談したようで、酒の席で「今日無理やりでもやれ！」と言われたと言い、近づいてきました。
あまりにデリカシーのない強引なアドバイスに怒りを覚え、つい「ふざけるな！」と怒鳴ってしまいました。

夫もまだ33ですし、気持ちは分かります。でもどうしても出来ません。その先輩も何も事情を知らずに適当に言ったのでしょうが、許せません。
男性は「無理やりでもやればいい」と思っているのでしょうか？そうすればセックスレスが解消すると思っているのでしょうか？相手がなぜ拒むのかなどは考えないのでしょうか？
もし、ウチの夫のような後輩から相談されたら何とアドバイスしますか？宜しければご意見ください。

回答No.18

naganumajyun · ベストアンサー

度々のレス、ありがとうございます。

一瞬の気の迷いが9/3で、この質問が9/18ですが、もっと仲良くなりたいと思ったのが、いつで、それからどれくらいそう思っていたのかわかりませんし、ある意味ご主人よりも好ましく思えた？その男性……こういう状況なら、ご主人は、あなたのことを注視している（そう思いません？）と思いますので、わりに敏感に感じ取っていたのではないでしょうか？それが邪推であったとしても。

例えば、あなたの9/3の質問をご主人が知っていたとしたら、心穏やかではいられないでしょうね。
それって、十分動機になると思いますよ。もちろん、あなたが実際何をしたかではなく、あなたの言動、表情などから、ご主人がどう思ったかがポイントなのです。

交際時から借金があったそうですが、理由は？トラウマを抱えるあなたは、当然、尋ねましたよね？遊び？趣味？ギャンブル？そういう人だったら、その時点で別れていますよね？多少好きでも、そんなの無理です。だって、トラウマってそういうものですから。

だから、借金はあっても、あなたが、多少納得できる理由のものだったような気がします。どうでしょう？
遊興費など納得できないものなら、トラウマのある人だったら、アレルギー反応を起こしそうですものね。

しかしともかく、借金に対するトラウマがあるとすれば、ご主人にへ、辛くあたったことが想像できます。何で？いつ返すの？絶対よ！ってことですよね。結婚式前に返済を迫るのは、ある意味当然ですが、それが出来なかったのですよね、ご主人は。

ご主人はだらしない人だろうし、弱い人だと想像します。もしも遊興費などでの借金なら、私も嫌です。嫌な思いをたくさんしてきたので。

しかし、結婚式前日にバレテ？いや、自分から告白？どうなのでしょうか？本気で隠すつもりなら、できたと思うので、告白したかったのだと思いますが、許して欲しかったのでしょうね。

で、それ以来の、拒否ですよね。勿論、当初は完全拒否ではなかったのでしょうが。

ご主人としては、再生の機会は得られなかったようですね。勿論それは、甘い考えですけれどね。見事に、あなたに拒否されてしまったのでしょう。

離婚したくてもできない？それなら、別居では？子どものためにが何でもするという覚悟と言われるなら、できますよね。
しかし実際問題、月収は？子どもを塾に行かせるために、夜もお勤めに？それでは、ある意味本末転倒ですよね。
その覚悟には、リアリティがあるのですか？

セックスレス１年半と言いますが、事実上、結婚してからずっとセックスレスですよね。
１０年でしょ？
すごいですね、ご主人。
そのストレス、どうやって発散してたのでしょうか？風俗かな？それとも素人との不倫？いずれにせよ、お金がかかりますよね。

あなたは、風俗や不倫は認めていますよね。そして、そういったものにお金を出してもよいと言っていますよね。であれば、そのための借金と考えれば、あなたの意志通りで、納得がいくのでは？

つまり、サラ金も、あなたの言動の結果である可能性があるのでは？もしそうであれば、あなたに、その借金を責めることができるのでしょうか？

あなたには、交際時の借金発覚時点で、別れる選択肢がありました。しかし別れないことを、あなたが選びました。
結婚までの間に、もっと具体的に返済状況を確かめることもできました（それほどのトラウマであれば！）が、それをしないことを、あなたは選びました。
更に、結婚式前日に発覚したのですから、その時点で別れることも、あなたは選ぶことができました。
そして、ご主人とセックスしないということを選びました。言葉ではなんと言おうと、借金を一緒に返してあげようと、それは愛情からではなく義務感から仕方なく、結婚してしまったから仕方なくと思わせるような言動を選択しました。勿論、それとは正反対の言動も選択できたと思いますが。
そうして、１０年間、ずっとその態度は変えないことを選びました。その間、ご主人はご自身のだらしなさ、弱さ、愛を感じることができない夫婦生活の心の隙間を埋めるため？に浪費？を繰り返しました。

ご主人だけを責められるのでしょうか？

お礼

何度もありがとうございます。
夫の借金はギャンブルと交際費です。事前に調べなかったのは私の誤算です。夫を信用しすぎていましたね。それに若かったのでそこまで頭が回りませんでした。
ただ、結婚式の前日に借金が発覚して（私が見つけました）その時点で辞める事ができたでしょうか？招待客250人になんと連絡を？常識的に無理では？
不倫や風俗に使った費用であれば、私にも非がありますが、完全にギャンブルです。隙間を埋める為の浪費だから仕方ないですか？度がすぎませんか？
男性の考えなので、男性優位に立つのは分かりますが、その場その場で離婚を妨げるものが出てきます。強力な義父母もいますし、きっとこれからも又言いくるめられてダラダラと共に暮らして行くのでしょう。
今回の質問で貴重な男性側のご意見を多数頂き、改めて勉強になりました。やはり女とは違うんだなぁと思いました。
私も頑固な方なので意志は曲げないかもしれませんが、多少の「妥協」が出来るかも知れません。
よきアドバイスありがとうございました。

回答No.19

higa3

３０代主婦です。
あなたの質問、回答を読みながら、
質問の直接の回答にはなりませんが、
離婚する方法を模索した方が良いと思いました。

夫婦の事ですから、どちらか一方が努力しても
その時間が無駄に感じる事でしょう。
いつか変わってくれるかもしれないと旦那様は努力されていますが、
あなたのトラウマを繰り返す旦那様に対しての嫌悪感、
それに結びつく性嫌悪は、少々の事で変わるものではないと推察します。
離婚を拒否された旦那様ですが、
一緒にいて、求めてしまいたくなる気持ちも仕方がないと思います。
それは一緒にいるあなたも辛い事だと思います。

ですから、離婚して経済的に自立できるようであれば、
専門の弁護士さんに相談に行き、どのような方法があるか、
具体的に相談されてみると良いと思います。

旦那様にすがられる？と、強くいえないかもしれませんが、
互いの人生のために、ここはきっぱりと離婚に向けて
行動を起した方が良いと思いますよ。
たぶん、このような相談、回答を読んでも
しっくりこないんじゃないかと思います。

お礼

女性のご意見、なんだかホッとします。
やはり男性とは見方がちがいますね。
まずは夫を説得しないと話は進みませんから、そこからですね。
ありがとうございました。

回答No.17

kuratsuki5

既婚男性。
拒否され中。
気になる男性がいるとの馬鹿げた質問も読みました。

さて、私がアドバイスするとしたら
「誘え。拒否されたら日記につけろ。我慢できなくなったらセックス拒否を理由に離婚。さらに慰謝料請求しろ。」
ですね。

セックスを拒否する側はいつもそうですが、自分が拒否しても仕方の無い理由を探しまくり。
拒否は決して悪いことではないという理論武装に必死ですね。
だったら、法廷で決着をつけろと。
金銭的に地獄に落として仕返ししろと。
そうアドバイスします。

ちなみに私も日記つけてますよ。
嫁が浮気したら、嫁+間男２人からお小遣いもらえますから！

お礼

うちの夫もゆくゆくはkuratsuki5さんのように復習の念にかわるのでしょうね。
金銭で解決できるのであれば今より気持ち的に楽な気がします。
率直なご意見ありがとうございました。

回答No.16

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4299944.htmlのyyy16さんは、あなたと同一人物ですか？
その文章とこの質問での文章からプロファイリングされるあなたは、かなり違う印象を受けていますが、果たしてどうなのでしょうか？

まぁ、普通は同一人物と判断できる状況なので、その前提で考えてみましょう。

まぁ、気になる男性がいれば、それは、他の男とセックスする気になんか、なるわけないですよね。女性は、男のように溜まったものを排泄したいという欲求は少ないでしょうから、そうなっても不思議はありません。

しかし、ここまで頑なだと、１年半前までセックスレスじゃなかったのが不思議ですね。それまで繰り返していた（何度？）借金問題の度に心が離れていき、ついにダムが決壊したって感じですか？

パートでも、そこからの正社員でもいいのですが、子ども２人を養っていくのに、十二分ですか？ちなみに、養育費はあなたの権利じゃないので、あなたがもらわないと言えることではないですよ。子どもの権利ですから、勝手に放棄するのはいかがなものかと思います。

しかし１年半の間、ご主人の借金はどうでしたか？この間にしているようなら、とうに離婚していたでしょうから、なかったと想像していますが、いかがでしょうか。一方で、１年半セックスを我慢して来られたのですよね？この時期の質問ということですから、つい最近の、『無理矢理～』だと思います。

さて、そうだとすれば、ご主人は、ご自分で『セックスレスでもいいから～』と泣いてすがったのだから、セックスはなくて当然！当たり前！それで、既にケリがついていることと思われるのは当然ですが、あなたも匂わせていらっしゃるように、我慢は辛いものですから、『そろそろミソギは済んだのでは……？』と思ってしまうのは、致し方ないとも思います。
しかも、それだけではない動機があったのかもしれないと思いませんか？

なぜこの時期か？

セックスレスではあっても、いつかはきっと昔のように……そう思って頑張ってきたのかもしれませんが、どうも最近、そんな希望に暗雲が垂れ込めてきた………ご主人が、そんな不穏な空気を感じ取って不安になり、それでこの時期に先輩に相談して～って可能性、ゼロでしょうか？

何を言っているのかおわかりだと思いますが、どう思われます？

はっきり言って生殺しの状況で、ご主人からは踏ん切りを付けられないのは明か。あなたも、現状の仮初めの安定に満足しているのもお明か。そういう状況に一石を、いや巨岩を投じ、事態を進展させるためには、まぁ『無理矢理』というアドバイスも、アリかもしれませんよね。

あなたは、１年半の時を経ても、いや其れだからこそより補強されて（諸々の感情も、込みでね！）、セックス拒否を鮮明にされました。だから再度、あなたの絶対変わることのない感情、『少なくとも』ご主人とはセックスをしない！ということを明らかにし、離婚すればよいと思います。もし離婚しないのであれば、文書にて、ご主人が不貞行為を働いても異存なしという誓約をすればよいと思います。

ただ、不思議なのは、お金にだらしない人は、昔からず～っとそうだったことが多いので、交際時にはわからなかったのか？ということ。
また、交際時はなかったとしても、いつからなのか？ということ。そしてそれまでの夫婦生活はどうだったのか？ということなどが疑問ですね。あなたはセックスを楽しんでいたのか？ご主人はどうだったのか？
考えて見ると、わからないことだらけです。

お礼

同一人物です。前回の質問でも回答してますが、浮気や不倫にはまったく興味ありません。恋愛感情ではないのです。
結婚してからというもの、どちらかというとずっとセックスレスです。
妊娠中も一度もありませんし、その後も３ヶ月～半年に一回程度。一番最初に借金が見つかったのが結婚式前日だったからかも知れません。
それとやはり親となってセックスに対する意識が変わりました。
お金は夫がいなければ不十分です。でも子供の為なら何でもするつもりです。
借金は今も返済中です。消費者金融なのでまとまった金額返さない限り利息で終わってしまいます。夫のお小遣いでは何年かかるかわかりません・・
今まで幾度も変わりに返済してきたので、本人のために今回のは放ってます。
それだけではない動機とはなんでしょう？私が仲良くなりたい異性がいるということですか？
私も勝手なもので、新しい仕事を始めたせいか、前回の質問でいろいろ勉強になったせいか、すでにどうでもいいというか、気にならないというか・・一瞬の気の迷いだったのでしょう。
離婚したくともできない場合はどういう誓約をすれば？
結婚する前から借金はありました。結婚式までにすべて返済し、きれいな状態で式に望むという約束でしたが、私が甘かったのでしょう。こんなことになるなら事前に調査してから結婚すべきでしたね。
セックスは普通にしてました。でも結婚と同時になくなりました。

回答No.15

kinuaki

後輩からの相談されたら、「何でレスなの？」って聞くでしょうね。
ただ、今までの回答欄を見ましたら、その経緯が分かりました。
すでに実質家庭内離婚しているということですね。
子供さんが18か20歳で正式に離婚されたらいいと思います。
それから、旦那にも他人の関係だからね。ただ子供を育てる期間一緒にいるだけだからね。とはっきり言って割り切ってしまう方がいいと思います。旦那さんもはっきり割り切った気持ちになってもらったほうが精神的にいいかと思います。
ところで旦那は、今自分で処理されているんでしょうね。風俗とかお金がかかりますからね。

お礼

子供が成人するまでという話はしてます。育てる間一緒にいるという話も。
私は割り切れてますが夫は割り切れていません。どうしたら割り切ってもらえるのでしょうか？

回答No.14

xrxz

もし私が先輩なら、「そんなバカ女とはすぐ別れろ」と言います。

お子さんは苦しんでいると思いますよ。子供はどんなに小さくても、母親が父親を馬鹿にしている位、判ります。そんな環境で育った子供は、いずれ父親を軽蔑し、ひどい場合には家庭内暴力も起こすんです。

セックスレスなんて、問題の本質じゃないんですよ。旦那さんがいやならすぐに離婚して、自分で働いて子供を育ててください。

お礼

馬鹿にしているわけではありません。尊敬している部分もあります。
ここまできては言い訳にしかならないのはわかっていますが、子供には
「お父さんみたいに強くてかっこいい人になるんだよ」と言っています。
離婚できない場合はどうなるのでしょうか？

回答No.13

kadowaki

既婚男性です。

う～ん、まず、質問者さんがご相談なさりたいのが、ご主人との関係をどう改善していけばいいのかという問題ではないという点が気になりました。

と言うのも、もし私がご主人の同僚だとすれば、一応常識的な見地から「お前、奥さんにさんざん迷惑を掛けておいて、何を勝手なことを言ってんだ！」と一喝すると思います。
が、同時に同じ男として、悩ましい男の性欲を共有する同性として、ひそかに「ここは仕方ないから、奥さんに土下座してでもヤラしてくれるようにお願いしてみては」とか、「それでダメなら、奥さんに絶対バレないようにして、風俗で処理するしかないかな」とでもアドバイスすると思います。

ちょっと身も蓋もない話になりますが、質問者さんはそもそも男性は何を好きこのんで社会的・法的にいろんな責任や義務を課せられてまで女性と結婚するのか、とお考えになったことがおありでしょうか。
もちろん、男性によって多少の優先順位の変動はありますが、その大きな理由の一つが安定的、継続的に妻を相手にセックス欲を充たすことにあるのだ、ただ誰も敢えて公然とこうと明言したがらないだけだ、とお考えになったことがおありでしょうか。

その意味で、原則として、夫が妻に多少の不満を感じていようとも、性生活である程度満足できていれば、まず夫婦関係を危機に陥れるような悪さはしないものだ、とお考えになった方が適切かと思います。
言い換えますと、夫の性的欲求不満を放置していくと、ご主人がたとえ人間的にできた夫であろうと、妻にとっては思いもよらないようなトラブルを惹き起こしかねないということでもあります。

ただし、以上については、あくまでも各夫婦間の一種の力学関係によって変わってきますので、一概にこうだと断定するつもりはありません。
確かに、ご主人にセックスレスの一義的な責任があるのは間違いないでしょうが、ここで重要な問題となるのは、誰が是で非か、正か否かと白黒をはっきりさせることではなく、質問者さん親子が今後もっとも損をしない生活を営むためにはご主人にどう対応した方がベターであるか？よりお得か？とお考えになることではないでしょうか。

＞あまりにデリカシーのない強引なアドバイスに怒りを覚え、つい「ふざけるな！」と怒鳴ってしまいました。

お気持ちは分からなくはないですが、もし本当に現在のご主人と離婚しても構わないという思いがあるならともかく、できれば今後とも何とか一緒に生活していこうとお思いなら、ご主人に対して今のままレスを続けることは、いつ爆発してもおかしくはない不発弾の上で生活するくらいに危険であると受け止められた方が無難かもしれませんね。

繰り返しますが、ご主人とご自分とを比較して、その是非・正否の判断にこだわるのでなく、ここはより長い目で将来を展望し、自分がどう振る舞えばより損をし、得をするのかという現実的かつ実利優先の発想をなさるようお勧めいたしたいところです。

お礼

得といえば、一緒にいて、レスを解消して仲良くやっていくことでしょう。
でもそれが出来ない私は何をすればいいのでしょうか？我慢が出来れば離婚なんて言い出しません。
結婚というのは、養ってあげる代わりに性欲を満たさせろという事なのでしょうか？でしたら離婚して風俗に通った方が安くつくのでは？

世の男性の考えがなんとなく分かりました。
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.12

KITAIKKI

Ｎo４のKITAIKKIです。
　お礼の欄に書かれたあなたの言葉についてちょっと考えました。小さい頃の親の借金問題であなたやあなたの家族は相当苦労されたのですね。私も今は他界した父に言葉にならないほどの苦労をさせられた母親がいます。いまは父が先立ったので、今は本当の人生の楽しさを遅まきながら楽しんでいます。でも本当に私の母は苦労していました。それを思い出すと特にあなたのお母様の苦労が偲ばれます。

　文面から読み取ると、きっとあなたはそんなご自分の家庭の苦労をご主人に話した上で、もう借金は作らないでくれと頼んでいたのでしょうね。それでもご主人は借金を繰り返している。

　最初の回答とはまるで違ってきますが、ご主人は今ペナルティを受けているのですね。それにセックスレスも、別れたくないというご主人の願いを聞き入れているあなたのせめてもの交換条件なのでしょうか。そう思えば今のあなた方ご夫婦のかたちも、たしかにいびつではありますが、それはそれであなたがた夫婦のかたちなのだなと思えます。

　あらためて私の考えを書きますと、今のままでの生活をご主人が甘んじて受け入れ続けている限りはそのままで続け、いつかご主人が本当の意味で一人立ちできるようになって、あなたを必要としないようになる日が来て、なおかつそのときもあなた自身がご主人との離婚にこだわりを持っていなければ、そのときこそそれぞれの道を選択していくべきなのかもしれません。

　なんだか一貫性のないことをしてしまって申し訳ありません。それに最初の回答は単純に男の本能に肩入れをした回答で、正直意地悪な回答をあえて書いてしまいました。詳しい事情が分からなかったとはいえ反省しています。許してください。

お礼

親切な方ですね。私も詳しく書かなかったので厳しい言葉は覚悟していましたし、お気になさらないでください。
私の父と母は離婚しています。借金取りの対応は私と祖母でしていました。父は睡眠薬で自殺しようとしましたが、山奥まで私と祖母で探しに行って助かりました。（余談でしたね）
お察しの通りです。セックスはしない、それでも良いから離婚しないでくれと頼まれました。
でも私が悪いのでしょうね。
ありがとうございました。

回答No.11

isoppu2

ウチの夫のような後輩から相談されたら何とアドバイスしますか？

レスの理由として、次の様な説明がご主人からあったら、

「夫のことを家族として見ているというか、例えて言えば、自分の親や兄弟とセックスできるか？と問われれば「出来ない」と答えますよね？その感覚に等しいです。」

子供を連れて離婚する事を勧めます。

しかし、愛し合って作った家庭、愛し合って作った子供、お二人で築き上げたものが他にも沢山あると思いますが、さみしい話ですね。
めぐり合わせが悪かったのかな？

お礼

そうですね、私が悪いんです。
夫は可哀想です。
きっと離婚してまた結婚したとしても私の夫となる人はまた同じ問題に
ぶつかるのでしょう
結婚には向いていないのかも知れません。
ありがとうございました。

回答No.10

q_p1-0-1

まだ33　だから離婚したら？　と先輩の立場だったらいいます。

見解の相違ということで夫側から見たらまったく違う意見がでると思います。

会話が増えてうまくいってるように感じるのはあなたの方で、旦那としてはなんとかレスを解消したく仲良くしたいと思ってるかもしれません。

お互い嫌な部分があるのはわかりますが歩み寄りも必要では？

と男側からの意見でした。

お礼

夫が仲良くしたいという思いは伝わります。
私も一緒にいる以上仲良くしたいです。
でも仲がいい＝セックスに結びつきません。
ご意見ありがとうございました。

回答No.9

goodn1ght

「無理矢理」は絶対言いません。
離婚を薦めます。それまでは風俗。

お礼

そうですよね。その「無理やり」という言葉で私は怒りを覚えたんです。でもココまでの相談で色々と考えました。
ありがとうございました。