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夫を愛せない
結婚して２年目の主婦です。１歳の子供がいます。 いろいろな事が重なり、我慢の限界で家を出ました。 別居して１ヶ月、今は実家で生活しています。 別居した原因は必要以上の夫の暴言です。 私がのんびりしている性格なので、マイペースな態度や（夫からしたら）非常識な発言が多く怒鳴るみたいです。 逆に夫はせっかちで、おしゃべりで口の立つ人なので、言い合いになれば旦那が言いたい事を言って、私も納得がいかないので最初は言い返していましたが、あまりにも怒鳴る事がやまず、物を私に向かって投げてきたり、物に当たったりするようになったので、恐怖を感じ、悪いと思ってなくても謝るようになっていました。あまりにも酷いときは、土下座して謝ったこともあります。私の物を玄関の外に投げられたこともありました。 なんでこんなこと・・・と毎日涙が止まりませんでした。 「バカか！」「出てけよ！」はいつもの事です。 「死ねよ！」と言われた時は、恐怖で全身が緊張し、肩がカチカチになって、ホントに私は死んだ方がいいのかなって思って悲しくなりました。その時は子供の前だったので、さすがに別れたほうがいいのかなって思いました。 他にも、旦那が怒鳴り出すと、 「生活費は渡さないからな」 「金だけおいて出て行け」 「たいした飯も作ってやってないくせに」←子供のご飯です 「おまえがストレスなんだよ」 他にもいっぱい言われてきました。 夫から言わせると「おまえが分かってくれないから怒鳴る」だそうです。 でも、なんで喧嘩になって怒鳴っているのかが、私には理解できないのです。怒るとこだったの？って感じなのです。 最後の「お前がストレスなんだよ」の一言でわたしはもう精神的にも我慢の限界で家をでました。。 別居してから、旦那は反省したようで、「怒鳴ったことは悪かった。戻ってきてくれ、俺も仕事でストレスが溜まっていた」と言っています。 もう怒鳴らないようにはするし、悪いところは直すと言っています。 でも私にはもう夫と一緒に生活することが考えられないのです。 いくら夫が治すと言っても、どうしても気持ちが戻ってこないのです。 でも、子供と父親を離すのはかわいそうかと思い、離婚には踏み切れません。 まだまだ私の我慢が足りないのでしょうか？ 子供と２人で生活したいと思うのは甘いでしょうか？
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- -chu-hi-
- ベストアンサー率28% (42/147)
個人的な意見です。 質問者さんはもう十分我慢しました。これ以上我慢はしなくて良いと思います。１００％離婚した方が良いです。ストレスがたまったとはいえ、自分の感情を制御できずキレてしまう子供のような人とは一緒にいるべきではないです。そして、気持ちが戻ってこないというのなら、例えまた一緒に暮らしてもうまくいくはずはないと思います。 また、1週間ほど前にニュース番組で質問者さんのような事例が取り上げられていました。そこで専門家が「妻に暴言、暴力をふるう夫を子供が見て育つと、子供の成長過程において悪影響を及ぼす」というふうに言っていました。将来子供がその夫のようになるおそれもあるそうです。それに、実家で暮らせば子供にはじいちゃんとばあちゃんがいるので安心して仕事ができるのではないかと思います。
お礼
気持ちが戻ってこないのが一番問題と思っています。 やはりそこはとても大事な部分ですね。 気持ちが戻ってこない以上は、離婚するしかないと思っています。 やはり暴言は子供にとっても悪影響だと思いますし。 ありがとうございました。
- jyunhei
- ベストアンサー率15% (23/153)
５０代後半♂です。 結婚２年目、お子さんが1才というと、家庭の枠組みが滑り出しを見せてきた時で、本来なら、毎日幸福感に包まれている人が大半だと思いますが、思わぬ苦労をされているようですね。 おそらく、あなたの夫の言動に対して、モラハラ、ＤＶだとの回答が多く寄せられることと思います。 まあ、私もそういった感想を持つ一人ではあるのですが、近い将来をどのように見据えるかということについては、あなたと彼との結婚に到る経過、彼の家族状況・仕事の状況、彼のお子さんに対する態度等色んな要素を総合的に判断する必要があり、軽々には言及できません。 ただ、彼の言動は、「仕事でのストレス」を要因とするには、あまりにも度が過ぎています。 感情のあまりと言うより、思わず地が出ている、人格が覗いているという感がします。 このような場合、「反省している」と言っても、相当根の深いものがありますから、そう簡単には改善は難しいのではないかと思います。 現在は、確かに「反省している」のかも知れません。しかし、その反省はどこまで続くのかなと思ってしまいます。 今は、あなたも実家に帰れるという選択肢を持っていますが、二人目のお子さんができたり、学校に上がるようになってたり、自在性がなくなってくるとカサにかかってくる可能性もあります。 あなたは、多少のんびりで、ペースが合わないかもしれませんが、あなたが悪いことは全くないと思いますよ。我慢が足りないということもないと思いますよ。 この別居中に、本当に関係改善を図れるか、彼は反省し態度変容ができるか、ご両親をはじめ、あなた方をよく知る人々と相談し、慎重に結論を出して欲しいなと思います。
お礼
思わぬ苦労ですか・・・本当にそうですね。 今頃同じ頃に子供を授かった知人達は二人目を授かったりしています。 喜ぶべき報告なのに、素直に喜べない自分がいます。 とても悲しいです。 これからの事考えてみると、やはり反省すると言って戻ると元通りという結果が目に見えてるように思います。以前から同じ事を繰り返しているので、今回は、同じ失敗を繰り返さないように、いろいろな人に相談して慎重に結論を出したいと思います。 温かいお言葉ありがとうございました。
- 6_6-9_9
- ベストアンサー率52% (161/305)
どうしても文章が主観的になってしまうのは否めないにしても、この質問文からだと「そんな旦那様となぜ結婚したの？」という感想しかでてきません。 せっかく質問なされているのですから、もう少し客観的な視点からご夫婦の関係を説明し、旦那様の長所やどうして結婚しようと思ったかくらいは記載していただけるとアドバイスがしやすいです。 「夫を愛せない」がタイトルですが、それはいつからですか？ 最近ですか？それとも結婚前からですか？結婚してすぐからですか？ 正しい情報がなければ、正しい判断はできません。 質問文を読むと、大変お気の毒に感じますし「あなたはよく頑張った！もう我慢なんてしなくてもよろしい」と言いたい気持ちになります。 でも、内容があまりにも一方的すぎるので、旦那様の言い分も聞いてみたい気がします。 あなた自身はここでどのような回答を期待していらっしゃるのですか？ ただ、言えるのはお互いがストレスの原因になったり、相手がなぜ怒るのか理解できないという関係は明らかに歯車が合わなくなっている証拠ですから、双方反省して合わせる努力するか、諦めるかのどちらかになってしまう場合が多いように思います。
補足
最初出会った時は、向上心のある人だなと思いました。 私には無い部分だったので惹かれたのかもしれません。 交際４ヶ月で子供を授かり、結婚しました。 夫に愛を感じなくなったのは、結婚前です。 喧嘩した時にそばにあった物にあたり壊したり、飲んでケンカして人を殴るという行為を目の当たりにしていました。 子供を授かったので結婚という形になりました。 最初から何か違うなと思って過ごしてきました。自分が浅はかだったと思っています。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
夫婦は、互いをうつす鏡です。 ご主人の暴言や物を投げるような暴力的な行為は、絶対に許されるべきものではありませんし、最低な行為です。 しかし、夫婦が互いをうつす鏡・・・だと考えると、ご主人をそこまで追い詰めてしまう何かが、あなたにもあるのだと思います。 ただ、もう一度やり直そうと、闇雲に一緒に生活を開始しても、何も変わらないと思います。 円満な家庭生活が送れるように、本気で腹をくくらなければいけません。 相手を変えようと思うと、まずは自分が変わらなければいけません。 これが、非常に難しいことですよ。 これこそ、本当に忍耐が必要不可欠です。 本気でやり直そうと思ったら、ご主人が怒鳴って、物を投げ、暴言を吐いたときに、あなたは今までのように泣いたり、謝ったりしていたのではいけません。 きちんと正々堂々と、そして冷静にご主人を諭すくらいのことができないと、ご主人との関係は以前と同じようになってしまいます。 ご主人が、自分が暴言を吐き、暴力的な行為であなたを威嚇すれば、自分の言うことが通る、自分のイライラが軽減される・・・ということを分かっているのです。 それを素直に受け入れてしまっては、ご主人はあなたに甘んじて、自分を反省することはしないでしょう。 あなたの我慢が足りない・・・なんて、無責任に言うつもりはありませんが、こういったご主人と今後も一緒に生活していこうと思うと、相当の我慢は必要でしょうね。 お子様のことを考えるお気持ちも分かりますが、子供は、非常に幼い時から夫婦間のギクシャクした様子を敏感に感じ取ります。 そんな不仲な、夫婦の愛情の絆を感じられないような家庭の中で成長するほうが、子どもにとっては悪影響かと思います。 母子家庭で生きていくことは、大変なことですが、本気で子どもと二人で生活したいと思うなら、いろんな制度を調べたり、仕事を探したり、生活基盤を固めることから具体的に動いてみてはどうでしょうか？？
お礼
そうですね。私にも原因があると思います。 泣いて謝っていることが、夫の思い通りにさせていることは分かっています。 でもその場になると、言う隙もなく何も言えなくなり謝ってしまうのです。 自分が変わるという事もやってみたつもりです。 暴言を吐かれても、右から左へ聞き流す、イライラしてない時を見はからって話かける、笑顔でいる、楽しい時間を過ごせるようする。 でも、ちょっとしたことでやはりキレて怒鳴るのです。 私自身も疲れてしまって限界を感じました。 やはり子供の事を考えると、今の環境で育てていくのはよくないと感じています。 いろいろ調べてみることも必要だと感じました。 貴重なご意見ありがとうございました。
- kinuaki
- ベストアンサー率16% (129/769)
このまま自宅に帰って一緒に暮らしたら、１ヶ月も経たないうちに同じように繰り返してしまうでしょうね。 自宅に帰るかどうかについて、仲裁役を入れて話し合いをしたらいいと思います。 そして話し合いの結論を記録にしておき、最後の行に暴力行為をしたら、離婚に応じますと署名捺印してもらうといいんじゃないですか？
お礼
私も戻ったら同じことの繰り返しだと感じています。 今までも暴言を吐いては、謝るの繰り返しでした。 書面にして捺印してもらうのはいい方法かもしれません。 貴重なご意見ありがとうございました。
- cherrymoon
- ベストアンサー率23% (739/3104)
まず、ご主人だけを責めずにご自身の行動や言動を振り返ってみませんか？ 質問の内容を読むだけではご主人にだけ非があるようには思えません。 勿論、ご主人も悪いんですよ。 言っていいことと悪いことがありますから、「死ね」なんて言葉を投げつけてはいけません。 1度ご主人と会って、自分の行動や言動で問題のある部分を尋ねてみてください。 ご主人が暴言を吐いてしまう原因は質問者さんにもあるかもしれません。 話し合うなら人の多いところがいいでしょうね。 人の視線を気にしてご主人も怒鳴ることがないでしょうし、話し合うのには冷静さが大事です。 ご主人が悪いところを直すと言っているのだから、質問者さんも悪いところを直してゼロからスタートしてみませんか？ 今はご実家住まいですが、離婚後はどうされますか？ お子さんと2人で生活をするということは、ご実家を離れて質問者さん1人でお子さんを養わねばなりません。 その覚悟はおありですか？ 娘可愛さ、孫可愛さにご両親が一緒に住もうと言ってくれるかもしれません。 その可能性にだけ頼るのは甘いと思います。 大事なことは冷静に話し合い、相手の気持ちを理解して受け入れ、妥協できることは妥協し、直せるところは直すことだと思いますよ。
お礼
確かに私にも悪い所があると思います。それは否定しません。 夫が怒る原因は、聞いた事があります。 私の抜けてる性格と言っていました。 物忘れが多かったり、極度の方向音痴だったり・・・その度にイライラするようです。。 私自身も治そうと思うのですが、やっぱりイライラさせてしまうみたいです。 相手の気持ちを理解して受け入れる事、私たち夫婦には簡単な事ではありません。何度も話し合いをしてきましたが、やはりお互い腑に落ちない感じです。 理解することってとても難しいと感じています。 貴重なご意見ありがとうございました。
Q1、まだまだ私の我慢が足りないのでしょうか？ A1、確かに、意地と根性は不足していますね。 Q2、子供と２人で生活したいと思うのは甘いでしょうか？ A2、甘いです。 ＜怒鳴る夫＞に＜泣く妻＞という最低・最悪の組合せだったということです。 で、組み合わせ次第では結果も違ってきます。 意地と根性とを混ぜ合わせて強力な接着剤で固めたような女性も世の中にはいます。 ですから、＜意地と根性の不足＞は否めません。 ＜子供と２人で生活したい＞ということですが、砂糖水のように甘いです。 第一、実家に身を寄せてでおうしますか？ ペソペソと泣いている暇があったら働き始めることですよ。 ＞でも、子供と父親を離すのはかわいそうかと思い、離婚には踏み切れません。 事の本質は、我慢の過不足云々の問題なんかじゃーないんです。 ＜怒鳴る夫＞に＜泣く妻＞という最低・最悪の組合せが問題だったということです。 で、双方の性格なんて一年や二年で是正されることはありませんよ。 性格の是正って、そう、「悪かった！反省する！」で治るものではありません。 だからこそ、世の中には離婚する夫婦が後を絶たない訳です。 私が思うに、正に、「１０年戦争」を戦い抜くだけの意地と根性がなければ無理ですよ。 砂糖水に蜂蜜を加えてシロップを混ぜたような甘いことを考えずに、先ずは、自立されることです。 質問者が、経済的・精神的に自立し大人になる以外に打開の道はありません。 ＜経済的・精神的に自立し大人になる＞が達成された暁には、復縁もありです。 そういうことで、＜経済的・精神的に自立し大人になる＞を目指して活動開始！
お礼
確かに、意地と根性は不足していますね。 結婚当初の頃は激しく言い合ったり、折れない部分があったのですが日々の生活の中で暴言を吐かれる度に弱くなっていきました。 私が自立しなければいけないのは、自分でもそうしなければと思っていました。 自分の考えの甘さを思い知らされました。 今、離れていていることはチャンスだと思い、自立していく努力してみます。 貴重なご意見ありがとうございました。
だんな様、それは言葉の暴力、モラハラに当たりませんか？ わかってくれないから怒鳴る、物を投げる、では小さい子供が泣き喚くのと同じレベルです。 旦那様を怒らせないように、自分が謝ったり 自分が我慢すればよいんだという意識が 悪循環を引き起こす事もあります。 離婚を切り出したり別れ話になると態度を一変させたり泣いてすがったり、、というのも特徴のひとつです。 また同じ事を繰り返すことも稀ではありません。っていうか 繰り返す可能性は高いと思います。 モラハラ夫と離婚となると これもまた難しい問題のようなので 間に第三者なりを立てて話をすすめられた方が良いと思います。 http://i-rikon.com/morahara.html
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 モラハラの事は最近知りました。 当てはまる点はいくつかありました。 本当に子供レベルなんです！ 回答者様が言っている、泣いてすがるはまさにその通りでした。 戻ったら繰り返す事になる可能性は高いと思うので、まだ戻る気持ちにはなれません。 離婚の話になったら、第三者を交えて話し合いたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
私にも問題があるんですね。 気づかないうちに夫を悪魔のような人にさせていたのですね。 回答者様が書かれているような特徴にもいくつか当てはまる所はあります＾＾； でも私が悪いと思うのはもう辞めようと思いました。 明るい未来を目指して生きていける道を選ぼうと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。