子供の養育費

質問

経験者の方に聞きたいのですが、離婚の際養育費は要らないし子供にもいつでも合わせるという条件で離婚に同意しました。しかし、その後子供にはいつ合わせるか分らないし何も求めていないのだから何も要求しないでと元妻から言われました。こういう場合どういうふうに対応したらいいのでしょうか？養育費を現金書留で送ってから自分の主張をすべきなのでしょうか。
また、子供はまだ４歳なのですが子供のためには会いに行くべきかどうかで迷って居ます。私は、自分では酷い父親だったとは思っていません。ギャンブルもタバコも増してや虐待もいていませんし、子供とは公園でよく遊んでいました。ただ元妻にはあまりかまってやることができませんでした。ご意見がありましたら宜しくお願いします。

回答No.5

mintuma · ベストアンサー

親の離婚経験者です。
子供はある程度の年齢になったときに親がどうして別れたのか
疑問に持つときがあります。
私のまわりも、子供が幼い頃離婚し、親同士が子供の為に金銭的にも
面会もきちんとして別れ、子供が思春期になった時に片親だけでは
解決出来ない問題に差し掛かったときによりを戻した夫婦。
母子家庭になって、経済的にやっていけなくもとに戻った夫婦がいます。
でも、そういう夫婦は子供が第一優先でお互い一人になっても、次ぎの伴侶を探す事をしていなかった。離婚しても常に子供を優先した生活をしていたから良い方向に向かったケースだと思うのです。

しかし、一方で女性の打算的な考えで他の伴侶をみつけたい、第二の生活をしたいと考えているなら、質問者様は近くにいて欲しくない存在だと思います。
また、質問者様ととにかく係わりたくないと奥様が思っているなら
親のエゴのなにものでもないと思いますが、でも、それがよい場合も
あると思います。
それは親が決めるのではなくて、子供がどう思うかだと思うのです。

私の母親も離婚後一切の縁をきりました。
でも、１８才の時に私は父を探しだして会いにいきました。
その時にどうして母が縁をきろうとしたのか理解する事ができました。そして私も会うのをやめました。
しかし、父親っていうのはいつまでたっても子供にとっては父親です。
戸籍っていうのは切れないみたいですね。
うちの父は孤独死をしたので、母でもなく、縁が切れているにも係わらず、子供である私に警察から連絡がありました。
そして、すべての物を私が処分手続きをしました。
でも、その時もこの人が私達を思っていて欲しかったという証が見たくて
淡い期待をもって父の部屋を整理しました。
でも、残念ながら父の生活に私達のあとはありませんでした。
父は子供を捨てたんだと本当に割り切ることができました。

４歳の子育てって公園に連れていくとか、駄菓子をかってあげるとか
本当に些細な事で子供は喜ぶのかもしれないです。
でも、だんだんと年齢が高くなるにつれ、子供が親に期待するもの、
親が子供のしてあげなくてはいけないものが精神的にも金銭的にも
負担率が多くなっていくと思うのです。
そういう時にどうむきあっていたかが親だと思うのです。
私も父に会ったときに感じたけど、父は私が会いに来る事を想定して
いなかった。だからうろたえてしまったのだと思います。

一番いいのは、子供と精神的にも金銭的にもかかわりをもって
生活してあげることだと思います。
私も養育費っていうのは母親がもらうものではなく、子供の権利だと
思っています。でも、それがないがしろにされているのが現状だと
思うので、何故奥様が拒否されるのか理解出来ないのですが、
かりに質問では解らないところで奥様が質問者様と縁をきりたい理由が
あって、金銭的にも、精神的にもつながりをもつことを拒否されたので
あれば、奥様のエゴかもしれないけどしょうがない事だと思います。
子供の為に”あわない”事も必要になってくると思います。
でも、もしかして子供が訪ねてくるかもしれないとういう事を心の
片隅において質問者様のほうで金銭的に子供名義で溜めていってあげるとか、
子供が自分の考えで行動できるようになったときに父親としての
役目を見せれるようして、いつでも子供が片隅にいる生活をして
あげてほしいなって思います。

お礼

ありがとうございます。こちらから子供に会えなくても子供から私に会いに来てくれるかもしれないですよね。子供が会いにきても恥ずかしくないように今は一生懸命頑張ろうと思います。私は心の片隅ではなく中心において子供と繋がりを持ちたいです。
私に親権はないのですが子供名義で預金通帳というのは作れるものですか？

回答No.7

noname#84871

思っていた通りの反応が返ってきたので説明させていただきます。
「ありがとうございます」思ってもいない言葉を文頭につける必要はないと思いますよ。それをつけることによって「自分は常識のある大人」だというアピールを他人にすることはできますが。
私は簡単（貴方の場合は元配偶者とのどのような形であれ、突き詰めた話し合いをしていないので簡単と判断します。）に子どもにとっては最悪の離婚をして子どもを他人任せにするという結果を出しておいて、さも自分は善人であるかのように「子どものことだけは・・・」という人間を軽蔑しますから私の答えが貴方の神経を逆なでするのは当然でしょう。

他の回答者への「お礼」の中に
『お互いを罵り合うことが想定される調停・訴訟になる』
と書いてあったので私は調停のことを知らない（知っていればそんな想定が出来ない。）と判断しました。
ところが私へは
『調停・訴訟により離婚するとその後の関係修復できない場合が多かったため』
と私にとっては謎の論調に変わっている。
『多かったため』ということはそんなに離婚経験があるということですね。
しかも、『多かった』ということは『少なかった』が関係修復できたケースもあったということですよね。
これでは誰が見ても貴方は『結婚』『離婚』というものを軽く考えていると捉えて仕方が無い人生を送っていると思われても仕方が無いのではありませんか。

これは貴方には関係の無い話なのですが、ちなみにデータ的には夫婦喧嘩の勢いみたいな感じで離婚届を出す協議離婚の方が真剣に問題を抱え話し合いの場を求めて調停を行った調停離婚より同じ相手との再婚率は高いですが、これは当たり前でそこに至る過程を想像する事無くそんな数字だけを見て『調停・訴訟により離婚するとその後の関係修復できない場合が多いから調停はしなかった』と考える人は大人としての思考能力が欠如していますね。
余談が長くなってしまい失礼しました。

経験者だから分かることもあります。
上記の指摘点から判断してはいけませんか。
「話し合いを希望している」「子どものことは考えてる」と言いながら調停等という面倒そうなものは避け、子ども名義の通帳みたいな自己満足かつ安直な方向を選択したがっているだけ。

また気持ちを逆なでされたことでしょう。
楽な方向ばかりを選択し実際にはお気楽な独身生活になってたまに他人と触れ合う時に「俺って離婚歴があるんだ。嫁さんのことはいいんだけどやっぱり子どものことは・・・。」ってなんか重いものを背負っている風な自分に酔う。
そんな人はたくさんいますし、そんな人生も楽でいいんじゃないですか。

私はそんな格好悪い人生選びませんが。

お礼

あのここはアドバイスを求める場所であって質問者の揚げ足をとり論破するところではないと思います。お望みならば別のサイトにいかれてはどうでしょう。貴殿のような方もいるということを肝に銘じておきます。それでは失礼します。

回答No.6

noname#84871

ANo.1の者です。
調停をしなかったのは残念ですね。
しておけば養育権の件も子どもに会うルールも多分、決めることが出来たと思うので。
調停の場で本人同士が顔を合わせて罵倒することなんかできません。
お互いが別室（別の日のことも有ります）で調停委員に話をして調停委員はそれを相手に伝えると共に双方が譲歩できる点を考慮しつつ円満な落下点を探してくれます。
離婚の時にそのくらいのことは調べなかったのですか？
（軽く考えていたと言わざるを得ませんね。）

今からでも養育費、面会のルールの提案ということで調停はできます。
是非やって第三者（調停委員）の口から元配偶者の考え、希望を冷静に聞いてみてはいかがですか。

今、心の中で少しでも「面倒くさいな」と思われたのなら貴方は子どものことなど本当には何も考えていないという証拠です。
今後、関わろうなどと思わないことにしましょう。

お礼

ありがとうございます。ですが貴殿のご回答は人の気持ちを逆なでする文言が文章のいたるところに散りばめられとおり折角の貴重な情報も素直に読むことができません。調停もその当日にその現場で言い争うわけでないことは知っています。調停・訴訟により離婚するとその後の関係修復できない場合が多かったため協議離婚にしました。そして、今も当事者での話し合いを望んでいます。子供のことを何も考えていない、離婚を軽く考えていた、経験者ならば言わずとも分ると思うのですが・・・言葉は大事です。

回答No.4

igreg

No.2 です。私は女なので、妻の考え方も良く分かります。別れた奥様は、あなたの事をかなり恨んでらっしゃるように思えます。男もそうかも知れませんが、女は離婚すると、もう終わった事なのだから、前夫に関わりたくないんですよ。顔も見たくなし、話もしたくない。子供にもなるべく前夫と関わり合いを持って欲しくないんです。自分と子供の人格が頭の中である意味で融合してしまうんですね。憎い別れた夫への復習でもあると思います。残念ながら、この憎しみは、あなたがいまさら何をしても軽減されるものではありません。どのような経緯で離婚に至ったのかは分りませんが、あなたにも落ち度があったのだろうと思います。でも、子供には罪はないので、片親に会えなくなった状況にあるお子さんには大変不幸な事だと思います。

養育費に付いてですが、どちらの方に資産が沢山あろうがなかろうが、養育権を持たない親が持つ親に子供を育てる為のお金を毎月支払うのは、子供に対する愛情だと思いますので、相手が辞退しても、お金は別れた奥様のためのものではなく、お子さんの為のものなのだから、受け取ってもらうように御願いするべきだろうと思います。

お礼

ありがとうございます。私への復習ですか・・・私としては将来の家族のためと頑張ってきたのですが単なる自己満足でしかなかったのかな。確かに原因は私の元妻への日ごろの感謝の気持ちを伝えてこなかったこと精神的に元妻に依存しすぎていたことが元妻を疲れさせてしまったことかもしれません。私としては元妻にはもっと夫婦や家族３人でいる時間を作ってほしかったことが望みでした。友人と遊びに行くと深夜まで起きているのだけどそうでないはすぐに寝てしまうそういったところに私はすごく不満を感じていて何度もそのことで喧嘩をしました。
やっぱり離婚はお互いに至らないところがあってのものだから、話し合いには応じてほしいものです。

回答No.3

noname#78404

>離婚の際養育費は要らないし子供にもいつでも合わせる
>という条件で離婚に同意しました。
↑こういうのって、とにかく「大人」が離れたい一心で、子どものこと
を考えずに離婚した証拠なんですね。質問者様も「そっちが勝手に離婚
したいと言ったんだから」「養育費を支払わなくいていいなら、自分の
今後の人生にダメージもないだろうし……」くらいの気持ちがあったの
ではないですか？　「離婚して妻と子どもがいなくなっただけ」という
ことでは済まされないわけで、実際、夫婦の仲が悪くなっても、子ども
を思う気持ちだけは同じだと思えないといけないんですよね。だから、
「おまえとは他人になるけど、子どもにはできる限りのことをしてやり
たいから、養育費は受け取ってくれ」っていうのが理想なんでしょうね。
なのに、相手憎さに、「子どもにお金を出してやる＝憎き相手にラクを
させる」になってしまって、子どもとまでうまくいかなくなるんです。
よく、元夫(何もくれない人です)が「金を出すだけが愛情なのか？」と
言っていましたが、子どもにしてみれば、ラクじゃない母子家庭の暮ら
しの中で、我慢しなければならないことがたくさんのに、お金もくれな
い父親……になってしまうでしょうね。お母さんが頑張っている姿は、
常に見ているわけで、父親は会うだけ。大切に思ってくれるだけ。

だから、養育費を支払わないなら、あまり子どもに執着すべきではない
と思うんです。逆に、子どもとよい関係を築きたいなら、現金書留なん
かで送らないで、今後のことをきちんと話してあげればよいと思います。
「これからは養育費を送るから、申し訳ないが、子どものことは頼む、
何かあったら、できる限り力になるから相談してほしい」と言ってみる
のがよいと思います。そして、子どもの成長を見たいから、月に一度は
会わせてほしいと。。。

頑張って下さい＾＾

お礼

ありがとうございます。離婚の際は何度も頭を下げやり直すように話し合いをしようとしましたが元妻の気持ちは変わることはありませんでした。元妻の両親も離婚していて、義父と私は一度しか会ったことがなく義母とは私との間で金銭的なトラブル（義母の商売）があり私は距離を置いていました。しかし、このときばかりは頭を下げて話し合いをするようにしましたが応じてもらうことはできませんでした。離婚の判断は本当に悩みました。元妻は家に帰ってこなくなるし、協議に応じなければ調停を起こすと言われこのまま修復不可能なぐらいにお互いを罵り合うことが想定される調停・訴訟になるならばと今後のこと考えて離婚することにしました。今考えると、元妻は私と義母のことで負い目があり自分の言いたいことを言わなかったのかとも考えます。
私は子供の成長を見たいのはいうまでもありませんが、子供に父親は忘れず愛情があることを伝えたいと思っています。もし子供に新しい父親になる人が現れて子供の成長のためにそれが最善ならば私は身を引く覚悟もあります。だからこそ最後くらい元妻には私と向き合ってほしいと願っています。元妻の収入を考えると金銭的には幾分か余裕があるため養育費が原因とは思えないだけに何をどうすればいいのか分りません。

回答No.2

igreg

夫が離婚経験者で、前妻から執拗に子供との面会を妨害されて、辛い思いをしたのを見ていました。子供が大きくなってからは、自分の意思で父親と会ってはいますが、それでも失った子供の頃の時間は戻っては来ません。

子供は、両親の遺伝子を半分ずつ受け継いでいます。夫婦は離婚すれば赤の他人ですが、親子であるという事実は一生変わりません。離婚というのがそもそも全く親の都合なのですから、離婚してからは、どちらの親が親権を持ったとしても、なるべく親権のない親と子供との接触を多くしてあげるのが、親としてのつとめだと思います。それは、親の為ではなく、両親の離婚後も子供が、父親からも、母親からも、両方の愛情を受けていると感じる為です。

ただ一方的に養育費を現金書留で送っても何も解決しません。金銭的な不満が原因で子供の面会を拒んでいるのか、何か他の原因があるのか、当事者同士のみの話し合いが無理ならば、第三者か、弁護士を通じてでも、なるべく早いうちに、一回話し合いの場をもたれる事をお進めします。

お礼

ありがとうございます。そうなんですよね、何が問題で子供との面会を引き伸ばそうとするのか分りません。まったくあわせない問う言うわけではなくただそれはいつになるか分らないし、話し合いもいつになるか分らないと、いったいどうしたいのか分りません。女性の気持ちはよく理解できないのですが、女性が子供との面会も話し合いも拒むというのはどういう心境なのでしょうか？不満があれば言ってくれればいいのに何も言わないため困っています。

回答No.1

noname#84871

離婚の経験者として貴方が求めているのとは違う意見を言わせていただきます。
子どもが居るのに離婚というものを簡単にやっちゃったのではありませんか？
私の場合は私が幼い息子二人を引き取り、養育費は要らないが正直子ども達には会ってほしくなかったので家裁で調停した結果「子どもが望むのであれば月に一度第三週末に会わせる」というルールで手を打ちました。
こうすることにより大人の都合や気まぐれで可愛がりたい時にだけダラダラと関係を持ち続けるということを避けたかったのです。
子どもはペットではないのですから。
＞私は、自分では酷い父親だったとは思っていません。
完全に間違っています。
虐待は論外ですがギャンブル、タバコをやるいい父親は世の中にたくさんいます。
4歳というと公園で遊ぶなんてのは子どものためではなく貴方が可愛いペットを散歩させているのと同レベル（自分の子どもだからペットより当然可愛いでしょう）の貴方が自分の楽しみでやっていたことです。
それよりもどういう大人同士の事情があろうと離婚して子どもを世間から偏見の目で見られる『母子家庭の子ども』にしたことで十分に貴方は『酷い父親』です。
当然、私もですが。
今後の人生でまた女性と知り合ってその方との間に子どもができても今と変わらず成長して自分を捨てたと思っているかもしれない子どもさんのために全て犠牲にできる覚悟はお持ちですか。
その辺を考えて私は父子家庭は母子家庭に比べると公的補助等が明らかに恵まれてない、なにかあっても身内には頼れない、サラリーマンと小さい子どもを抱えての家事の両立はかなり苦労を伴う。というマイナス面を全部背負う決断をして息子二人との生活を選択しました。
やってみると男三人ということもあって大変ながら毎日のように家族で笑い合える生活が続き、心配していた反抗期や「ぐれるだろうなぁ」という危惧も外れなんとかまともに育ってくれました。
そして離婚から約十年、息子達も含めて私と暮らしたいと言って下さる女性と知り合うことが出来、息子達に相談したところ「親父もそろそろ落ち着いた方がいいんじゃない。」と賛成してくれたので現在、再婚して4人になった家族で楽しく暮らしています。
はっきり言って今となって考えてみれば離婚時の自分の判断は間違ってなかったと思っています。

厳しいことを書いてしまった上に自慢話のような後半になってしまってお気を悪くされたと思いますが経験を聞きたいとのことでしたので長文になってしまいました。
小さくて可愛いうちに自由に合いたいというのは大人のエゴだと思ってください。
貴方が自分の人生の全てをその子のために尽くそうという覚悟をお持ちであれば私のこの書き込みは無視してください。
それなら尊敬いたします。

お礼

ありがとうございます。私も、子供に都合がいいときに自由に会いたいと元妻に言っているわけではなくルールを決めて子供に会えるように話し合いをしようとしているのですがなかなか実現しません。住所は分りますが突然行って子供の前で言い争いをしたくないためまだ会いに行っていません。正直、元妻は結婚中も自分の考えを話さないタイプで離婚後もどうしたいのかはっきり言いません。
私なりに子供に今何をしてやれるのか毎日考えています。
毎月手紙を書いたり、保険金として自分に何かあったときは子供に財産を残してやることしか今はできていませんが他にも子供のためにできることがあったらなんでもしてあげたいです。