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二重人格？
彼のことで悩んでいます。 普段は仲もよく優しいのですが、切れやすく喧嘩になると かなりひどい事を悪気もなく平気で言ってきます。 それで言われたことに対して言い返したりすると「口答えするな」 「俺の言うこと聞いてりゃいいんだ」「おまえの話なんか聞いてない」「黙れ」 などといわれかなり一方的に責められます。 こちらが泣こうが凹もうが謝ろうが彼はまったく譲歩せず私だけが 100％悪いかのように詰り続けます。 一昨日も喧嘩となり切れたあとしばらくふて寝したあと 怒って出ていってしまい 3時間たっても戻ってこないので電話やメールしましたがシカトされ、 それから1時間以上たってやっと電話に出てくれそこからまた詰られ。 何度も電話を切られつつも1時間くらい戻ってきてと説得し、 怒りが沈むまで帰らない。黙って待ってろとまた切られて電源切られました。 この時も相当凹まされ傷つきましたがわりとすぐ帰ってきて、 暴言吐きまくって気が済んだのか機嫌はなおってました。 で、その後は優しくしてくれましたが正直普段から気分屋で気が短く 切れたときの言動がひどいので、二日たった今も暗い気持ちが残って ひどく憂欝です。 私も悪いですが客観的に見てもそこまで切れることじゃなくない？ と思います。 私は喧嘩になりたくないので自分から切れることはないです。 彼はAB型で年下ですが若さやらも関係あるのでしょうか？ 二重人格？とも思ってしまいます。 基本的に外面はよく私に対しては優しくもありますがかなり厳しいです。 衝動的で繊細でキャパが狭い感じです。 これでも前よりは短時間でおさまるようにはなりました。 あと私に悪いところを変えるよう求めてきますが、 自分が言われるとこれが俺だし変わる気はない。 人格を否定するなと切れます。 あまりに身勝手と思うのですが…。 どう思われますか？ こういったタイプの人の対処法や思考回路がわかれば教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー
血液型でもなく二重人格でもありません育ちの問題だと思います 私の旦那とそっくりですね・・・すごく切なく鬱になるのもよく分かります こういう人に誰が何を言っても馬の耳に念仏です自分が一番正しいと思いこんでます この様な人を変える事は無理です自分をかえましょう まずはケンカになりそうだと思った時には質問者から、その話を締めて下さい 「分かったうんそうだね私が悪かったねゴメンもう終わりにしよ」と優しく言うのです たとえ１００％相手が悪いとしても此処では自分が悪いのだからもうやめましょう的な態度を取る事で相手は満足してキレません それでもケンカして相手を怒らせたら相手が怒鳴りちらし自分の怒りを全部はき出させましょう、それまで待つしかありません 相手はそれですでに心に傷ついてもなく何でも無くなってます そこで質問者さまが悪いわけではないのですから凹む事の鬱状態になる事もないのです 慣れたるまで大変ですが相手は何も傷ついても反省もしない出来ない人です質問者が傷つくのは損です ケンカして相手が怒り出したら流す無視する 出てったら「ほっておく」が一番です 相手はほとぼり覚めるまで一人静かにしたいんだと思うんですね そこに電話＆メ－ルとか何回もされたらせっかく冷静さを取り戻そうとしてる時に火に油になり戻ってくる時間もまた長くなり、より質問者が嘗められます 「やっぱ俺が一番なんだ」なんて思わせる事になりそれこそ思うつぼですよ凹むだけ無駄、傷つくだけ損なんです 私も十数年間一緒でやっと今になり「ほっておく」が一番良い方法だと気がつき実行してます（相談所の方の提案です） そしたら相手が少し変わりましたね 私は余計な事を言わないキレそうになれば締めると相手もキレませんし お天気屋は変わりませんが、そこは顔色見ながら上手に対処してます キツイですよハッキリ言ってイヤになりますが それでも愛おしい人であるのでしたら質問者様が考え方を変え変わって下さい 相手を変えるには自分が変わりしか無いのです あと、おどおどせず自分は悪くないと思うなら堂々としてましょうね 相手の心配なんて無用です相手は何とも思ってないし傷ついても居ませんから心配ありません 心配なのは質問者様ですよ、この様な相手に質問者の方が2日間も心を痛める必要はありません損です とにかく、推測でしか言えませんがそう言う性格は親御さんの愛情をたっぷりうけてそだったんですね だから自分が正しいと思い込んでいるし視野が狭く成長しないまま（子供心のまま）大人になった人だと思って下さい 親御さんから小さな頃から異常なほど可愛がられていたら誰もがこの様な自己中心的な人になります 貴方にとり、その方はどうなのでしょか？ 大切ですか？愛おしいですか？信頼性ありますか？必要ですか？ 今一度じっくり自分に問いかけて下さい もし不安があるのであれば別れる事も視野に入れて下さい 今ならまだキズは浅く済みます 自分にとり必要な人なら質問者が相手を見ながら相手に合わせつつ自分は堂々とした気持ちを持ちながら付き合うしかありません 私の旦那と本当にそっくりです 私の言葉は全否定的で自分の言う言葉は全て正しいのです どう聞いても客観的に見ても意味不明でも旦那は自分の事が一番なんです 多分質問者さんの彼も同じではないでしょか？ 服従した内容が書かれているかもしれませんし誤字があるかもしれませんご了承下さい。
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- haro-8
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ANo.3です 度々ですが・・ >嫌いにはなれないんです。 いいところもたくさんあるので・・・。 haro-8さんは結婚されて後悔したこととか あったんでしょうか？ 「haro-8さん」は書かないでナンバ－で書いて下さると幸いです いいところも沢山ありますよ旦那も・・・しかし良い所と嫌な所を比較したら応えが見つかりました 恐怖、信頼無し、私への言葉の暴力を（本人は分かってませんが）考えたら すぐに応えが出ますよね 離婚ありますよ何回も悔してます今は離婚を考えてますが 自分が体が弱くて働けず離婚も出来ない状態です でも食べて雨風しのげるだけでも感謝だと思っています 此処で質問者さんの質問を見た時に無視が出来ずに自分の恥をさらけ出す様で恥ずかしいけど質問者様にアドバイスしたかったんです 私は心が大きい訳ではありませんよ、むしろ小さいからない知恵絞って今を精一杯生きてるんです 質問者さんの気持ちも良く分かります 私が目にした言葉に、この様な言葉が御座います 「恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる」 私も最初はそうでしたが心と裏腹に身体は正直ですよ 私みたいに身体を弱くしてからでは遅いです 今ならまだ間に合うのですよ 今までのお付き合いは質問者様の良き経験に成ります この様な人も居るのだという事を知り対処の仕方も分かったのです 悪く考えるのでなく良い方にお考え下さい それでも耐える自信があるのなら質問者さんの生き方に誰も口出しは出来ません 質問者さんの選んだ道を堂々と歩んで下さい ＞かなり精神的に不安定に陥った時期もあるので カウンセリングを受ける前に何処の市にも相談所があります無料で相談して下さいます 相談者さんは経験豊富な方ばかりで、とても為になりますから質問者様に良きアドバイスがあるかと思いますよ まずは相談所で相談なさってはいかがでしょか？ カウンセリングはお値段が高いうえ1回では無理ですよ どうかご自身を大切になさって下さい 取り急ぎ書くましたので誤字が御座いましたらご免なさいね
お礼
ありがとうございます。 確かに好きな気持があってもきつい事を言われたりで 神経がすり減っての連続だと正直身がもたないですよね。 No.３様もつらい思いをされてきたのに、親身に アドバイスいただけて本当に有り難いです。 結婚は視力を戻してくれる、ですか。 まだ未婚なのでその辺はまだピンとはこないですが、 その言葉をかみしめてじっくり考えたいです。 精神的に振り回されて落ち込むの繰り返しは結構こたえてます。 こういう感じを繰り返してたら本格的に 体を悪くしちゃいそうと思いますし。 ほかにも気ままな言動があったりで結構落ち込んだりです。 毎日笑って元気で過ごしたいものです。
- haro-8
- ベストアンサー率25% (1/4)
>傷つけられるのにはほとほと疲れました。笑 そうなんです！ 多分、質問者さんには傷つくだけ傷つきますよ 笑えませんよ笑ってる今はまだましですが結婚なんかしたら終わりです >まさに親の愛情をたっぷりうけて育ったタイプです。 的をかなり得てますね。 重傷患者を看護する覚悟ありますか？ この様な育ちをされた人は、今後の改善はあり得ません 知恵の付いた悪ガキとずっと付き合えますか？ >大切で愛おしく必要ですが、信頼性はどうですかね。 迷うありなら即、別れましょ 質問者様には合わない人です 手に負える人ではありません カウンセリングなんか相手が受ける分けないんです勧めたら怒られ怒鳴り散らされますよ このまま付き合えば質問者様の方がカウンセリングの必要が有りそうです 結論的 別れましょ 信頼性の無い人とは付き合えないですよ 人生は一度きりです 質問者様の幸せを考えれば別れる事が一番です
お礼
そうですね、この調子だと定期的にこういう感じに なりそうかなと思います。 何か月に一回かはこういう事態になるので、 正直怖いし、これ以上傷つきたくない・・・とは 思うんですが、嫌いにはなれないんです。 いいところもたくさんあるので・・・。 haro-8さんは結婚されて後悔したこととか あったんでしょうか？ 改善はあり得ない・・・ですか。 それはだいぶキツいですね。 気持は変わらないので別れたいとは思わないですが。 かなり精神的に不安定に陥った時期もあるので 何度もカウンセリングを受けようかと悩んだことはあります。 信頼しきれないのはキツいですよね。 じっくり考えたいと思います。 ありがとうございます。
- renai-k
- ベストアンサー率22% (7/31)
「血液型でどうこう言うのは科学的に根拠が無い」とは言われますが、やっぱりありますね。 ＡＢは読んで字の如くＡとＢの混血で、二重人格と思えるほどの気の変わり様は珍しくないでしょう。 中には表と裏、表面的な主張と本音の乖離が激しいのも特徴。 そして本人はその自覚は無く、むしろ筋が通ってるくらいしか感じていません。 男性には女性に罵声を浴びせて威張ることが「カッコイイ」「偉い」と錯覚している人が いますが、程度の問題です。 言動からするとＤＶに近いものを感じます。機嫌の悪い時とそうでない時の落差の激しさが、 あなたの被害者意識を曖昧にさせズルズルと交際を続けてしまうところにＤＶとしての危険性を感じます。 はっきり申しますと、このまま付き会うのは適切ではないと思います。 結婚前にこのような症状が現れているのですから、結婚したら悪化することはあっても、改善は見込めません。
お礼
私も血液型の傾向はあるかと思ってます。 Aっぽい時とBっぽい時があったり、結構 血液型の本を見ても納得する部分が多々ありです。 軽く自覚はあるようですが、ABだからしょうがないでしょ と思っているようです。 確かにいい時のほうがはるかに長いからそういう意識は 曖昧になるかもです。 しかし、なんとか上手くいくようにやっていきたいと 思ってます。 結婚後のほうが症状が出やすいんでしょうか？ 改善しない、ですか。 それはそうだとしたらちょっと辛いですね・・・。 なんとか上手く改善したいですが・・・。
- keito004
- ベストアンサー率29% (39/131)
ほかの方も指摘されていますが、ＤＶの一種だと思います。 身体に対しての暴力だけがＤＶではないのです。付き合っている段階のこういったＤＶはデートＤＶといって結構最近は話題になっていると思います。一度検索されるとたくさんでてくると思います。 http://here-now.gonna.jp/theck_2.html←チェックリストです。一度やってみてもいいと思います。また、本もでています。「デートDV 愛か暴力か、見抜く力があなたを救う」参考までにですが。 いずれにしてもこういった状況が続くと今後身体に対しての暴力につながる可能性もあるかと思います。 こういう人に対しては普段はやさしいとか、暴力をふるったあとは本当に謝るといったようなことがありますが、なかなか改善することは難しと思います。もちろん、それでもなおしたい気持ちが本人にあればカウンセリングなど受けてもいいかもしれませんが、そういう問題意識が本人にあるかどうかというところですね。 今後彼との付き合いを継続することを考えてみて、もし続けることを望むなら、女性相談センターなど一人で相談できますし、相談してみてもいいと思います。
お礼
あてはまるところもあれば、 ちょっと違うかなーというのもあり 半々ですかね。 体の暴力は避けたいですね・・・。 本人にはそういう問題意識はないと思います。 私が悪くてそれを治さなければいけなくて、 彼は正しいようなので。 相談センターですか。 ちょっと調べてみたいと思います。 ありがとうございます。
- reiai
- ベストアンサー率0% (0/1)
すごく似ています…。 私の相手も普段は優しいし、一緒にいて楽しいんですけど、 例えば彼が何か作業をしてて、ちょっと私が邪魔な所にいたりすると 「邪魔や！」とか、電話越しに何かを落としてうるさくしてしまった時とかは「うるさい！」とか、私は車の運転が苦手で、車庫入れなどに時間がかかると「イライラする！」とか急に機嫌が悪くなったりします…。 私にだけじゃなく、飲食店で注文した物がなかなか来なかったら 店員に「まだか？！」とか、とにかくキレやすい人なんです…。 でも、一瞬でおさまりすぐ普通の会話になるんです。。 手をあげることは一切ないんです。 見た目からも少し恐い感じの人なので、こうゆう人なんだと思って、 私の場合、相手が年上なので、逆らってはいけない、 自分が子供だから我慢しなきゃと思って好きだから気にしないように しているといった感じなんです。 質問者様と同じように、「お前は何やってもダメだな」とか、 たまに傷付く事も言われますが、私がいけないんだと思っています。。 実際、本当に彼から見れば私は子供みたいな考えなので、 本当に私が悪いんだとも思っています。 こういうのも暴力っていうんですかね… あ、なんかアドバイスになっていなくてすみません(＞＜）
お礼
そういうキレ方はない感じですが、 気分屋で朝寝起きが悪かったりなどでも あたられたりしたこともあり（最近はそういうのは なくなりましたが）結構彼の機嫌が悪くなることが恐怖でした。 普段楽しくすごせるのに、そういう雰囲気になると たまらなく嫌ですよね・・・。 なんかあまりに責められたりすると、自分が すごいダメな人間みたいに思えたりする時も ありますよね。 実際の暴力でなくても、言葉や態度でも同じように ダメージはあってしかも心に残るし辛いですよね。 お互いいい方向に状況が変わるといいですよね。 頑張りましょう！
- hmcke213
- ベストアンサー率28% (298/1049)
モラハラってやつです。DVの一種ですね。 最悪彼にはカウンセリングや治療が必要かもしれません。 「モラハラ」で調べてみるとたくさんヒットしますよ。
お礼
やはりそういった類の傾向にあるんでしょうか？ 彼にはそういう自覚はなさそうなので、 改善するのは難しそうな気もします。
- takoyaki1966
- ベストアンサー率34% (556/1619)
考えたくないかもしれませんが、彼はあなたに対してＤＶ（ドメスティックバイオレンス）をしているとも十分思えます。 ＤＶは暴力を振るわなくても、完全な上下関係として相手を従属させ、支配しようと言うものも当てはまります。 「自分」が絶対に正しくて一方的、外面が良い、と言うのも典型的な特徴です。 結局あなたが謝って、元通りになり、普段は優しいから良い人、と言う気持ちで彼をそのままにしておくと、あなたと彼との上下関係はもっと強くなって、あなたを徹底的に自分の「物」として精神的に支配しようとする可能性もあると思います。 あなたが「私は支配されない」と言う態度を取ったときに、彼がどう出るか、気になります。暴力が出るか、そんな女ならいらない、と言う態度になるか、反省するか（この可能性は低そうですよね？）。 できるだけ早く、彼から離れることをお勧めします。
お礼
DVですか。 言葉の暴力だなってそういう時に 多々感じたりしてました。 なんだか典型的な特徴にかなり当てはまりますね。 前は喧嘩の時もうちょっと違う態度でしたが、 気づいたら私に発言はさせないとか上下関係は 強くなってきたかもです。 強く出たらとりあえず面倒なことにはなりそうな気がします。
お礼
同じような境遇の方がいて少しほっとしました。 そうなんです！ いつもそういう喧嘩の時、自分の言ってることは おかしくない、正しいっていうのを主張してきます。 なかなか上手く流せるか微妙ですが、そういった対応を 出来るよう頑張ってみます。 私も本来は言っちゃうほうなので、変にくいついて 悪化させちゃうので、上手く締められるようにしたいです。 haro-8さんは大人で心が広いですね。。。 薄々ほっとくのが一番なんだろうなぁと思いつつ、 なかなか上手くほっとけないんですよね。 気にしちゃうというか。 傷つけられるのにはほとほと疲れました。笑 そうなんです！ まさに親の愛情をたっぷりうけて育ったタイプです。 的をかなり得てますね。 大切で愛おしく必要ですが、信頼性はどうですかね。 本当に自分の言うことが正しく一番で、 なんかおかしくない？とか思いつつ そうなのかもなぁと思ってきたりもしたりして。 本当に同じタイプです。 ご意見を参考に頑張りたいと思います。