中学生の遊び方について

質問

中学２年男子の親です。
夏休み前から部活の同級生二人がよく遊びに来るようになりました。早朝（八時ころ）から夕方（七時ころ）遅くまでいたり、両親ともに外出しているときにきたりします。夏休みは毎日、部活のあとに、昼食もとらず、帰宅もせず、我が家に直行でした。気になって何度か食事をさせたこともあります。悪い子ではないと思うのですが、あいさつもまったくできず、ちょっとムッとしてしまうこともありました。
　両親ともに留守のときに遊びに来たときは、帰宅すると我が家のジュースやお菓子など食べ放題飲み放題していて、部屋はちらかしっぱなしの状態です。私が帰宅すると、子供だけがせっせと片づけをしだします。息子が小６のときに、家に誰もいなかったとき、仲良しの友達からお金を盗まれた経験があるので、子供には、家に誰もいないときには友達を入れないように何度も注意していたのですが、まったく聞いてくれず困っていました。盗難だけではなく、中二にもなるとシンナーやタバコにも興味本位で手を出す恐れもあるので、やはり親のいない密室で遊ぶことはやめさせたほうがいいと思い、主人から友達に直接強めの口調で注意してもらいました。でもそれが友達二人にとってとても頭にきたらしく、部活のときにかなりキレて息子に文句を言ってきたそうです。息子はお母さんのせいで友達をなくしたと泣いていました。それくらいのことで壊れるような友達関係ならもうその子達とは付き合わなくていいといいましたが、これからその二人にいじめられたりしないかと心配になっています。私から見ていて、その二人は息子より強い立場にいるような感じです。私の考えや行動が間違っているのでしょうか。みなさんは友達を自由に家に呼ぶことに対してどう考えられますか？
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

marquises · ベストアンサー

私の息子も中２です。
遊びに来る子供達はだんだん挨拶するようになってきました。
うちの子はよその家に行くと必ず挨拶するので
挨拶しなければいけない家なんだとみんな思っていてくれているのでしょう。
私は遊びに来た子供達が夕方６時を過ぎても帰らないようなら
直接「そろそろ帰らないと暗くなるし家の人が心配するよ。」と
注意します。
帰らないようなら何度も言います。
家にお菓子やジュースは少なめにしか置いていません。
友達の分まで買わないので息子には無くなっても多く買って来て
与えません。

ところで中学２年生ともなるとそろそろ勉強に身を入れないと
いけない頃ですよね？
息子の友達は部活と塾の両立をしている子が多くなかなか多く遊ぶ時間
を取れないのが現状です。
冬休みは個別塾に行ってもらうつもりでいますし部活もあるし
習い事もしているので友達が家に遊びに来る日は決まってきます。
土曜日曜は基本的に父親が家でのんびりする日なので家に友達を
連れてこないでって言っています。
あなたの息子さんが習い事や塾に通っていらっしゃるのかどうか
分かりませんが、放課後は忙しい子供だと印象づければ家に遊びに
くることは減っていきます。
試しに塾に入れるのもいいかと思いますよ。
別のタイプの友達が増えるかもしれません。
それにしても、朝８時から子供をよその家に遊びに行かせる親って
どんな親なのでしょうか？
その辺りからして問題ですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。同じ中２の子供さんがいらっしゃるということで、とても親近感が沸き、アドバイスも身近に感じ、うれしく思っています。
確かにそうなんです・・・あちらの親はあまりにも放任過ぎますよね・・・。悪口はいいたくないし、遊びに来られるこっちがしっかりしないととは思っていましたが、一言注意してくれればと思うことがあります。
入塾のことは子供と少し相談して考えてみようかと思っています。
今度部活の試合があり、あちらの親御さんも来られると思うので（同じ部なんです・・）、そのときにこちらの気持ちを話してみようと思っています。黙っていたら何も解決しないですよね。
お礼が遅くなってすみません。
またいろいろ相談させていただきますのでよろしくお願いいたします。

回答No.5

dell_OK

不思議と、なんでもかんでもうまくいくなんて事は思わないけど、
なんでもかんでもうまくいかないなんて事は思ったりする。

すでに手遅れな感じもしますが、それはおいておいて。

質問者様の考えや行動が間違っているとは、私は思いません。
そのような事はごく当たり前に起こっている事だと思うからです。
それを「間違いだらけの親ばかり」とは思いません。
結果、後悔するような事であったならば、
質問者様ご自身が、「あれは間違いだった」と悔やめばいい事です。
今は「間違いでない」と思い込んで、ほどほどに突き進むのもひとつです。

大事に至ってはじめて知る事もありますから、
険しい道でも進んでみて、親子共に体験するのもひとつです。
もちろん、あえて険しい道を行かずとも、
楽で安全な道だけを示して進ませたいと言う考えを持つ方もあるでしょう。
進み始めた道を、後戻りできるのなら後戻りし、
後戻りできなければよりよい道へと探り進んでみたり、
後戻りできないなりにしっかりと突き進む。
その時その時で、自分が最善だと思う道を選べばいいだけの事。
最善の道があらかじめ全員にわかっていれば誰も苦労はしません。
人から教わるのもひとつですが、自分が生きるように生きるのもひとつです。
落とし穴がある事がわかっている道を進み、
わかっている落とし穴へ落ちろと言っているのではありません。
何度か落とし穴へ落ちる事もあるでしょうが、
落とし穴のない道を探す方が大変で、その道を行くのではなく、
落とし穴を自分で寸前で察知してよけられるようになるのもいいでしょう。

私が子供の頃は、一緒に遊ばなくても、クラスの全員、学年の全員、学校の全員が友達だと思っていました。
向こうから友達だと思われていなくてもかまいません。
ウチは年中、親が留守で、また都合のいい場所にありましたので、
カッコウの溜まり場で、ご質問に出てきたような友達もいました。
親がいないからこそか、私の方で、そのような友達が来るのをこばみました。
友達ではあるけど、ウチで遊ばなくてもいい、と言う考えです。
私は、いじめられてもあまりこたえない性質なので平気でした。

ご質問にある２人にいじめられる可能性はあるでしょうが、
もしいじめられ始めたらその２人では済まないかも知れません。
心配はなんの役にも立ちませんので、
いじめられたらどうするかを考え、
いじめられないようにするにはどうしたらいいのか考え、
例えそれが間違いであろうと、自分が納得できる手をつくす事です。
後悔は後ですればいい。
今はできる限りの事をする。

「それくらいのことで壊れるような友達関係ならもうその子達とは付き合わなくていい」
子供が納得できるかどうかはわかりませんが、確かに一理あると思います。
とは言え、私は、相手に友達だと思われていなくても、
こちらで友達だと思っているだけで友達なので、
本当の意味で、この言葉を言う事はできません。
しかし、何があっても壊れないような友達関係もあるでしょうし、
そうした中で壊れないような友達関係になっていくのかも知れないと思えば、
やっぱり、この言葉を子供に納得して欲しいとも思います。
もちろん、壊れるような何かが起こらないでいられる関係が一番だとは思います。

さて、友達を自由に家に呼ぶ事についてどう考えるか。
子供には外で遊んでもらいたいと思います。
「外」と言っても色々で、屋外か屋内か、友達の家か。
まあ、一応、屋外ってところ希望で。
そう言う意味で、友達を自由に家に呼ぶのはやめてもらいたい、と私は考えます。
「一緒に、外で遊んでおいで♪」が基本。
自分の子供にさえも、自由に家に出入りできないようにカギを渡さないかも知れません。
その結果、自分の子供が、よその家で「来て欲しくない友達」になってしまうかも知れませんが、
自分の家が大丈夫なら、他がどうなってもかまわないとも思えば、
これがウチにとっての最善の手となります。
その上で、「いくらでも来て欲しい友達」になっていれば、
ウチにとっても、相手にとっても、最善の手になるでしょう。
そして、お互いに「いくらでも来て欲しい友達」であれば、
私も、子供の友達を受け入れられ、さらに最善の手となります。
誰にとって最善なのか、それは私にとってです。

お礼

ありがとうございます。
よきアドバイスをいただいて、少し心のもやもやがとれたというか・・・。いつも後悔ばかりして自分を責めてしまうタイプです。でも、「今できる限りのことをする」ことが私も大切だと思いました。子供のことかわいいと思わない親なんていない、かわいいと思うからこそ心配したり、失敗しないように過度に口出ししてしまったり・・・。まして初めての中坊の子育て。後悔して当たり前とは思いませんが、後悔するようなことがあってもそこから何かを学べばいいんだと、前向きに考えられるようになりました。
当の息子（長男）ですが、例の友達の話をしていました。（よくしゃべるんです）「あいつは国語が何点で数学が何点で・・・。あいつは社会が・・・」みたいな話です。普通に接してくれているのかなと、少し安心しました。「これくらいのことで壊れるような友達関係なら・・・」ときついことを言ってしまって後悔していましたが、そんな関係ではなかったんだと、友達を色眼鏡で見ていた自分を恥じています。
またいろいろとご相談させていただきます。本当にありがとうございます。

回答No.4

alidon

>あいさつもまったくできず

そんな子供は別段異常でも何でも無く、普通です。普通に叱るべき所です。そういう普通の子供が叱られもしないままに成長すると異常な人間となりますが。

>私が帰宅すると、子供だけがせっせと片づけを

その友達に対してお子さんが気を使う理由は、恐らくその友達を失いたくないからでしょう。その友達は、お子さんから見ればお客様、と言う事になりますから片づけをさせると言う事も難しい事です。
例えばその友達の前でお子さんを叱る、と言う方法もありますよ。
散らかしすぎた事に対して、飲料などを勝手に飲み散らかした事などに対して。お宅で、お子さんが管理しながら起きた出来事ですから、全ての責任はお子さんにある、と言う前提で。
その友達がどういう性格かはこれで少し判ります。

>からお金を盗まれた経験があるので、子供には、家に誰もいないときには友達を入れないように何度も注意していたのですが

え…と、其れはお子さんに対して「友達を連れてくるな」という事になりますね。
色々な事情があってそういうことも必要な場合も有るとは思いますが、その理由では初めからお子さんの友達を犯人として疑ってしまう事になりますね？
お子さんにしてみれば、嘗てそういった友達を作ってしまった手前、前向きに反論する事や友達を信じる事も出来なくなってしまいます。かといってそんな状態のまま孤独にも耐えられませんから、嘗ての失敗は改める認識を持てないままに「形式上の親の命令」に背かざるを得なくなります。
全ての面においてよくない結果を齎すと感じます。
色々な人と付き合って「人を見る目」を、一緒に学んでゆく物だとも思いますので、「友達を連れてくるな」ではなく、人を見る目を養う方向で、また、友達を信じられる方向で教えていかれる方が良いのでは無いかと感じます。

>シンナーやタバコにも興味本位で手を出す恐れもある

信じてみてはどうでしょう？
ご自分のお子さんが、そんな物に手を出すと言う事は育て方が間違った証です。その行為が如何に良くない事かを理解させられれば、信じてあげて良い物です。人間ですから信じても裏切られる事も有るでしょう。それでもお子さんなんですから、時には真剣に叱り、信じて、裏切られたら怒り…これの繰り返しじゃないでしょうか？
叱りたくないから裏切られないように手を打つ…と言うのはお子さんの成長を阻む原因の一つです。
お子さんがそれでも信用できない大人に成長してしまうのであれば、失礼ながらご質問者様が親としての資質を欠いている証拠でも有りますので、そこらへんは「信じて責任を持つ」と言う姿勢を強く為さった方が良いと感じます。

>主人から友達に直接強めの口調で注意してもらいました

これを為さったのならば

>はお母さんのせいで友達をなくしたと泣いていました

当然の結果でしょう。この結果が当たり前だとしか思えませんし、

>それくらいのことで壊れるような友達関係ならもうその子達とは付き合わなくていいと

と言うご意見も首を傾げます。
そんな事で簡単に壊れるのが人間関係です。まして思春期の子供です。
だから、気を使いすぎてもダメですし、放置してもダメなのです。そして、初めから封じる事が最大の失敗です。
友達が人間的に信用できないかどうかは、お子さん自身が決める事です。親であるご質問者様は、如何にその人を見る目をお子さん自身が「自発的に」持てるかを教えなければ成らない事です。

>これからその二人にいじめられたりしないかと心配になっています

上記の行動全てがその結果を齎す為に有ったような物です。
しかし、かといってお子さんの生活全てに同伴して見張るわけにも当然行かないので…矢張り信じて見るしかないでしょう。本当にどうにも成らない位に困った時に相談しないで自殺してしまう子供は、まさに親御さんが良かれと思って何でも判断して押し付けて育てたと言う家庭が多いですよ。
親の視点は、子供が生きる為に何を捨拾選択するかを学ばせる物であって、子供の代わりにこれをやっては行けません。
そうしないと一生お子さんの人生を親が決めなければ成らなくなります。

>友達を自由に家に呼ぶことに対してどう考えられますか

基本は「ダメ」です。
理由は、家が汚く散らかっているから。人に見られると恥ずかしい物、洗濯物、食べ散らかし、そんな物があるから。
だから、人を呼びたきゃ先ず「片付けろ」です。
また、親にも当然都合があるので、必ず何時つれて来るつもりかを報告させる。
人としての親の都合なので、友達を疑う姿勢ではないという事が重要です。
来たら挨拶はきちんとさせ、その段階でその子供が失礼ならばその子供を叱る。
ダメな子供を叱るのは自分の子供でも人の子供でも当たり前ですし、お子さんがその時点で逆らう、困るようならお子さんも同罪として同時に叱りましょう。
お子さんとの関係が難しく成るかも知れませんが、それこそお言葉を借りますが、その程度で壊れてしまう親子関係ならば、既にどうにもなりません。
勇気を持って接していかれる事、信じてあげる事、真剣に叱る事、泥まみれの付き合いを為さる事を願います。

お礼

適切なアドバイスありがとうございます。もう少し早く相談すればよかったと後悔しています。私は今までよその子を叱れないでいたので、少しがんばって、きちんと挨拶するように友達に言って見ます。もうこないかもしれませんが・・・。
息子が友達を失いたくない気持ちは、実はよくわかっていたのです。私が友達のことを悪く言うと、「そんな悪いやつじゃない」とかばっていましたから。でも、挨拶一つできない友達を見て、先入観というか、悪いイメージしか持っていなかったのも事実です。だから、何かおこったらどうしようと常にびくびくしていました。反省です。
自分の子供を信じてやれなくてどうするんだ、という気持ちでいっぱいです。
これからもいろいろ相談させてください。よろしくお願いします。

回答No.3

tenten019

richeminさんのお気持ち、分かります。
ウチも下の息子の友達が家に入り浸っていました。（高校時代）
どれだけストレスがたまったか…

しかし闇雲に反対し、外で悪さをされても、と思い受け入れました。
ただし、
・家に入る時友達は必ず顔を見せ挨拶させる。
・私が知らない子（どこに住んでるか。息子とどういう関係か、など）は家に入れない。
と息子に徹底させました。
また、お友達たちとも私自身が積極的に会話し、仲良くしようとがんばりました。
そうすると注意もしやすいし、友達達も私に信頼を寄せてくれました。

また、留守中家の中にある食べ物を勝手に食べる事は、息子に文句を言いました。
もう物理的に、食べ物を家に常備しないようにもしました。
私が友達を悪く言った時、息子は目に涙をためて「友達を悪く言うな」って言いました。
私は「お前が友達が大事なら、私に友達を悪く思わせないようにすれば！」と。
それから友達が帰った後の片付けは、息子の友達ですので息子の責任。
友達がやらないなら息子がやるのが当然、と言う態度でいました。

留守中に家に入られるのは本当に嫌ですよね。
でも、どんなに言っても入れている。
だったら誰がきて何をしている、と言う事をこちらが分かるしかないのか、と思いました。

しかしricheminさんの息子さんの場合、家のルールよりお友達の力の方が強そうです。
友達達も大人の言うことを聞かなさそうですね。
上記のような事さえもできないのであれば、それはそのお友達の人間性に問題があると思います。

ここはじっくり息子さんと話し合い、真の友人とは…との観点からお話しした方が良いかと思います。
また、お友達を怒るよりも、お子さんとご両親との信頼関係の方が先決に思います。
下の方も書かれていますが、これから思春期です。
お子さんの気持ちにじっくり耳を傾け、理解を示し、そして何が正しくて何が間違っているか、
わかってくれるようにお話しされてみては…と思います。
息子さんが上手にお友達と関われるようになるといいですね。

お礼

あたたかいお言葉、ありがとうございます。涙が出でしまいました。
私は二人姉妹で育ったせいか、男の子の気持ち、行動というものに理解できないことも多々あり、とまどうこともあります。でも、おっしゃる通り、子供を信じてあげることが一番大切なんですよね。信じた上で、我が家のルールを説明し、納得してもらうようにします。
私は、息子の友達を最初から疑ってかかっていました。反省しないといけませんね。息子はあれから元気がなく、私の浅はかな行動、言動が息子をとても傷つけてしまいました。
子育ての先輩としてこれからもいろいろとご相談にのっていただけますか？よろしくお願いします。

回答No.2

nebsoku

「お友達2名」ですが、息子さんを友達とは思っていないでしょう。
ただのたまり場の提供者ですよね。
利用価値がなくなったら、つるむのやめちゃうでしょうね。
息子さんはそれをわかっているから、親に怒られても家に連れてきていたのでしょう。
息子さんにはそれでもその二人が一番中のいい人だったんでしょう。

息子さんには友達がいないんじゃないですか？
問題なのは、友達がいないことなのでは？

>それくらいのことで壊れるような友達関係ならもうその子達とは付き合わなくていいといいました
こんな言い方はないんじゃないですかね。
息子さんにとっては、友達が一人もいなくなるって、世界中で一人ぼっちだと感じるぐらい、大きいことですよ？
なぜ「それくらいのこと」なのか。
なぜ「壊れる」のか。
ちゃんと説明しました？
もう反抗期に入ってもいい年齢ですよね。
話しを聞いてくれるのは今だけですよ。
ここで失敗すると、子供との関係がおかしくなりますよ。
「親のいうことを聞く」年齢じゃないんです、「なぜ親がこう言うのか」納得させるために説明しなきゃいけない年齢なんです。
一度ゆっくり息子さんと一緒に過ごす時間をとって、じっくり話してみたらいかがですか？
質問者さんだけではなく、ご主人も一緒に、3人で。
遅いけどキャンプなんか行って、いつもと違う状況だと話しもしやすくなるかもしれません。
質問者さんにいいたいことはたくさんあるかと思いますが、まずはお子さんの話を聞いてあげてください。
「○○なんだ」と言われたら、「○○と思ってるんだ。どうして？」と、理由を聞いてみましょう。
「○○なんだ」と言われて、「ちがうでしょう。××でしょう。こうで、ああで、そうなんだから」と否定しないように、気をつけてください。

息子さんには他にもたくさん友達がいますっていうなら、的外れなアドバイスですが。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり、友達が少ないのが一番の問題ですね。
頭ごなしにあれは良い、これはダメと叱るのではなく、きちんと納得のいくように話し合えばよかったと思います。

ためになるご意見ありがとうございます。

回答No.1

akamanbo

もちろん子供には子供同士の力関係があって、あなたのお子さんは恭順せざるを得ない立場なんでしょう。
便利な使いっぱしりであって、別に友達ではない。そういうに扱われることに慣れてしまっている。
他人事みたいに子供に文句をつけているようですが、あなた方がそのように育てたのでは。