頼りない彼

質問

付き合って３年になる彼がいます。(二人とも24歳です)
私のことを一番に考えてくれる、とてもやさしい人です。
が、その反面とても頼りなく感じます。

彼は大学卒業後、就職しましたが辛くて研修期間の1ヶ月で辞めてしまいました。
今は就職活動中です。(必死になってやってる様にはあまり見えません。条件にあったのがあれば
応募するって感じです。彼は頭がいい方ではないし、資格もないし、留年しているし、
卒業後のぷー期間が半年くらいあるし、必死でやらないと見付からないと思うのですが、
彼はまだ就職難を実感していないのか、彼なりに必死にやっているのか、どちらにしても考えが甘いような気がします)

彼は反抗期がなかったらしいんです。
「子供は反抗期を経て親から自立する」と聞いたことがあるのですが、
反抗期がなかった場合、大人になっても親を頼る傾向があるのでしょうか。
お母さんとはとても仲がいいです。母親をけなすような人より、気遣ってあげたりが
できるのでとても良いことだとは思いますが、「母親は絶対」みたいなところが
多少あるかもしれません。
貯金などもないなので、デートの交通費や食事代は親から借金をしているようです。

話が飛び飛びになってしまいましたが。。。
頼りないのは、年とともに改善されていくものでしょうか？
「とてもしっかりした彼氏」じゃなくてよいのですが、せめて私よりしっかりしていて欲しいんです。
社会人になって、経験等積んでいけば頼りがいが出てくるでしょうか・・・(彼は1ヶ月しか仕事の経験がないので)。

変な質問かとは思いますが、彼との今後を考えているところで、経験談やアドバイス等
いただければと思い質問しました。何でも構いませんのでよろしくお願いします！

回答No.15

KID53 · ベストアンサー

ついつい気になってまたきてしまいました。＃8です。

＞行動にうつせない(うつさない)のは、自信のなさなのか甘えなのか・・・。

　当時の僕のことのようで恥ずかしいです。
恋人に求める反応は２通りあると思います。自分の意見に対し間違っていたら間違っているというのと逆に賛同してくれること。今思うと確実に甘えだと思いますが、僕は彼女に賛同してほしくてたまりませんでした。もちろん自分では間違っていることは分かっていました。今の社会の仕組みを勝手に恨んだりもしました。プ－というのは結構冷たい目で見られます。親、近所の目、ひどい時には面接に行った会社の人に・・・

　でも僕の彼女は賛同しませんでした。当たり前です。しかしそれは社会人になり一人前となった今になって初めて分かることです。当時の僕にそれを理解するのは無理だったと思います。

　話し合われるそうですが非常にデリケ－トなものになると思います。puppyschnaさんには何かアドバイスを送りたいのですが、なかなか良い言葉が浮かびません。やはり彼自身が立ち上がろうとしなければいけない問題です。そしてそれを助けてあげられるのは親でもなく他の誰でもない大切な人しかいません。あなたが彼との将来を真剣に望み、彼があなたのことを大切に思っているならばきっと乗り越えられると思います。

　勝手なことを書きますが僕はお二人には頑張ってもらいたいです。努力をせずに別れることは簡単です。今までも苦労はされたと思いますが、自分の中でまだやれると思うのならとことん戦って下さい。ただ待つことも考えてあげて下さい（矛盾？）。後は本当に彼次第です。いつか彼が立ち上がり、近い将来笑い話の一つとして話せる日が来ることを願っています。

お礼

また来ていただいてとても嬉しいです！

実はここに質問を投稿しようか迷ってたんですけど、みなさんのご意見やアドバイスを聞けて
質問して本当に良かったと思います。(私はあまり友達とかに恋愛相談をする方じゃないので<というよりほとんどしません>
いろんな意見が聞けてとても勉強になりました。)

話がそれてしまいましたが。。。
KID53さんの考え方、確かに彼に良く似ていると思います。彼も私に賛同して欲しいんだと思います。
そう頭では(彼の性格を冷静に考えると)分かるのですが、
＞僕は彼女に賛同してほしくてたまりませんでした。
ここを読んで自分の思いやりのなさを反省しました。(責められていると感じたわけじゃないですよ。)
頭では分かっているのに、自分のことばかり考えていたと思います。
手放しで賛同できないのは、私が賛同することによって言葉は悪いですが調子に乗るんじゃないかと思う部分もあります。
(ホントに言葉悪くてすみません(^_^;) 私という見方がいると、結局そこから抜け出せないかもって思って・・・)

話し合うと書きましたが、「我慢できない！」とか「ムリだと思う」とかって言うんじゃなく、
「支えになりたい」とか「頑張れるんだったら応援するよ」とかもっと彼の立場にも立って考えたいと思います。

＞勝手なことを書きますが僕はお二人には頑張ってもらいたいです。努力をせずに別れることは簡単です。今までも苦労はされたと思いますが、自分の中でまだやれると思うのならとことん戦って下さい。ただ待つことも考えてあげて下さい（矛盾？）。後は本当に彼次第です。いつか彼が立ち上がり、近い将来笑い話の一つとして話せる日が来ることを願っています。
このお言葉、本当にありがたいです。
「頼りないのはいくつになっても変わらない」という意見も結構ありましたし 彼がどちらのタイプであるかは
まだ分かりませんが(あるいはもっと別のタイプかも？)今すぐ決断をするのはやめようと思います。
３年近く待ったんだからもう少しだけ待ってみようと。。。
来年になってもまた同じような質問をしたくなるような状態だったらまたその時考えます。
笑い話として話せる日が来るといいな★

本当に質問してよかったです。ありがとうございました！

補足

彼と話をしました。
私の気持ちも、整理していったのでだいぶ伝えられたと思うし
彼の気持ちもじっくり聞くことができました。
結果的に、もう少し彼を待ってみることにしました。
「このままじゃいけない」って気持ちは彼にもあるし、私が思っている以上に
今頑張っているみたいなので。。。
私も頑張っている姿を見たら、今のように「シッカリして！」っていう気持ちが
少なくなる気がします。
(実際にシッカリしていなくても頑張っているということで)

たくさんのアドバイスをいただいて、とても参考になりました。
この場をおかりして皆さまにお礼を言わせていただきますm(_ _)m
ありがとうございました！

回答No.14

noname#3116

まだ締め切られていないようなので、また、ふと来てしまいました（＾＾；
どなたかのお礼の中に「やっぱり私はひっぱっていってもらいたいと思ってしまいます」
と有りましたので、その事について少し・・・。

私は彼と別れてはや８年ぐらいが経ちました。別の恋愛もしました。
以前に頼りない彼と付き合った私の希望は「しっかりした人と付き合いたい」と言う事でした。

そのあんまり多くない恋愛経験から言いマスと、経済的にも人間的にもしっかりした人に
支えて欲しいと望むのはすこし違うような気がしてきました。
経済的にしっかりした人（会社でバリバリ働いている人）は、なかなか仕事以外で
動く事が少ないので、世間の事にうとい事があります。（仕事はバリバリですが）
世間に揉まれて人間的にしっかり（世間を知り、自分の意見がある）してる人は
仕事は安定してない事があります。（だから苦労したんでしょうけど）

私は上記の仕事バリバリの人に全てを支えて欲しいと願って相手に「おもーい」思いを
させたことがあります。
逆に、しっかりしている人は自分でさっさと片付けてしまうので、話し合ってくれても！とか
なんてわがままなの！と思うことも有りました。
もちろん上記の２種類の人しかいない訳ではないでしょうが、今は私はそんな印象を持っています。

ひとりの人間をひとりの人間が支えるのは、支える立場になった人はかなーりキツイと思います。
お互いがなんとなくしっかりして、お互いの足りない部分や、どちらかが調子の悪い時に
ちょっと支え合うというのが今の私の理想です（＾＾；

それと、頼りない彼と別れて思ったことですが、自分自身ひとりで自立するには
と色々思考錯誤した結果、人の事いえないぐらい（＾＾；自分は頼りない事が
よーく判りました（未だに頼りないですが）おかげで成長も出来ました。

もちろん、あなたに別れる事を勧める訳ではありませんが・・・。
（働かないと食べられないのはバブルも今も同じよん♪＞No.１３）

お礼

また来ていただいてすごく嬉しいです！
まだもう少しみなさんの意見＆アドバイスを聞きたいな～と思ってまだ締め切らずにいます。
それとyube_shiさんのように、私のお礼の文を読んでまた意見を聞かせてくれる方が
いたら嬉しいな～なんて思って・・・

＞ひとりの人間をひとりの人間が支えるのは、支える立場になった人はかなーりキツイと思います。
＞お互いがなんとなくしっかりして、お互いの足りない部分や、どちらかが調子の悪い時に
＞ちょっと支え合うというのが今の私の理想です（＾＾；
そうですね。彼の支えを求めるだけじゃなく、私も彼を支えなくてはいけないし私もしっかりしなくてはいけないですね。
引っ張っていって欲しいと書きましたが 無いものねだりだと感じています。
彼は 私の希望を通したいという気持ちから、わがままも言わないし私に合わせてくれるんですよね。
それに実際私も結構自分勝手だから、対立しないしホントにやさしいと思います。
↑これは私の甘えている考えですよね。。。

彼は今まで育ってきてそういう(頼りない)性格なんだし、それを「彼が悪い」とは思わないので
私が言うことは重荷だろうなと思っていました。
ムリして私の希望に合わせて付き合っていても彼が辛いだけだろうと。
なので、「私みたいに『シッカリして欲しい』『頼れる人になって欲しい』なんていわず
そんな部分もまとめて好きと言ってくれる人と付き合ったほうがお互いのためなんじゃないかって彼に言ったことがあるんです。
その時は彼は反対して、自分が変わるからって言いました。当時はそう言っていましたが(「そうだな、じゃ別れよう」なんて
言う人いないかもしれませんが)No.6さんのアドバイスで
＞別れてあげて。男は傷つくとは思いますが、彼のためだよ。
とあるように、別れることが彼の為になるのかもなーって思います。だけど私が全てを許容することができれば
お互いが幸せになるような気もする・・・

自分がどうしたいのか混乱してきました(-_-;)
私も実際人のこと言えないし、性格的に(仕事に対する考えとか以外で)彼と似た部分も多いので
頼りない部分も含めて、全てを受け入れられる気もするし、やっぱりいつまで経っても頼りがいを求めてしまう気もするんです。
また皆さんのアドバイスを読み返して、自分の気持ちを整理してみたいと思います。
どうもありがとうございました！

回答No.13

noname#3043

同世代の者として、ちょい彼氏擁護の回答を。

　この世状不安定の時代、自分ひとり自立するのも、結構たいへん。 就職にしても、内定が出たからといって、それを手放しに喜んでいられる期間なんて、束の間のはず。

　就職決まった途端、「我が社の命運は、キミの肩にかかっているからね」なんて冗談抜きのプレッシャーかけられて、まぁたいへん！なんて話もざらに聞くぜ？

　その辺の不安を抱えながらも、貴女を思いやることを忘れないやさしさ を備えているだけでも、その物件、お買い得ですってば姐さん...！

　仕事ばりばりできるタイプくん、が恋人として適性ある、とも限りませんぜ？

　就職して何が辛かったのか、企業体質のどんな点に違和感を覚えたのか、よく話を聞いてやってよ。 （バブリーな頃の体験談は、はっきり言ってほとんど参考になんねー。＜私は）

　そのへんのところ、よく煮詰めたりすると、お互いの価値観・人生観、なんてものが、もう少し具体的に見えてくるんじゃないかな～。 結論だすのは、それからだって遅くない！

　貴女の支えがあれば、彼氏だって、がんばれる部分、もっと広がるだろうし、れんあいの、一つの、山場なんじゃないの～？（どきどき）

お礼

＞就職して何が辛かったのか、企業体質のどんな点に違和感を覚えたのか、よく話を聞いてやってよ。
彼は実際、自分でそんなに煮詰めて考えたりしていないんじゃないかと思います。
辛い、しんどい＝自分に合わない、他にやりたいことがある・・・と。
確かに仕事ができるからといって、彼のもっているようなやさしさにかける人もいますし
彼は自信がなかったり不安を抱えていても常にやさしい心をもっていてとても感謝しています。

たとえ仕事が見付からなくても、これだけには自信がある！って事があったり打ち込める趣味が
彼にあれば私の考え方も変わるかもしれません。

＞貴女の支えがあれば、彼氏だって、がんばれる部分、もっと広がるだろうし、
今は 私の言うことを支えとはとらずに、私の理想に近づかなきゃと感じていると思いますが、それを「支えてくれてるんだ」と思われるように話したり態度で示したりしようと思います。

参考になりました。ありがとうございました！

回答No.12

yuki314

頼りないは2種類あると思います。
まず
a.『経済的に頼りない』b.『性格的に頼りない（甘えてくる）』
「頼りない」って言い方を変えれば「責任感がない」ってことなんじゃないですかね。
もし結婚となれば、a・b必要となります。
でもおつき合いなら多少足りなくてもありだと思うんです。
ただaっていうのはそう簡単に直りません。
若い学生だって携帯代を稼ぐ為にアルバイトをするんですよ？
一つ、すご～く気になったのは『デートの交通費や食事代は親から借金をしているようです。 』
デートしてる場合やないやろ！って感じです。

もちろん、絶対変わらないわけではないですが
変わる・変わらないは自分次第なのです。

家庭の事情でお金がないとか、親が病気がちとかだと
頼っている場合でないので、経済能力はある場合は多いと思います。
でもまたそれと恋愛は別問題なので・・・
難しい話です。

優しいけれど、頼りないってヒト（男）いますよね。
おそらくそれって、ちょっとやそっとでは直らない。
なんだかんだ助けてもらえる星回りのヒトっているんです。確かに。
結婚したら幸せ～かもしれないけど（当初だけはね）、人間的に見たらぺらぺらだと思いますよ。
それでもいい♪のであればこれ以上口は挟みませんが・・・。

あなたがそういう点が気になる限り、苦労すると思います。
直ると思ってたら気苦労するでしょうね。
うまい解決策はおもいうかびませんが、『餓死するとしても（餓死するのは）彼氏なんだし』と思ってほっとくしかないかも。くれぐれもお金を都合したり、第二のお母さんになるのはやめましょう。それだけは心配です。

母性はなにのかも包み込むもので
父性はばっさりと切り離すもの
なのだそうです。彼氏の足りないのは明らかに父性です。
別れてそれを教えてあげるのも優しさだとは思いますが。無理に別れを勧めるつもりはないので

お礼

＞一つ、すご～く気になったのは『デートの交通費や食事代は親から借金をしているようです。 』
＞デートしてる場合やないやろ！って感じです。
「23にもなって(当時は確か23歳)、親のお金で生活しててなんとも思わない？」と聞いたことがあります。
(事情がある人は別ですけど、彼はただ仕事せず借りていたので)
彼は確か「なんとも思わないわけじゃないけど・・・」とか言っていた気がします。
彼はお小遣いをもらっているんじゃなく、借りている(いずれ返す)んだからと
自分の中で正当化している部分があるように思います。
私があまりにも「お金ないしね。」と、お金を使わないようなデートをしようとするので
少しは日雇いをしたりしてるみたいですが、根本的な考え方は変わっていないように思います。

＞母性はなにのかも包み込むもので
＞父性はばっさりと切り離すもの
＞なのだそうです。彼氏の足りないのは明らかに父性です。
＞別れてそれを教えてあげるのも優しさだとは思いますが。無理に別れを勧めるつもりはないので
正直、私と別れることで彼は変わるんじゃないかと思ったりします。
そうゆう面ももう少し話してみようと思います。
その前に私の考えももう少し整理しなくてはいけないんですけど・・・

アドバイスありがとうございました！とても参考になりました。

回答No.11

fushigichan

puppyschnaさん、こんにちは。
同い年の彼氏は、優しい反面、とても頼りなく見えちゃうことがあるんですね。
puppyschnaさんの文章を読んでいて、まるで昔の自分を見ているようでした。
彼氏と、昔の私は、そっくりだったのです。

＞彼は反抗期がなかったらしいんです。
＞「母親は絶対」みたいなところが 多少あるかもしれません。

私も、反抗期はなかった人間です。
多少あったかも知れないですが、親からすれば「いうことをよく聞くいい子」
だったようです。
「母親は絶対」というところも、私と一緒です！！
何故か、母親のいう事は、絶対正しいのだと信じていました。
裏を反せば、それだけ彼氏さんは純真だということにもなりますが。

よく言えば、純粋。でも、悪く言えば、まさに親離れでいていない、っていうことですよね。

そして仕事のことも。
私自身も、何度か仕事を変わりました。次の仕事が決まるまで、
１年くらいプータローで、時々バイトするくらいの気軽な生活を送っていたこともあります。
だから、とっても耳が痛いです。
それでも、現在は普通の人並みの生活を送っています。
私が変わったのは、もしかして結婚を決めたときからかも知れません・・・
それまでは、のんびり、おっとりのマイペースでやってきたように思います。

彼の中では、自分はまだまだ若いんだし、そう焦っても仕方がないと思っているのかも知れないですね。
もともと、おっとりしている彼氏じゃないですか？
それは、ある意味、欠点かも知れないけど、この今の時代を乗り切っていくには
彼くらい、どーんと構えてることが必要になってくるかも知れませんよ。
あるいは、大器晩成型なのかも。

＞頼りないのは、年とともに改善されていくものでしょうか？
「とてもしっかりした彼氏」じゃなくてよいのですが、せめて私よりしっかりしていて欲しいんです。

この「せめて私よりしっかりして」というのは、よく分かります！！
やっぱり、女ですもの、リードしてほしいよね。
でも、彼はどうやら、のんびりペースの人みたい。
けれど、私は、頼りないのは、年とともに改善されていくと思います。
というか、自分から「それじゃだめだ」という自覚が、年とともに芽生えてくるはずだから。
もうちょっと、彼が大人になってくれるのを待ってみる？

＞貯金などもないなので、デートの交通費や食事代は親から借金をしているようです。

このへんなどは、なんだか頼りないようにみえますけれど、
どうも私は彼の弁護をしたくなってしまうんです。私とそっくりだから。
私も、プータローが続いたときは、「お金ない」って親からヘルプしてもらったりしていました。
親も、そんな私を「頼りない」と思っていたと思います。
だけど、周りがいくら騒いでも、結局は本人のやる気なんですよね。

私の場合も、仕事辞めて、プーが続いて、「これじゃダメだ。バイトでもなんでもいいから始めなきゃ」と思って
そこから、遅ればせながら、ちょっとづつでも自分の階段を上がってきたように思うのです。
彼も、いつかそういう気持ちに早く気づいてくれればいいね・・・

私から、puppyschnaさんへの提案は、彼に「今のままじゃダメだ」ということを
気づかせてあげることです。
これは難しいけど、例えば「親からお金を借りてまでデートしたくないから、
自分の力でなんとかなりそうになるまで、会うのを控えない？」って言ってみるとか。
（これは彼にとっても、あなたにとっても、かなりのカウンターパンチだと思いますが）
そして、根気強く彼が成長してくれるのを見守っていてほしいのです。

必ず、彼は今の自分じゃダメだということに気づくときがきます。
それは、半年後かもしれない。１年後かもしれない。
２人が結婚を意識するまで、あるいはこのままかもしれない・・・
けれど、彼のことを愛しているんだったら、はっぱをかけながら
辛抱強く彼が自立してくれるのを待ってあげてほしいな。
必ず、人に比べて遅くても、ちゃんと自分の世界を築いていける人だと思うから。
私が、そうだったように。

やっぱり最後は本人なんですよね。本人が自覚しないことには、
現状は改善されないと思います。
そうできるように、あなたも、できる事を彼に対して働きかけてみたらいいと思います。
デート代のことを口実に、彼に働く事を促すことがまず最初でしょうね。
それも、あまりくどくどと言うと、反発しそうなので、上手に分からせてあげないといけないので、ちょっと大変ですが・・・

彼がpuppyschnaさんのためにも、早く一人前になってくれるといいですね。
色々気をもむ事もあるかと思いますが、長い目でみてやってください。
それでも、どうしてもダメだったら、そのときは、そのときで考えたらいいと思います。
今は、彼の力を信じて待っていてあげてほしいなあと思いました。頑張ってください！！！

お礼

彼の立場からの意見が聞けて、とても参考になりました。

＞彼の中では、自分はまだまだ若いんだし、そう焦っても仕方がないと思っているのかも知れないですね。
＞もともと、おっとりしている彼氏じゃないですか？
その通りだと思います。のんびりやっていて、確かにその部分が欠点と取れることもあり、良い面に働くこともありますね。

＞これは難しいけど、例えば「親からお金を借りてまでデートしたくないから、
＞自分の力でなんとかなりそうになるまで、会うのを控えない？」って言ってみるとか。
本当に「借りてまでデートしたくない」と思う時が良くあります。
昔はよく長電話したり毎日の様に会ったりしていましたが、最近は携帯代やデート代を控えようと、
電話がきてもダラダラ話さず用件で終わらせたり、私から誘うのをやめたりしています。
私は自分でしていることなので あまり辛いとは思わないんですが、彼には結構こたえているようです。
「自分の力でなんとかなりそうになるまで」と彼に言ったわけではないので、
「愛想つかされたんだろうか」と思っているかもしれません。
この間「たまには誘って」「たまには電話とかメールちょうだい」と言われたので、
今度ちゃんと私の気持ちを話そうと思います。

＞やっぱり最後は本人なんですよね。本人が自覚しないことには、
＞現状は改善されないと思います。
本人の自覚ですよね。やらなきゃって口では言っていても(その時は本当にそう思っていると思うんです)
実際行動できないということは、やはり自覚がないんでしょうね。

もう一度みなさんのアドバイスを読みかえして、自分の考えを整理してみたいと思います。
彼とも話し合ってみます。
経験者からのアドバイス、本当に参考になりました。ありがとうございます！

回答No.10

miffyco

頼りない＝疲れるようでしたら考えた方がよいのではないでしょうか？
私の友達はその事を４年間悩み続け、結局別れました。
今は別の人と付き合っています。

相手を変えることより、自分が変わった方が早いと思います。

私の主人は、独身の頃ずーーとフリーターで、１年ほど前にやっと定職を持ちました。
高卒の私より社会の厳しさをしらないし、親にも未だにあまえてるし、確かに考えは甘いかもしれません。
けど私は、主人は今ちゃんと働いてるし、「しっかり」していなくても何とも思いません。こうゆう人なんだ、といい意味で認めています。

結局のところpuppyschnaさんの許せる範囲かどうかじゃないかな？

お礼

頼りない＝疲れる・・・
そうですね～？一緒にいるとき(デートの時とか)は、疲れないです。
今回の質問のようなことをいろいろ悩んでいても、いざ会うと楽しくすごしています。
↑それは私がただ単純なのかもしれないです(-_-;)
ですが、「頼りない＝今後のことを考えることが疲れる」かも。。。

＞相手を変えることより、自分が変わった方が早いと思います。
今まで私の考え方を変えようとしてみたことがあります。だけど未だに彼が変わってくれることを望んでいる自分がいます。
私はまだmiffycoさんのように、彼をこうゆう人なんだという風に認められないのだと思います。
因みに、彼に「私が考え方を変えればそれでうまくいくんだよね」って言ったことがあって
そしたら「君の言い分はもっともだし、君が考え方を変える必要は無い。」って言われました。
そんなこと言うから余計変わってくれるかもと期待してしまうんですよね～(^_^;)

参考になりました。アドバイスありがとうございます！

回答No.9

kanoyu

付き合ってきて、そろそろこの先の未来を見始めた頃ってとこなんでしょうか。

そうですね～・・・多少頼りなくてもいざって言う時に頼もしい所をみせてくれれば、puppyschnaさんの心配も少しは半減するんですけどね。
彼はまだ自分は親や他人に甘えても許されると思っている部分もあるのかもしれないですね。
就職とかに関しては自分で考えて自分で辞めてるからまだしも、彼女とのデート代をこの年齢で親に借りてるのはちょっと問題かなぁ。
貸してしまう親も子供が大事でしょうがないって感じがします。
こういう部分って、どれだけ自分が誰かに甘えてるかって一番わかりやすい部分だと思うんですよ～。

会社はね、彼自身が「このままじゃまずい！」って真剣に思うようにならないと、puppyschnaさんがいくら彼に言ったとしても、入ってはすぐに辞めてを繰り返しますよ。
やりたい事が見つからないとか、それってある意味いいワケにしかならないんです。
だって、新しい会社に入って仕事する事ってみんな大変でしょう？
彼だけじゃないですよ・・・。
みんな同じなんだからやらなきゃいけないって事じゃないんです、辞めるにはそれぞれいろんな事情がありますから。
彼の場合は、頭から自分に自信がなさそうな感じするんですよね～。
その自信のなさを生んでるのは、周りの助け手・・・つらい時に逃げ込める場所があるから・・・そんな感じがします。

働かなきゃお金はもらえない、自分の好きな事をするにはお金がいるんです。
誰かに助けてもらえる、誰かが貸してくれるって思ってるうちは彼は変わらないです。
puppyschnaさんが彼のご両親に言えるわけはないですから、puppyschnaさん自身も彼にはっきり言える事を言ってあげるのもいいかもしれません。
ただ、彼がそう言う言葉を素直に「激励」として取る気持ちがなかったら・・・彼は「そんな事を言われる筋合いはない！」と怒ってしまう可能性もあります。
人の生きかたや性格を変えてもらうよう努力するには、それなりの覚悟も必要ですから。

自分の使うお金ぐらい自分で稼げるようにならなきゃ、puppyschnaさんが将来の事を考えても不安ばかりつのりますよね。
結婚してもお金がなければ親にお金を借りれるから大丈夫！なんてへんな自信をもってるようだといつまでも子供のまま成長なしって事になってしまいますしね・・・。
すいません・・・結構きつい事書き込んでいますよね～。（汗）
親離れしていない子供も、子離れしていない親も、結構イヤなものだから、彼もそんな可能性がありそうだなぁ・・・なんて思ってしまって。（笑）

puppyschnaさんにできる事を探しましょう？
彼自身が変わろうと思うようにならないと始まりません・・・それと同時に、変わろうとするきっかけがなければ誰も変われないものだと思います。
喧嘩もするだろうし、別れるような事にもなるかもしれないです。
人が変わるって簡単なものではありませんから・・・。
役に立たないアドバイスかも。
頑張って下さいね！

お礼

＞貸してしまう親も子供が大事でしょうがないって感じがします。
親って、24にもなって息子が就職もせず家にいて、それでも何も言わずにデート代を
貸してしまうものなんでしょうか。うちの親だったら自分で稼げと言うと思います。
怪我をしたとか最低限必要なものならまだしも、デート代なんて我慢できるものですし。
貸すこと自体より、何も言わないことを不思議に思います。
すみません、話がずれてしまいました。。。

＞新しい会社に入って仕事する事ってみんな大変でしょう？彼だけじゃないですよ・・・。
彼は育ってきた環境からか、頭では分かっていてもいざ自分がその状況に陥った時に
理由をつけて(無理やりこじつけるわけではなく実際に辛いのですが)逃げることしかできないような気がします。

確かに、心配や不安になっているだけじゃなくて、私がもっとはっきり言わなきゃいけないですよね。
彼は怒ることは無いと思いますが、「激励」ととるというよりも凹んでしまう気がしますが。。。
でも今彼が凹むのがかわいそうとか、負担になるんじゃ、と思っていてもダメですよね。
それじゃ、今までの繰り返しになってしまう。

もしかしたら、最終的に私と別れることが彼にとってきっかけになるかもしれないけれど
もう少し彼とも話し合ってみようと思います。
とても役に立ちました。ありがとうございました！

回答No.8

KID53

みなさん厳しい意見が多いようですね。
実は僕もプ－だった頃（２年程）があります。当時は特にやりたいこともなく、消去法で就職先を考えていました。そして２回失敗しました。（１回は一週間でやめました）
　今働いていて思うのは、当時の僕はただ怖かった（就職への不安）だけのような気がします。二流大学を留年し、就職経験もない自分を必要としてくれる会社などあるのだろうか？
　彼女にもさんざん迷惑をかけたと思います。一応アルバイトで貯めたお金があったので親に借金したことはあまりない（ちょっとだけありました・・・）ですが、彼女にはマザコンと言われたりもしました。
　そんな僕（彼氏とは似てないかな？）でもある日、このままではだめだ！と思うようになりました。きっかけなんぞありません。いまのままでは彼女を幸せにするどころか自分まで堕落してしまう！
　やっとのことで今の就職先に出会えた（満足しています）のは運が良かっただけのよう気もしますし、２年我慢した自分の勝利だというような気もします。（自己満足？）でも確実にいえるのは自分は変わったと思います。それは彼女にとって頼りがいがあることとは違うかもしれないけど、自分に自信がつきました。
　人間は頼られてると強いと思います。ただ自分が社会に必要とされていないのに彼女に頼られてもつらいと思います。それを情けないことだと思えるような男であれば僕は変われると思います。一度でいいですからこういう男もいたんだなと思いながら彼氏のことを見てみて下さい。後はあなたの印象次第だと思います。
　長々と支離滅裂な文章になってしまい、また僕の経験談で申し訳ないですが参考になれば幸いです。
　ちなみに彼女とは５年の交際を経て来年結婚します。彼女には大変感謝しています。最後まで私事ですいません・・・

お礼

経験者からのアドバイス、とても参考になります。

＞そんな僕（彼氏とは似てないかな？）でもある日、このままではだめだ！と思うようになりました。きっかけなんぞありません。いまのままでは彼女を幸せにするどころか自分まで堕落してしまう！
KID53さんは、特にきっかけなく自分自身で変わり、自信をつけられたんですよね。
きっかけがなくても、もしくはきっかけさえあれば変わる人は変わるんだと思いました。
彼はこのままじゃだめだ(このままでは私を幸せにできない)ということは感じていると思います。
だからといって行動にうつせない(うつさない)のは、自信のなさなのか甘えなのか・・・。

「シッカリして欲しい」と言う私に、面と向かって「自信がない」なんて言えないかもしれませんが、
彼とももう少し話しあってみようかなと思います。
(最近は私の仕事どうするの？とかっていう発言が重荷かなと思ってあまり話題に出さずにいたので・・・)

アドバイスとても参考になりました。ありがとうございました！
最後になってしまいましたが、ご婚約おめでとうございます☆

回答No.7

sinnkyuusi

その年齢まで育ってしまえば、もう性格は変わりません。
あなたが彼をリードするしかないです。

それが嫌なら別れてください。
あなたよりしっかりする事はないですから。

お互いピッタリのパートナーが見つかるはずです。

お礼

私が彼をリードする。。。
やっぱり私はひっぱっていってもらいたいと思ってしまいますね。。。

たくさんの方からアドバイスをいただいて、いろいろ自分でも
気持ちを整理してみたいと思います。

アドバイス、参考になりました。ありがとうございました！

回答No.6

noname#2769

ズバリ別れたほうがいい。この男はあなたと付き合うことで傷を深くしています。あなたは彼のやさしさが好きで付き合っていたところがあるのでしょう。そこが問題。それこそ甘えでしょう。恋愛なのか甘えなのか振り返ってみるべきは、貴方のほうにもある。彼のほうとしては、お互い甘えあっていた頃を恋愛だと思い込んでいた時期までは、自覚は無かったと思いますが、自分のことを、あなたにとっての男性（ただひとりのかけがえのない男性）として自覚できたことはすくないと思います。つまりあなたは彼を、男の人というよりは、心理的な「お母さん」ないし「ペット」として都合よく付き合っていたような気がします。男の肉体を持った母親なんて体験は一部の男の人には非常にきついんです。なぜ一部と言ったかと言うと日本の男は結構お母さんっぽいひと、多いんです。男同士の人間関係でもはたからみてて気づきませんか。みんなそろってやさしく慰めあってますよ。これだけ弱みを男同士が見せ合う社会って多くないかもしれません。じゃそこから外れた男はどうなるかといったら、もう村八分ですね。いまさら女のひとにも甘えられないきつさが、この種の人たちにはあります。「彼との今後」という言い方は息子に対する母のようですね。いまの心境は保護者と被保護者の関係でこの関係を、お互い同等の人間同士のものにするのはかなり難しいと思います。僕は男性としてこの男はかわいそうと思います。別れてあげて。男は傷つくとは思いますが、彼のためだよ。

お礼

甘え。。。
確かに私も自分で感じています。
彼の私に対する愛情を差し置いて、彼に足りない分ばかり望んでいる気もします。

「彼との今後」という言い方は、この判断は私次第だと思いこの表現をしてしまいました。
かなり一方的で、確かに保護者のようかもしれませんね。
アドバイス、とても参考になりました。
ありがとうございました！

回答No.5

noname#3116

昔、２０～２５歳の時そんな感じの人と付き合ってました。（彼はひとつ年上）
とっっっっっっても優しい人でした。親とも仲がいい・・・というか乳離れできてない感じでしたね。
（兄弟はとっくの昔に精神的にも、経済的にも独立しているのに）

彼はちょっと気が弱いところがあって、大学を卒業はしたものの
「人付き合いが苦手」と言って技術系のアルバイターになりました。
（人と顔を合わさなくてイイらしいのです）当時はまだバブルで就職難では有りませんでした。

私自身遊ぶ事しか考えてなかった頃は良かったんですが、結婚を考えたりすると不安になって
（お互いに結婚しようという話にはなっていましたので）
どうやって生活して行くのかという具体的な話をしても「わかんない」とか言われてしまって・・・（＾＾；

その当時していたアルバイトで使っている技術（ちょっと特殊な業務）でご飯を食べて行くつもりなのか聞いても
そんなつもりは無いというし・・・じゃあどうするの？と聞けば「わからない」と・・・。

結局家がお店（といってもコンビニの１／３の大きさのちっちゃい酒屋さん
／ディスカウントに押されてキュウキュウ）だったので
「いざとなれば、親に食べさせてもらえばいいや」ってのがあったんだと思います。
デート代などは彼が親から貰ったおこづかいか、就職している私のお金を使っていました。

いつかしっかりしてくれるだろうと、励ましてみたり怒ったり話し合ってみたりしましたが
３～４年かけても変りませんでした。

No.４の方も書かれていますが、変る可能性は限りなく少ないと思います。
何故なら、彼は好きで今の状態でいるからです。
あなたが今からしようとしていることは、彼に嫌いなことをしろ！と言う事なのです。
もし、仕事で身を立てたい、生きがいを感じたいと言う人であったら
こちらがうるさく言わなくても、自分で努力します。そうではないですか？

私は結局「この人の親でさえ出来なかった事を、私が大人に育ってしまった彼に対してするのは無理だ！」と思い別れました。
「わかんない」「できない」「わかんない」「できない」この繰り返しを聞くのに飽きたというのもありますが。

先日、久しぶりに会うことがあったのですが、彼は３３歳になってましたが
中身はそのまんまでしたね・・・今は実家の手伝い（独身）だそうです。

このまま彼と付き合うのなら、彼をヒモにして、自分が稼ぐぐらいに思っておかないと難しいと思います。

彼は優しいと私も書きましたが、本当に優しいのなら一緒に苦労しようと
何らかの努力をしてくれるはず、と思います。
あなたばかりが消耗することのありませんように・・・。

と不安なことばかり書いてすみません、誰か巧く言った例を書いてくれるといいですね。

お礼

同じような立場にあった方からのアドバイス、嬉しいです。(No.4の方同様、良く似てますね(^_^;))
人付き合いが苦手というところも彼と似ています。

＞いつかしっかりしてくれるだろうと、励ましてみたり怒ったり話し合ってみたりしましたが
＞３～４年かけても変りませんでした。
・・・私も３年かけて同じ事をしています。でも彼は鈍感で、私が言っていることを
どこまで理解してくれてるのか分からない。怒った後でも他の話で仲良く話すと
「あぁ、怒ってないんだな」って思って深刻さは感じないのですかね。
同じように３～４年かけて話し合われて、変わらなかったという例を聞くと
「不安になる」というより逆にスッキリしました。なんでですかね(^^ゞ

＞彼は好きで今の状態でいるからです。
＞あなたが今からしようとしていることは、彼に嫌いなことをしろ！と言う事なのです。
＞もし、仕事で身を立てたい、生きがいを感じたいと言う人であったら
＞こちらがうるさく言わなくても、自分で努力します。そうではないですか？
その通りですよね。一時的に「例えば仕事を始めた」とか行動を起こしたところで
彼にとっては極端に言えば無理していることで、その努力が続くかも疑問ですよね。

＞このまま彼と付き合うのなら、彼をヒモにして、自分が稼ぐぐらいに思っておかないと難しいと思います。
みなさんのアドバイスをいただいて、このくらいの覚悟がないと彼と付き合っていくのは難しいかなって感じています。
自分の気持ちをもう少し整理して考えてみようと思います。

アドバイスありがとうございました！