私は婚家に対して失礼をしているのでしょうか？

質問

回りの反応が気になり相談させてください。
主人の会社はお盆休みがありません。
お盆も仕事している職場で、交代で休みます。
主人はこの３連休の前の２日を、お盆休みを取りました。(３連休は会社の定休日で合計５連休です。)
昨日からなのですが、主人は一足先に既に実家へ帰省しています。

私も、主人とは違う業界で働いています。
私は普通にお盆が休みでしたのでこの時期に休むとなると今は仕事も忙しく難しいです。
私も主人からは遅れた形になりますが、この休みに主人の実家へお邪魔するつもりです。
私もカレンダー通りに休みで３連休ですが、でも日曜日にお邪魔して、日帰りしようと思っています。(主人も日曜日に一緒に私達夫婦の住まいへ戻る予定です。)
それを回りの人に言うと「ハア～？」と呆れたような返答が帰ってきます。

私は、失礼な行動をとっているのでしょうか？

私の日帰りしたい(というか日曜に行って日曜に帰りたい)理由としては、
平日は仕事が忙しいので土曜日は少し充電したい。
主人の実家は新幹線などを利用しなくてはいけないくらいとても遠く疲れるので、平日に疲れたまま、翌日(土曜日)の早朝からの遠距離移動は体力的に辛い。
平日は忙しいので、まだお土産らしいものを選んでいないので土曜日に選びに行きたい。
また、主人のお父さんは土曜日も仕事です。
お伺いすれば、主人のお母さんにすぐに「上がって。」と言ってもらえると思いますが、家主さんに挨拶する前に家に上がりこんでいて、お父さんが帰宅されて、私が家の中にいるのはどうかと思う。
などの理由です。
また、帰りも遠距離移動で疲れるので、一日早めに帰って、最後の一日は家でゆっくり体を休めたいという気持ちがあり、結局、日帰りの選択をしたのですが、これって相手から見ると失礼になるのでしょうか？

ここまで、日帰りしたい理由を伝えていなくて、ただ、夫は５日間私は日帰りで帰省しますと言うから相手が呆れるのでしょうか？
それとも、こういう理由でも、一緒に帰省しないのはおかしいのでしょうか？

回答No.21

zappa-z · ベストアンサー

「ハァ～？」と呆れられるほどの事でもないと思いますし、余計なお世話だし、人の家の事情も知らない人に何を言われても気にしない事です。
専業主婦ならいざ知らず、妊娠中でしかもご自分もフルで働いていらっしゃっる。身体も辛いでしょうし、働く主婦にとって三連休はとても大事だと思いますよ。私は。
自分でやりたい事もあるでしょう、身体も休めたいでしょう。やらなければいけない事もあるでしょう。それを全部奪う権利は、だれにも無いですよ。ご主人が良いといってくれているのだから、外野が何を言っても気にしないで良いんじゃないでしょうか。

ご主人は自分の実家だから、５日だろうと１０日だろうと何の苦にもならないのでしょう。我が家も最近は子どもも大きくなりそれぞれの都合もあるので２泊が多くなりましたが、以前はうちの主人も４泊とかしようとしてました。正直辛かったです。
夫は何もしませんからね、そりゃあ楽ですよね。嫁である私は今ひとつ居場所もないし、勝手は分からないし大変でした。最近はかなり馴染んではいますが、やはり結婚初期はいたたまれなかったです。
断っておきますが、夫の両親は優しいし、とても良い人です。でも自分の家でないところで５日も過ごすのは本当に大変です。

質問者さん、気を遣いすぎて「気が利かないやつ」とか思われるタイプじゃないですか？（B型自分の説明書という流行の本にありました。そーそーそーなのよーこれは私の事？と思って嬉しくなりましたが…。あ、別にあなたをB型だといってる訳じゃないので気にしないで下さいね、私はBですが）。
自分なりには気を遣っていて、ご主人もそれで良いと言ってくれていて、挙句に妊娠初期でしょう？だったらそれで良いですよ。
私だったら今回みたいなパターンでしたら、妊娠初期という事で、パスします。
実際二人目の妊娠したときは、お正月の帰省をパスしました。夫と上の子だけで行ってもらいました。回りの友人にも「のんびり出来ていいねー」とか「休みなね」「無理しない方がいいもんね」としか言われませんでしたよ。
だから、回りが何を言っても気にしない気にしない！それより日帰りだってかなり大変だと思いますから十分気をつけてくださいね。
（私はどちらかと言うと、ご主人の野帰省の仕方に「ハァ～？」です。奥さんを労うとかは無いのかな？と思ってしまいました）

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もお正月は、体調面でお伺いできるか分かりません。
でも、こちらで回答をいただくと妊娠初期の遠方への外出もあまりよくないようですね。
辞めておけば良かったかなと思い始めています。
もう連絡もしてしまったので、無理しないようにお邪魔してこようと思います。

回答No.12

toro321

＃８です。
それって変すぎですよね。
普通兄妹の結婚式には夫婦で出るが当たり前です。
質問者さんが、行きたくない理由がわかります。
しかし・・・・
なんで、旦那は実家に４日も５日も帰りたがるんだろ。
両親が老人で心配だから、孫を見たいと言ってるから、とかの理由ならわかるけど。実家に帰っても、元気な両親の顔見るだけじゃないですか。そのために、往復で数万も使う気がしれません。正月ならわかるけど。
よほどのマザコンか、地元に元彼女でもいて会いたいのかと疑ってしまいますね。

逆に言えば、貴方に後から来いって言うのもおかしい。
仕事してる身なのですから、たまの休みはのんびりしたいと考えるのが普通です。それを実家に連れていけば、気を使わせるのが当たり前ですから、来なくていいよって言うのが普通だと思うのですが。
車で３０分以内の距離なら別ですけどね・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>普通兄妹の結婚式には夫婦で出るが当たり前です。
この辺りから変だと思ってたんですよ。
親戚付き合いはうっとおしいと考えているようで、自分の血の繋がった家族以外とは関わりあいたくないようです。
考え方の違いから難しいと思います。

回答No.11

yahiro1972

こんにちは。

えっと妊娠初期なのですよね？
それでしたらその旨を伝えて、今回の帰省は遠慮なさったらどうですか？

個人的には日帰りで新幹線を利用してまで帰省するのは体力的にも
精神的にも厳しいと思います。
また敬老の日等のプレゼントは宅配でも大丈夫ですよね。
それよりも妊娠初期の流産し易い時期を大切にして過ごした方が良いですよ。
つわりもありますし、今は長距離の旅行も控えるように言われる時期ですもの。

義理のご両親には電話で「妊娠初期の為、つわりが厳しく今回お邪魔する
予定でしたが、お伺いが出来なくなりました。また体調が良い時にお邪魔
させて頂きます。申し訳ありません」って伝えてプレゼントを送ったら
良いのでは？
無理して台無しになるのは辛すぎますもの。
義理のご両親だって孫が生まれる事と帰省とを秤にかければ納得される
でしょうしね。

お体を大切になさってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も出来たら３連休は、家で体をゆっくり休めたいです。
しかし、これは人の考え方にもよるので、こちらにも沢山の書き込みを頂きましたが、自己中だとかわがままだとか、自分勝手だとか屁理屈だとか理解してもらえない人も沢山います。

回答No.10

yymh1010

自分勝手にうつるかもしれないですね。
でも、お気持ちわかりますよ。

妊娠初期でもあるのならば　言い訳にもなりますし　中途半端に顔をだすくらいなら　自宅で三連休を過ごした方がいいのかなと思います。
心も体も　ゆっくり過ごされたらいいと思いますよ。
妊娠初期の遠出は　よくないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当は３連休体を休めたいです。
主人も遠方への帰省は大丈夫なの？と心配していたので。
だから３連休なので体調面も考えて、最初の一日は仕事の疲れを取る為に休む。
２日目に帰省する。
３日目に帰省の疲れを取る為にゆっくりする。
３連休すべて帰ることも考えましたよ。
でも妊娠初期という体調面の心配もあります。
今回が初めての妊娠と言う事もあり、お正月にはお腹が大きくなっていると思うので、お正月は帰省できるか想像がつきません。
最悪、お盆もお正月も帰省しないとなれば丸１年主人の実家へ顔を出さない事になります。
それもどうかと思い、はっきり行かないという勇気もなく、結局日帰りを選択しました。
と決めたのですが、それが自分勝手だとか、屁理屈だとか散々言われてますよね。

回答No.9

noname#155097

ＮＯ５の方の

＞一緒に帰省しないのがおかしいのではなく、一緒に帰省しない為に、
こういう理由を並べる立てる事がおかしいのです。

という意見に激しく同意します。

相手から見れば失礼と思うより、「自分たちは嫌われているのか」
「嫁が積極的になじもうとしてくれない」と少し寂しい気持ちに
なるのではないかと思います。

子供さんのことはかかれていませんが、これで子供が産まれて
孫を１日しか連れてきてくれなければ、さぞかしがっかりされることでしょう。
特に乳幼児期は母親が一緒でないといけませんから、母親が長く
とどまってくれないことには、無理も言えません。
常識のある人なら遠慮して口にも出しませんし。

帰省は疲れてでも無理をしてでも、前後の週の休みで疲れを癒せば
済む話なのですが。

お礼

>相手から見れば失礼と思うより、「自分たちは嫌われているのか」
>「嫁が積極的になじもうとしてくれない」と少し寂しい気持ちに
>なるのではないかと思います。
私達の結婚する時点から、壁を作ったのはあちらの方からです。
私達だけでなく、主人の既婚兄弟にも同様です。
>孫を１日しか連れてきてくれなければ、さぞかしがっかりされることでしょう。
親はみんな孫が好きだと仮定した場合ですよね。
子供が苦手な人だっています。
現在私は妊娠初期ですが、それを報告したところで喜ぶかどうかは分からないと主人も言っています。

回答No.8

toro321

孫もいないのなら、無理に日帰りで帰省する必要もないと思いますけどね。
交通費だって馬鹿にならないしね。
嫁の顔を見たいわけでもないだろうし。
ご主人が帰りたい理由がいまいちわかりませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人はやはり自分の実家ですから帰りたいのだと思います。
主人のご両親だって、主人の顔はみたいでしょうけど、私の顔を見たいとは思いません。
主人には、ほかにも兄弟がいますがほかの兄弟の結婚相手も身内として扱ってくれてはいません。
家の冠婚葬祭も、結婚相手は対象外だったり。
私達の結婚式もそうで、血のつながった兄弟だけでその結婚相手(主人や私から見た義理の兄弟)は招待客の範囲外でした。
だから私が言って喜ばれるとは思えません。

回答No.7

narusato

あなたの言っている事は色々理屈を付けていますが結局はご主人の実家に行きたくない（長居したくない）為の屁理屈を言っているだけのように聞こえます。
ご主人の両親と過ごす時間よりも自分の自由な時間の方が大切なので、その貴重な時間を他の事に取られたくないという貴方の思いが文脈から伝わって来ます。
自分の両親と同じようにご主人の両親にも接してあげてください。

お礼

屁理屈申し訳ありませんでした。

回答No.6

misako71

遠いから、泊まって帰るよりも日帰りの方がきついですよね。。普通は。
なので、他の人から聞いたら「はぁ？」となるのは当然ですし、それにわざわざ遠くから来て
三連休もあるのに日帰りで帰られた日にゃあ、ご主人の両親も良い気分にはなれませんね。
嫌々来ているという感じが伝わるからです。

＞家主さんに挨拶する前に家に上がりこんでいて、お父さんが帰宅されて、私が家の中にいるのはどうかと思う

ご主人のご実家は、何か昔ながらの伝統のある家柄の方でしょうか？
それとも、質問者様のご実家がそうで、家主さんに挨拶する前は家に上がってはいけないと教えられてきたのですか？
この考えをお持ちという事は、お友達の家にも遊びに行けなかったとか？
ご主人の実家が普通の一般家庭でしたら、気にする必要性はないですよ。

お礼

>ご主人のご実家は、何か昔ながらの伝統のある家柄の方でしょうか？
いいえ、違います。私の家の方です。
子度の頃は友達の家にも上がりませんでしたよ。
外で遊んでました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

moto893

50代の男です。
＞私は、失礼な行動をとっているのでしょうか？

失礼以前話ですね。自己中で自分に優しく自分以外の人に冷たいですね。

＞平日は仕事が忙しいので土曜日は少し充電したい。

貴女を温かく迎えてくれるご主人の両親は疲れていないのですか？
貴女よりも年配で仕事もしていて、たとえ日帰りでも遠方より来る嫁をもてなしてくれる筈です。

＞主人の実家は新幹線などを利用しなくてはいけないくらいとても遠く疲れるので、平日に疲れたまま、翌日(土曜日)の早朝からの遠距離移動は体力的に辛い。

そんなに遠いのでしたら、日帰りの方が体力的にもっと辛いでしょうに。
ご主人の実家ではゆっくり休めない様な関係を創っていらしゃるのですか？

＞平日は忙しいので、まだお土産らしいものを選んでいないので土曜日に選びに行きたい。

今はネットでも買えるし、夜遅くまで開いている店はごまんと有ります。
要は貴女は、今までご主人の両親に対してそういう扱いをしてきたのです。
心をこめてお土産を準備するのではなく、失礼にならない様に、あるいはそう見られない要にですね。

＞また、主人のお父さんは土曜日も仕事です。

つまり日曜1日しか休みがないのですね。疲れていれば貴女のように身体を休めたいですよね。

＞お伺いすれば、主人のお母さんにすぐに「上がって。」と言ってもらえると思いますが、家主さんに挨拶する前に家に上がりこんでいて、お父さんが帰宅されて、私が家の中にいるのはどうかと思う。

今時大事な嫁が遠方から来てくれて、そんなことを言う親父がいるほうが可笑しいですよ。

つまり貴女のおしゃっている理由は、貴女にとって正しい理由、
正当な訳、つまり良い訳・・・・・これを言い訳と言います。

＞こういう理由でも、一緒に帰省しないのはおかしいのでしょうか？

一緒に帰省しないのがおかしいのではなく、一緒に帰省しない為に、
こういう理由を並べる立てる事がおかしいのです。

ご主人も、ご主人の両親も貴女の家族です。
私から見るとご両親に喧嘩売っているように見えます。
体力的に辛い遠方まで日帰りで、ご主人を無理やり連れ戻しに行くように見えます。

甘えることはもちろんＯＫです。その前に思いやりを持って接することが大切です。

お礼

>貴女を温かく迎えてくれるご主人の両親は疲れていないのですか？
私が主人の実家へ長居することで、主人のご両親は家の中で気を使うだろうし、余計に疲れるのではないかと思います。
>ご主人の実家ではゆっくり休めない様な関係を創っていらしゃるのですか？
嫁の立場で、主人の実家で羽を伸ばす人がいるのか逆に疑問です。
ご飯を作っていらっしゃればもちろん手伝いますし、ご飯が終わり片づけが始まれば率先して、食器洗いをします。
それが終われば、朝だったら掃除を手伝ったり、泊まりでいけば夜はお風呂だって使わせていただくわけです。
一番最後に入って風呂掃除位します。
男性は、奥さんの顔を立てる意味でも奥さんの実家へ行ってもここまではしないですよね？
男性はこういう大変さは無いと思います。
私の父は６人兄弟で、お盆やお正月などいっせいにその人達が、子供まで連れ帰省します。
まるで家の中が民宿状態になります。
自分の実家だからと何もしない＆長居する親戚もいますが、そんな人達をおもてなししなければいけない母は大変ですよ。
ご飯も大量に必要だし、布団の上げ下ろし、掃除したくても片付かない。
気を使って食材だっていいものを使うし、食費だって馬鹿になりません。
逆にそういう家で育っているので、押しかけてこられる家の気持ちがわかります。
そこへ来て、そんな風に羽を伸ばされたときには・・・。
これもいいわけだと言われそうなのでこれ以上辞めておきます。

回答No.4

noname#128033

既婚女性です。
うーん、正直質問者様はかなり損するタイプですね。
新幹線を使わなければ行けない遠方へ行くのに、わざわざ日帰りをしては「あ、嫌なんだな」って思われても仕方ないし、愛想が無いです。
せめて１泊でもしといた方がいいですよ・・・っていうか・・・わたしなら日帰りにするなら初めから行かないし、行くなら無理してでも最低２泊はします。
それに日帰りしてまで行く理由って何なのでしょう？
まるで御主人に「早く帰って来てらっしゃい」と言わんばかりの行動に見えます。

男性は自分の両親と仲良くしてくれている妻を見ると感謝と同時に「大事にしよう」と思うそうです。
質問者さまも共働きでお疲れとは思いますが、親孝行だと思ってここは少し頑張ってみてはいかがでしょうか？

それとお土産なんてそんな一日掛けて選ばなくても・・・って思うのですが。
わたしはいつも帰省当日の午前中で選ぶか、帰省する週の平日に用意します。相手の好みを考えると悩むのかもしれないけれど、最初から買うお店を限定しておくとそんなに難しいことでもないと思いますよ。

＞家主さんに挨拶する前に家に上がりこんでいて、お父さんが帰宅されて、私が家の中にいるのはどうかと思う。
気にし過ぎでは？って思ったんですが、そういうタイプのお父様なのですか？そうだとしても日帰りするよりよっぽど与える印象はいいと思います。
先にあがっていることに後ろめたさがあるなら、お父様が帰ってきたら「お帰りなさい。お疲れさまです。」ってお迎えしてはどうでしょう？
それと先にあがっていることを気にするお父様ならば、それが無礼にあたらないように御主人へ持って行ってもらうようにお話されていた方がいいと思います。

＞ここまで、日帰りしたい理由を伝えていなくて、ただ、夫は５日間私は日帰りで帰省しますと言うから相手が呆れるのでしょうか？

理由を全部聞いても正直もっと頑張ろうよ、って思ってしまいました。

＞私は婚家に対して失礼をしているのでしょうか？
恐らく口には出さないと思いますが、そういった行動で好感を抱く人は中々いないと思います。

質問者様の周囲の方同様、わたしも「はぁ？」と思ってしまった一人です。
御主人の親孝行に付き合ってあげるのも大切な事かなって思います。
そうすれば、御主人も質問者様のご両親を大事にしようと思うでしょうし、結婚したんですからお互いの両親を大事にしましょう。

お礼

>それに日帰りしてまで行く理由って何なのでしょう？
お盆なので、主人の実家へのご挨拶とお墓参り、そして、実家近くに住む主人のおばあさんへ敬老の日のプレゼントを送りたいと思いお邪魔します。それに、私は今現在妊娠しておりまして(妊娠初期です。)お正月にはお腹が大きくなっていると思いますし、その頃の体調がどうなっているか想像がつきません。万が一妊娠による体調不良でお正月は顔を出せない可能性もあるので、今回お会いしておきたいと思いました。

回答No.3

noname#140971

Q、私は婚家に対して失礼をしているのでしょうか？
A、失礼というよりもハートの問題ですよ。

「失礼ですか？」と問えば、「No！」という答えしかないのは先刻に承知の筈。
率直に＜実家が嫌いだ＞と言えば、まーだ、可愛げがあると思いますよ。

お礼

実家が嫌いだではありませんが、相手のご両親がうまくどういう人か理解できなくて苦手ではあります。
ご回答ありがとうございました。