本気で好きになる人にはいつも恋人がいる

質問

タイトルの件で悩んでいる、
結婚相手を探したい２０代後半女性です。

今まで何度か恋愛経験はあります。
【本気】で好きになる人に恋人がいなく実った経験もあります。
ですが、一番新しい恋で両思いになった後別れてから５年以上経ちます。
その間何度か告白された事もありますが、
どうしてもタイプとは違う人なのでお断りしました。
残念ですが、寄って来てくれる人は何故かタイプと真逆の人ばっかりなんです。
（その手のタイプの人が良いとか悪いとかの話ではありませんよ）

女友達に遊びの誘いをしても、「その日は彼氏とデートです」とか、
男友達と急に連絡が途絶えたと思ったら「彼女ができた」とか、
そんな返事が返ってくる事が多いです。
外見上は平然を装っていますが正直めちゃくちゃ辛いし、
私も【心から】好きになれる恋人がほしいなぁ…っていつもいつも思います。
周りの人だけでなく、歳の近い芸能人が結婚したというニュースを見ても、
ハァ…と落ち込んでしまいます。
勿論そんな態度外では見せませんが、
内心「何故だろう…」・「何が悪いんだろう…」って不安と疑問で一杯です。

私を知っている男性で結構ハッキリ言うタイプの人に同じ内容で相談しても、

私：【ここ暫く恋人ができないんだけど、
　　　もっとここ直したら良いとか、目に付く弱点ある？】と聞いたら

男性：『どこが悪いって事無いけど、これといった特別な印象も無い感じ！？
　　　　それに、悪い人が恋人いないわけでも無いんだから、
　　　　弱点云々というより時期でないだけじゃないかな？』
　　　　というような返事をもらいました。

時期じゃないにしては随分長いなぁ…と自分では感じています。

あと、若干古い話にはなりますが、
高校時代に学校のミスコンに選ばれた経験があります。
だから、巡り合わせや運勢といったように
＜時期じゃない＞という可能性もあるのかなぁ…と思ったりもします。

恋愛って仕事探しみたいだなぁ…とも最近思います。
【本気】で気に入った所（人）は人気もあるし、
採用率と同様、願いが叶うのも１/△％ですし、
求めている所（人）も又良いもの（人）を求めるという意味で。

ある女性に相談しても、
『私だって、好きになった人に彼女いた経験なんて数十回あるよ。
　それに、折角実ってもすぐ別れたりね。
　別に○○ちゃん（私の名前）が特別恋愛に恵まれてないわけではないと思うよ。
　私（この女性）一生結婚できないと本気で思った事あるし』と、
今はこの女性は既婚ですがこう言って慰めてくれました。
あと、この女性も同様、『両想いの確率って1/△だと思う』と言っていました。

両想いってこんなに難しいものなんですか？
周りの人はすごく幸せそうで、恋人もスッとできているように見えます。
周りはよく感じるだけでしょうか？
【本気】で好きな相手と付き合いたいと思う事自体間違いなのでしょうか？
でも、【本気】でないと好きになれないし、付き合う意味も価値も無いと自分では思っています。

何故か、誰かが結婚したという話だけは過剰に反応する傾向があります。
勿論、おめでとう・良かったねなどの言葉掛けはできますが、
自分だけ取り残されるんじゃないかと不安で不安でたまりません。

色々考えても仕方ない事も頭では分かっています。
でも、気持ちが冷静になれないんです。
ガツガツというよりソワソワしています。

似たような心境や境遇の経験をお持ちの方、心温かい回答お願いします。
非難したい点もあるでしょうが、
厳し目やキツイのは苦手なので言葉を選んで頂けると嬉しいです。

回答No.9

rhymeyo

現在２０代後半の男性で、質問者さんと同じような悩みを抱えています。
　好きになる人には、結婚してたり、婚約者がいたり・・・。
　気になる人ってのは、人気があるので早々フリーにはならないって
ことも分かるような気がします。

　両思いってほんと確率的に難しいんだろうな～って思います。

　ですが、私の最近のことですが、本当に好きな人ができた時なのですが、その人には彼氏がいるってことが分かってました。
でも、正直そんなの関係ないくらいその人の事が好きでした。
　結局は、振られて終わってしまったのですが・・・

　何が言いたいかと言いますと、
本気で好きになる人に恋人がいたとしても（既婚者や、婚約者等は別）アプローチはしても良いんじゃないかっと思います。
　折角、好きな人が見つかったことですし。

　ただ、恋人がいるだけで諦めるのはもったいないって思います。
　恋愛って、やっぱり片想いから始まるものだと思いますし。
　がんばってください！

回答No.8

sanatti

NO.５です。
１つ質問に答えさせてください。

＞どのようなハードルをどのように下げたのですか？昔拘っていた点は主にどんなものがありますか？

１番大きいのは、学歴だと思います。学歴重視の家に育ったものですから…。私自身、親が認める大学に行き、男性に求めるのは、大卒どころか、大学名まで選んでいました。

身長も何センチとは考えてませんでしたが、背の高い男性が好きでした。顔は普通以上とか、今思えば、その”普通”が、普通より格好良いところに基準を置いていたような気がします。。（笑）

でも、条件をクリアする人は少なかったし、その少ない中から付き合っても、うまくいかなかったり…。

条件を捨てたのは、彼氏が出来なくて、このままではずっと独り身かもしれない…と思ったころです。

友人に聞いてみると、理想があっても、現実には理想と違う人と付き合っている、と答える子が多かったのです。
そういうことなんです。理想はあってもいいけど、それを条件にして鉄壁にしちゃいけないんです。

それから、とても惹かれる人に出会って、その人が高卒だと知りました。気配りがよく出来て、ユーモアもあって、人間的に出来た人だなぁ～と思いました。
それが今の旦那です。浮気もしないし、文句も言わず自ら家事も手伝ってくれる。本当に出来た人です。
幸せというのは、学歴や身長など条件では得られないと思います。（自分のことを例にあげましたが、ノロケじゃありません…）

条件をなくせば、いい人に出会える！と言うつもりはありません。誰だって、好みのタイプがあると思います。ただ、それに捕われすぎると、チャンスを捨ててる気がして、勿体ないなぁ～と思いました。

回答No.7

noname#128033

恋人を探している方はほとんどがそうだとは思いますが「幸せにしてくれる人」を探していると思います。
だけどそう考えると自然とすごーーーくハードルが高くなると思うんです。

「幸せにしてくれる人」を探すんじゃなくて「幸せにしたい人」を探すのが近道なんじゃないかなぁって。
そう考えるともっといろんな人の中身を知ろうと思えると思うし、まずは心の交流が無いと相手を射止めるも何もないし、逆に相手があなたに魅力を感じることもないと思う。

行動範囲を少しだけ広げるだけでも（習い事を一つ始めるとか）また違った世界が見えると思いますよ。
やっぱり出会いは自分から得る機会を作らなきゃなかなか人と新たに知り合うこともないですから。
よくあるアドバイスですが、出会いを求めるならまずは行動範囲を広げることって大事だと思います。

＞両想いってこんなに難しいものなんですか？
＞周りの人はすごく幸せそうで、恋人もスッとできているように見えます。
周りの人がすぐ恋人できているなんて特定の人以外そう思ったことないです。大抵はスッとなんてできてないと思います。
恋人が出来た子には馴れ初めとか聞いてますか？わたしは友達が報告してくれるので結構それぞれの友達の馴れ初めを知っていますが、勇気を出して頑張っていたり、かなりの努力をしている人って多いですよ・・・というか努力なしに意中の相手を射止めることなんてほとんど無いと思う。

今度友達と会うことがあれば、聞き手に回ってお友達に現在の恋人との出会いとか聞くと「わたしも頑張ろう」って思えるかも。周囲の方の恋愛に詳しかったら焦るよりも勇気をもらえると思います。

そして結婚相手が欲しいっていきなりハードルを高く設けないで、まずは知り合いを増やすことから初めてはどうでしょう？

お礼

回答有難うございます。

　＞結婚相手が欲しいっていきなりハードルを高く設けないで
　　う～ん…。
　　結婚相手が欲しいといきなりハードルを高く設けているというより、　
　　そろそろ良い歳ですし、個人的には適齢期過ぎていると思っているので
　　結婚を意識したお付き合いでないと中途半端だなぁ…と感じているのです。
　　兄弟が結婚し、子どももできたので尚更そろそろ私もと思うのかもしれません。
　　性格的には流され屋でも周りの目が異常に気になるわけでもないのですが、
　　判断基準として、やはりこの年齢だとそろそろ家庭を気付いて、
　　子どもも出来て…の年頃なのかなと意識してしまうんですよね。

　＞まずは知り合いを増やすことから初めてはどうでしょう？
　　これは思いますね。
　　私知り合い多いんですけど、殆ど遠方に住んでいるんです。
　　でも、知り合いが多ければ、知り合いとだけでなく、
　　知り合いの知り合いの…みたいな感じで段々輪を広げられますものね。
　　やはり、出会わない事には物事始まらないですし。
　　このアドバイスは今後念頭に置いてみようと思います。

補足

＞「幸せにしてくれる人」を探すんじゃなくて
　＞「幸せにしたい人」を探すのが近道なんじゃないかなぁって
　　　よく聞く台詞ですし、私が他人に言った事もあります。
　　　でも、質問文にも書きましたが、両思いが終わってから後恋愛のチャンスはありましたが
　　　やはりどうしてもタイプではないので残念ですがお断りしました。
　　　近付いて来てくれた彼達は分類で言えば「幸せにしてくれる人」だったかもしれません。
　　　でも、私が「幸せにしたい人」かというとそうではなかったのだと思います。

　　※回答自体は仰る通りだと思います。
　　　反論するつもりもありません。
　　　ですが、私も「幸せにしてくれる人」に加え、
　　　自分が「幸せにしたい人」かどうかも常に念頭に置いていますので補足させて頂きました。
　　　どうかその旨が伝わればと思います。

回答No.6

dorce0000

質問者さんの悩みは、異性にモテないことじゃなくて
好きになるタイプと両思いになれない、先に彼女がいるってことだから
逆にそう簡単に出会いがあるとか、両思いのタイミングがくると思ってないほうがいいかも。

外見も悪くはなく、いいと書いてあるし
事実外見も内面も悪くないんでしょうし
モテなくはないでしょう？
だからもう、一般的にみたあなたの水準がどうこうを気にする場合じゃなくて
あとはせいぜい、自分がもっと（恋愛と関係なく）自分らしい
より上のレベルの人間になることだけです。

多分、あなたのいいなと思うタイプは、水準よりは上のはずで
尚且つ、ここがちょっとこうで、ああで、という個性もあるだろうし。
そしてしかも、その相手がフリーで彼女探し中であるなんて
なかなか確率的に難しいことです。
一方、世の中には、男女問わず、自分を気に入ってくれた人がいるだけで舞い上がる人もいます。
世間が結婚ラッシュでも、それは気にしてもしょうがない。

自分を磨こう　的なことを書いたのは
常に常に、自分がより自分らしく、もっといいようにと磨いていると
同じように上に行こうとする男性や女性のことが、空気でわかるようになったり
質のいい人脈が開けてくることが多いです。
ジャングルの、つたからつたへ渡り歩くような感じで。
その、沢山の出会いの中のほんの１つか、または派生したものが
あなたのパートナーであるかもしれません。
分母はすごく大きいかもしれない。
でも、そのぐらいに思ってたらいいんじゃないでしょうか。

それから、今のあなたの仰る「本気で好きになる」が
果たしてそれほど宛てになるものかは、フタを開けてみないとわかりませんよ。
今までの「好きなのに彼女がいる」あなたが素敵だなと思った人たちのうち
仮に先に進んでも、ちゃんとモノになった人がいたかどうか、わかりません。
・・・全員ダメだったかも（笑）。
そういう意味でも、今の眼力が最高とは限らないので
焦らずに、恋愛に限らず、いい人生を目指してバージョンアップです。

私は結婚願望がなかったくせに、思ったよりは早めに結婚することになりました。
でも３２の時、それまでに結婚した３分の１は離婚してました。
私と同じくらいで結婚して、披露宴でみんなに
「赤い糸だってピンときたの」って言ってた人たちもですよ。

離婚する時はみんな、結構大変そうだったのも見ましたね。
でも、その離婚の直後に、すごくいい縁と出会っちゃった人もいましたし
結婚前は仕事にぜんぜんやるきのない、結婚退社しか考えてなかった子が
離婚後に再就職して、メキメキ出世してしまい
仕事が生きがいになっちゃった子もいます。

人生は、常に通過点なので・・・・
今を永遠と思いすぎないほうがいいです。

お礼

回答有難うございます。

すごく参考になりましたし、違う視点からなので、
そういう見方もある事が分かり、
ここで相談して良かったとつくづく感じています。
ただ、気持ちとは裏腹に良いコメントが思い浮かばないので長いお礼を書けずにいます。
本当にすみません。
短文ですが感謝の気持ちが伝わればと思います。

回答No.5

sanatti

私は、両思いって難しいものだと思っています。
ドラマなんかでは「お互いに惹かれて付き合う」のが王道パターンだけど・・・。現実では、片方だけが好意を持っていて、もう一方がアピールされて「付き合ってみようかな」となることが多いような気がします。
（私の周囲はそんな感じです。世間一般にそうとは言い切れません）
簡単にカップルになってるわけじゃないですよー。いろいろあります。

それから、好きな人に彼女がいたって、可能性ゼロじゃないですよ。結婚してるわけじゃないんだし。
私の友人なんて、２年前くらいから狙ってた男性が彼女と別れたら、そこを狙い打ち。今は妻の座に。
チャンスは、いろんなところに転がってます。

だけど、私の個人的な意見としては、あまり理想を高く持ちすぎると、いきおくれる…。あなたのことを言ってるんじゃありません。あなたが理想が高いのか、低いのかわからないので。

「彼氏ができない」と言ってる人の多くは、理想が高い人が多いような気がします。しかも、そのことに、本人が気づいてない…
私も昔はどちらかというと理想が高いほうだったと思います。だけど、一度ハードルを下げてみたら、世界がすごく広がりました。
妥協とかじゃなくて、それまでより素敵な人に出会えました。

興味もないのに付き合えとは言いませんけど、タイプじゃない…と思ってる人の中にも、実は良い人が埋もれてるかもしれません。と、思います。

お礼

回答有難うございます。

現実の恋愛は確かに仰る通りだと思います。
ドラマのように「お互い」に惹かれて付き合うのは理想的ですけどね。
あるとしたらカップリング（お見合い）パーティーぐらいでしょうかね？思い付く限りでは。

　＞「彼氏ができない」と言っている人の多くは、理想が高い人が多い気がします。
　＞しかも、そのことに、本人が気付いていない…
　　ここの恋愛サイトを閲覧していると、どうもその気が多いみたいですね。
　　私も、本の少し前までは、理想が高いというか、
　　相手の【条件】で判断していた部分がありました。
　　でも、誰を見ても何かしら欠陥があって、
　　その事で周りの人にアドバイス頂いた事があるんです。
　　『計算で考えてたらいつまで経っても結婚なんてできないよ』って。
　　この言葉にはハッとしました。
　　そして、この台詞はこれからの恋愛のチャンスを握る鍵になっています。
　　理想が高い・低いの基準は人それぞれだと思うので、
　　自分で自分の理想が高いのか低いのかは言い難いです。

　＞一度ハードルを下げてみたら
　　どのようなハードルをどのように下げたのですか？
　　昔拘っていた点は主にどんなものがありますか？
　　私は比較的女性の中では背が高い方なので、
　　自分より１０ｃｍは高い人が良いし、大卒の人が良いという拘りがありました。
　　でも、知り合いに、
　　『めちゃくちゃカッコイイ旦那さんと結婚したけど
　　　浮気や不倫しまくりで中身ボロボロだから
　　　離婚を決意したカップルいるよ。
　　　しかも一組だけじゃないし…。
　　　いくらカッコ良くてもそれだけだと価値ないよね（以下省略）』と言われて、
　　長身や高学歴への拘りからすっかり離れたわけではありませんが、
　　昔ほどの拘りはだんだん薄れつつあります。

回答No.4

usinaumono

２０代後半でこれだけ冷静に自分を分析されている方が何を悩む必要があるのでしょうか。ただ一つ言えるのはスッと恋人ができるのは極めてまれでほとんどの人は必死にがんばっていますし、なんどもダメになった自分を乗り越えて経験を積む中で自分がこの程度なら許せると自分の範囲がわかってくるものだと思ってます。

お礼

回答有難うございます。

　＞２０代後半でこれだけ冷静に自分を分析されている方が何を悩む必要があるのでしょうか。
　　私を【冷静】と判断される方もいらっしゃるのですね…。

　＞ただ一つ言えるのはスッと恋人ができるのは極めてまれで
　＞ほとんどの人は必死でがんばっていますし、
　＞なんどもダメになった自分を乗り越えて経験を積む中で
　＞自分がこの程度なら許せると自分の範囲が分かってくるものだと思ってます
　　現実には悩んでいるのは私だけでなないと思っています。
　　でも、人の悩みって分からないものですね。

回答No.3

vervis

40過ぎ男。

この話はみんな同じなんだよ。
なぜか惹かれる人とはうまくいかない。
男なんてもっとたくさんそうだと思うけど。。

追いかければ逃げる、逃げると追ってくる。
これは男女共通だと思うね。

俺も言い寄ってくれる人にはかなり冷たいｗ
それに普通より上クラスならしいんだけど（他人からみれば）
どうも好きになれない。
ほんとは言い寄ってこなかったらコッチが誘ってるのかも知れないって思うことがある。
一方、いいな～って思って接してるとだいたいがうまく行かない。
たまにうまく行っても振り向いた瞬間に冷めてしまったりもある。。
ここは男だけかもしれない。

ただ言えることは・・・
多分、惹かれるとアレコレ考えてしまうので力みすぎ。。
もちろんそこ見せないように意識してても・・・
それでほんとは好きなんだけど「お前のことなんかなんとも思ってない」って態度で接するようにすると
ほんとに何も起こらないｗｗ
それであんまり成功例が少ない。
でも、結局後者の方が時間かかるけどいんだな。俺は。
惹かれた人から連絡もらう方がね。。
だから、言い寄る＝あせってる＝余裕がない＝相手に負担。。って思ってる。
一概に言えないけどね。

妥協って言葉は関係ない。
別にあなたが高望みしてる訳でもないと思う。
友達が言う「時期」でもないと思う。
何かあなたがここ数年うまく行っていないことを頭に残しすぎ。
そしてなぜだろう、なぜだろうとつぶやきすぎ。
別の楽しいことに目を向けてみれば？趣味とか・・
男なんてくさるほど居るよ。
どうせなら惹かれる人は多い方がいい。

お礼

回答有難うございます。

　＞多分、惹かれるとアレコレ考えてしまうので力みすぎ
　＞何かあなたがここ数年うまく行っていないことを頭に残しすぎ
　＞そしてなぜだろう、なぜだろうとつぶやきすぎ
　　そうそう、そうなんです。
　　分かっていながら言葉にし難い気持ちをたくさん仰って頂いて納得しています。

　＞この話はみんな同じなんだよ
　　そうですか…。
　　皆幸せそうに見えますが色々あるのですね…。
　　周りから見たら、逆に私は大して悩んでなさそうに見えるのかもしれませんね。

回答No.2

aho0xff

経験がある人がそんな悩みをもっていてもね。

じゃあ３０になっても一度も恋愛経験ない俺みたいなのはなんと言えばいいんだかねぇ。

更に言えばそんな俺でもまあまだマシかな？って思えることもあるし
正直もう少し悲惨な目にあってから悩んだ方が良いのでは？
って気がしないでもないです。
私自信そう思いますよ。確かに恋愛経験はない。
でも恋愛がらみで余りに悲惨な経験も無いですもの。
あえて言うなら「恋愛に関わる一切が無い」って奴です。

>両想いってこんなに難しいものなんですか？

難しいっつーか、基本「無理」かな？なんつっても俺経験ないし。
「１／Ｘ」？良いじゃないですか「０」よりは。

まあこの回答は心温かくも何にも無いけどね。
ためしに女性の「彼氏がいません」相談じゃなく
男性の「彼女がいません」相談に乗ってみるといいですよ。
多分世界が違いますから。自分より悲惨な世界を見ると
安心することもあるかも知れませんよ？
当然。褒められたものではないですけどね。
でも上を見て疲れるのなら、下を見てみるのもアリです。
下をみてばっかりでもロクな事ないですが。

お礼

回答有難うございます。

　＞ためしに女性の「彼氏がいません」相談じゃなくて
　＞男性の「彼女がいません」相談に乗ってみるといいですよ
　　そうですね。
　　何かのヒントになるでしょうか…。
　　女性の「彼氏がいません」相談に乗る事で、
　　回答しながら自分自身の【気付き】にあるかもしれませんし、
　　その辺りは臨機応変に対応していきたいです。

因みに、誰かに告白したり、自分磨きに励んだり、
どこかに恋を探しに出向いてみたりはされていますか？

回答No.1

blazin

本気というもののハードルを上げすぎてもね。
基本はどの相手に大しても誠実で、本気であるべきですし。
貴方の中ではなかなか自分にフィットする相手と上手く両思いになれないが故に焦りや、諸々の考えも芽生えてしまうんでしょうけどね。
出会いには縁もありますし、タイミングもありますからね。
やっぱり貴方なりにチャンスを広げられるような自分磨きはきっかけを作り出していくことは必要でしょうし、後はどんな相手ともいきなり恋愛関係にはなりませんからね。ゆっくりお互いを知っていくプロセスを重ねていく中で相手を感じていく、貴方を感じてもらう部分は必要になってくるでしょうしね。焦らずにね☆

お礼

回答有難うございます。

　＞出会いには縁もありますし、タイミングもありますからね
　　そうですよね。
　　でも、頭では分かっていても、中々気持ちが頭通りにならなくて…。
　　どんな回答がくるかドキドキしていましたが、
　　親身になって頂いて本当に感謝しています。
　　一つ一つの言葉をしっかり受け止めながら前向きに頑張っていきたいです。
　　本当は一緒に頑張ろう！って言ってくれる・言ってあがられる相手がほしいんですけどね…。
　　自分磨きは、取り敢えず今目指している資格を取得する事です。
　　ここで相談する事で、しかも早い回答を頂けて随分気が楽になりました。
　　あとは心の整理をしていきたいです。