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4年付き合っている彼氏と、既婚者の彼について。
私には今４年近く遠距離恋愛で付き合っている彼氏がいます。彼とは口約束だけですが婚約しているような仲です。 彼氏は３５歳で今無職、税理士の試験を受けていて、まだまだ受かりそうもありません。仕事を始めないかぎりは結婚できない状態です。（あきらめるにしろ、受かるにしても）また、今の私の住んでいるところとはかなり遠くに住んでいて、結婚が決まってもどの土地に住むかもわかりません。私は迷ってはいますが、今の土地に住み続けたいという気持ちが強くあります。彼はまじめだし、私をとても大切にしてくれ、私を必要としています。ただ、私にもうほとんど恋愛感情はなく、愛してはいるけれど友達のような感覚なのかもしれません。 今の彼は大切だけれど、将来に大きく不安があります。 そんなとき、ある男性と知り合いました。 その人は私を好きだと言ってくれていて、私が誘われてご飯を食べにいくような相手です。仕事もきちんとしていて、本当に頼りになる感じの男らしい方です。まわりにいないタイプの男性で、魅力的です。一緒にいるととても楽しいです。ちなみに彼氏の存在も知っています。 そうこうしているうちに、私もその人を好きになってしまいました。（でも彼氏に対するような大切という気持ちはありません） だけど、その男性には奥さんがいます。奥さんとの仲は事実上もう終わっているけれど、籍は入っていて同居している状態です。しかもそれ以前にも離婚暦が一回あります。 私とその男性はご飯を食べにいくだけ（一方的に手をにぎられたりはするけれど）の関係で、当たり前ですが肉体関係はありません。 私には彼氏もいるし、とにかくその男性のことは忘れたほうがいいと思ったのですが、忘れられません。泥沼にはまるように好きになる一方です。もう四六時中その人のことを考えています。会わないほうがいいのは分かっていますが、誘われるので我慢できずに会ってしまいます。 彼氏に対しての罪悪感、将来への不安、自分への嫌悪感、その男性への不信感などで押しつぶされそうです。食事も喉を通らないし、眠れません・・・・ その男性は私をとても好きといっていますが、どこまで本気か読めません。私はただの遊びの相手なのかもしれません。 来週彼氏に一ヶ月ぶりに会います。それで彼氏とやっぱり一緒にいたいと思えばその男性のことはきっぱり忘れ、彼と付き合おうと思います。 その男性の方が好きという気持ちが大きければ、彼と別れ、独り身になってまた０からはじめようと思ってます。 その男性には奥様もいるわけで、今恋愛関係になることは絶対にいけないと思っています。 ここまで考えてはいますが、彼氏を傷つけることへの恐怖や、付き合い続けたとしても将来への不安があること、その男性への恋愛感情・不信感でがんじがらめになっています。 どうか皆さんの意見を聞かせてください。
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質問者が選んだベストアンサー
ANo.6です。 早々のお礼ありがとうございました。 すごい、看護師さんなんですね。 私は男性社会の中で資格をもって働いているんですよ。 だから、すごく働くのが辛かった。 同じ資格を持っているのに、女性蔑視はずごく強かったし、実際お給料もかなり違ったから。 いつも、仕事を辞めたいって毎日思っていたんですよ。 20代後半に男に依存している自分も嫌いになって独立しました。 追い詰められてボロボロになった結果ですけどね。 そんな時に結婚する彼に出会いました。 看護師さんならいろいろな働き方がありますよね。 というか一生困らない資格だと思いますよ。 あなたみたいな女性が男性の為に振り回されるような人生を送る必要なんて全くないですよ。 気持ちは自立していなくても社会的には自立していらっしゃるのだから。 確か私の従姉妹は看護師さんで体がキツイからもっと違う資格をとった気がしますよ。 でも、20代前半は悩むんですよね。私は男運悪くて散々でしたよ。 しかも、相手は税理士さんでね。かなりずるい男でしたよ。はずかしい過去です。 これはアドバイスですが、税理士さんはなってからが大変ですよね。 今は税理士さんは競争激しいし、ソフトの導入でそんなに高額の契約も少ないようです。 彼に独立後のビジョンがきちんとあればいいのですが。 今の彼が経済的に困窮してもやっていこうと思えないなら、少し考えるべきかも知れないですね。 頑張ってください。
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- green-101
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あなたの気持ちすごくわかります。 ただ、あなたはまだ若いということを忘れないで欲しいと思いました。 それと誰かに頼らずには生きていけないという前提が強く感じられます。 その考えを少し改められたらもっと変われるのにと思いました。 彼との不安から、既婚男性に心が動いているだけに感じられます。 あなたががんじがらめになるのは、誰かがいないと生きていけないと考えることと人生のゴールが結婚だと縛られている価値観のように感じられるのです。 偉そうに言ってごめんなさい。 かつての私がそうだったから、そう感じてしまったのです。 でも、これからもいろいろな人に出会うし、いろいろなことがあるのです。 誰と結婚してもそれはゴールではないし、自分が家計を支える可能性だってあるのです。 せっかくの人生です。 あなた自身をもっと磨いてもっと前向きに生きて欲しいと思います。 付き合う男性に捕らわれるだけでなく、自分そのものの生き方を楽しみましょうよ。 私は散々いろいろあって、32才で結婚するけど、端から見れば条件は決してよくありません。 でも、自分が自分らしくいられる相手です。 選んだ相手で全てが変わってしまうと考える人生よりも自分の人生を生きることが大切だと思います。 あなたはまだ若いからこれからですよ。 勝手ばかりごめんなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 びっくりするぐらい当たってます（笑） 幸せな結婚が私の夢で、ずっとフルタイムで看護師を続けていくことがとても苦痛です。 そんな甘えた考えだからダメなんですね。 確かに結婚はゴールではないですね。 その後の人生もずっと長いんですもんね。 彼氏との結婚を待つばかりでなく、今を楽しむべきですよね。 どうもありがとうございました。 恋愛だけでなく、他のこともいろいろ考えようかと思います。
- akinokawa
- ベストアンサー率25% (57/223)
早めにというよりも 一刻も早くその既婚男性と縁を切った方が安全だと思いますよ。 ＞その男性にも「あなたのことは信用してない」とはっきり伝えてあります。信用していないにも関わらず好きなんて変な話ですけどね 既にこんなことを言ってしまっているのですから 当然既婚者側には質問者さんをだましたなんて感覚は微塵もないでしょう。 お互い不倫だと分かっていて、信用というものが無いのに男女の関係を結んでいるのですから、お互い確信犯のセフレという認識ではないでしょうか。 いうなれば「割り切ったお付き合い」です。 それに一度離婚歴がある上に不倫をしているのですから 常習犯という可能性が高いですよね。 彼が常習犯であれば とうの昔に妻側の偵察が入っていても不思議じゃありません。 一番最悪のタイミングで証拠と共に訴えられることだってありえます。 今は証拠をとられてなくても、次の逢瀬で決定打を撮られる可能性もあります。 彼が既婚者と知って信用もしていないのに 関係を続けることが出来るというのは どう見ても 「愛人としての最高の条件」 を満たしているとしか見えませんよ。 しかも「信用していない」のですから 妻側にばれた時遠慮無く 「愛人体質の女に無理矢理迫られた」 と彼が逃げる口実も十分です。 倫理的な問題や恋愛的な問題は 後から解決しましょう。 今すぐ、致命的な証拠を押さえられてしまう状態から逃げた方が安全です。 危険な位置から逃げてから、ゆっくり今後 遠距離の恋人とのこと 将来のことを考えましょう。 今逃げないと 永遠に不倫女のレッテルを客観的な証拠と共に周囲にばらまかれかねません。 親や友人 将来築く自分の家族やパートナーとの関係を数回の快楽で逃すべきではありません。
補足
ご回答してくださってありがたいのですが、 質問文にもありますが私はその男性とは肉体関係は一切ありません。 ただご飯食べるだけの仲で、口説かれているだけです。 どうもありがとうございました。
- onigiri-go
- ベストアンサー率0% (0/1)
不倫を経験した者です。 ご質問の内容の一部分にだけ、意見させていただきます。 >奥さんとの仲は事実上もう終わっているけれど、籍は入っていて同居している状態です。 他の方も仰っているように、こんな言葉は本当に“挨拶”程度のものですし、女を落とすための単なる“口実”です。 私も不倫相手（現在も進行中ですが）に出会った頃、同じことを言われました。 彼はその後奥さんと離婚すべく別居をし、現在も弁護士を交えて離婚協議中ですが・・・。 彼が説明していたほどに、彼と奥さんとの仲は“奥さん的には冷え切っていなかった”ために、当然あっさり離婚とはいかず、若干泥沼状態です。 肉体関係を持ってしまえば、奥さんからの慰謝料請求が待っていますよ。 これは脅しではなくて、わたしが経験した事実です。 どんなに夫婦仲が冷めていたとしても、彼には奥さんがいて、法的に守られているのです。 質問者様には、慰藉料を払わなくてはいけない、というリスクを負う覚悟はありますか？ >その男性には奥様もいるわけで、今恋愛関係になることは絶対にいけないと思っています。 質問者様がそんな風に考えているならば、彼が奥さんと離婚しない以上は、彼ときっぱり別れるのが最良の選択かと思います。 絶対に流されないようにしてくださいね（質問者様はしっかりなさっている女性とお見受けしますので、大丈夫かとは思いますが）。
お礼
ご回答ありがとうございました。 とても参考になりました。 無理やり連行でもされない限り私はその男性と肉体関係をもつことはないです。 二人きりになれる場所にも決して行きません。 好きなのだからしたくないわけではないです。 でも私には身の潔白の方がよほど大事です。 法的に、というだけでなく、倫理的に。自分のために。 奥さん的には冷え切っていなかった、というのも確かにありえますね。 その男性には「本当に私が好きなら、身辺整理ののち口説いてください」と先ほどメールしました。 もし本当にそうしてくれるならまた考えようかとは思いますが、 もう会わないようにしようと思ってます。 本当にどうもありがとうございました＾＾
- sawadahana
- ベストアンサー率48% (263/543)
こんばんは。 彼が無職でなく、近くに住んでいたら 質問者さんは、他所見をしちゃったでしょうか。 それに、その男性がもし、独身で無職で遠くに住んでいたら それでも好きになっていたでしょうか。 ＞その男性は私をとても好きといっていますが、どこまで本気か読めません。 質問者さんは、もう知っていますよね。 その男性は、誰に対しても、本気じゃないですよ。 自分自身にさえ、適当でいい加減、年の割に子供っぽい方に思いました。 結婚と離婚がどれほどのものか、ちっとも理解しようとしていない。 彼も、23歳と年下の彼女を自分でつかまえておきながら 若い彼女の不安を解消させる材料も見せず、35歳男が口約束の婚約って 子供っぽい。 良い歳なんだから、親にちゃんと挨拶して 将来設計をきちんと見せるってことも、できないんでしょうか、って。 こういうときって、異性のことはすっぱり切り離して 女友達をわー！と遊んだ方が良いですよ。 とてもじゃないけど、どちらの男性にも言えない本音を 友達に聞いてもらって、喋りまくって、吐き出しちゃう方が良いです。 彼が何年くらい、試験のために勉強して、無職なのかはわかりませんが 質問者さん自身、もっと自立された方が良いですよ。 彼の無職等を不安に思うのは、自分の足場が不安定だから、と感じたんですが。 自分が自立できていれば、相手がどんな状況になっても 自分の決断で動くことができるから、今よりもずっと恋愛が楽ですよ。 それに、23歳くらいになれば、同い年の男性も大人になってきているから ちゃんと働いていて、将来を見据えてて、意外と頼りがいのある人っていますよ。 彼とその男性以外にも、好きになる可能性はいくらでもあるんだから 自分の世界をもっと広げていって、財産を増やしてほしいなと思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 経済的な自立という点では、私は看護師なのでなんの不自由もしていません。だけど精神的に本当に弱いんですよね。 不安なものにずっとしがみつくのは、確かにおかしい。 既婚者の彼とは、縁を切る 今の彼氏とは、一回話しあって別れるかはっきりさせる そうしようと思います。 本当にありがとうございました。 とても楽になれました。
- kenkenkiyo
- ベストアンサー率36% (847/2323)
３０代女性です。 質問者さんがしっかりした方のようで、まずは良かったです。 彼は離婚暦があるとのこと・・・ 今回の手口を見る限り、以前から、またこの先も同じこと繰り返すような気がしてなりません。 相当の手馴れてるなって思いました。 長く遠距離で彼氏がいる相手・・・彼のような百戦錬磨の既婚者にとっては「カモ」だと思いました。 ＞奥さんとの仲は事実上もう終わっているけれど、籍は入っていて同居している状態 不倫する男性はそういいます。 事実はどうあれ、挨拶みたいなものでしょう。 質問者さんの気持ちが揺れ動いてるのなんて、とっくにお見通しです。 彼の手の平で転がってるようなもんですよ。 ＞男性には奥様もいるわけで、今恋愛関係になることは絶対にいけないと思っています。 そんな信念など、彼には気ほども感じてませんよ。 むしろ、「落としがいがある」ってやる気にさせるくらいなものです。 別れる気があるならなら、とっくに離婚してます。 もう気持ち持ってかれてるから無理かもしれませんが・・・冷静に。
お礼
やはり彼は相当な悪い男ですかね＾＾； 私は23歳で、恋愛経験も今の彼氏しかいません。 何も知らない子供はいいカモなのかもしれませんね。 私は相当なバカなので、その男性に奥さんさえいなければ遊ばれてもいいか、と思っていたかもしれません。 だけど傷つくのは私だけでない以上、持ってかれるのは気持ちだけですね。 その男性にも「あなたのことは信用してない」とはっきり伝えてあります。信用していないにも関わらず好きなんて変な話ですけどね。 この気持ちさえなくなれば簡単に切ることができるのですが。 困っています。 ご回答本当にありがとうございました。 大変助かりました。
- soba1982
- ベストアンサー率15% (6/38)
ご自分でそれだけしっかりと考えていらっしゃるのでしょうから、皆様同じように答えられると思いますよ。 あなたは大変しっかりした方だと思います。 その男性 とは付き合わないほうが私はよいと思います。 離婚した後ならば良いかもしれませんが、、、 がんばってください。
お礼
皆様、私と同じように答えてくれますでしょうか。 そう聞いて私の考えは間違っていなかったと安心しました。 その男性とはどうにかこうにか縁をきる努力をしてみようと思います。 今の彼氏とはどうするか別に考えます。 簡単にはできないと思いますが。 ご回答ありがとうございました。
お礼
さっそくのお返事ありがとうございます＞＜ 私はいまいち税理士って仕事をわかってないんですよ。 本当に医療の世界しか知らない視野の狭い人間です。 結婚後窮屈してまでやっていこうと思えない・・・そうかもしれません。 ここ最近の私の彼氏への感情は、一緒にいたいとか彼がいないとダメとかではなくて、「彼は私がいないとダメになるから、私が守ってあげないと」でした。 誰かに愛されて、誰かを支えていく人生も悪くないと思ってました。 そんなときに守ってくれそうな既婚者の彼に会ってしまったんですよね。まぁ、最初は既婚なんて知らなくて（勧では何かあると思ってたけど）好きになってしまったわけですが。 誰かを守るのでもなく、守られるのでもなく、自立しないとダメですね。誰かを守るとしたら、次は自分の子供にしたいです・・・ 結婚しようしようなんて思わなくても、そのときが来るならきますよね。