AB型の彼女と仲良くする方法に悩んでます

質問

血液型は、今まであまり気にならなかったのですが、彼女が典型的なAB型の性格なので、あえて書かせていただきました。

先日彼女と喧嘩をしました。

原因は、彼女が互いの約束で浮気としたラインを超えたのを、僕が勝手に携帯を見たために発覚してしまったからです。

もちろん僕も悪いのは重々わかっているのですが、互いに口論になってしまいました。

結果「別れる！」の意味を込めて、貰いたての誕生日プレゼント（鞄）を彼女の家の玄関に置いて帰ったところ、鞄とともに下記内容の手紙が送られてきました。

彼女は、さみしがりで、心配しいなので、喧嘩の最中にも例えばあまり僕が彼女を友達に紹介しないとかいったことを、よく言ってました。
心配性の性格を理解せずに、さびしい思いをさせたな、と今振り返りつつ、彼女とどうしたら仲直りのアプローチができるのか悩んでます。

今のところは、僕も手紙を書こうかと思っているのですが・・・
もし手紙ならなんて書けばよいのか・・・

こうした場で聞くのはおかしいのかもしれませんが、アドバイスいただければありがたいです。
なお、何度も言いますが、かなり典型的なAB型の性格なんです・・・
<<手紙の要旨>>
Ａ（僕）へ
　Ａとの付き合いは偽りでもなんでもない。それはいうまでもないこと。
　でもそのことをＡは私の「だましだまし付き合ってた」の発言から、言葉の意味を取り違えてる気がするので、最初に言います。
　今回の件に関しては、私にも否があります。
　二人の約束を破ったんだから、Ａが責めるのは当然。だけど私は浮気でないと言い切れます。全てありのままに話ができます。やましいことは一切ありません。でもＡを傷つけてしまったことに謝りたい気持ちで一杯です。ごめんなさい。
　Ａと話すと伝えたいことがうまく伝わらず、話がまた膨れ上がり、私もやけになって喋り、さらにＡを傷つけてしまう悪循環があります。
　でも、携帯を勝手に影で見たことを正当化するのは違うよ。
　浮気の相手と思った人をぶっ潰してやるっていったけど、そんな言葉使わないで。今度何かあった時、何されるかと思うと怖いよ。
　手紙でさえも、伝えたいことの多くが伝わらずにいると思います。
　それは、Ａの中に既に決まったものがあって、その枠から出れなくて、たくさんある意味の中でも偏って捉えてると思うから。だからいつまでも話が尽きないと思います。
　それと鞄はＡのものです。不要ならＡ自身で処分してください。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

血液型で考えちゃうと余計に相手が見えなくなると思うよ。確かに沿うかもと思う部分はあっても、それが関係性にまで影響を及ぼすとは思えませんし。あくまで彼女の性格、人間性として捉えないと、貴方の関わりが逆に型に嵌ったような表面的なものになってしまうし。
彼女なりに決意を持って、それなりの考えがあって認めた手紙のようですしね。
時間を置いて少しお互いに気持ちの整理がついた段階で
もう一度向かい合って話せる機会を持つ事は必要になるだろうけどね。ただそれを相手が受け入れるようになるには時間が必要かもしれませんが☆

回答No.6

noname#252088

血液型は関係ないです。

仲直りしたいんだったら精神誠意気持ちを込めて謝る・・・、ただそれだけです。

人によって謝る内容を変えようとするのは男らしくないですよ。
いろいろ言葉を選んで言ったとしても、彼女には単なる言い訳にしか聞こえないかな。
男だったら「ゴメン！おれが悪かった」
この一言でいいですよ。
本気で悪いと思っているんだったら何度も頭下げてくださいよ。
きっと許してくれますから。

血液型で仲直りする方法が分かるんだったら私にも教えて欲しいくらいです・・・（笑）

回答No.5

tomato9812

AB型♀です。

うーん。彼女さんの気持ちがよく分かります。私も似た感じなので。
「Ａと話すと伝えたいことがうまく伝わらず、話がまた膨れ上がり、私もやけになって喋り、さらにＡを傷つけてしまう悪循環があります。」
って言葉に全てが詰まっていると思います。

あくまで私ですが、
大好きだから発言の1つ1つにも気を使うし、行動も気を使います。
変な箇所を見せて（自分では変ではないですが）「嫌われたら・・」って思ってます。3年付き合っていますが、いつも思ってますよ（笑）

「俺のこと信じられないの？」って言われるけど、信じる信じないではなくて、「失いたくない」からです。相手に気を使うってどんなに長い時間いても必要ですよね。私の場合は気にしすぎですが。

でもあんまり問い詰めたりすると、逃げ出したくなって「別れる」って考えを持ちます。自分では捨てないけど、要らないなら勝手に処分してくれ。って思います。

叱ってくれる事が、「こんな駄目な子と付き合っていたらダメ。他にいい子いるからその子と幸せに」って考えちゃいます。

喧嘩中では自分の意見を言うのが苦手なので、手紙に託したんだと思います。「普通に」とか否定される感じの言葉とか悲しくなっちゃいます。これ言われると何も言い返せなくなっちゃいます。。

まずは手紙かメールで自分の思いを全て相手に知ってもらうことが大事ではないでしょうか？直接言うと言いたい事の半分も言えない気がします。文を推敲するなかで、色々見えてきますよ(^^♪
皆さん言われてますが、「AB型はこうっ！」っていう固定概念を持たないでください。これはAB型にとっては「これが私なんだけど、ダメなの？」って思ってしまうのでお願いします。

長文失礼しました。

補足

大変遅くなりましたが、ありがとうございます！！

彼女は結構「かまってほしい」気持ちが強く電話も取れなかったとしても、５分以内にかけなおしてほしい！というくらいでした。

ABというより、性格とか家庭環境とかもあるのですが、改めて考えると彼女の言った言葉や手紙には、失いたくないからかまってほしいからかなって思うこともあります。。。

難しいですね。。。。

回答No.4

1a2c3cses

AB型の女性です。
参考になればと思い回答させていただきます。

私も、1・2の回答者さんと同じく
『典型的なAB型』等といった、決め付けを捨てることだと思います。
同じ女性の立場として考えると、
あいまいだったり、はっきりしなかったり
一般論や思い込み、「こうゆう約束だった」
「前言ったときはこうだった」
といった話し方をされるのが一番嫌だと感じます。
相手の気持ちがまったくわからないし、
自分をまったく見てない、分かってない気がするので。

彼女の文面を見る分に、
彼女の現在の思っていることを
正直かつ客観的に書いていると思います。

『Ａの中に既に決まったものがあって、その枠から出れなくて、
たくさんある意味の中でも偏って捉えてると思うから。
だからいつまでも話が尽きないと思います』
の部分に集約されていると思います。
むしろ彼女の冷静さに感心しました。
ちゃんとじかに会って、気持ちを正直に話してください。
一度ではムリかもしれません。本当に好きなら何度もトライしてください。

最後に…
AB型の人は自分好きで個性派とか言われるAB型という血液型に誇りを持っている人が多い気がします（友人・自分含め）
ただ、あくまで『個性派』ってとこが重要なので、血液型でパターン化して見られるのも、そういう見方をする人も嫌いだったりします。

回答No.3

noname#74555

AB型です。同じAB型の友人と同意している事は、機嫌が悪い時は触らないに限るです。
仲直りされたいなら、すこし間をおいてみては？
それが不安で待てないなら、メールでsatosidesuさんの
今日こんな事あったとか、こんなことあってこんな事思った、みたいなたわいもない日常を送信するのがいいと思います。
ほんとに些細な事、彼女には関係のない、簡素なヤツを。一日一回ぐらいで。
気が治まればAB型から連絡します。
これはAB型というより、私は、なんですが、負の感情を抱えている時は内省して、納得できない事だけ聞く。ぐちゃぐちゃ語られたくない。
恋人が感情的なのは嫌、なるべく冷静で落ち着いていてほしいんですね。

回答No.2

Splatter

アドバイスになっていないかもしれませんが、

まず『相手がAB型の性格だ』という概念を捨てて下さい。
その偏見が質問者様の真実を見る目を潰してしまいます。

見なければならないのは『彼女そのもの』だけです。

何をどうするかは自分で決めることです。
ここで質問に答える人と、質問者様。彼女をよりよく知っているのは
どちらなのですか？人間である以上、決まったパターンは存在しません。

あなたが『寂しい思いをさせた』と思うなら、そう書けばいいし、
『仲直りしたい』と思うなら、そう書けばいいのです。
よほど文法が破綻していない限り、意味は通じるはずです。

気持ちを伝えたいなら、わざわざ難しい手紙などには託さず、
なんとしてでも会って気持ちをぶつければ良いのです。
本音の気持ちに嘘なんて無いはずです。
相手の話を聞き、気持ちを受け取って、判断することもあるはずです。