- ベストアンサー
彼氏からの言葉に対する不安
- 彼氏が「君ほど惚れた人は初めてだ」とか「キモチの大きさが違う」という言葉をよく言うけど、本当にそうなのか不安。
- 過去の付き合いを聞いてみると普通の男女交際をしているけど、彼氏は私に対してだけ特別な言葉を言っているのか気になる。
- 友達に騙されやすいと言われている私は、彼氏の言葉を信じていいのか迷っている。
- みんなの回答 （21）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
またまたすいません。13です。m(__)m ＞次また繰り返してしまって最悪な状態になります。。 ＞彼のそんな悪いDV体質を引き起こさない手段というのはないのでしょうか？ ずばりこれはないんです。先にも述べたように、(もしDVであるならですが)これは一定の悪循環の元で成り立っているのです。 つまりあなたが彼の暴力なり悪口に耐えている事がある意味で彼にとってストレスを蓄積する事なのです。 そして、DVであるなら、相互依存性というものが出来上がっています。 つまり暴力・暴言をされる側とする側の両方が存在してDVは発生します。 される側は殴られまくっても時おりあるやさしい面を評価し、自分が彼を立て直すとか、自分がしっかりしていないからなどという理屈をつけて我慢します。 逆に暴力をする側は、相手を保持するために時々やさしくなります。それはとってつけたような物ではなくて本当に別人みたいに変身します。 そのために、また受ける側が「こういうやさしい面を持っている人なんだから・・・」と思いそこに希望を見出そうとします。 こうして永遠に暴力(実際に殴る蹴るじゃなくても言葉の暴力もあります)と時おりやさしくなる状態がくるくる回って永遠に暴力をふるい続ける、受け続けるのがDVなのです。 これをどうにか食い止めようと思えば両者を引き離して、まず相互依存関係を断ち切らないと解決の糸口すら掴めません。 一緒にいて何らかの工夫をして・・・というのが不可能なのは、アメリカで実証されています。 両者を離して相互依存関係をくずして本来のカウンセリングを行うのがアメリカやヨーロッパで行われている治療の実際です。 不幸にして日本にはこういうシステムはありません。 ですから、今、日本で出来ることはそういう人とはつき合わないという自衛手段と殺される前に逃げ出してシェルターに駆け込む事だけなんです。 ここまで書くと「お前は一体何者?」と思われると思いますのでちょっとだけ明かしますと、私はそういう家庭で育ち、父の暴力から逃れるために母と日本中逃げ回ってお互いの安全を守るために母とも別れ長らく別離して最近どうやら連絡もとれるようになった経験を持つ者です。 当然、DVについて普通の人よりは勉強しています。今は残念ながら日本でもDVは非常に増えているようです。 今までの隠れていたのが表面化した部分もありますが、それ以上にDVを引き起こす環境的要素が非常に増え、また最近の若い人たち、特に男性が社会の変化についていけずにDVに走る傾向が増えているように思えます。 ですから、女性としては是非、盲目の愛ではなく、人間としてちゃんと愛し愛される事ができる相手を選んで欲しいと思います。 相手を選ぶ事は時として、自分の命や人生を守る大事な自衛手段だという事を判っていただければと思います。
その他の回答 (20)
- sinnkyuusi
- ベストアンサー率19% (639/3298)
二度目です。 あなたの回答を読む限りでは、とてもひどい彼だと思うのですが・・・。 悩む必要なし、即別れをお勧めです。 別れ方も気を付けて下さい。ストーカーになりますよ、彼、きっと。
お礼
こんにちわ。ありがとうございます。。 そうなんですよね、とてもひどいなぁ、こんなだったなぁ…と今見返してみて、そして過去を冷静に思い出してみて 再実感重ねているところです。 でも、それは私にとって初めてのことで… それでも離れられないのは 「私が悪い」と自責の念にとらわれるからだと。。 そうあるサイトで聞かせていただきました。 本当にそう思っている私がいるんです。 「死ね」と相手に思わせるようなことをするような最低なヤツだと思っています。。 どこかにそんな私がいるんです。 それを私自身から取り除くことが先ですよね。。 悲しいしなぜか泣けてきてつらいですが。。 頑張ります！！ ありがとうございました。
あなたの質問と、最初の方の回答やそのお礼を読み始めたときから、 彼のタイプが私の昔の彼とその友人に似てるな、と思いましたので、 そのときの経験を書いてみたいと思います。 一言で言えば、彼らも「子供」でした（類は友を呼ぶんですよね）。 自分の気に入らないことがあると、何の責任もない彼女に当たり、 機嫌がいいときなんかは、歯の浮くようなセリフを平気で言います。 元彼も口がうまい、というか、私にとって初めての人だったので、 あなたと同じように、自分のことを好きになってもらえたことがうれしくて、 頭にくることがあっても、別れようとまでは思えずにいました。 でも、あの頃はまだ私も２０歳で経験がなく、何もわかっていなかったんですよ。 好きという気持ちが一番大事だと思っていて、下の方のおっしゃってるように、 彼を許すことができるほど彼のことが好きなんだ、と自分に酔っていたんですね。 １年弱付き合ったところで、彼に好きな人ができて結局は別れたのですが、 それがなくても、数ヶ月後には別れていたと思います。 でもそのおかげで、人を見る目が養われた気がします。 このサイトでも同じような彼についての相談をよく見かけますので、 みんな同じタイプの人間だなぁと思ってしまうのです。 実体験があるだけに、（そういえば、私もそんなことあったわ）と リアルに思い出します（笑）。 ところで、口からでまかせを言って、「お前がどれが本音なのか 判断してくれればいい」と言うあなたの彼は自分勝手ではありませんか？ 完全に他力本願ですよね。 自分の言ったことにどれだけ責任を持てるか、というのは、 彼がどれくらい大人なのか、ある程度判断する材料だと思いますよ。 元彼の友人の方は私の友人と９年の交際の末、去年結婚しましたが、 結婚しても相変わらずで、ケンカをしても、自分は絶対に折れません。 あなたの彼と同じで、女性を見下しているので、犠牲になるのは、 奥さんとなった彼女か、実の母親だそうです。 完全に彼が悪いとしても、です。 なんやかんや理由をつけて、彼女やお母さんのせいにするのです。 なので、数分前に言っていたことと、全く違うことを理由にして 勝手に怒ってることもあります。 それでも、私が目の当たりにしたケンカの直後に、彼女は妊娠しました。 来年３月出産予定で、もうすぐ彼の実家を離れ、家族３人で 賃貸マンションで暮らす予定ですが、仕事もサービス残業が多く、 生活費もギリギリで常時イライラしっぱなしである彼と、これから生まれてくる 赤ん坊を抱えて、彼女はうまくやっていけるのか、と私は心配しています。 でも一方で、彼女の場合は、そんな彼に鍛えられて（？）、我慢強いので、 これまでも別れずにやってこれたのかもしれないな、とも思いますけどね。 そういう彼らには合う人というのは存在するものなのです。 私はダメでした。今思い出しても、腹が立ちますね。 今は元彼とは接触はなく、友人の旦那とは完全には縁は切れないので、 仕方ないですが、彼らを人間として見ても、私にとってみればマイナスです。 ケンカのやりとりを見ていたとき、彼女にはもっといい人見つかっただろうに、 とも思ってしまうくらいでした。 私が思うに、あなたのような純粋な人は、やっぱりもっと大人の男性が 合うのではないかな、と思いますよ。 騙されやすい方だ、と言われるならなおさら、しっかり守ってくれる タイプの男性が現れるような気がします。 長々と私事も交えて書いてしまいましてごめんなさい。 これはアドバイスでしかありませんが、何か迷ったら、 皆さんの回答を読み返して、状況を客観的に判断できる状態に 置いてあげるのもいいかもしれませんね。 何かいい答えが見つけられるよう、祈っております。
お礼
こんにちわ。 いろんな体験談お話聞かせていただいて 本当に嬉しいです。ありがとうございます。 最後の一言。 ＞皆さんの回答を読み返して、状況を客観的に判断できる状態に 置いてあげるのもいいかもしれませんね。 というのがこの体験談に表れていると思います。 本当に第三者になって考えられていないときって 正当化してしまって周りが見えなくなります。 私は今、そんな状態なんだと皆様にアドバイスいただいて 実感しております。 まだもう少し時間がかかるかもしれませんが yuka-ponさんがこんな風にお話してくださるのと同じように 私も客観的に見れるように頑張りたいと思います。 本当に今はいろんなことが絡まりあって頭が爆発しそうです。 でも、いい答えを見つけられると思って頑張ります！！ ありがとうございました。。
- sakura72
- ベストアンサー率50% (2/4)
読んでいて心配になってしまいました。 大丈夫ですか？ 最初の質問の答えになっていないんですが、感じたことを書いてみました。 「わたしがどうにかしてあげないと、この人はダメになってしまう。」 「彼のことは理解できるのは、わたしだけ。」 「わたしが強くなれば、救うことができる。解決するはず。」 そう思ってしまっていないでしょうか？ あなたが、彼の「親」になることはできませんよね？ 親子関係以外の人間関係では、 助ける・助けられる、のバランスがとれていないと、 付き合っていくのは非常に難しいと思います。 「自分が頑張って彼氏を変えたい。」と思っているかもしれませんが、 どんなにあなたが頑張ったとしても、相手が聞く耳を持っていなければ、 他人（彼氏）を変えることはできません。 彼氏自身が「変わりたい！」と思わなければ、 この状況が改善されることはない気がします。 いつか彼氏が「変わりたい」と思ってくれるかもしれませんが、 それが1年後なのか、30年後なのか、 それとも、一生気づかないのか、分からないですよね。 すごくキツイ言葉になってしまうのですが、 あなたと一緒にいる限り、 彼は自分の欠点を直視して改善することはないんじゃないかと 思ってしまいました。 彼の悪い部分も含めて「彼が好き」なのではなくて、 「彼を助けてあげられる自分が好き」ということはないですか？ DIADIAさんは、きっと真面目な方なんでしょうね。 キツイことをいっぱい書いて、本当にごめんなさい。 あんまりがんばりすぎないよう、気をつけてください。
お礼
こんにちわ。アドバイスありがとうございます。 ＞彼の悪い部分も含めて「彼が好き」なのではなくて、 「彼を助けてあげられる自分が好き」ということはないですか？ これ、言われたことあるんです。。 でも、自分ではよく分からなくて、だから 昨日そういったことも含め、自分で自分を見直す機会を作らないと相手のことも自分のことも粗末にしてることに気が付かないと思い、距離をおきました。 いつか友人に言われました。 人が根本から変わるなんて絶対にその人自身のものすごい努力がないと変わらないって。 それはここ最近やっぱりそうなのかなと思っています。 でも、私自身の悪いところを先に改善してからかな？ と思っています。。 キツイ、なんてぜんっぜん思ってません！ 本当に私話を聞いていただけるだけで そしてそれに対しこんなにもあたたかい回答をいただけて。 本当にありがとうございます。。 またお願いします。
- myeyesonly
- ベストアンサー率36% (3818/10368)
ふたたび１３です。m(__)m まず、ＤＶについて、ちょ～入門編？みたいなURLを探してみました。↓ ＤＶは年がら年じゅう暴力を振るいっぱなし、あるいは悪口の言いどおしじゃないんです。すごくやさしい時があり、すごく危ない時があり、それがぐるぐる回り続けるんです。 ですから、すごくやさしい彼もすごくいじめる彼も本物です。 原因はその人の生い立ちやとりまく社会、性格的な物・・・いろいろあり、専門家じゃないと突き止められないでしょう。治療もこれまた専門のカウンセラーにより年単位の長期間にわたるカウンセリングしかないようです。原因によってはそれでも直らない事も。特に日本はこの分野ですごく遅れた国で、そういうカウンセリングをできる専門家がほとんどいないようです。 つまりもしＤＶだったら今のところ、命が危なくなったときに夜逃げし、福祉事務所などを通じてシェルターに逃げ込むしかないという現状です。 先ほど、ほとんどＤＶと断定するような回答をしたのは、No１６さんもおっしゃる通り、「殺す」なんて事を言うのはもうそれだけで十分すぎる暴力なのです。 つまりもう殴られ、蹴られしてるのと同じという事です。 もし、まったく関係ない人にいきなり「殺す」なんていったら脅迫でしょ。これだけで警察ざたですよ。もうそれくらいの事がなされているので非常に危険だと思ったわけです。 どんな状況だって、愛する人に吐く言葉じゃないですよね。 もしも自分の愛情をそんな風にしか表現できないのだとすれば、これはもう妄想狂と言ってもいい部類で、とてもまともな人間じゃありません。 できたら、ＤＶについてもう少し勉強される事をおすすめします。 それはとりもなおさず、男女間の愛のあり方を問う事でもあります。 「ＤＶ」で検索するとたくさんの本の紹介がヒットしますし、書店にはどこでもといっていいくらいあります。図書館でも探せますしね。 なんかとんでもない方向に回答が脱線してます。m(__)m でもDIADIAさんのすてきな未来の為と思いまして。 少々不愉快な部分もあると思いますがご容赦ください。
お礼
たびたびありがとうございます。 私も今までひとりで悩んできたのでいろいろ告白したりして… みなさんに回答を催促させるようなことになってしまって申し訳ありません。。 私がいつも問題を起こしてしまって彼にいろんなことを言われ、彼はいつもすねたように私からの電話を取らなくなったりします。 でも、私は彼を失いたくないし、反省しているからということを分かってもらいたくて とにかくすがりつきます。 最初の方では考えられないことでした。 で、やっとのことで許してもらい、 私は「よかったぁ…」というキモチになり抱きしめてもらって・・・って繰り返していて。 でも、やっぱりひとりとひとりの付き合いですから それからのつきあいのうえでも相手も少しの不満をだんだんためているみたいで。 私はそれが相手のストレスになっているなんて全然気づかずに接していて 爆発するんです。 私の自由な表現の仕方なんかに気に入らないといわれてしまって 私は自分が見えなくなるときもあります。。 私はとても強い女に見えるみたいなんですが それは恥ずかしくて強がっていたいだけで 彼の前になるといつもただのお調子者かと言われてしまうくらい本当の姿で話したりしています。 それは仲のいい親友に対しても、ですが…。 でも、それが気に入らないと言われるようなことになると 私自身どうしたらいいのかわからなくなるし 気をつけるところは気をつけて… でも、なんの危害にもならないようなことを指摘されるとどうしようもなくて。 次また繰り返してしまって 最悪な状態になります。。 彼のそんな悪いDV体質を引き起こさない手段というのは ないのでしょうか？ どんなことを話せば私や、私たちのことをわかっていただけて、 方向性が見えるのか分からないのでいろんなことを お話しさせていただきましたが・・・ 回答を催促しているものではありませんので 本当にお時間のあるときに 気が向いたら…という程度でかまいません。。 重くなってしまってごめんなさい。 本当にすみません。 HPも拝見させていただきました。 これから再読して理解を深めようと思います。
- zutian
- ベストアンサー率17% (34/192)
彼にとって言葉が自分を守る術になってるような気がします。 相手を繋ぎとめる、自分に向かせるために、相手にとって心地よい言葉を並べる。 自分のプライド、心を守るために、相手に暴言を吐く。 相手のことを考えての発言ではなく、彼にとって居心地の良い空間を作るための手段なんじゃないでしょうか。 とはいえ、彼の言動って、ドメスティックバイオレンスを連想させるのですが・・・。 ＤＶって、殴る蹴るの暴力だけじゃありません。相手を傷つける言葉を投げつけるのも、十分「暴力」なんです。 彼の言葉におびえて、自分を押さえつけて、常に自分が悪いって感じながらのつきあいって幸せですか？ 本当の恋愛関係って、そうじゃないと思うんですけど・・・・ 彼の性格をきちんと知らないで、ここに書かれたことからの判断だけなので、嫌な気持ちにさせてしまってたらごめんなさい・・・。 みなさんが仰られてるように、彼には危険な香りがして仕方なかったものですから。
お礼
こんにちわ。ご回答ありがとうございます。 ＞相手のことを考えての発言ではなく、彼にとって居心地の良い空間を作るための手段なんじゃないでしょうか。 とあったのですが彼にとってそんな言葉を言って気持ちよくなっているのでしょうか？？ もしそんなことならとても信じられません！ もし私が「殺したい」なんて思ったとしたら あとですごい自己嫌悪に陥るし実際友だちや親と喧嘩して言いすぎたときは 「言い過ぎた！！傷ついてるはずだ。。」 と思ってとても悲しくなります。 彼はそんなこと思ってないのでしょうか？ 無意識のうちにも、そのたびそのたび反省しながらも、 どんどんキモチのいい空間を作る手段を使っているのでしょうか・・・。 もしそうならとてもショックです。 なんか人間不信になりそうです。。。 ・・・でも・・・私が世間知らずなんですよね！ ホントにもっと苦しいことがあるのに分かってないし 「痛み」を学ぶことを分かってないんですよね。 アー…もっと強くならなければ。 そして世の中いろんなことを知らなければ。 でもなんかショックです。。 そんなことが身近にあるなんて…。 自分の好きな人がそんなのだなんて。。 もしそうでなくともそんなふうに考えてしまいますよね。。
あのですね、あなたの為を思ってあえてきつく言わせてもらいます。 別れた方がいいです。 あなた達は対等じゃないんですよ。 彼はあなたのことをすごく好きであるということは確実だと思います。彼の言葉も本心でしょう。ですが、同時にあなたのことを下に見てるんですよ。あなたは彼に卑下されてるんです。だから少しでもあなたが彼を超えたり、自分の把握していない領域にあなたがいると許せない。そして暴言を吐く。暴言を吐いて、その言葉に傷つくあなたを見て、またイライラしてきて暴言を吐く。暴言を吐いてスッキリした後は以下のようになるのです。 どんな暴言を吐いても怒らないし許してくれる ↓ こんな俺に優しくしてくれる奴はこの子しかいない ↓ 俺にはこの子以外に考えられない。 彼はあなたに暴言を吐くことで、彼の中のストレスを解消しているんです。 前の回答者さんのように、普段の生活（あくまでも一緒に生活している状態）の中でいつも愛情のある行動がみられる、たっぷり愛情を注いでくれる、のであれば、暴言でも「あ～この人熱くなってるから心にもないことを言ってるんだなぁ」と考えられるので別ですが・・・一緒に生活してない上に、たまに会うのにそこまで暴言を吐くとなると結婚したら地獄ですよ。 「メス豚」と言われて傷つかない女はいないです。たとえどんなに歳を重ねたとしても、「殺したい」とまで言われて傷つかない人間はいないと思います。傷つかない人がいるとすれば、それは仙人くらいですよ。「ついつい言ってしまった。本心ではない。」で済まされる次元を超えています。そして、「そんな暴言にも耐えられるように強くなれ」なんて、筋違いもいいところです。そういう人こそ、逆に自分が暴言を浴びせられたら激高したり、プライドを傷つけられたとキレます。 彼の暴言に納得してはいけません。まだ21でしょ？人生まだまだこれからでしょ？これからの輝かしい未来を、こんな暴言で押さえ込まれるあなたで過ごしていいの？世の中にはもっと優しい男性が山ほどいるよ。楽しいこと、いっぱいあるよ。「君がイライラしてるときは俺に当たってもいいよ」と言ってくれる男性だっているんだよ。 おそらくすごくきつい事ばっかり言っていると思います。 一つのアドバイスだと思ってくださいね。 あなたが未来を幸せに過ごせますように・・・。
お礼
ありがとうございます。。 昨日距離を置こう、お互いにとっていい付き合い方が見えたら電話してきてほしい、と言ったところなのですが。。 まだ昨日の今日なので電話はありません。 喧嘩するときはほとんどが私が悪い、ということが原因です。 イライラしていたりして、でも病院（婦人科）に行かなければならないときに彼に頼りきってしまって でも彼は寝ていたり…。 そんな今思えば些細なこと、ひとりで頑張らなければならないところで私は怒ってしまったり泣いてしまったりしてしまって 彼もそれを「重い」と思っているのかもしれません。 ただ、それからが問題なんですよね。 「私は彼に対してただ単に寝ていただけなのに怒ってしまった」…これは反省するんです。 でも、彼の怒りは収まらなくて こんな暴言にまで喧嘩が泥沼化する、というか…。 私も言われて腹が立つ、というより今は慣れてしまったのもあって 聞き流すようにより深く反省します。 でも、その反省もあとで考えてみると 「自分のしなければいけない反省」より 彼の方が反省しなけれｂいけないんじゃないの？と思ってしまって 私自身のことを忘れてしまうんです。 私もダメですよね。 でも、この暴言に黙って自分の反省することがマズは大事なことで、その反省を完璧にできれば 彼に言いたい要望を言っていけばいいのか…。 でもそのときにはまた問題があって私の次の難点みたいなものがまた浮上しているのか…。 喧嘩をしたらとりあえずその原因を作ってしまったことを謝ります。 でも、反省したことを一瞬で見せられるわけではないので この反省を見せてからあの暴言のことを訴えてみよう、 これではダメでしょうか？ 彼に対しては…。 きついことだなんて思ってません。 本当にありがたいことです。。 みなさんにこんなに回答していただけるなんてとてもビックリしましたが とても感謝しています。。 またよろしくお願いします。。。
- tom_123
- ベストアンサー率26% (28/107)
＃８，１１です。 暇ではありませんが、お返事です。（←見栄？） ＞もう24なのですがもっとしっかりしてほしいって思います、正直。 24歳ってこんなものなの？と思ってしまいます。 先ほど「ガキ」と言いましたが、これって年齢では現しにくいものなんですよね。 １０代でしっかりしてる人もいれば、４０過ぎても、オイオイって人もいて。 彼の「ガキ」っぽさは、自分の周りの物事をどれだけ「客観的」に見る事ができるか、と言う部分が絶対的に足りていない、と言い換える事が出来ると思います。 自分の「主観」でしか価値判断が出来ない…という事ですね。 誰だって自分の事が一番可愛いですよね？ けれど、日頃の人間関係の中ではみんなが自分の「我」ばかり通す訳にはいかない… そんな中で自分の意志を他の人たちに伝えるために、自分の意見を第三者の目で見て譲る部分・譲らない部分のボーダーを測ってく訳ですよね。 それで人間関係などを円滑に過ごす…こんな感じだと思います。 そんな部分が彼には全く感じられない。 自分の気に入らないこと→バカ。能力がない。住む世界が違う。 彼が言ってるのはこういう事です。 ここには人間的に成長していこうとする前向きな気持ちや、 人に対する思いやり、愛情なんて何にも無いですよね。 これを僕や母上さんは「ガキ」と言ったのです。 こういう人に今のあなたが出来る事は、 ただ待つ。 しかないでしょうね。 彼が別の人間関係の中で痛い目などに遭い、今の自分の情けなさに 気づかされ、これではイケナイと自覚を持ち、自分で人間的な成長の必要を実感し、実際に成長するその時まで。
お礼
すみません…！お時間割いて下さって感謝感謝です。 そうですよね。。 でも彼はそれは私にとってだけな気もします。 とても友だちともうまくやっていける人です。 私のように彼よりは弱い立場であり 慣れまくっているからでしょうか？ 他の方にご回答いただいたのですがDVの傾向もあるようです。。 母にはなんか子供のまま大人になった、とか大きい子供、だとか言われているのですが。 でも、会社などでもこんな問題が今までなかったみたいです。 というかこのままで許してくれる場面にしかいないみたいです。 これからそうやって反省できるような環境に彼は出会うのでしょうか？？ なんだかヘンに開き直りそうで…。 社会とはそんなに甘くはないのかなあ。。 私もまだ学生なのでわからないですが この意地っ張りでわがままで短気な私が待つことができるのでしょうか。 でも頑張ってみようという思いはあります。。 本当にありがとうございました。。 またお時間あればお付き合いください。
- myeyesonly
- ベストアンサー率36% (3818/10368)
こんにちは。私もかなり危険、というか「劇物・毒物」に値すると思います。 No1さんへの御礼の中の ＞こないだも殺したいも言われました。 これは大変危険です。 本当に激昂すると何をしでかすか判りません。そして、そういう人に限って ＞今までにない愛だからこそだと言われたのですが こういういいわけをします。また、No11さんへの ＞「お前がそうさせた」と言います。 これも常套手段ですね。 この種の人は、すべて都合の悪いことは連れ合いの責任に押しつけ、どうにもならないとすぐ暴力に訴えます。今ちまたで大騒ぎしてるドメスティックバイオレンス（ＤＶ）を働く典型的なタイプだと思います。 ＞私もそれで「きっとそうなんだ！！もっと自分を強くしなければならない！」と思っていたのですが…。 こういう精神状態はすでにＤＶの悪循環を形成する条件に足を踏み入れてしまっている事をしめしています。 多くのＤＶ被害者は、どんなにひどい仕打ちを受けても、「愛されているからこそなんだ」とか「自分がもっとしっかりして支えてあげなくては」という精神状態に陥ってしまって、暴力をふるいまくられても離れられずにいるのです。 率直にいって、今直ちに別れるべきです。 時として身辺の心配も必要になるかもしれません。その時はすぐに警察に・・・ という位の相手だと思います。
お礼
はじめまして。アドバイスありがとうございます。 DVという言葉は最近よく耳にするのですが 治療や改善策はどのようなものなのでしょうか…？ 喧嘩の内容によりどちらがわるいのかはその時々だと思いますが でも、喧嘩になってしまったとき、 このような行動に出る、ということがDVの証拠なのでしょうか？ 感情を抑えられない、ただそれだけなんだと思っていたのですが。。 そして普段は全然優しいんですが… 悪化する前の傾向ってこんな感じなのでしょうか？ 彼は私をスキだという事が自分の誇りであり プライドだと言っています。 でも、その癖にけっこう投げ出しやすいタイプだと最近思っています。 そしてその言い訳がやはり「こうせざるを得なかった」や 「こうしないとお前となんてやっていけなかった」です。 決心したことを投げ出すときはいつもそうです。 こんなことも私はとても気に入らないのですが 私はそんなDVの悪循環をどうしたらいいのでしょうか・・・？ 普段の彼とこうなってしまったときの彼は、 違う人物なのでしょうか？ それともこうなってしまったときの彼がホンモノなのでしょうか？？ わからないことだらけです。。。 ありがとうございます。。
こんにちは。 うわあ～、大変な彼氏ですね。 というか以前お見かけした気もします。 いやはや訂正します。 「サクッと別れましょう」 多分、「騙して」はいません。 良くも悪くも「本気」です。 危険な匂いがします。 出来るだけ早めに別れた方が......
お礼
別れる、ですか・・・？ 私の性格もあるのですが と言ってしまいそうでしたが…でも今はとやかく言わずその暴言についてもっとよく考え、 そして決断しなければならないんだと思います。 危険な匂い、とは…？？ すみません、、わかりませんでした。 具体的に聞かせてもらえるととても嬉しいです。 すみません。。。。。
- tom_123
- ベストアンサー率26% (28/107)
＃８です。 丁寧なお礼をありがとう。 さて、 ＞彼に 「お前はわがままな恋愛ばかりしてきたから今こんなしょうむないことで傷つくんだ。恋愛能力のようなものがなさすぎる」といわれました。。 すいません。爆笑してしまいました。 「恋愛能力」って何？今年の流行語大賞に今からでも遅くないですよね。 よく「能力・実力」のあまりない人ほどこの手の言葉を使いたがる傾向がありますが…。 彼って何様？（笑） ＞彼は言葉が達者なのに、 私がそこまで傷つくってことを考えていないような気がします。。 それは付き合い、言葉以外でも一貫しているようにも思えました。 私がこんなことでこんなにも傷つくのかぁ、とあとで反省してくれていないんですよね。 相手のものさしを理解してくれていないんですよね。。 言葉、達者じゃないですよ。「言葉」だけなら達者な人もっとたくさんいます。 それに態度も伴ってないって… ただ単に彼は「ガキ」（失礼）なだけなんですよ。 さらに「勘違い」な「ガキ」（さらに失礼）ほど見苦しいものは無い訳で…。 彼が男性としても人間としても「改善して（されて）いく」スピードと、 あなたが「壊されていく」スピードの前者が早い事を祈るばかりですね。 冗談抜きの真面目な話。
お礼
うちの母親と同じことをおっしゃられてます＾＾； どうもありがとうございます。 「彼は子供だ」って母も言ってました。 もう24なのですがもっとしっかりしてほしいって思います、正直。 24歳ってこんなものなの？と思ってしまいます。 他の問題があっても なんでそんな暴言を吐くの？と怒ると 「お前がそうさせた」と言います。 …これには私も絶句したのですが 自分の意志がないのかな。。。 どうしていいのか…。 私が彼と付き合っていくには言葉を信じないようにするということだけでしょうか？ あと、改善するにはどうしたらいいでしょうか・・・？ 本当にお暇な時に、お返事いただければ幸いです。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
たびたび本当にありがとうございます。 そして、お返事遅れてしまい、誠に申し訳ありません。 ・・・そうですか・・・。 myeyesonlyさんもそのような過去をお持ちの方だったんですね。。 それでいてこんなに長々お話させてしまってもごめんなさい。 いやな過去を思い出させてしまったことだと思います。 でも、相互関係が成り立ってこそDVが表れる、、、というのは 衝撃でした。 となると、今の彼が他の人と付き合えばそんなことが怒らないということもあるのでしょうね。 今日彼と会ってきました。 家でもなく、外で、会ってきました。 すると、とても優しくてなんだかまた私は泣きたくなるような切ない気持ちになってしまいました。 …これがだまされている？といえばヘンなひょうげんかもしれないけれど・・・ そういうことの始まりになっているのかなあなんて思っています。 彼もいい時間だったといっていました。 私は彼と別れると思います。 でも、彼のカウンセラーのような形で話を聞くということはできないでしょうか。。 でも、こんなことを言っている時点で私はDVに大いに当てはまる体質だということを言っているのかなあと考えてしまいます。 本当に話を聞いてもらい、自分自身を診断してもらえるところを探していきたいと思います。 ホットライン等もお聞きしたのですが 病院などの会って話せる機関みたいなものはないのでしょうか？ 本当に毎回毎回ありがとうございました。 会ってお話したいと思うほどでした。。 あまりにもこの投稿が長くなりすぎている…と少し気になっているのですが； 大丈夫でしょうか＾＾； 本当にありがとうございます。 そしてすみませんでした。 また何かあればお願いします。 本当にありがとうございました。