旦那のことで、とても困っています。

質問

旦那のことで、とても困っています。
旦那には、（本人も悪いのですが）古い友人（悪友）がいるのです。みんな40歳3人グループで一人は結婚するなんてとんでもないというちょー自由じん。もう一人は結婚はしたもののやることが自己中心で奥さんににげられた人、あと一人が私の主人です。この三人集るとどんな話しをするのかわからないけど、内の旦那は反抗期の青年みたいに、手がつけれなくなるんです。
朝帰りは、ほぼ毎回。メールだけでも入れてね。と約束しても、何度も約束をやぶり。ついに何回目かで私もキレテしまって、こら！はげ！とか言ってしまいました。約束なんで破るの？と聞いても、わからん！とか知らん！っていうし、悪いとおもってる？ってきいても、ぷぅ～とか言うので、私が泣いて言ってるのに、馬鹿にしてるみたいなんです。だから旦那とのけんかは話しにならずイライラするんです。
あげくのはてに、自分の約束破りが原因のくせに、私が言ったことが許せないとかで、自分がでて行くから別れようといいだします。
そのくせ、毎日きっちり家に帰ってきて意味不明です。しかも、
こんなケンカ何回も繰り返して馬鹿みたいです。約束さえ適当に守ればこんなケンカにならないんです。
じぶんが、約束をやぶり、注意すると逆ギレ、私の言いかたが、気に入らないからわかれよう。あとは無視です。やること、言う事が、子どもみたいだとおもいませんか？あと今わたしは、がまんしてますが、こんな我慢ってどう思いますか？

回答No.6

sayone1966

●以下、あくまで個人的な意見をシェアさせていただく為のものです。

相手を変えよう！と思えば思うだけ苦しまれると思います。ストレスとして抱え込むコトになりますから、我慢し続けるコトに繋がり、度が過ぎれば（おそらくは）病気になりかねません。その意味で“我慢”を大概にすべきと思われます。ご自身を大切にすることが大事と思われますが、いかがでしょうか・・・。

相手を思いどうりにしよう！しよう！とすればするほど、相手は離れていくと思います。相手にしなければ（それはそれで）苦しくなくなりますが、孤独を味わうやも知れません。困りたくない場合は、（相手がしたい事をする権利を尊重する＝愛と呼ぶ）手放すのが一番です。

男は女性のように理性的な生き物でない性質もあって好き嫌いでモノを判断し、言われることを極端に（感情的な生き物だけに）嫌います。追い詰めれば“居られなくなって”出て行くことでしょう。それがお望みであれば、（オススメしませんが）言い続けることです。
※参照：『男と女はこんなにちがう』『日々の暮らしを楽にする』　小林　正観　著

一番はアナタさまの気嫌です。ご自身で気嫌が取れるか否か？だと思われます。ジブンを粗末に扱うのが勿体無いし、それを相手のせいにすればするだけ、ジブン自身のエネルギーを落とすだけ。繰り返しますが、（ご主人の態度関係なく）ご自身を大切に扱うことです。

（お気持ちは察しますが相手のせいで・・・を、気嫌を損ねる理由にしてしまい）気嫌を取れないとなると、そうした男性に対する見方は恒常化すると御二人に生まれるお子様にまんま伝染したり、（父親像や夫権をゆがませたりで）のちのち影響を受けざるを得ない事がある、との情報です。相手を変えるのでなく、ご主人のお友達に一言付け加える方が効果があることかも分かりません（効果の次第は期待せずに）。

＞＞ケンカを繰り返して馬鹿みたい・・・
そう思えるアナタさまが素晴らしい。

＞＞約束も適当に守れば・・・
おっしゃる通りです。

（ご主人の肩をもって書いている気持ちは全くありませんが）それでも友人と話す時間は（時間を忘れてついつい）愉しいのです。アナタさまも（世の中の全員が）同様だと思われます。それをトヤカク言わない（注意をしない）ことの方が、アナタさまの株を上げて成長させることに繋がりそうです♪

具体的には・・・・・・
※ジブンがされたら嫌な事（支配：相手をコントロールすること）をしない／罪悪感をもたせるモノ言いはできる限りしない為

「いつもお仕事ありがとう、感謝してます」「今日はスキなモノを作ったから早めに帰って来て一緒に食べてね」

「友達と騒いで愉しいのも分かるな」「ワタシも同窓会（同級と）愉しむけど、その時は留守番よろしくね」or「ワタシも朝まで帰りを心配したくないから、そんな日は実家（友人宅）に遊びに行くけどよろしくね」

等々で、一緒の土俵でモノを言わない。投げかける言葉を換えると、返される言葉が変わって来る事を知るいい機会に思われてなりません。早急に結論を出したり、相手のペースに乗ったりでなく、あくまで“ご自身（奥さま）を大事に扱う姿勢を貫く”ことで、本質を見失わない様な“やりとり”をご主人想いのアナタさまにはオススメしたい・・・処です。

☆投げかけたことが返される、投げかけないことは返されない。愛すれば愛され、嫌えば嫌われる。愛さなければ愛されないし、嫌わなければ嫌われない（小林　正観）

陰ながらアナタさまが益々お幸せになります様に祈ります♪

～　すべての理解を超えるほどの平穏が訪れ、すべての良き事が雪崩の如く起きます　～

回答No.5

-yo-shi-

旦那さんの友人（悪友）は関係なく、悪いのは旦那さん。

そういう方と結婚したのは貴女の責任。

離婚を考えていないのなら、我慢して気長に改善してくれるのを待つしかないと思います。
勿論、言い続けなければいけませんが…

回答No.4

ni_si_ki

私なら、悪友と会う約束をしている日はさっさと先に寝てしまいます。
いくら飲んで朝帰りをしても、鍵くらい自分で開けるでしょうしね。
どうせ出来ないと分っているなら約束もしないし期待もしない。
心配なんてする必要もない。大の大人んですからちゃんと帰って来ます。

勿論悪いのはご主人ですよ。
でもね我慢という言葉を聞くとちょっとなあと思う私です。
というのも、我慢の根源はあなたの考えにあるわけです。
あなたも柔軟に考えることが出来るなら、「私ばっかり我慢」にならないと思うからです。
あなたが変わらないなら私だってこうする、ではダメですよ。
喧嘩売ってるのと同じですからね。
あなたも百歩譲って朝帰りは黙認する代わりに、先に寝るけど良い？やあなたが寝ていても日常の家事はするからうるさいなんて言わないでね、などの歩み寄りの姿勢を見せるんです。
それでご主人が文句言うとは思えません。

回答No.3

kurikuricyan

ご主人が、約束を守らない事が喧嘩やイライラの原因なら

「夫は、そういう人間なのだ！！」と諦めたらどうですか？

約束を守らない夫に守らせようとするから

喧嘩の原因になるのですから。

回答No.2

zkxzm4kz

反抗期のガキが母親に甘えてるみたいな雰囲気です。
あなたに甘えてるんですから
そんなガキはさっさと放り出すようにしないと
自分の立場がガキではなく立派な大人だとわからないでしょう。
あなたが出て行って自立するような行動をとったほうがいいですよ。
捨てられるとわからない限り反省はないです。

回答No.1

STICKY2006

こんばんちくは。

結婚もしてないのに結婚後を語ったりする小僧です。戯言程度に聞き流してやってください。

>>あと今わたしは、がまんしてますが、こんな我慢ってどう思いますか？

どうも、女性って、「溜め込みに溜め込みまくって、もう後戻りできない段階まで我慢した後、一気に爆発する」人が多いらしいです。

もう、その状態で爆発すると。。。離婚しかないですよね。
後戻り出来ない以上、「相手に対する気持ち」何か微塵も残ってないでしょうから。。。

当然、吐き出すには相手側の協力ってのも必要かもしれませんが。。。「お気をつけください」ぐらいしかいえないですかね。。。

>>こんなケンカ何回も繰り返して馬鹿みたいです。約束さえ適当に守ればこんなケンカにならないんです。

上手く、妥協点を見つけるしかないとは思いますけどねぇ。。。

基本的に、「男はバカ」です。
自分も、取り返しがつかなくなるぐらいになってやっと気がついた。事が数度。。。
実際、取り返しがつかなくなったことだってありますが。

「やっちまった」状況になってからやっと反省をする。
当然それでも反省しないバカもいるけど。

いつもと違う反応を出して、一度去る。ってのも反省させる機会になる。。。かも？（いや。思いつきなだけで、実行するのに責任は持ちませんよ。

上でも言ったように、基本的にバカ。な生き物なんですから。。。持ち上げて操る。なり、束縛して操る。なり、「男の操り方」があるはずです。
「これだけはやって欲しい」ってラインになるまで、何とか相手を操っていけるよう、いろいろと模索する。。。ってのも必要ですかね。。。