傲慢な夫・・・恐いのです。どうしたら強くなれますか？

質問

私は28歳、専業主婦で6歳の長男と9カ月の長女をもつ母親です。
傲慢で自己中、すぐキレる夫について悩んでいます。夫は私の1つ年上でいわゆる亭主関白？という感じの人です。面倒くさがりやで何も自分ではやりません。家事はもちろん、自分の着替え、仕事に行く時の持ち物まですべて私が用意します。歯医者のの予約も自分で電話しません。夫は大工をしているのですが、タオル1つが足りないと、キレて電話してきて現場に持ってこさせます。それだけでなく常に私に何でもかんでも押しつけます。寝る前には毎日1時間ぐらいかけて全身をマッサージしています。マッサージの強さが気に入らなければ、またキレます。
夫の面倒が、子供の面倒より、何より大変です。
喜怒哀楽の激しい人で自分が気分が良ければ優しいし、気分が悪ければあたるという感じです。夫婦生活も自分の気分が乗ったときは必ずという感じです。何か、私のミスを見つけては「役立たず、とかいい加減な女、頭が悪い、幼稚園児」などと暴言をはきます。
それでも笑ってかえしていますが、もう限界かもしれません。
以前は言い返すこともありましたが、それが原因で離婚の話もでるわ、毎日地獄のような日々が続いたので子供のためにも私が我慢しようと心に決めました。
長女にだけは唯一、自分の気分と関係なしに優しく接しています。
長男にも、子供に言ってはいけないような言葉を使います。お兄ちゃんが弟をいじめるような、そんな感じなんですね。嫌がることばかりしようとします。そのたびにまた私は泣きたくなります。
気分がいい時は、本当に優しくいいパパなのですが・・・
夫には自分の気持ちを何も伝えることができません。
ちょっとしたことでキレるのでいつもビクビクしてしまうようになりました。最近体調を崩しているのですが、それももちろん旦那には言えません。自分は、鼻水が出ただけでも機嫌が悪くなり、いつもより気遣いをしないと怒るくせに、私が39度の熱を出した時は、「仮病か～」と笑っていました。
暑くもないのに汗をかいたり、動悸がしたり、手足のしびれや、不眠、めまいや倦怠感が毎日続いており、夢にも旦那が出てきて怒られています。こんな弱い自分をなんとかして変えたいと思っているのですが、なかなか前に進めません。いつも笑顔で素敵な妻であり、ママでいたいんです。
子供のために離婚とかは考えていません。旦那も一家を背負っていて頑張っているのでストレスもたまるのだとは思います。
何とかこの状況から抜け出したいんです。どうしたら強くなれますか？そんな傲慢な夫を吹き飛ばせるような強い気持ちを持ちたいと心に願っています。

回答No.8

rattle_rat

#3です。
「離婚」を前提にご回答される方が多くて驚きました。
質問者さまは「離婚」をご希望ではなく、一緒にやって行きたいとおっしゃっていらっしゃったので、
私はご主人の改善を視野に入れた回答をさせて頂きました。

＞一度話し合うべくですよね。話し合った上でどう変わるか、

継続をするにも、離婚をするにもこれが第1歩となります。

私は先ほどは簡単に離婚を書かせて頂きましたが、
継続の方針→円満調停→離婚を視野に入れた調停→離婚の期間は
夜逃げ同然(最初に実家に戻った後、一度家に帰りました。)に実家に戻ってから、約8ヶ月。
その間、前夫からは謝るメールと罵倒するメールと携帯が鳴るのに怯える日々を送りました。
そして本性を現した前夫を見て、愕然としました。
「鬼になりなさい。情なんて捨てなさい。」そう言われた時には、
本性を現し、変わり果てた前夫がいて、目が覚めました。
情だけでは一緒にはいられないと、離婚を選びました。

でも、怖くて怖くて、他県(実家は同県ですが)にいるのに、見張られてるのではないか・・等私も心療内科に通いました。
でも、留まっては幸せに(笑えない)なれないと思い、必死で戦いました。

なぜ、この様なことを書かせて頂いたのかと言うと、
「離婚を視野に入れる事も考える。」とおっしゃったからです。
現状では、継続も、離婚も、質問者さまの立場(心情)では難しいのではないかとも思いました。

そして離婚後の生活も決して容易ではありません。
大変な苦労も多いのも事実です。
できれば、円満に継続をされる(ご主人の永遠の改心)事を私は願います。

継続も離婚もきっと大きな山となるでしょう。
でも、どちらにしてもあなたの選んだ道は正解です。
その答えに皆さんは力を貸してくれるでしょう。私もです。
ここで回答をされている方は、皆さんあなたの幸せを願っています。

先ほども書きましたが、
心を強く持つ事。それが現状を抜け出す第一歩です。
質問者さま、同じ経験を持たれている他の回答者さまに
幸多き事、真に願っております。

#3で申しましたが、
私は離婚したことに後悔はしていません。
大変な時期もありましたが、助けてくれる両親や兄弟、友人がいました。
そして、それらを全て知りながら一緒にいてくれる人もできました。
だからこそ、後悔していないと言えるのかも知れませんが、
大変な時も、自分の決めた道に自信を持ち、前に前に進むよう務めました。

良い事・悪い事、両方書かせて頂きました。
途中がっかりされたかも知れません。ごめんなさいね。
幸せを掴めるか逃すかは、自分を信じる「気持ち」だと思っています。
前進あるのみです。
いつだって応援しています。頑張って下さいね！

回答No.7

allure241

大丈夫ですか？

私が一番気になったのは「子供」のことなんですけど。。。

「子供」って何でも吸収します。
うちにも居ますが、怒り方、口癖、怒るところなど、私達「親」と似ています。

特に上の子が下の子を怒るときに、聞いてると、「私の口調そっくり」と気付きます。子供にこういう怒り方してるんだなと。。。

男の子は「女性に何を言ってもいいし、絶対に自分優位」という行動は見られないですか？

男の子が大きくなって反抗期も重なると、今のご主人のような状態になる可能性も大きくありませんか？（まぁ。反抗期ですから多少、お母さんに対して言葉が悪くなったりはするでしょうが。）

だって、「ご主人自身がそうだった」んですよね？
義母もまた義父に何もいえない状態だったのではないでしょうか？
まさに今のご主人と質問者様の関係ですよね？

そしてご主人は反面教師にはならず義父と同じような「体だけ大人」になった。

女の子の方だって、物心付けば、パパとママの関係を見て、「男性の言うことは絶対（主人に対しては）自分は我慢しなきゃいけないんだ」とは思わないでしょうか？

こういう状態になったとき、必ずしも「父親」が居ることがいいとは思えないし、質問者様だけが、我慢すれば済む話ではないのではないですか？

「反面教師」という言葉もあるから子供のことはどうなるかはわからないけれど、虐待なんかは「連鎖」すると言われております。
お子様に「連鎖」させないようにするにはどうしたらいいでしょう？
同じような男の人になって欲しくないなら、ご主人と離婚したほうが良いような気がします。

回答No.6

noname#171468

＃１です、再度投稿で失礼します。
皆さんよく似た回答が出て来て驚きです、実際モラハラ前夫と離婚バトルしていますが、離婚の受け入れをさせる事は至難の業です。
　自分は正当と言い切る、完全にナルシシスト（一部心理専門の方から言えば人格障害とも聞きます）診療内科に今も通院しています、ＤＶ（モラハラ）との戦いともなれば、メンタル面も崩壊します。
　トラウマ・フラシュバック・ＰＴＳＤお決まりのコースがＤＶの最後の末路です。
　今は現実を受け入れが出来ないと思いますが、しかしモラルハラスメントとは、それ位自分に帰されて来ます。
　奴隷になるか、旦那の下部で動くか自分の人権尊厳とは何かと一度原点を見る、自尊感情を何処まで温存できるかです。
　自分は何か、旦那の従属物ではないという思いがあるなら、恐らく何かが変わるとも思います。
　夫婦とは上下関係、従属関係でもないはずです、同じ立場で同じ天秤で釣り合う立場です。
　どうか一度夫婦との関係を見る、モラルハラスメントの被害者の方がプログに書いています。
　現実を知るという事に尽きると思いますけど・・・・

回答No.5

ann_dv

私の姉と似た境遇のようですので、意見させて頂きました。

私の姉は10歳年下の旦那を持っていますので、実際に子供だから仕方無いと言う気持ちもあるのかも知れませんが、さんざん暴力を振るわれて何度も私の家へ駆け込んで来たにも関わらず、未だに結婚生活を続けています。

まず、真剣に子供の為を考えるのであれば、離婚が最善の策です。
このような父親と共に過ごしても子供の教育上のメリットはありません。
子供が大きくなったら非行に走るか、「何でこんな駄目オヤジと離婚しなかったんだ」と恨まれるかも知れません。

離婚したくない理由を「子供のため」にかこつけるのはやめにして、ご自身へ何故こんなご主人と一緒にいたいのかを真剣に問いかけてみて下さい。
それでも答えが見つからないのであれば、やはり離婚すべきでは無いでしょうか。

あなたが持つべき強さは、傲慢な夫を吹き飛ばす強さでは無く、母腕一つで子供を育てていく強さではないでしょうか。

少なくとも、辛抱を続けていても誰の為にもならない事だけは確かです。

このタイプの夫はキレると二言目には離婚をほのめかしますが、往々にして気安く離婚をほのめかす人間ほど離婚したがらないものです。
しばらく離れて暮らすとか、実際に離婚届を突きつけるとか、あなたが実行に移してみれば離婚したくない本心から多少は改心するかも知れませんが、それも1時的なもので長続きはしないと思われます。

回答No.4

osumi

よく、頑張られましたね。
文章を読んでいて、あなたは全然悪くないです。
むしろ、本当によく耐えられたな・・・と思います。
私も、同じような経験があり、あなたの気持ちが自分の事のよう
にわかるつもりです。

私は、今、離婚にむけて別居（といっても実家に居候）してます。
子供はなんと、0歳9ヶ月。0歳7ヶ月の時に自宅を飛び出ました。

なんとなく、私も仕事のストレスで私にあたってるのかな？とか、
自分が納得するように言い訳を見つけて収めてましたが、私の場合
旦那が赤ちゃんを抱っこしてる時に私の作った食事について文句を
言ったので、ちょっと反論したら拳で太ももを一発殴られたので
私の中で、プチッと切れて決心ができ、飛び出ました。
それまでは、私も子供が出来たし、離婚はできない。子供から父親
を奪えない・・・と思い込んでたんですが。

実家に帰って、だんだんと落ち着いてきてネットで「モラルハラスメント」検索している内に、離婚の決意を揺ぎ無くさせてくれたサイトが
ありましたので、添付しておきますね。

私も心療内科等で相談しましたが、離婚するかしないか、やっぱり決めるのは自分です。だから、私はあなたに「離婚したほうがよいのでは」とは言えませんし、私もまだ別居中でこれから離婚の話を持っていくので全然経験者ではないのでこれ以上の事は言えません。
が、どっちにしろ一緒に頑張りませんか？

でもたぶんですが、モラハラ夫の特徴として・・・と教えられたとうりの行動を内の旦那はしてきました。それで益々、「あぁ内の旦那はモラハラだったんだ」と納得しましたよ。それは何かといいますと、別居したとたん、急に優しくなって手を突いて「今まで俺が全部悪かった」と
謝ってきました。
でも、私は心が動きませんでした。また繰り返すだろうと思うからです。

一度、別居（実家に帰ってみる）のも、色々見えてよいかもしれませんね。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

お礼

同じような境遇の方から回答いただき嬉しく思っております。
今の心境としては・・・しばらく顔も見たくない状況です。
何も気にせず心配せず、毎日をおだやかに過ごしたい、私はそう願っています。
子供が小さいと不安ですよね。でもこれからのこと、夫から逃げずにしっかりと受けとめて考えていきたいと思います。
サイト見てみますね。ありがとうございます。
お互い、幸せになれるといいですね。いつか笑える日がきますよね！

回答No.3

rattle_rat

こんにちわ。心中お察しいたします。

私も似たような感じでした。
自分が浪費しては「おまえが働かないからだ」と言われましたし、
子供は男の子1人ですが、
接し方は質問者さまの息子さんにされるのと同じでした。

仲の良い友達に電話する事もできず、
買い物に行ってて、携帯に気がつかず＆家の電話に出なければ
留守電に「居留守か～」等と暴言が・・
本当に辛く親に心配もかけたくないので、相談もできず、
2歳の息子の前で毎日毎日泣いて暮らす日々でした。

でも、やっぱり親友に相談した時に「今すぐお母さんに電話しなさい」と言われましたよ。
母も私が正常ではないと思ったのか、すぐに迎えにきてくれました。
他県に住んでおり、新幹線＋ＪＲ等で3時間はかかる所でした。

結局、私は子供のために離婚を選びました。
息子はとても父親に怯えていましたから。。(今ではいい思い出しか覚えていない様です。)

質問者さまの言われる様に、離婚をせずにどうすれば良いのかも、
二人ではまともな話し合いにならないので、親や兄弟を交えて客観的に見てもらいつつ、
お互いに妥協案を出し、お互いが納得が行くまで話し合いました。

質問者さまはご主人としっかりお話をされていますか？
私は最初は言いたい事を言ってましたが、段々と怖くて言えなくなり、
最後は顔を見るだけでも不整脈や胃痛をおぼえ、話すらできなくなりました。
もちろん、笑いかける事なんてもっての外です。
もしも、ご主人とまだ話し合いをされていないのでしたら、
怖いのはすごく判りますが、勇気を持って、今の気持ちを言ってみてはいかがでしょう。
やり直したいのであれば、なお更今後は必要な事でしょう。
難しいですか？
ご主人宛に手紙を書いて渡す事はできますか？
共通の友人を交えてはどうですか？
ではご自身のご両親やご兄弟はどうでしょう？
ご主人のご兄弟やご両親は？
それでも難しければ、調停と言うのもひとつの手です。
離婚調停ではなく、円満調停(今からも仲良く一緒に生活するのが目的の調停です。)があります。

今からも仲良くずっと一緒に暮らしたいけど、難しい旨を
ご主人に伝え、いずれかの方法で話し合いを持たれる事を願います。

私たちは離婚を選びましたが、少なくとも私は後悔はしていません。
質問者さまの後悔のない様、頑張ってください。
一歩あるのみです。それなくしては前には進めません。
そして出た結果が一番良いと強く思い、その恐怖の籠から脱して下さい。

お礼

同じような境遇の方がいらっしゃるんですね。
回答いただき嬉しく思います。
＜ご主人宛に手紙を書いて渡す事はできますか？
共通の友人を交えてはどうですか？
ではご自身のご両親やご兄弟はどうでしょう？
ご主人のご兄弟やご両親は？

夫の両親にも問題があります。夫の父親が彼と同じようなことをしてきたように思います。50歳をずぎた今も家族公認の中で不倫しており、私たち夫婦にはノータッチです。逆に彼の母親は、夫に溺愛していたのでさみしいからか、結婚して夫が家を出てからはまったく連絡も来なくなりました。夫もつらい思いをしてきたんだと思います。

一度話し合うべくですよね。話し合った上でどう変わるか、それから離婚を視野に入れてもよいかもしれませんね。
ご意見本当にありがとうございます。

回答No.2

namiphoo

読んだ限りでは、モラルハラスメントのような感じに見えますね。
旦那様のこの性格はなかなか変わらないと思いますし、強く出れば出るほど、悪化する可能性もありますよ。
こういう人は自分より弱い立場の人が強くなることが許せないですから。
なので、主さんがひたすらこの先ずっと耐えるか、距離を置くか・・・ではないでしょうか？
距離を置いたくらいじゃ変わらないかもしれないですけど。
子どものために離婚は良くないとおっしゃっていますが、今の旦那様の姿を子ども達に見せることも良くないなぁと思います。
親子って似るので、長男さんが旦那様のようになる可能性も大ですよ。
モラハラ夫の息子もそうなるっていう実例、結構多いですよ。
優しい時は優しいって・・・それ以外がこんなんじゃぁダメだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
モラルハラシメントという言葉聞いたことはあります。
1度詳しく調べてみます。

回答No.1

noname#171468

この質問読んで感じた事は、結婚前に把握する課題です、どうしてこんな旦那と結婚したんですか・・・・・
　自己愛が強い性格と言うより、気分が優れないとダダを捏ねる幼稚園の幼子みたいです。
＞喜怒哀楽の激しい人で自分が気分が良ければ優しいし、気分が悪ければあたるという感じです。夫婦生活も自分の気分が乗ったときは必ずという感じです。何か、私のミスを見つけては「役立たず、とかいい加減な女、頭が悪い、幼稚園児」などと暴言をはきます。
　そのまま旦那に帰して上げたい言葉です、自分がいい加減なんですよ。気分で物を言う、あんたがガキなんですよとね・・・・
　何でも自己中心で事が解決出来ないと思いこむ発想、このレベルで大人でと認識出来ますか。
　こんな事書いて気分を悪くされると思うでしょうが、良い大人がこの幼稚レベル行動をするとなれば、完全に人格未発達人間です、大人としての感性がない幼稚園の子どもと同レベルです。

＞ちょっとしたことでキレるのでいつもビクビクしてしまうようになりました。最近体調を崩しているのですが、それももちろん旦那には言えません
　これはストレスです、言えないではない怖くて言えないと思います。

＞こんな弱い自分をなんとかして変えたいと思っているのですが、なかなか前に進めません。いつも笑顔で素敵な妻であり、ママでいたいんです。
　弱いのではない、恐怖に慄く自分が居る事に気がついてないだけです、これは一つのＤＶですけど、理解していますか・・・・
　モラルハラスメントと言いますけど、言葉だけでも聞いた事有りせんか。
＞旦那も一家を背負っていて頑張っているのでストレスもたまるのだとは思います。
　誰でも覚悟で所帯を持つ、家にまで仕事の愚痴は持ち込めないのが大人の人間性です、家まで持ち込むなど普通の立派な大人です先ず仕事と家との線引きを入れる事が出来るする事が普通の大人です。
　それが出来ない属性の人です。
＞何とかこの状況から抜け出したいんです。どうしたら強くなれますか？そんな傲慢な夫を吹き飛ばせるような強い気持ちを持ちたいと心に願っています。
　一生我慢して生き抜く、虐げられて生きていくしかありません。傲慢な旦那から逃げるには離婚しかありません、離婚しないという旦那とどう向き合うです。
　モラルハラスメントでググッテ下さい、実像が見えてきます。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり離婚ですか・・・・今はまだ考えられません。
でも私は誰にも相談できずに悩んでいました。
友達や両親に彼を悪く思われたくないという気持ちがあって・・・
はじめて悩みを打ち明けて色々な回答をいただき、少し気持ちも楽になりました。子供のためというのをもう1度じっくり考えて結論を出したいと思います。
本当にありがとうございました。