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母と夫との板ばさみ
現在、自分の母と、母の持ち家で同居しています。母は肝臓の疾患や糖尿病であまり体が思うように動かないので、私が介護をしています。夫は私より５歳年下でどちらかというと口下手です。そのせいか、母は夫のことを頼りない人間で、娘の夫として役不足、と、ずっと気に入らないと言っていました。でも仕事は真面目ですし、町内会の役員も務めています。その分、忙しくて家のことがあまりできず、それがまた不満の種のようです。夫も気に入らないと思われていることはわかっていて、それでも何も言わずにすごしていました。 ところが、先日母は腹立ちまぎれに、本人に向かって罵る言葉を言ってしまいました。さすがに夫も腹に据えかね、しばらく家を出る、と行ってしまいました。母が元気で一人暮らしができるのであれば、私たちは家を出るのですが、そうもいきませんし、母も私に面倒をみてもらいたいと言います。親子喧嘩であれば、いつかは元にも戻るでしょうが、母と夫の関係はこじれるとどうしようも無いですよね。 これからいったいどうしたら良いでしょうか？何かアドバイスよろしくお願いします。
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- noname4354
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私にも似たような経験があり思わず参加させて頂きました。 お母様とご主人様の関係がこじれたら…と言われていますが、 貴女様とご主人様の関係に、溝や亀裂が入らないことこそが一番の課題では…と思いますがいかがでしょうか？ 肉親を思う気持ちは強いものです。 でもその肉親への配慮のために、もしご主人様との間に溝が出来たら…？ 今度はその肉親への思いが、憎しみや恨みに変化しかねません。 もしそうなったら貴女様はお母様ともご主人様とも、うまくいかなくなります。 高齢になってきて更にご病気があると、とかく心理面で問題が出やすいものです。 高齢であることから将来への漠然とした不安、病気があれば更に心細かったり、なんで私だけ…という被害者意識が芽生えて矢鱈我が儘になったり…あんたたちが面倒見てくれなきゃ！と依存性が高まったり。 実の親でもうんざりするもんです。 貴女様とご主人様が逆の立場だったら？と想像してみてください。女性誌を賑わわす嫁姑問題、介護問題の典型ですよ。 ご主人様がいくらお優しくても、いつかは嫌になりますよ。もしかしたらすぐ近い将来かもしれませんよ。 そのときご主人様やお母様や自分を責めずに別れを受け入れられますか？ どうかご主人様とのご家庭を大切になさってください。 貴女様のご家族はご主人様なんです。 お母様は肉親ですが、結婚して新しく家庭を持った限りは、別々なんですよ。 どうかどうかお忘れにならないでくださいね。 末永いお幸せをお祈りしております。
お礼
本当にその通りです。夫とのこれからの人生を大切にしていきたいと思います。母にはそのことを伝えようとおもいます。 アドバイス、ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
始めまして 二児の母です。 約10年前に 先祖から伝わる土地に 新たに二世帯住宅を建て、私の両親と暮らしてます。 お母様には ちゃんと伝えた方が良いですよ。 《夫の愚痴を言えば、私が辛い、夫に対して愚痴言えば夫は出て行き、夫婦だから 例え介護が必要でも出て行くしか無い》 って事。。。 お母様には 辛いでしょうけど、お母様が反省しなくては 一緒には住めません。 悲しい事ですが、、、親は先に死んでしまうのです。 お母さんが貴方に面倒を見て貰いたい気持ちは 分ります。 私の母も 私に面倒を見て貰いたく、同居を望んだみたいですから。 なので、常に私より主人ばかりでしたね。。。 《パパ～、クーラーのリモコンの操作が分らない（買い替えた時）》そんなの私に聞けば良いのに、、、、と思いますけど、常に 父でもなく、私でも無く、夫でしたね。 バーゲンでも 《これ パパに似合うかと思って買って来たのよ》って言ったり。。。私のはありません！ でも 私はそれで良いと思うんです。 お母さんに対して ダンナ様は何も言えないですよ。 だから ここは ダンナ様の意見を通した形をとり、お母さんに謝って貰い、二度あったら出て行く事は伝えた方が良いです。 私の母も一昨年闘病の末他界してますが、、平穏だったかと言えば、トラブルだってありましたよ。でも常に主人の意見を重視していたつもりです。 きっとダンナ様だって気を使っていたでしょう。だけどお母さんは気を使って無かった。。。のだと思います。 家族でも 感謝の気持ちとか 気の使い方は大事ですよ。
お礼
今までは、主人に対しての愚痴も私には言っていたので、そのたびに、言われる私が辛いということも、主人のおかげで生活が成り立っていることも言っていたのですが、いくら言っても分かってもらえず、とうとう本人に言ってしまいました。年をとると、理性も働かなくなるんだな...と。 mama4615さんの言う通り、母に伝えてみます。 アドバイスありがとうございました。
- sleepmoon
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旦那さん味方であるべきではないかと思います。 jun314226さんは、旦那さんと良い家庭を築くために結婚されたのでしょう？ 家を出ると言った旦那さんについて行ったらよいのでは？ 私は、お母さんの発言は失礼すぎると思います。 私なら、母がどんなに困った状況でも距離をおきます。 言っていい事・悪い事の線引きのできない人との共存は、並大抵のことではありません。 旦那さん良く我慢していたなぁと感心します。 懐の広いいい男性ではありませんか！ 親子でも最低の礼儀を欠いては、一緒に住めないことをきちんと理解させないといけないと思います。 私も、脳梗塞で介護が必要な父がいますが、旦那に失礼なことをしたら２度と手伝わないと思います。
お礼
私もひどいと思ったので、現在は必要最低限の事しかしていません。 母も少しはこたえているようですが、夫に対しては悪いことを言ったとは思っていないみたいです。 母の態度が変わらなければ、やはり別居も考えていることを伝えようかと思います。 アドバイス、ありがとうございました。
お礼
「近所に暮らす」というのも一つの選択肢ですね。ただ、母は長い時間は立っていられず、食事の支度やお風呂に入ることも自力では難しい状態ですので、結局は長い時間を母のところで過ごす事になるかも。 でも、夫は気を使わなくてすむようになりますね。 アドバイス、ありがとうございました。