振られた理由

質問

先日バツイチ遠距離の彼に振られました。

価値観の違い。との事ですが
その中に「トラブルが起こった時の対処の仕方が違う」との事でした。

私の会社の前部長は恐怖政治のような振る舞いをする人でした。
気に入らない人は、とことんいじめる。
セクハラなんかは当たり前。
口答えしようものなら、どんな目に合わされるか。。

なので、うちの部署は女子社員が続かない事で社内では有名です。

連日、部下を連れて飲み会をするのですが
飲める私は、ある意味気に入られていて毎日誘われました。

毎日も飲み会に行ける訳もなく断ると次の日はいじめられます。
（どう考えても私は悪くないのに皆の前で大声で怒鳴られる）
私の正当性を説明しても聞く耳もたない。

それでは。と飲み会に参加すると今度はセクハラ。

どちらに転んでも辛い状況でした。

廻りの男性社員も心配はしてくれますが、自分に災難が降りかかってくるのを恐れて
表だって守ってくれる事はありませんでした。

せめて愚痴を聞いて貰おうと彼氏に、たまに話を聞いて貰ってました。

その時々でアドバイスをくれるのですが、「嫌なものは嫌だと喧嘩腰にでも断らないと。俺は言えるよ。」
等の、どう考えても無謀な行為としか思えないアドバイスが殆どでした。
そんな事したら大変なんだ。と説明したんですが分かって貰えず。。

分かって貰えないならいいや。と思って話さないでおくと「部長はどうなったの？」
と聞いてくれるのですが状況が変わってない事を確認すると
「全然（私が）成長しないな。」って言われてしまいました。

結局、彼のアドバイスどうりに動かなかった私にイライラしたみたいなんです。
別れる時に「これから何かトラブルあった時にあの対応じゃ困るんだよ」って言ってました。

会社の友達に話すと、「それは全然会社の状況理解してもらえ無かったんだね。
彼のアドバイスは無謀だと思うけどな」
って言ってはくれたのですが。。。

私の行動は、やはり甘いのでしょうか？
今はその部長も異動して穏やかな日々です。
最初から、今の部長だったら振られる事も無かったのでしょうか？

回答No.10

kiskfry · ベストアンサー

それを理由に自分なら振るかといわれればNOですが
そういった理由で振られることもあると思います。
まぁ考え方の違いなんで縁がなかっただけの話ですがね＾＾；

どういうことかというと
環境は最初は与えられるものであり
非常に変えにくい要素ではあるけれど変えられないものではないからです。
それを、ショウガナイと思ったらやはり
>私の行動は、やはり甘いのでしょうか？
甘いというしかないと思います。

ショウガナイや無理と思った瞬間から人はそのことに対する改善にむけての努力をしなくなります。
個人的にですが、そういう努力をせずに現状に文句を言う人は嫌いです。
何か行動を起こしたことを努力というかもしれませんが
途中で諦めた努力は誉めようがありません。

私もそんな相談をされたら、言い方こそ違うでしょうが
貴方に前向きで成長し続ける人でいられるように話をするでしょう。

すこしきつい言い方になってしまって申し訳ありませんが
そういう考え方の人もいるという点と
多少なりとも努力された質問者様なら
これをきっかけにもっと前向きになれるんではないかと思い
余計なおせっかいですがアドバイスさせていただきました。

頑張ってください☆

お礼

そうですね。
これをきっかけに、「甘い」と言われないように
前向きに頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

sakusaku0

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ちも分かりますが、どちらかというと彼の気持ちの方が分かります
No.6さんがおっしゃっているように、
>自分の好きな人がいじめられたり、ましてやセクハラされたりしたら、そりゃー彼氏としてはすごく嫌だと思いますよ。それに対して本人が嫌と言いながらも飲み会についていったりすると…本人の方に嫌気がさすんじゃないでしょうか。
　じゃないでしょうか。しかも、自分(彼)にはどうしようもできない問題で、質問者さんが対応するしかない内容です。その上、遠距離ですから、近くにいるよりもなおのことだったと思います。(心配するだけしかできない)

質問者さんもしかたがない状況だったとは思いますが、彼が言っていた別れの理由は「トラブルが起こった時の対処の仕方が違う」です。
今回のことに関わらず、問題が起きたときの質問者さんの行動が…という話だと思います。

彼は、「嫌なものは嫌だと喧嘩腰にでも断らないと」でも実際質問者さんは、動かなかった。
何もせずにイヤなことを受け入れるのと、断ってイヤな事をされるのでは、意味合いが違います。
断れば(何度でも)自分の意思表示をした上で「イヤなことをされた」。
でも断らずにしたがえば「イヤなことを受け入れた」。
受け入れれば相手は「それを良しと思っている」って思うかもしれません。
でも断れば、「イヤだと思っている」ということが分かります。

どちらも嫌なことをされるのであれば、「イヤと思っています」って意思表示をして、「よく思っていません」ってことを伝えないと。
何度でも断わり続けていれば、イヤでも相手に伝わるというものです。
それをし続けていればもしかしたら、あきらめるかもしれません。
でも受け入れていたら、そのまま何の解決にもなりません。(ずっといやな事を受け入れ続けるだけ)

意思表示しなければ相手に伝わらないんですよ？

彼はバツイチ。経験上、問題が起きたときに、解決しようとする相手でなければ続かないと思ったのでしょう。

彼は「問題を解決するように何かしら動かないと」という考え。
彼は質問者さんのことを「問題に立ち向かおうとしない。動こうとしない。(ただ黙って過ぎるのを待っている)」という人だと思ってしまったのだと思います。
「これから何かトラブルあった時にあの対応じゃ困るんだよ」っていう言葉はそのような考えから言った言葉だと思います。

彼の言うとおり、合わなかった、というだけだと思います。
いずれ、何か問題が起きたときに、今回の話のようなことが出てきていたと思います。
それがたまたま部長の対処だったというだけですよ。

彼に心配をかけないためにも、上手い言い方で彼氏を安心させた方が良かったかもしれませんね。
動く動かないは別として、心配かけるだけかけといて(心配して色々言っているのに)、何も動こうとしない、じゃあ、彼だって「なんだよ！」ってなっちゃいますよ。

私個人としては、質問者さんの行動はちょっと甘いと思っちゃいました。
努力してダメだったって言うのと、何もしないでダメなんだっていうのは全然違いますからね。
行動をしないなら彼に心配かけないためにもそれなりのフォローをすべきだったと思います。

お礼

私の説明不足でした。
何も努力しなかった訳ではないんです。
色んな理由を考えて部長の誘いを断りました。
「当日に誘わないでください」「家事をしないといけないので
いけません」「週末はいけません」、あからさまに嫌な態度をする等々。ただ毅然とした態度で「飲みに行きません」とは
言った事はないですが。。
でも、全く前部長はめげないんです。しつこいって言うのでしょうか。
自分の思いとおりになるまでは何がなんでも。って感じです。
いまだに異動先から電話が会社に掛かってきて「こっちに遊びに
きなよー。１人で寂しいんだよ。部屋ならあるからさぁ」って感じで；；
飲み会に行く事は彼も「たまには行きなさい。」って言ってたので
マスマス目を付けられないように。との発言だったのでしょう。
もう私も精神的に辛い状況だったので彼に聞いてもらうのに
必死で彼の気持ちを考えてなかったです。
私なりに心配させていないつもりだったのですが誘われる事は
伝えてしまってたので嫌だったのかもしれません。
遅かれ早かれ別れてたと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

banira2000

>私の行動は、やはり甘いのでしょうか？

会社の状況がどれほどのものなのか、私にも度合いは分かりませんが、myumyumyu2さんの行動はしょうがないのだろうと思います。
だいたいの方が、myumyumyu2さんと同じ行動をとるでしょうし。

ただ、彼の言う態度をとれる人ってたしかにいるんですよね。(汗)
他力本願な問題放置と困難な問題解決だったら問題解決を選ぶ人。
私の友人(女)がそうですけど。。無謀だと思えることも、行動して、最終的にはしっかり結果をだします。(ストレスで十円ハゲをつくろうとも　汗)

>最初から、今の部長だったら振られる事も無かったのでしょうか？

たぶん、無理だと思います。
同じような事でもめて、myumyumyu2さんのほうが疲れてしまう気がしますので。遅かれ早かれだったんじゃないでしょうか。。

お礼

問題解決を選ぶ人は凄いです。
私には無理ですねー；；

やはり価値観の違いで遅かれ早かれ別れてたと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

LimeGreen5

こんにちは。

彼のアドバイスって、
ある意味、元部長と同じ種類のものですよねぇ。

もしもmyumyumyu2さんが喧嘩腰で断れる人だったら
彼とものすごい喧嘩になってませんかね？
なんてことを感じました。
それはそれで彼も困るでしょうにね。

「これから何かトラブルがあったときに
あのアドバイスばかりだったら困ります」から
結果的に良かったのではないかと思います。
納得いかないかもしれませんが、お互いさま、ということで。

次のご縁に期待しましょう!

お礼

＞もしもmyumyumyu2さんが喧嘩腰で断れる人だったら
彼とものすごい喧嘩になってませんかね？
なんてことを感じました
なんて言うか目からウロコと言うか。。
自分では思いもよらなかった事なので少し驚きました。
そうかもしれないですね。
彼は負けん気の強い勝ち気なタイプですから、私も
同じタイプなら大喧嘩になった事でしょう。

遅かれ早かれ別れてたと思います。
相性が悪かったと次のご縁に期待します。

ありがとうございました。

回答No.6

sakura7788

あなたのどうしよもうない立場もわかりますが、彼氏の気持ちもわかります。あと、彼氏の気持ちをあなたがわかってあげなければいけないと思います。
自分の好きな人がいじめられたり、ましてやセクハラされたりしたら、そりゃー彼氏としてはすごく嫌だと思いますよ。それに対して本人が嫌と言いながらも飲み会についていったりすると…本人の方に嫌気がさすんじゃないでしょうか。
でも、本当にあなたの立場としてはどうしようもなかったと言うのもわかります。
私だったら嘘でも「上司には必要以上に近づいてないし、向こうも関心ないみたい」みたいな事を言って彼氏を安心させます。
これからは、あなたがうまく立ち回るしかないですね。他の部分では甘えてもいいけど、この事に関しては彼氏だからこそ言ってはいけない部分だと思います。

お礼

嫌だったのかもしれません。
私も彼を心配させまいと思って「誘われても色々理由をつけて
飲み会行ってないんだよ。だって私部長嫌いだし。」って
言っただけで怒ってた事ありましたから。
でも、彼も「会社の和を乱すといけないから、たまには飲み会
に行きなさい」とも言ってたのですけどね＞＜
誘われてる事実自体が嫌悪感だったのかもしれないです。
私の言い方も悪かったです。

ありがとうございました。

回答No.5

hanajenny

私の知っている人かなって思いました（笑）
私の場合は、その部長にお仕事をもらう営業の立場なので、
仕方なくお付き合いしていましたが、当時付きあってた人は
同情してくれて、励ましてくれてました。
考え方は、人それぞれだと思いますが、それを理由に別れるのは
ちょっと冷たい彼だったのでは？って思いました。

ちなみに、その部署の事務の女の人は、部長に誘われても
「行きません！」ときつく一言いって終わり。
なぜか、その部長その人には弱いんですよね。
そんな態度でも、仕事は人一倍できるので頼りにされていて、
大事にされていましたよ。
最初が肝心。舐められないように、言う時はしっかり言った方がいい
と思いますよ。

お礼

きつく言えるその事務の女の人。
羨ましいです。
「最初が肝心」そうなんですよね。
それが、前部長もそう思ってたみたいで
部署に入って来る人、入って来る人最初の１～２ヶ月の間
威嚇（笑）し続けて自分に逆らえないようにしてしまうんです。
私もそうでした；；
まだ右も左も分からない人に怒鳴り散らかす事なんてしょっちゅうでしたし。
そう言う意味で全部長のほうがウワテだったのかもしれないです。

ありがとうございました。

回答No.4

kenkenkiyo

３０代女性です。

＞最初から、今の部長だったら振られる事も無かったのでしょうか？

どうなんでしょうか？？まったく不満もストレスもなく生活している人が世の中にどれだけいるでしょうか？？
質問者さんの場合、「誰かに慰めて欲しい」っいう気持ちが人一倍強いように思います。

彼のような人は何かあっても「まず自分で解決し、消化する」ことが出来るのでしょう。
私もそうですが、辛いことがあっても自分で気持ちはコントロールし、離れている彼がいたら、
一々心配をさせるようなことを言わないですけどね。
友達にもそうなんですけど・・・

慰めて欲しかったのなら、解決策を彼に聞くのではなく、
「こんなことがあって落ち込んでるから、元気付けてよ」って素直に言った方が良かったかもしれないですね・・・

彼としては「自分はこうする」っていう意見を出したにも関わらず、
相変わらずな質問者さんにイライラしたのでしょう。

顔見て話してるわけじゃなく、職場だって違うのですから、
理解するには限界がありますから。
それに、男女の違いもありますしね。
共感しやすい女性は、同情してくれるでしょうけど・・・

物事の解決方法が違うし、自分で思ってるより、人に依存しやすいタイプの質問者さんだったら、
彼のように独立独歩な人間には「甘ったれ」にしか見えなかったにかもしれません。
彼は彼で、人に共感し、思いやりを持つっていう気持ちが欠けていたように思います（汗）

いずれにしても、価値観や考え方の違いです。
違いはあってもお互いに尊重し、認められる生き方の違いだったら上手くいったかもしれませんね。

お礼

お強い。お強いですね。
私は依存しやすい甘ったれタイプなのでしょうが。。

でも、私の彼への相談は慰めて。って言えば良かったんですね。
参考になります。
やはり価値観の違いで長くは続かなかったと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

syousa999

わかります！その気持。
会社も状況って話ても分かって貰えないのって十分お気持察します。
私も他の友達に私の職の事を言っても理解して貰えず・・・
という状況です。

質問者様は今の会社を辞めたく無かったのですよね。
パワハラって奴ですよね。
いるんですよね。・・・そういう人って。
彼同様かもしれませんが、部長に言えないなら、
その上の人に言うという方法もあったかもしれませんが・・・
やはり質問者様の立場（職場）では難しかったのかもしれませんね。

世間一般的に言えば、甘いのでしょうね。
ただ私個人的に言えば、質問者様の立場がすごくわかりますので、
仕方なかったのかなって思います。

最初から今の部長だったら・・・
とありますが、それは違うと思います。
彼と質問者様の性格等存じませんので、あくまで憶測＆この文面だけ
で感じた事を書きます。（当然違うかもしれませんけど）
彼は自分の言った通りにしないと気がすまないのかな？って
感じました。元部長の件が発端でそれが全面に出てきただけです。
元部長が今の部長であったとしても、彼の性格上遅かれ早かれ
自分の言った通りにしなきゃ機嫌が悪くなったのではないかな？
それを我慢して付き合っていけるか・・・にかかってきますよ。
いずれ質問者様の我慢の限界がきてたと思います。

きっと素敵な人にまた出会えると思いますよ＾＾

お礼

＞世間一般的に言えば、甘いのでしょうね。
やはり、そうなんでしょうね。
仕方が無かった。。とおっしゃって頂けるのは嬉しいです。
でも、甘いんでしょう；；

彼とは遅かれ早かれ価値観が違う為
別れたと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

gonta-kure

＞私の行動は、やはり甘いのでしょうか？
→甘いです。
貴女だけじゃないですけどね。他の男性社員も含めて弱すぎです。
セクハラが当たり前でまかり通っているのがそもそもおかしいんです。会社の状況といったって犯罪を認めること自体がありえないと彼は思ってるんじゃないですか。

＞最初から、今の部長だったら振られる事も無かったのでしょうか？
→ないかもしれませんが仮に今の部長にも同じようなことをされたとしても泣き寝入りなんでしょう。時間の問題でしょうね。

お礼

＞セクハラが当たり前でまかり通っているのがそもそもおかしいんです。
そうなんです。本当に。
前部長は出向者であったのも前部長を誰も止められなかった理由の１つ
かもしれません。セクハラなんてあったのは私の部署だけですから。
女子社員が辞めていくたびに総務では「またあの部署か」って
事だったので会社としても把握してたと思うのですが。。

ありがとうございました。

回答No.1

sachi218

友達が言うとおり、その会社の状況がわからないと
そういうアドバイスになってしまいますよね。

私は総務兼秘書みたいな立場で仕事をしているときに
よくお客様の接待の場所に同席させられていました。
同じ職場でありながら、当時の彼氏には「どうして
お前が行く必要があるんだ」といわれていましたから。

その上司の一件がきっかけではありますが、遅かれ
早かれそういう結果になっていたのだと思います。

お礼

そうですね。
この質問に書かせて貰った事は、本当の理由の１部に過ぎません。
でも、別れる理由の内で納得いかない部分でした。

なので、ついつい質問の最後のような事を書いてしまいましたが
遅かれ早かれ別れてたのは間違いないと思います。

ありがとうございました。