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自分のどこを直せばいいのかわからない・・・
今年で２５歳になった男です。この前振られたばかりです。 別れた彼女はとてもいい子でした。顔は普通でしたが。いい子というのは、良い所も悪い所もさらけ出してくれたからです。 振られた原因がよくわからないので、第三者から冷静な意見お願いします。 自分は、 ・高学歴（国立の院卒） ・身長は175cmで肩幅あるがっちりタイプ。顔はまぁまぁだけど大きめ ・就職先は東証１部上場企業（いわゆる一流企業） ・基本的にまじめ。 ・彼女には「大切にする」と約束し、実行してきた。 ・週に２，３回は時間を作り彼女と会っていた。 ・会った時には必ずＨをした。（彼女が拒んだら我慢はした） ・別れる時に彼女から、「とても大切にしてくれて、とてもやさしくしてくれて、とても愛してくれたのに・・本当にごめんなさい」と言われた。 ・高学歴だけど物覚えは良くない（いわゆる不器用で努力するタイプ） ・仕事の付き合いは彼女よりも優先してきた。 別れてから１週間がたち、自分を冷静に見つめなおしました。 やさしすぎたのがいけなかったのか・・・。（一度も怒ったことないし、彼女の願いは出来る限り叶える努力をした） Ｈを毎日したのがいけなかったのか・・・。（僕はＨ大好きですし、彼女も抱かれる度に好きになると言ってくれていた。） 頭のサイズが大きいのがダメなのか・・（どう直せって言うんだ・・） 頭が悪いからダメなのか・・（駆け引きとか苦手でストレートすぎる。努力はしてるんだよ） 特に女性に聞きたいのですが・・。 やさしすぎる人は恋愛対象としては飽きる？ 真面目な人はつまらない？ 会う度にＨを求められるのは嫌だ？ 愛しすぎると重荷になる？ 正直、喧嘩とか決定的な言動が原因で別れる人はうらやましいです。 それを今度から直せばいいだけですから。 でも、僕の場合は原因が全く不明で別れました。振った彼女が「こんな私でごめんなさい」という始末です・・。 自分はどのように愛せばよかったのか、今でも考えこみます・・。 恋愛を長続きするコツとかあるんでしょうか。。
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こんにちは。女性です。 No.7さんのお礼に書いたことについてですが… 前々から少しづつ思っていた部分が溜まってこういう結果になったとも考えられると思います。 私も、好きな彼に求められるから答えようとしてしまいますが、本当にしたいと思っていないときもあります。 でも表面上は笑顔だったりしますので(彼に喜んで欲しいので)、彼は私がそう思っていることは気づいてないです。(それなりに積極的だったりしますし) 大体毎回求められて。なので私も時々嫌がります。彼は嫌がればしません。なので彼は私がH好きな方だと思っています(- -;) ちょっと嫌な気持ち＜彼の喜ぶ姿、という感じになってしまうので受けてしまうんですよね。 なんかそういう状況が私と彼女は似ているな～なんて思いました。 本当のところをいうと、毎回求められるのはイヤです。(なのでデートはそういう状況にならないようなのを多くしていたりします) 体だけ？って思いますから、普段の行動がそれなりに想われているって分かっていても不信感は完全にはぬぐえません。 彼女も自分自身が気づかないうちにちょっとが溜まってきていたのでは？だからそれが一気にふきだして、(質問者さんが)ダメになったのでは？なんて思います。 自分にも原因が分からないで質問者さんと付き合えないと思ったから「こんな私でごめんなさい」のような「急に理由も分からず相手をダメと思ったのは自分のせい」と自分を責めるような感じになってしまったのかもしれません。 これは、私が思ったことなので彼女がそうとはいえませんが… もしくは、前の彼氏も同じ理由(原因不明)とのことですし「急に冷めることがある女性」なのかもしれませんね。 理由は本当になんでもないような些細なことなのに「百年の恋も冷める」ということが多い人も時々いるみたいです。 友達がそうだったりします(笑)この前までラブラブだったのに「なんかダメになった」と理由で振ってしまったり(^ ^;) 私からすると、わけが分からないのですが。。。 そうなると、相手とあわなかったという話になってしまいますので、回答になってないですね(^ ^;)> 自分のどこを直せばいいのかわからない・・・ ですが、全体を通して思ったのが 「柔軟性がない(視野が狭い)・器が小さい・意味を勘違いしている(理解力が足りない？)」じゃないでしょうか。(失礼な言い方ですみませんm(_ _)m)真面目すぎる、からきているかもしれません。 柔軟性がない(視野が狭い)→ >＞視野が狭い >自覚してます。速読の練習で視野を広げる努力をしてるんですが・・ なんですが、たぶん回答者さんが言っている意味としては、速読とかそういう意味ではなく、視野→「思慮や判断の及ぶ範囲。識見。」といった意味です。 例えば「ケーキ」と聞いてショートケーキとか1つ2つくらいしか思い浮かばないのか、 ショートケーキ以外にもチーズケーキ・モンブラン・ウエディングケーキ・ホットケーキ・カップケーキ、もしくは携帯ストラップについているケーキを想像するかの違いです。 ケーキは何も食べ物だけだとは言われていないのですから、見方を変えれば携帯ストラップを思いついてもいいですよね。 ひと方向だけでなく色々な方向から考えられるようにしましょう、ということだと思います。 それには、やっぱり本を読んだり(想像力UP)、趣味を持ったり(物の見方が広がります)が一番かと思います。 器が小さい→ >嫌われたくないから喧嘩をしない。が正直な所です。 >結局、僕は臆病なんですよね。 >嫌われたくない・・特に好きな人には。だから我慢もする。嫌われるぐらいなら、自分が耐えたほうがマシ。 ぶつかってそれを受け入れようとしないのも原因の一つにあるかもしれません。 それと、男らしくない、というのは大丈夫とは言っておりますが、回答文を読んでいるとちょっと男らしくないっておもっちゃいますm(_ _)m 男らしいっていうのは見た目とかだけじゃなく、頼りがいがあったり、言いたいことをハッキリ言ったりっていう性格・行動的なことも含まれると思うんです。 男らしくぶつかりましょうよ！ 意味を勘違いしている(理解力が足りない？)→ 他の回答者様の方々のお礼文を読んでいて思いました。 「なんか回答者さんがいいたいことと違う受け取り方してる？それは仕方ないけど、なんか微妙に違う？」って思ってしまいました。 >優しすぎるのはダメですか・・。適度に優しくとか相手の心理を動かすような器用はことが出来ないんですよね。 相手の心理を動かすような優しさで無くともいいと思います。 ただ、優しさ（本当の優しさ・甘やかす優しさ・自分のための優しさ）の違いができていなかっただけかと。意味を勘違い(分かっていてもしなかったり)じゃないでしょうか。 嫌われたくないから喧嘩をしない、というのもその一つかと思います。 上記の「柔軟性がない(視野が狭い)」が改善されれば全部ついてくると思いますので大丈夫になるんじゃないかな～って思いますよ。 No.17さんがいうように、 >旦那の夢中な姿を見ているのが好きらしいです。 な感じで、何かに夢中になる男性ってかっこいいって思います。 何かに夢中になって余計なことを考えない時間があると、ストレスにもなりませんし、様々なことに興味を持つことができると思います(^ ^) まずは、 >自分は上記のとおり欠点だらけの人間です。 >少しずつでも改善していかないと前に進んじゃダメな人間なんです。 というマイナス思考をやめてみませんか？ 欠点がない人間なんていませんし、欠点があるから人と付き合えると思います。 その欠点をプラスに思ってくれる人もいます。私は真面目な人じゃないとダメだって思いますし。 そうやって改善していこうって思えるってすごいと思いますよ？ それって質問者さんのプラスポイントじゃないですか！ 欠点を埋めていこうって気持ちも大事ですが、いいところを伸ばそうという気持ちも同じくらい大事だと思います。 「欠点があるから前に進めるように努力できる」って前向きに欠点を見てみては？ 長いうえに乱文、すみませんm(_ _)m
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>さっさとHして、彼の本性を見て、ダメだったら別れるというほうが、結果的に時間の無駄じゃなくなります。 >悩んでる時間があるのなら、さっさとHしてしまって彼の本性を知ったほうが結局は自分のためになります。 過去のあなたの回答です。「半年もHしなかったら時間の無駄だ」という事も書いてありました。 このようなＨへの考え方が、彼女にバレて伝わってしまって、嫌になってしまったのではないでしょうか。 他の質問でも、Ｈの時にいきなり嫌悪感を感じたと言われて、別れる事になったとも書いてありますよね。 どうも、ＨやＨへの考え方が原因になったのではないかと思いました。 他の質問や過去の質問や回答を見ると、あなたの本性がわかってとても参考になりました＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 上記２つの言葉は、僕の好きな作家の言葉です。 僕もそれに共感したので、書かせていただきました。 上記の言葉は、「大人の恋愛」についての本でした。 ですが、中には未熟な人もいますし、そう決めつけるのは確かに軽率だったと思います。 反省します。ご指摘ありがとうございました。
- iskshi
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Ａ１１で回答した者です。 嬉しい楽しいだけでなく、悩んだり苦しい思いをするのも恋なので併せて恋して下さい。 ひとつだけ… ＞時には隠すことも必要… ではなく、彼女からみて理解できない世界を持つことです。「隠す」だと、浮気とか借金とかじゃないかと彼女が心配や不安になります。見せているんだけど、わからないとか理解できない等…知り合いの例ですが（結婚しています）、旦那が将棋に熱中していて有段者でそれなりに優秀なようです。奥様は将棋は全くわからない方ですが、旦那の夢中な姿を見ているのが好きらしいです。仕事のことも支障のない範囲で冗談ぽくエピソードとしてお話するのもGoodだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 隠すことじゃなく、理解できない世界を持つことですか。 僕も将棋は好きなので、そういうことちょっと話してみようかな。 （昔話したらおやじくさい言われた・・・）
１４で回答した者です。 >ですが、学歴や就職というのは、僕が必至に努力した結果です。 彼女は、ご質問者様の学歴や就職先で、ご質問者様とお付き合いをしたわけではありませんよね。 学歴や就職先は、恋人と別れた原因とは関係無いと思います。 >それを「自慢してるの？」とか言われると腹が立つ気持ちは理解していただけないでしょうか？ 自慢しているように思うか思わないかを決めるのは、ご質問者様ではなく、回答者の方々です。 その程度の事でいちいち腹を立て、わざわざ「嫌味だ」と文章に書いて表現しないと気が済まないような人が、 本当に優し過ぎるくらい優しい人だと言えるでしょうか？ >冷静に文面を読んで、自分のためを思って言ってくれている人と、嫌味で言っている人は僕にはわかります。 ご質問者様の冷静なご判断が、本当に「冷静」なのであれば、恋人と別れる事はなかったでしょう。 本当に冷静なのであれば、恋人の気持ちも冷静に判断でき、別れを回避する事ができるでしょう。 >例えば、あなたががんばって得た結果を書いて、それを侮辱されたらどう思うでしょうか？ >それを考えれば嫌味を言われた側の気持ちは理解できるはずです。 「回答者に対して、質問者はいかなる場合でも失礼があってはならない」というような規約があります。 腹が立ったからといって、回答者を「嫌味」と決めつけるのはいかがなものでしょう。 ご質問者様のように高学歴な方であれば、ご自身で書かれた「お礼」のひとつひとつを読み返すことにより、 ご自身の短所の分析は安易にできると思います。 >例えば、あなたががんばって得た結果を書いて、それを侮辱されたらどう思うでしょうか？ ここは質問の場であり、質問者が頑張った結果を書く所ではありません。 ですから、頑張った結果を私が質問として書く事は「最初から」ありません。 コンプレックスを持っている人が、自分以上の人を妬む気持ちを持つ事はよくあるでしょう。 しかし、それも含めてわざわざ回答してくれた回答者さんとして、理解してあげる事も、人間の優しさというものではありませんか？ いちいち腹を立てて文字にする必要も、言葉にする必要もありませんよね＾＾ そういう気持ちにさせてしまった、そうか、自慢っぽく見えてしまうのだな、自分が悪かったな…と思う謙虚さは見受けられません。 他回答者様が、ご質問者様の過去の文章等も書いてくださっていましたね。 私も過去問等探してみましたが、ご質問者様と考え方が合わない方も多いのではないかと思えました。 人間は色々な考え方を持っていますし、思想は自由ですから、反対意見が出るのは当然だと思います。 それをどう受け止めるかという問題で、相手と合わなければ決別するのも当然です。 ただ、自分の考え方と合わなかった方に対し、どういう対応をするかが問題で、そういった面で彼女と合わなかったのではないでしょうか。 一般的には、↑こういう思考の合わない方同士の付き合いを「相性」等と表現しますよね。 「あなたが直すところは何一つありません。相性が合わなかったのでしょう。」という答えがあれば納得なのですか？ これでは何一つ性格も考え方も変えられませんし、むしろ自惚れが強くなるだけで、ご質問者様の為にはなりません。 それを希望するのであれば、こういった質問の場では無く、こころの電話などの人生相談のほうが向いていると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 あなたは、お客様はどんな失礼や文句を言っても許されると思っている人なのでしょうね。 見事な日本人精神だと思います。 また、あなたは勘違いをしています。 お礼のコメントには、そのことに対するお礼もちゃんと書いているはずですし、十分反省もしています。 しかし、あなたの回答は、そのことを責めるばかりで、私が必要とする回答はしてくれませんでした。 いわゆる批判だけですね。 今回は、質問に対する回答がされてあるので非常に感謝していますが、前回の回答はとてもそうは思えません。
- supu007
- ベストアンサー率16% (9/54)
失恋は辛いですよね。 お気持ち察しいたします。 でも時間が解決してくれますよ。 さてと、質問に書かれている内容ではあなたに欠点があるとは思いませんが、強いて書くと・・・。 ●頼りない ●男らしくない ●視野が狭い ●器が小さい ●機転が利かない この辺りは如何でしょう？ それと彼女の「私が悪い」と言うのは逃げですよ。 ５分前までラブラブだったのに急に・・・ってそんな訳ないと思います。 彼女は以前から考えていましたね、別れを。 まだ２５歳だし、人間って日々成長して行くし、前に進みましょうよ。 どこを直せば良いのか？どこが悪かったのか？何故そんな事考えないと駄目なんですか？彼女は戻ってこないんですよ？ 次に恋人が出来た時、その時々で対応していったらいいんですよ～。 あなたはあなたなのに。 別れの原因が分からないとの事なので、取りあえず書きましたが、何か矛盾してますね、ごめんなさい～。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞頼りない そうですね。彼女を中心に考えるため、自分の意見を通すことがなかったような気がします。 ＞男らしくない おそらく、これは大丈夫だと思います。 ＞視野が狭い 自覚してます。速読の練習で視野を広げる努力をしてるんですが・・ ＞器が小さい どうすれば大きくできますか？ ＞機転が利かない そうですね。彼女が不満な顔をすると困ってしまいます。 ＞５分前までラブラブだったのに急に・・・ってそんな訳ないと思います。 それがあったんです・・。僕も今まで何人かと恋愛はしてきましたが、こういうフラれ方は初めてだったので戸惑っています。 こればかりは言葉の通り信じてもらうしかないです・・・。 ＞何故そんな事考えないとだめなんですか？ 自分自身を戒めるためです。 １度失敗したことをもう２度と失敗したくありません。 自分は上記のとおり欠点だらけの人間です。 少しずつでも改善していかないと前に進んじゃダメな人間なんです。
ご質問者様は、 >第三者から冷静な意見お願いします。 と質問文中に書いておられるにもかかわらず、 >嫌味を言う人が多い中、あなたのような人は非常に楽になります。 と、お礼に書いています。 第三者が、ご質問者様のこのご質問をわざわざ時間を使って読んでくださり、 ご質問者様のお望み通り「冷静な意見」を書いてくださっているのに、 自分への擁護的な意見以外は >嫌味を言う人が多い としています。 ご質問者様の本音がよく表現されていますね。 ご質問者様は、冷静で客観的な他人の的確な「指摘」を、有難いとも思えずに、嫌味だと書いているのです。 本当に素直な方であれば、いちいち言い訳は書かず、嫌味だとは思わず、的確な指摘こそ気づきに繋がると考え感謝するはずです。 ご質問者様の、そういった冷静さの無い所、自己中心的な所が、別れる事になった原因ではありませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 不快に思ったのなら申し訳ございません。 ですが、学歴や就職というのは、僕が必至に努力した結果です。 それを「自慢してるの？」とか言われると腹が立つ気持ちは理解していただけないでしょうか？ 冷静に文面を読んで、自分のためを思って言ってくれている人と、嫌味で言っている人は僕にはわかります。 たとえば、あなたががんばって得た結果を書いて、それを侮辱されたらどう思うでしょうか？ それを考えれば嫌味を言われた側の気持ちは理解できるはずです。 ちなみに、自分のためを思って言ってくれた人には心から感謝のお礼を書いたつもりです。
- Aspirater
- ベストアンサー率15% (59/375)
境遇も立場も私に似ていたので、自分への反省もこめて思ったこと、私が経験したことを書きますね。 我慢する、相手を思って行動するってものすごく難しいことだと思ってます。自分はいいと思っても、エゴで相手にとっては押し付けになる可能性もある。受ける側は我慢した姿に素の相手の気持ちが分からなくなる。優しいと自分を殺すは一緒ではないと考えている女性も多いようです。 質問文の中にいろいろな仮説が立ててありますが、（）に自分で勝手に回答をたてちゃってますよね。相手を思ってという行動が自分の常識内に限定されてしまっている証拠です。 昔別れた彼女に上記のようなことを泣きながら言われて、完璧で原因がないと思っているのは自分だけだと理解しました。 相手を思ってという行動も、自分の努力ではなく二人の努力で、二人の価値観を戦わせて、その上で相手を思ってあげないと空回りしているのかもしれません。彼女でも他人です、喧嘩とまではいかなくても意見を戦わせることで二人の価値観を再構築させる必要があります。それがうまくいくコツなのかもしれません。 優しいから喧嘩しないのではありません、喧嘩をしたくないから我慢しているだけ。人によってはそう思い、それがストレスになるのでしょう。 人間的には悪い人ではないと思いますし、うまくいく要素も十分あると思います。いろいろな方の意見を参考に、人間性をもう一段階成長させてみましょう。絶対もっといい恋愛ができると思いますよ。 ちょっと勉強すれば点数のとれるテストと違って、回答がなく思考錯誤するから面白いですよね、恋愛って。
お礼
回答ありがとうございます。 同じような境遇を持った人の意見はとても嬉しいし現実味があります。 ちなみに、嫌われたくないから喧嘩をしない。が正直な所です。 結局、僕は臆病なんですよね。 嫌われたくない・・特に好きな人には。だから我慢もする。嫌われるぐらいなら、自分が耐えたほうがマシ。 嫌われる可能性があるのなら、最初から好きにならなければよかったとさえ思います。 遊びで恋愛をすれば面白くも感じる。駆け引きだって楽しめる。 嫌われても傷つかない。自分を素直に出せる。 僕は本気で恋すると失敗するタイプなのかもしれませんね。
- baby02baby
- ベストアンサー率34% (30/88)
人によっていいところ悪いところとは基本的に違うものです 高学歴や身長は今更どうにかなるものではないのでそれを備えて いるのであれば今回は相手が悪かったのだと思います 相談者さんには合わなかった！それだけです。 次は素敵な恋ができるといいですね 直すべき点は誰にでもあるものですが 振られたから自分が原因とは限りませんよ あなたが優しい方なのであれば優しい人を好きな女性はたくさんいます 結婚を考えるのであれば誠実な男性を求める女性はたくさんいます 会う度に体を求められることを嬉しく思う女性はたくさんいます 愛してる人に愛されることを重荷に感じる人は本当の愛を知らない人です 出会いがあるから別れがある それと一緒で今回の別れは次の出会いの為なのでは？ 前向きに次はいい人に出会えますように
お礼
回答ありがとうございます。少し返事が遅れて申し訳ありません。 なにしろ、器が小さい人間なので、なかなか女性に対しても積極的になれず、だからこそ自分が愛して付き合った人は絶対に大切にしようという思いでした。 次の出会いを考えるにはちょっと時間が必要ですが、努力したいです。 あなたの言葉、非常に胸にしみました。 素敵なご意見ありがとうございます。
- iskshi
- ベストアンサー率27% (34/124)
他の回答者様が書かれているように、別れに繋がる直接の理由は他に好きな人ができた可能性が高いと思います。ドラマの中ですと、レイプされてそれを彼氏には告げられないけど、私にはもう彼女たる資格がない…とかいうのも有り得そうですが。 ただそこに至る原因は様々であり、一概になんとも決め付けられないと思います。高学歴等々のこと結構非難されている感じがしますが、私自身はbunaflame様のことを少しでも回答者の方々に理解されるように…という気持ちで記入されたのではないかと思います。 今回のことを踏まえたなら、外見・肩書き等は十分魅力的なのですからもっと自分自身の世界を確立すべきかな、という感想を持ちました。 一般的には（例外も多い）、お互いに全てをさらけ出すと、男は（女に対し）安心するが女は（男に対し）飽きると思います。それなりに仕事はするし会社等の付き合いもしているが、彼女からみると意外性やドッキリ感が得られなくなったのではないでしょうか？お互いの相性と言ってしまえばそれまでですが、彼女に隠すというのではなく、彼女に理解できない部分（世界）を持つようにすればどうでしょう？仕事なら「会社では凄いんだなぁ」、趣味なら「なんだかわからないけど夢中でやってる」とかで十分でしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 まずは、貴重なご意見本当に感謝します。 趣味なんですが、下にも書きましたが何しろ貧乏大学生だったので、お金のかかる趣味はしていません。なので、グサッときました。 ＞意外性やドッキリ感が得られなくなったのではないでしょうか？ これは心が痛い言葉です。女性にとって僕は、「結婚相手」には申し分ないが、「恋人」にするのは物足りないというのが自分自身の分析です。 自分でもどうにかしなければ・・と思いつつ、すぐ顔や言葉に出る性格ですし、要領も悪いため四苦八苦しています。 他に好きな人が出来た。ということはないです。 それは彼女と話あって、確実なことです。 実は、彼女は前も同じようなことで別れた彼氏がいたらしいです・・。 時には隠すことも女性を楽しませるためには必要なことなんですね。 実践できるようにがんばります。
- i_kou_love
- ベストアンサー率48% (142/291)
23歳♀です。 質問を読んでいて、学歴も、そして人柄も、すごくいい方なんだなぁと思いました。 嫌味に聞こえてしまうかもしれませんが、私は「エリートさんだなぁ」と思いました。 悪い意味ではなく、いい意味ですよ＾＾ でも、その高学歴を鼻にかけることもなく ＞高学歴だけど物覚えは良くない（いわゆる不器用で努力するタイプ） とご自分で言えちゃうのも素晴らしいです。本当にいい方なんだと思います。 本当に、本当にいい人だと自分にはもったいないって思うことがあります。私はですけどね。 優しすぎるから...ということではないですよ。 ＞とても大切にしてくれて、とてもやさしくしてくれて、とても愛してくれたのに・・本当にごめんなさい と言うのは、「自分にはいい人すぎてもったいない」ってこともあります。 よくお医者さんや弁護士さんと付き合う人も高学歴でないといけないと言いますよね？ 彼女さんの学歴云々ではなく、「自分にはもったいない」と思ったのかも...。 学歴が関係なくても、本当にいい人すぎると、不釣合いの気がしてしまいます...。 「自分にはもったいない」「不釣合いかも」そう思うのは、ある意味、自分の弱さでも あるんですけどね...。 私は自分が誰かを想うより、誰かに想ってもらえることも幸せなことだと思います。 想ってもらえてることを「重荷」なんて思いませんよ。 だけど、お互いを嫌いになって別れたわけじゃないのは、うらやましいです＾＾ きっと、彼女さんの質問者様のことがすごく好きなんですね＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 彼女は確かに 「○○さん（僕）は私じゃなければ大丈夫だよ！私がちょっと変なだけだから」 と言っていました。 その言葉に僕は 「確かに、お前よりかわいい子も、スタイルいい子も、性格もいい子もたくさんいる。でも、俺が今、大好きな○○（彼女）は世界にたった１人しかいないんだよ」 と答えました。彼女は無言でしたが。 僕にとって彼女は「自信」でした。彼女がいたから仕事もがんばれたし、会えない日でも楽しかった。 その自信が目の前からいなくなって、胸にぽっかりと穴があいた気分です。 僕のほうが彼女に釣り合ってなかったのかもしれませんね。
２７歳女性です。 質問を読んでいて、こんな人に愛されるっていいなあ～と思いましたよ。 優しすぎるのもダメ、と言いますが、それも含めて結局は相性だと思います。また、「優しすぎる」のと「甘い」のは別で、「甘い」のはダメでしょうね。悪いことは悪いとハッキリ言える本当の「優しさ」は、過ぎるということはありません。とても重要なことだと思います。 質問者様は「自分は高学歴だけど頭が悪い」と書いていますが、これがわかっているなら嫌味な方ではないと思います。いえ、あなたの頭が悪いというわけではなく、謙虚で賢い方だと思います。 ただ合わなかっただけでしょう。 彼女に好きな人が出来たのではないでしょうか？ ＞「こんな私でごめんなさい」 は、男性もそうでしょうが、要するに「恨まないでね」という意味です。それほど具体的な意図はないでしょう。理由を告げない以上は、 １．本当に理由がない＝相性の問題 ２．他に好きな人が出来た のいずれかが可能性として高いでしょう。 またいい人見つかりますよ！
お礼
回答ありがとうございます。 嫌味を言う人が多い中、あなたのような人は非常に楽になります。 大学も、姉弟が高卒だったから、親のメンツのためにもない頭を必至に使い、親にお金がなかったから奨学金やアルバイトで生活費や学費を稼ぎ、無駄使いはせず、決して楽なものではありませんでした。就職してからのほうが楽なぐらいです。 やはり相性の問題ですか・・・。僕が我慢する性格のため、彼女にも多少は我慢してほしいというのは恋愛にとってはわがままになるんでしょうね。 なるべく早く次の恋愛にいけるようにがんばりたいです。 今は毎日彼女のことばかり考えてしまいます・・orz
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お礼
回答ありがとうございます。 とても自分のためを思って言ってくれているのが伝わりました。 もう一度ありがとうございます。 やはり毎回求めるのはダメなんですね。 僕たちは大体、会うのが１週間で２回でした。 毎日会うなら毎日するわけもないのですが（わからないけど・・） 数日に１度なのでどうしても愛しくて求めてしまいました。 気をつけたいです。 速読は不親切でしたね。 速読の効果として本を早く読む以外に、日常生活でも頭の冴えがよくなるといった効果があるようです。 わかりにくくてすいませんでした。 恋愛は本当に難しいですね。これからたくさん恋愛すれば女性の気持ちを理解出来る人間になれるでしょうか・・。