彼氏の普通

質問

同じ会社の７歳年上の彼氏はあたしと育ちもまるで別格。そのせいか性格のせいか、普通で考えられることがわからないみたいなんです。普通こうゆう時彼氏なら（男の人なら
ねって話すと、じゃあ普通って何か教えて下さい。納得できたら変えられたら変えるから。
とかその時限なんです。
もう何回も同じことがあっていい加減うんざりなんです。
でもまだちゃんとふりきれなくて付き合っています。
正直まだわかれたくないので彼に気付いてもらいたいのですがなんていったら普通とはこうゆうことだって気付きますかね？

回答No.14

parlie · ベストアンサー

kahiwa0719さん、こんにちは。

「普通」というものは、一人一人認識が違うものであることは確かですが、とはいえ世の中の大多数が思う「普通」というものが（輪郭は曖昧であるものの）存在していることも確かであり、それと自分の思う「普通」が近い人と、遠い人がいることもまた事実だと思います。

ここでは、ご質問者様の意図を汲んで、彼の方の思う「普通」が、大多数の人の思う「普通」から大きくずれていて、ご質問者様の「普通」は、それに近いという前提で考えてみます。

まず、『次の乗れる（汗マーク』についてですが、彼はだいぶ焦っていて、詳しく書く暇がなかったのでしょうね。電車に乗るときに、「次」といえば、「普通」は「次発」と思うわけですが、「次のドア」というのはかなり苦しい。せめて「右隣のドア」とか書くところと思います。しかし、最低限、彼の意図がこちらに通じるわけがないことは、「普通」を持ち出さなくても理解できることで、それについて頑なに「理解すべき」と彼が言うのであれば、「普通」がわからないかどうかではなくて、性格が頑固だということが言えると思います。

それよりも、私には、

＞普通こうゆう時彼氏なら（男の人ならねって話すと

こちらのほうが気になりました。私は男女の付き合い方については「普通」は無いと思ったほうがよいと思っています。

普通というのは、抽象的に想定した平均的な対象について成り立つことであって、一人に着目したときには、ずれることが多々あるものです。すべてが普通の範囲に入る人間というのは、かえって珍しいぐらいです。kahiwa0719さんが好きになったのは、「抽象的に想定した平均的な男性」ではなくて、その特定の「一人」なのですから、「普通」に合わせないといけないというものではありません。

従って、彼に何かを求めるときに、あくまでも「普通」に合わせてほしいからなのか、そうではなくてもっと根本的な別の理由があり、そうして欲しいのかを明確に区別して伝えるべきと思います。そのためには、kahiwa0719さんも、よくご自分の心を覗き込み、根本的にどういう理由で彼にどうしてほしいと考えているのかを、明確に自己認識しなければなりません。

例えば、具体的な事例がないので、勝手に作りますが、男性が女性の誕生日にプレゼントをくれなかったとします。女性が「普通はくれる」と思い、彼にそれを言ったら「普通って何？」と返されたとします。問題はそれが「普通」かどうかではなくて、女性からみて、「友達はみな彼氏から貰っているし、自分だけもらえないのは愛されていない感じがして寂しい」、ということが問題の本質です。男性には「普通はくれる」と伝えるのではなく、そのことを伝えれば、あとは男性に女性の思う「寂しさ」を取り除く努力をする気があるか無いかに問題が帰着します。一方、女性のほうは、そもそも彼が普通の価値観でない人と思えば、誕生日プレゼントをもらえないことぐらいは「愛されていない」と感じるほどのことではないと納得できるかもしれません。

こんな風に理屈っぽく考えないといけないのは、彼がそういう男性だからで、それに合わせるための努力といえます。

＞もう何回も同じことがあっていい加減うんざりなんです。

彼としては、「『普通』がなんぼのもんじゃい」ぐらいに思っているのだと思います。それ自体が一つの価値観であり、あくまでも「普通」にあわせて欲しいと願うのは、価値観の相違に相当します。

しかし、彼と交際できること以上に、「普通」というものに価値があるでしょうか？
それで社会性活に不自由するほどであれば問題ですが、そういうわけではないのでしょうから。

＞正直まだわかれたくないので彼に気付いてもらいたいのですがなんていったら普通とはこうゆうことだって気付きますかね？

まず、「自分は彼よりも普通を知っている」という前提で彼に話をするのは、彼がそのことを認めていない限り不毛だと思います。彼が「普通」をより詳しく知っている分野もあるでしょうし、７才年上なら、それなりの自負もあるはずです。そのプライドを不必要に傷つけるだけでしょう。

「普通」には、大抵なんらかの合理的な理由があります。「普通」という言葉を持ち出さずに、その元々の理由を彼に説明して、合理性を理解してもらうのは一つの方法です。逆に、合理性のない「普通」は、それに沿っていなくても差支えがないようなものともいえます。それ以外では、社会習慣として、「普通」に合わせていないと、他人から変な目で見られるというような種類の「普通」もあり、それについては「普通に従うほうが波風立たずに得だから」という損得勘定で説明することができます。

例えば、「女性が重い荷物を持っていたら、男性が助けるのが普通である」ということについては、腕力の違いに帰着させて合理性を説明することができます。

このような根気強い理詰めでの説明を繰り返すうちに、彼も次第に、kahiwa0719さんの言われる「普通」が如何なるものかを知るにいたるかもしれません。もっと楽な方法は、いっそ彼に「普通」を知ってもらうことをあきらめることだと思います。

回答No.13

noname#65749

No.9ですが。

やだ、ちょっと、No.2さんへの回答を見ないで回答しちゃったわ。
な～んだ、かわいいものですね。
いわゆる、天然系ってやつですか？？？
こういうのは有名国立大出て結婚して２児の親になって４０過ぎてても
変わらず「まったくぅ～」って人はいますからね～。

いいんじゃない、ちょっとズレてるってことでしょう？

これは先述の論理的作戦でも変わらないと思うわ（笑）

あなたがそれを「ま、いっか」と思えるようになることが解決策ですね。

回答No.12

taka-aki

相手を愛することより自分の「普通」を押し付けることを
続ければ別れは近いと思います。

外国人の友達いないんですか？
「普通」とは「偏見」のことだと大人になれば分かります。

回答No.11

nina47

あなたにとっての普通が世間一般の普通かどうかっていうのは難しい判断だと思います。
場合によっては、彼の「普通」が一般的であなたが一般的じゃないこともあるでしょう。

あなたには２１年間育ってきた「普通」があるように、他の人にもその人の人生で培った「普通」があるのです。

あなたの「普通」を彼にそのまま押し付けるのは、筋違いじゃないでしょうか。
逆にあなたが彼に「これが普通だよ」とあなたの考え方と違うことを言われたらどうでしょうか。
それを「普通」だと気づきますか？それとも「あなたが違う」と思いますか？
あなたが言っていることはそういうことだと思います。
あなたの「普通」がすべて正しいわけではありません。
あなたの世界に引きずり込みたいなら、彼がぐうの音も出ないほど納得できる理由を説明するか、
もっと自分に近い感覚を持っている男性を探すしかないでしょうね。

私は「普通彼女はこうするものだ」なんて上から目線でいわれたら、それだけで人格を疑いますけどね。

回答No.10

ma3zu

具体例ありがとうございます。

彼氏と同年代なんですけど。。。
遊ばれてないですか？

>『次の乗れる＾＾；』『次のドアに乗ったよ』

うん、まぁ間違っちゃいないけど
タイミング的にその言い回しは誤解するよね…

自分的にはユーモアとして捉えてしまったので
“遊ばれて”と言う言葉がでてしまいましたけど

“普通って何？”って言われる時の彼氏さんは
真剣な顔してますか？笑ってますか？
笑ってれば、困っている貴女を見るのが楽しい
一種のＳです。
真剣な眼差しも裏で笑っているかも知れないので
なんとも言えないですけど

多分、怒った質問者様も可愛いのでしょう

対抗策は質問者様が大人になること
彼氏さんの行動を他の人と比べるのではなく
質問者様自身が予測して、彼氏の一枚上を行くことで
関係がちょっと変わっていくと思います。

彼氏さんが“いじれる彼女”を欲していれば
関係が変わることで別れにつながるかもしれません…

ご自身の対処としては
いじられていると言う事を自覚し
いじられている自分を演じることで
関係を崩さずにご自身が楽になる手段です。

回答No.9

noname#65749

こんにちは。

その彼氏はあなたに「普通、彼女は（女の子は）～するものだよ」とか
言います？？？
彼氏がそうゆうことを言わないのなら、きっと彼氏は俗に言う「普通」
に左右されない個性的な考えの持ち主です。
自分の軸がしっかりできているので、こういう人を他の価値基準の軸に
移そうとするのは大変な労力が要りますよ。

私はこれを「個人の資質」って考えます。
これもその人の個性だから、認めようと。
うまく関係を保つにはそれしかないんです。
よく暗い人に明るくなった方がいいとアドバイスするじゃないですか。
この反対に、明るい人に暗くなれ、とは言わないですよね。
言われても「なんで？どうして？できない！」と混乱するでしょう。
人が変わるって、これくらい難しいことなんです。
自分ではできて当たり前、これが普通、みんなそうしてる、という価値
観は、できない人をそうさせるのに疑問を持とうとしません。
そこが怖いところでもあります。

それでも彼をあなたの普通にはめこみたいなら、せっかく彼も「納得
できて変えられたら変える」と論理的に提案してくれているのですから、
感情的に「それが普通よ、みんなそうしてるわ」ではなく、具体的に
「例えばこないだこんなことがあって、そのとき友達の彼氏が（○○
君とかさらに個人名が出るとベスト）～してくれたんだよ」とか言って
みたらどうでしょう。
あなたの過去の彼氏の話でもいいです。
この際、データはなるべく多く出してあげましょう。

彼氏はあなたの頭の中でこしらえた「みんな」では想像ができず、納得
できないんだと思いますよ。

回答No.8

acuna

あなたもあなたの考えがあって、毎日を生きている。

彼も、彼の価値観で、これまでやってきたわけです。

それを否定していたら、身もフタもありません。

相手を認めるキャパがないのなら、別れましょう。

時間の無駄だと思います。

北風と太陽の童話を思い出すといいと思います。

長続きしているカップルは、女性がリードされている振りをして、実は、男を上手く操縦してますよ。

回答No.7

papabeatles

７才も年が違うなら考え方も随分違うでしょうね。
　お互いが相手の考え方を尊重する事が大切だと思います。
　貴方の考えを押しつけるのは我が儘だと思います。
　特に彼は年上なのだから彼の考えは尊重すべきだと思います。

回答No.6

akamanbo

「普通」・・・
社会人である我々の感覚に照らせば、「あたし」とか「こうゆう」とか、文章で使うのは「普通」ではないんですが(笑)

真面目なところ、特に「普通」「常識」この二つの言葉を簡単に、冗談めかしでなく本気で使う人間は、ダメだと言わざるをえません。

「常識」とか「普通」としか言えないのは、それが特に理由のない癖・習慣でしかないからです。
それをもっともらしく押し付けようとす限り、相手もあなたの言い分を尊重しようとは全く思わない、ということです。
あなたが自分の言動に誠意を持てば、彼も応じてくれると思います。

がんばってください。

回答No.5

evollove

彼の普通とあなたの普通は違うと思います。でも一緒の考えであってほしいという気持も分かります。だから、いつでも２人で相談して２人の普通を作っていけばいいと思います。
でも、難しいですよね…

回答No.4

rapisupyon

恋人同士でも夫婦でも、意外に衝突の原因になってしまうのが、この「普通は・・」という言葉なんですよね。

私も主人との付き合いの中で経験がありますが、何気なく「普通は・・」とか「これが常識なの！」「それはおかしい！そのやり方は非常識でしょう！」という言い方をすると、喧嘩が激しくなり、堂々巡りで、互いに不満が溜まるだけの無意味な喧嘩になり、関係に亀裂が生まれます。

相手は自分と全く違う赤の他人・・・育ちも性格も価値観も全て違って当然なのです。

彼が生きてきた世界は、あなたとは全く違う価値観の世界なので、あなたの常識や普通は通用しません。

なので、あなたが「普通は・・」とあたかも自分が常識的であって、相手が非常識だというような言い方をすると、彼は批判されている気分になり、素直に耳を傾ける気持ちになれないのでしょう。

なので、「普通」「常識」「非常識」「正しい」「間違い」という善悪の基準ではなく、自分の気持ちを理解してほしいという想いで、まっすぐに伝えるほうが良いと思います。

「私はこうしたほう良いと思う。」「私はこうしてほしいの。」「こうしてくれるとありがたい。」というように伝えていくことで、彼を教育していけば良いのです。

あなたが教育していけば、自ず彼自身の価値観の中に、あなたのやり方や価値観が身につくようになります。