結婚なんてしなくても良かった

質問

結婚８年目、こども２人の夫婦です。
　主人は、全体的にいい人なのかも知れませんが、私とは合わないと思います。
私は結婚に向いていなかったのかも知れません。
夫婦生活ももう何年もありません。話し合っても、言い合いで終わるし、よそは上手くやってるのかなと思うと面白くありません。
子供は大事にしてくれますが、私にはあまり優しい言葉かけはしてくれません。
結婚して次の日から、手を繋がなくなりました。（地元では恥ずかしいらしいです。）

　子育ての仕方などで、喧嘩になるパターンが多いです。休みもほとんど遠出に連れ行ってくれません。毎回近くの公園や、スーパー巡りくらいです。子供がまだ小さいというのもありますが、他の家では小さくても旅行を楽しんでいるようです。
私に、「自分で計画を立てればいいでしょ」と言いますが、内心嫌だと思っている人と行っても面白くありません。子供と私だけでも疲れます。
　男の子は男らしく育てたい私の思いとは裏腹に、「自分で覚えてくるからいいでしょ。そんなにそうしたいなら、自分が教えてあげれば」と言って、自分はアウトドア派ではないので、やりたくないようです。　
今日は、子供がからしを入れたがったので、口で教えるより早いと思い、からしを沢山入れてやりましたら、口を痛がりました。そうでもしないと、「入れたい」とずっとせがんで機嫌が悪いので、早く分からせる為にそうしたまでなのですが、このやり方に主人が怒ってきました。

　結婚なんてしなくても良かったです。自分で好き勝手にやってる私の方が、数倍気楽だったと思います。
なんで結婚したんだろう、性格もそんなに合わないのに。。。
でも、父親が大好きな子供の為に一緒にいるのですが、本当は大事なのは子供だけで旦那はもう、最近ではどうでもいいです。何もやる気もおきません。
今日は、もうどうでも良くなって子供と旦那だけで遊びに行かせました。疲れるだけだし。

　私ってなんか病気なんでしょうか？それとも、こういう奥さんて、よくいるのでしょうか？

回答No.7

noname#115308 · ベストアンサー

ぜんぜん病気じゃないですよ。

子育てって、夫婦が一致してる家庭のほうが少ないんじゃないかな？
って思います。
ウチもまったく合いません。
旦那は過保護でわたしは放任。
だいたい旦那が怒っていますね。
わたしは旦那の過保護に対してバランスとってるつもりなんですけど＾＾

性格も合わないし、
離婚も考えるあたりはわたしの場合とあまり変わりません。

でも！！もしかして夫婦生活が何年もないってところが重症なのかな？
とは思います。
何年もなかったら、わたしだったら子供のことそっちのけで離婚します。
一応女だって性欲もあるし大事にされたいし、
ない。なんて、既に夫婦じゃないですよね。
それはあまりにもあなたが可哀相過ぎます。

わたしも楽しいこと好きだし、楽しいと思って結婚したし、
我慢とかあまりできるほうじゃないし。

旦那さんはどうしてしないのか、もっとヒザつめて話し合いたいところです。
喧嘩しないで話し合うことは可能ですか？
子供で擬似戦争しないで、本筋見極めて将来のことを考えられたらいいですよね。
でないと、あなたはどこにも進めないような、そんな気がします。

お礼

元々の原因は、夫婦関係のないところにあります。その通りです！さすが分かってくださいましたね。嬉しいです。

　最近、性のカテでも相談しました。でも、どうにもならないもどかしさ・・といったらありません！
以前、母に相談したら一緒に泣いてくれたんですが、でも子供がいるから頑張ろうということで、何とか落ち着きました。
で、ずっと気にしないようにしてきたんですが、やはり私も女性であり、そういうことは愛情表現の一つと思っていますので、それならなぜ一緒にいるのだろう、、将来主人の親の介護もすることになるかもしれないのに。。ただの介護の安心のためにいるのではないか。。？とフト思ってしまうことがありまして。

　この先、子供の成長以外に楽しいことが待っているかも分からない状態で、レスという深刻な悩みも重なりイライラが出始めました。

でも、子供が可哀相、わたしがちょっと我慢すれば済む事なのに。
そればかり考えて前に進む勇気もありません。周りにも迷惑かかるし、自分がどれだけこの先苦労するかも分かりません。賭けでしかないのかなと思うと、寂しいのを我慢しつつ、生きていけばいいのかと考えています。

　周りから見ると、優しい子煩悩な旦那さんでしょう。でも、私は寂しいです。せめて言葉でも、「ありがとう」とか掛けてもらえたら生活に張りもでるのに。。
でも、みんな頑張ってるんだし、ただのわがままなのかな？
分かってくださって、ありがとうございました。

補足

ところで、回答者さんだったら、どういう言い方でレスの件を話し出しますか？
　男から誘って来ない場合、女性からしてくれないだのあんまり言うのは逆効果だと読んだのですが。。

回答No.8

noname#115308

７ばんです。
お礼ありがとうございます。

・・・
わたしだったら・・かぁ。
う～ん・・ココに書いちゃっていいのかな？

それに・・果たして参考になるかなぁ・・・・・

直接的表現を許していただくなら・・
じつはうちの旦那さんからって、あんまり来ないんですよね。
で、わたしは大体月一周期でそういう気分の時があるので、
正確にはこっちから仕掛けてしまうのですよ。
一緒に寝てるので単刀直入に言うと、
もぞもぞとパの中に手を・・。
旦那が向こう向きのときはひっくり返して、
で、まぁ、もぞもぞ・・と。

＞男から誘って来ない場合、女性からしてくれないだのあんまり言うのは逆効果だと読んだのですが。。

とはいっても、恋人とかだったらあまり言えないってのもわかるけど、
夫婦なんだもんね？
でも、口に出しては言えないよね。
やっぱり、恥ずかしいじゃん？
だから実力行使で、もぞもぞ・・と。
で、そういうときには拒絶とかされたことないので、
一応満足。
もしこっちから行ってるのに拒絶してきたら、
けんか腰でなく、
なんで？
って聞きますね。
具合悪いの？
とかね。
体の相性悪いのかなぁ？
とかね。
ぶっちゃけわたしって気持ちよくないの？
とかね。
直球勝負で相手の反応を見ると思う。
言葉を濁したら、そうなんだ。って思うけど、
わたしは悩むよりも改善点を探したいから、
どうしたらいいか？という建設的方法について
話し合いますね。

どう思う？
どうしたい？
って聞きますけど。後は相手（旦那）がなんて言うか。だよね。

Ｈの問題はデリケートだけど、
せっかく夫婦になったんだからお互い気持ちいい関係にならなくちゃ。
何か言われたら自分が傷つくとか、
そういうレベルではなくて、
仲良くすごすためには絶対に必要だし、
もし旦那さんが何か悩んでるとか、困ってるとか、
そういうときには助けてあげたいし。

ま、いろんなパターンがあるから難しいとは思う。
こうすれば絶対にうまくいくなんて、
到底言えません・・（汗

このような女ゆえ、
レスになっちゃう人の事情もよくわからないので、
わたしのことはあまり参考にせず聞き流すほうがいいかもです。

でも、あなたがそんなに奥ゆかしいなら、
旦那さんはあなたがして欲しいと思ってるってわかってるのかな？
もしかして、俺としたくないのかな？って思われてるとか？
憶測ですけど。
ぶっちゃけ話で、わたしなら聞くけどな。
聞かずにはいられない・・。

子供のことだけで、夫婦の状態を続けるって、
すごくすごくつらいことだと思います。
ここさえクリアできれば、近所の公園にだって笑顔で行けるのに。ね？

あなたが笑顔になれるようにお祈りしています。
変なこと書いてごめんなさいでした。

お礼

とてもありがたいアドバイス、ありがとうございます。
ここで相談できて嬉しいです。
２年ほど前に鬱？というほど、悩んであの手この手（占い師にも行ったり）、親にも相談したりしました。
母は、私の気持ちも分かったので「仮面夫婦なら意味ない。こどもが可哀相だけど、帰ってくる？」と言われました。

　今はマイホームももち、部屋もできましたが川の字で寝てますので解決できるかどうかわかりません。アドバイス通りの事も難しいのが本当のところです。結婚してから性生活がなくても平気な人なんだ～と分かりました。

スキンシップだけでもと思い、何気に肩を揉んであげようとしても、逆に揉んでもらおうとしても、何？って感じで軽く拒否状態でした。
私は、愛情表現の一つだと思っていましたから、レスであることでずいぶん悩み、直接訴えましたが、喧嘩というか言い合いになって終わったので、相手の思うように叶った訳です。（レス状態が続いている）一度、カウンセリングに行ったほうがいいのかなと思いました。
というか、夫婦のカウンセリングなんてあるんでしょうかね。ＥＤとかならともかく、そういう気にならないことへのカウンセリングなんて。。
こんな気持ちで夫婦を続けていることを子供に悟られなくても、私が可哀相だし、かといって離婚は子供が不憫でならないし。。ちなみにこどもは就学前の子達です。離婚なら今のうち？とも思いますが、決心も言い出すことも出来ません。

すごっく葛藤中です。
でも、嬉しかったです。回答ありがとうございました。

回答No.6

las-las

結婚生活については他の方にお任せします。
旦那様が遠出を嫌ったり　アウトドア派ではないようですね。
旦那様はちょっと臆病なタイプかも知れませんね。
石橋を叩いてもわたらないタイプ？
違っていたらごめんなさい。家がそうでしたので・・・。
旅行には連れて行ってくれたりしましたが
海外はダメの一言でした。
それが、たまたま出張で行く機会があってからは
連れて行ってくれるようになったのです。
初めての体験で　失敗したらかっこ悪いと思っていたらしいです。
男のプライドかもしれません。

どんどん質問者様が計画して連れ出せば良いのに
と思って書きました。

お礼

そうですね、慎重派です。男らしい人に惹かれるほうなのに、お見合いだったので断りにくくて（いい人だと思ったので）迷ったのですが、ＯＫしました。
海外もダメというほどではないですが、結婚の時に言っていた、たまに海外に行こうねという約束も今じゃ「今とその時とは状況が違う」と言って、考えてくれません。

　かっこ悪かったらどうしよう。。というより、面倒だからとかお金が勿体無いとか貯金に回したいタイプなのだと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

tukinou

根本的な解決には　至らないかもしれませんけど、こういう気分転換の方法もあります的に　聞いてみて下さい。

私自身は　離婚してしまいましたが、元夫は　どちらかといえばアウトドアが好きで、私は　そういう場面は嫌いではないんですが、そういう場で示す元夫のえらそーな態度が苦手でした。でも　子供が小さい頃は　そういう場所に連れて自然に触れて欲しいとは思っていました。

なので、夏休みには　子供と主人だけで　市などの主催する親子キャンプに参加してもらっていました。日帰りあり、泊りがけあり、いろんなタイプのものがあって、結構　格安で　親はどちらか片方だけの参加でＯＫだったりします。

今年は　もう　間に合わないかもだけど、秋には　こういうのの延長で　山歩きコース（子供の遠足程度です）があったりしますので、こういうのに　お母さんと子供達だけでも　参加して、子供達の”楽しかったよー！”を　ご主人に聞かせてあげるだけでも　十分じゃないかなって　思います。

ご質問者の”からしのエピソード”は　ちょっと　いただけないなぁって　思いますけど、いつも　そうではないんですよね？本当は　家族みんなで笑顔で過ごしたいんですよね？

そうしたら　まず　子供の笑顔で家庭を満たしませんか？
素敵な思い出をたくさん作ってあげて、それに　お母さんが助力する。
お土産は　子供の笑顔です。

これを　少しずつ　繰り返して、ご主人様に　どうやったら　みんなでこの笑顔を増やしていけるか　感じてもらうんです。
大好きなお子さんのために　もうちょっとだけ　頑張ってみる価値あると思いませんか？

お礼

結局、なんで連れて行ってくれないかというとお金が勿体無いからだと思うんですよね。
　私の親が、「もうこの先連れて行ってやれないかもしれないから、沖縄に連れて行ってあげようと思うんだけど」と言われ、（前も連れて行ってもらったので）今回は気持ちだけ受け取って断りました。
その話をしたら「少し出すなら行ってもいいけど・・」と言っていたので、子供が小さいから云々は関係なかったんだなと思いました。
けして余裕がない家計ではありません。そんなに余るわけでもありませんが。でも、１～２年に一度ちょっとそこまで１泊旅行するくらいのお金ならあります。
でも、何だかんだで言われるのでもう提案しないことにしました。

子供も私たちの喧嘩をみて、寂しい顔をしたり、泣いたりうなるようになりました。でも、今決着をつけないと、またうやむやに終わってしまうと思うと、止まりません。

本当は私の趣味でもあれば一番いいんですけどね。最近は、ずっと引きこもっていたいくらいです。子供がいるので仕方なく連れ出していますが。。。どうでもよくなってきました。

優しい言葉をありがとうございました。

補足

子供だけのキャンプは少々お金がかかりますが、考えています。
それしか方法がありませんね。

回答No.4

hamichan99

不満があって、結婚に対しての後悔があるのなら、離婚したほうがいいのではありませんか？
子供はいるから我慢している。という人はよく居ますが、それは間違いだと思います。毎日陰気な顔をして、会話の無い両親を見て育つ子のほうが不幸です。
離婚しないのを子供のせいにして・・・実はもし離婚したら生活のために働くのが嫌だったり、金銭面の不安があるっていうのが本音じゃありませんか？

お礼

金銭面での不安はあります。それに体力的にも大丈夫なのかなど。
　それはやはり本音ではあります。

　子供がいるから我慢している。。というのも嫌だったので一度、２度実家に戻ったこともありましたが、結局周りにたしなめられて、戻ったんです。会話がないこともないのですが、根本的な性格が違うのでこの先面白いことはあるのかなと思っています。
　面白いから楽しいから結婚する（楽しいことを共有したいから）のは間違っていたのでしょうか？

　今後の、子供の様子もみながら（もしかしたら子供が父親のほうを選ぶかもしれませんし、私の育て方より主人のほうが穏やかに育てることができるなら）考えるかもしれません。
　主人には、身近に実両親や妹家族がいますから。。子供もその方が楽しく過ごせるような気がします。私といると、辛い時に八つ当たりしてしまいそうです。

　ありがとうございました。

回答No.3

noname#171468

その先の離婚の話を書きましょうか・・・・
　子どもの世話をして平日はフルタイムで稼ぎ、子どもの躾もして何もかも一人の親として背負う覚悟で行く抜くしかない、自分の時間、自分の経済的ゆとりなど皆無です。
　なんやかんやと言っても喧嘩出来る相手が居る、旦那の子どもの世話をぶつける事が出来る。
　シングルにはそんな選択肢は全く無しです。
　上を見れば切りがない、下を見ても切りがない。
　人生程々で妥協する事です、シングルに成らざるを得ない事情もあり（ＤＶ：モラハラ）もあり裁判まで行きましたが、現実生活はしんどいその一言で終わります。
　旦那に子どもぶつけても応じてくれる旦那とは、親父さんとしては最高と違いますか。
　不倫も、博打、酒乱も無いから最高のパートナーですけどね・・・

お礼

経験者さんなのですね。
本当に大変なことだと思います。だから、（子供の気持ちも考えて）踏み込む勇気が出ないのです。その後の大変さを考えると。

もし、子供が授かっていなければとっくに破談になっていたと自分では思います。そんなに、努力家ではないので「無理」と思ったらすぐ切ります。

ぶつけて遊んでくれるだけマシなのですかね？
私って一体なんだろう。。とつくづく思います。

ありがとうございました。

回答No.2

uniunix

結婚とは夫婦とはこういうものだ。という観念に囚われていませんか？
その観念に旦那さんや子供を当てはめていませんか？

例え結婚して家族になっても自分は自分だと思います。
貴女が旦那さんのこういう所が嫌いとか
子供と上手くいかない、疲れたなと言う感情は全然普通だと思います。
自分の中では自由であればいいと思います。

だた、結婚とはこういうものとか自分はこうなんだから！と
自分の中のものを他者に当てはめて考えるのはただの身勝手です。

自分はどういう感情を持っているか、ということを認め
それに対してどう付き合っていくか考える事が
家族と（人と）付き合うということだと思います。
一人のときはこのようなことを考えなくてもよいので大変気楽です。
そういう風に思っているのは男性女性関わらず多くいるでしょう。
質問者様は病気ではないと思います。

気楽な方がいいに決まっていますが
せっかく旦那さんや子供さんを得られたのだから
家族として付き合っていくことで得られるものも十分にあると思います。
私個人としては家族が幸せなほうがいいと思います。
だから頑張って欲しいです。

お礼

やはり、私は心の病というわけではないのですね。少し安心しました。
ただ、結婚とはこういうものだ！とは思っていません。
たまには、遠出くらいいいじゃないの？の程度です。でも、それも積極的に受け入れようとしてくれません。
ただ、人を否定するだけで誉めてもらったことも、愛情を感じることもありません。
勝手ではありますが、「誉めてもらって伸びるタイプ」「愛されて、愛すことができる」タイプだと自分で分析しています。
だから、やっぱり結婚には向いてなかったということなんでしょうね。

結婚しなければ、いつでも新鮮な状況は作れるわけですからね。。。

頑張って欲しいの言葉、ありがとうございました。

回答No.1

babyinme

私の母がそうです。

父は世間的に立派な人かもしれませんが、母とは全く合いません。
母は自分でも結婚に向いていないと思っているし、私から見ても向いていないです。

ご主人はあなたに優しい言葉をかけてくれないとおっしゃいますが、
あなたはご主人に優しい言葉をかけていますか？

地元で手をつなぐのは恥ずかしいというのはごく普通の感情だと思います。
でも、遠出をした時にはつないでほしいですよね。

私は遠出しなくても、愛する主人となら近所の公園やスーパーでも十分満足です。
あなたも愛があった時にはそうだったのでしょうか？

ご主人がおっしゃるとおり、あなたが旅行の計画を立てればいいと思います。
でも、遠出したいと言いながら実際は行きたくないのですよね？
子供さんとも疲れるんですよね？
それならもう遠出のことは考えなくていいじゃないですか。
望んでいないのに、連れ出してくれないご主人を責めるのは、あなたご自身が疲れますよ。

ご主人のおっしゃるとおり、男らしく育てたいのであればそうすればいいのでは？
もちろん、ご主人にもっと協力してほしいという思いはよくわかります。
でも、ご主人のせいにするのは筋違いだと思いますよ。

子供さんに対するからしの件、随分意地悪に書かれていますね。
少量のからしでも十分教えることができるのに、たくさん入れてやったなんて。
ご主人に対する不満が子供さんにまで及んでいるのでしょうか？
とてもよくない状況だと思います。

結婚に向かない人は確かにいると思います。してみないとわからないものかもしれません。
母も、私が幼い頃からずっと結婚を後悔していました。
それを見聞きしてきた私がどれだけ心を痛めたか、あなたは想像できますか？
おかげで子供らしくない子供にならざるをえなくなりました。

あなたの結婚観は子供さんには関係ありません。
子供さんはあなたの気持ちを敏感に察していると思いますよ。

私は母に、
「結婚なんかするものじゃない」
「結婚式などもってのほかだ」
「子供なんかいなくてもいい」
「つらい出産なんか絶対立ち会わない」
と言われ続けて育ちました。
子供を授かった今、どれだけひどい母親なのだと痛感しています。
思っていても、子供に言う言葉ではありません。

怒りに満ちている私は、今どうしていると思いますか？
もうすぐ出産ですが、孫の世話など一切させるつもりはありません。
母は自分のしてきたことなど忘れて孫の世話を楽しみにしていますが。

結局、自分のしてきたことは何年後、何十年後に返ってきます。
子供さんを愛しているなら、つらい思いをさせずに温かい家庭を築いてください。
求めるばかりでは決して解決しません。
お互いに歩み寄って、そう、まずはあなたからご主人に歩み寄ってみては？
私の両親はお互いに歩み寄らなかったせいで、未だに仲が悪いです。
子供にとって一番つらいのは、両親の仲が悪いことです。
外でどれだけつらくても、家庭が温かければ子供は救われます。

ご主人に歩み寄ってみれば、思わぬリアクションがあるかもしれません。
まずは優しい気持ちで、家を飾ったり、ごちそうを並べては？
ご主人が何を求めているのかを考えたことがありますか？
求めるだけではなくて、受け入れることも大切だと思います。

お礼

歩みよりは何度も考え、実行に移そうとしましたが、元々の性格上長続きせず、元通りが何度もありました。
遠出の件ですが、何年も家族だけで行っていないので「行きたい」と言ってもまだだめとか言われて（子供も小さいから）、近所ばかりです。
男の子らしく育てたい云々は、釣りやキャンプなど私一人で教えてあげれば良いのでしょうか？
とても、一人では分からないし、怖いです。それとも他の男の人に一緒に付いて行ってもらうのですか？主人はいい気がしないと思います。
また、どのみち孫を得たとしても男の子ですから、お嫁さんに触らしてももらえないかも知れませんしね。。

ちなみに、私からは「ありがとう」「ごめんね」など、何かをしてもらったら言っています。結婚してから主人からは少なくともこの２つは聞いた覚えがありません。

ああ言えばこう言うで、すみません。最近イライラしてるんです。
でも、これが私の今の現状です。どうしようもありません。