結婚したことを後悔しています

質問

去年できちゃった婚で結婚した主婦28歳です。7か月の赤ちゃんがいます。結婚して今まで見えなかった主人の本性に気付き、今は週末のみ会うといった変な結婚生活を続けています。
子どもがいるので、今の生活を続けていくべきか離婚をするべきか途方にくれています。アドバイスお願いします。
主人の本性ですが…。
他人夫婦に混ざって性行為をしたり、旦那さんの前でその人の妻を抱いたり、高級ソープ、出会い系サイトで知り合った子との性行為等です。主人がたまたま開きっぱなしにしていたPCサイトをみて驚きました。
サイトに主人と思われる男性が３Pをしている写真がありました。不信に思い、色々調べてみると次から次にでてきました。
主人に問いただすと結婚前からしていたとのこと…
謝罪どころか私を他人に抱かせているところを見たいと言い出しました。さすがに耐えきれず離婚を要求したら、わかった、もうしないとのこと…。
結果口だけでした。その後、裏切り→ケンカを何度も繰り返し、別居、今は子どもに会いたいと週末婚にいたっています。
子どもから父親を奪うのは可哀そうかな…金銭面が苦しくなるかな…で離婚をとどまっています。
彼は、もうしない、一緒に住みたいといいます。
でも何度も裏切りとケンカを繰り返し（4年間）の結果なので、主人は変わらないと思うのです。
主人の失態を誰にもいえず、誰にも相談できずどうしたらいいかわかりません。途方に暮れています。どうしたら幸せに暮らしていけるのでしょうか…。子どものために、私が見て見ぬ振りをして生活していくべきなのでしょうか。アドバイスください。

回答No.9

rapisupyon · ベストアンサー

ご主人のことを本気で見て見ぬ振りできますか？？
ご主人が、あなたを裏切るような行為をしても、受け入れられないような行為をしても、何もなかったかのようにして、円満な仲の良い夫婦として、子供と向き合って、笑顔の溢れる家庭を作っていけますか？？

子供は、どんなに小さな子供でも、親の気持ちや夫婦関係、家庭の雰囲気を敏感に感じ取ります。

あなたが、無理して、我慢してご主人との関係を続けていても、子供はちゃんと見ていますよ。
そんな家庭の中で育った子供がどうなるか・・・そこまで考えて決断して欲しいと思います。

ご主人との関係を続けるなら、本気であなた自身が腹をくくり、見てみぬ振りに徹してください。
そして、それを覚悟してご主人との関係を続けていくのであれば、今後一切、ご主人にこの件に関しては話をしない・・・というくらいの気迫が必要です。

私は、とりあえず・・・の父親なら必要ないと思っていますし、周囲ををみても、母親が笑顔で生活できないような家庭は、どうしても家庭の雰囲気が悪くなると感じています。
私個人としては、離婚してスッパリしてしまうほうが、幸せな、健全な家庭がお子さんと築けるような気がします。

ご主人との生活を続けていくにしろ、離婚するにしろ、最後はあなた自身が本気で腹をくくって決断して欲しいと思います。
そして、どういう結果が待っていようと、全て自分の責任だと受け入れ、しっかりと笑顔で生きて欲しいと思います。
それが、お子様のためだと感じます。

回答No.12

maikimaru

横槍入れさせていただきます。
皆さん間違った日本語を使われてます。
‘性癖’とはこのような場合は使いません。‘性的趣向’が正しいです。
性癖と書くと、性の癖ですから変態を連想させるようですが全く関係ありません。
性癖とは、潔癖症や心配性といった生まれ持った本人の性格に関する特徴のことです。
性的趣向はただの趣味で本人の性格とは関係ありませんので。

スワッピング、露出等の俗で言う変態行為を受け入れないまでも見て見ぬ振りをすべきかどうかが
論点だとは思いますが、変態行為もお互い納得がいく上でなら微笑ましい（？？？）愛情表現だとは思いますが、
片方が嫌悪感を感じてる以上は、モラスハラスメントの手前にあたると思います。
そういうプレイを強要されてないにせよ。
もし離婚を本当にお考えならば、せめて離婚訴訟に有利になるように
証拠を残しておくくらいしかないのでしゃないでしょうか。

私の知り合いでお見合い相手と結婚したら、旦那が変態だったという冗談のような話が幾つか本当にありました。
ふと思ったのが、そういう男は私のように思った事をはっきり言う女には寄ってきません。
内気で他の人にバラさない1人で悩むようなか弱い女性をタ－ゲットにしてると思われます。
なのでいちばんの手っ取り早い報復としては、彼の親に本当の事を言ってみては。
きっと彼は周りにバレてないと思って開き直ってると思いますよ。
どんな変態も親にバレたらさすがに焦ると思います。
恥ずかしくて言えない・・・その気持ちはよく分かりますが、
デキちゃった結婚をしたのは貴女ですから、自分だけ嫌な思いをせずに
解決というのは難しいと思います。
勇気をもって受け入れがたい苦痛は苦痛であるのだともっと自己主張されてみては。

回答No.11

29mizu

皆さんとはちょっと違う意見を書かせて頂きます。
私も元々質問者様と同じような考えでした。
ただ、以前一冊の本を読み、少し考えが変わりました。質問者の旦那さんと同じような性癖がある様々な夫婦のインタビューをまとめた本です。
その本の題名を思い出せれば一番良いのですが、思い出せず。。

その本の中では、夫婦そろってそういった性癖があり楽しみながら生活している方、夫婦のうち片方はそういった性癖がなかったけど段々染められた方、だんなさんの性癖を理解できないなりにも理解しようと試行錯誤悩みながら生活している方・・といろんな方のインタビューです。
この本を読んで、「自分にはとても受け入れられないと思ってたけど、なるほど、これも一つの愛の形なんだな」と思ったことがあります。

人間に「甘い物が好き」「友達と大勢でわいわい騒ぐのが好き」といった個性があるように、性癖にもに「ゆっくり長く」「激しく」「みんなでわいわい（この表現でいいのでしょうか・・）」などいろいろ個性があります。
「甘い物が好き」や「騒ぐのが好き」ということに「良い」「悪い」がないように、性癖にも「良い」「悪い」はないのではと考えが変わりました。
例えば、「男性が男性を好き」「女性が女性を好き」ということもそうでない人から見れば受け入れがたいかもしれませんが、悪いことではないですよね？
質問者様に、旦那さんは悪くないから受け入れなさい！と言っているわけではなく、旦那さんの愛の形は一般の物とかけ離れているけれども、旦那さんなりの愛があるということを少しずつ理解するということも選択肢の一つと考えてみてはどうかなと思いました。

旦那さんも質問者様とお子さんへの愛情があるので性癖をやめようとしたり、隠したり、質問者様たちに会いに行ったりしているんだと思います。
離婚か見てみぬふりの結婚生活か、という二者択一はどちらも苦しいことが多いと思います。

今は「だんなさんを理解する」ということはとてもとてもできないかと思いますが、少しお互いが理解して、お互いのルール（性病にならないための約束事や、質問者様がどうしても受け入れられない事柄について等）を築いていくことができれば、苦しみも少なく、また少しずつ幸せを感じながら生活できるのではと思います。
幸せを作ることは難しいですが、幸せを感じる心に変えていくことは可能かと思います。試してみて、どうしても無理なら離婚という選択肢もあるかと思います。しかし、焦らないで頂きたいのです。

肝心の本の題名や著者がわからずお役に立てないのですが、質問者様の後悔が少なくなることを願っています。

P.S.　その本の中で、「自分の妻を他人に抱かせているところを見たい」というのは妻をどうでもいいと思っているのではなく、そういった過程を通して「自分の妻の違う側面を見たい、違う側面を見れるともっと愛おしい」「そのあと自分が抱いてさらに愛情を確認したい」というような考えがあるようです。私達の考えでは「いやがらせ！？」と思うような理解しがたい部分ではありますが・・。それが旦那さんの愛情表現方法なんでしょうね。

回答No.10

wanekoz

それは離婚するしかないですね。
養育費をとれるはずです。
専門家に相談しましょう。

回答No.8

green3103

>どうしたら幸せに暮らしていけるのでしょうか…。
あなたの幸せは他人にはわからないけど、ご主人の性癖が耐えられないのなら別れるべきだと思います。
その性癖は他人は黙っていれば誰にもわからないわけだし、誰かに誹謗中傷を浴びるような問題でもなさそうです。私が友人から「旦那がこういう趣味なんだけど…」と言われたら
「あ～、いるいる。『見せたい』という人。興奮するんだってね。ご主人、そーいうの好きなんだ。あなたもやるの？嫌なことはさせられないようにね。あとトラブルに巻き込まれないようにね～。」と言うくらい。ご主人のこともあなたのことも軽蔑もしないし変だとも思わない。質問者様が耐えられるかどうかの問題ですね。
３Pがいいという人もいるので、あなたが不幸だとは思えない。
ただ、あなた自身が「幸せだと思えない」と思うなら別れたほうがいいですね。

>子どものために、私が見て見ぬ振りをして生活していくべきなのでしょうか。
これは子供のためにならないと思います。子供のために親が不仲なのに我慢して一緒にいるほど嫌なものはないです。「自分のために両親は離婚できない」という空気は子供ながらに感じとれますし、親に気を遣わなければいけないようになりますよ。子供ながらに親の苦しみを背負ったようです。
子供が親のしがらみなんかに縛られずにのびのび育ってほしいなら、別れて一人で育てることを選んだほうがいいです。養育費をもらって。

最後に、週末婚の夫婦って意外といるみたいですよ。
私の友人もそうです。性癖ではないのですが、ご主人の問題で別居。彼女も７年近く悩んで出した答えです。
週末だけの家族だけど、結構楽しそうです。その家庭それぞれの形があるんですから、もし離婚に踏み切れないのであれば、週末婚でもいいと思いますよ。

回答No.7

-_-maako

旦那の実家のご両親に相談してはいかがでしょう？？

私なら・・・。
旦那の実家の両親に全てを話します。
旦那の病気が治るとか期待するのではなく、離婚まで考えるのなら、旦那の実態を全て知って欲しいのです。
犬も食わぬ・・・・という諺もありますから、両親が全てを解決できるとは思っていません。
でも、まずは、旦那に、自分のしている失態を自覚させ、赤恥をさせると思います。私なら。

回答No.6

abusan-53

同情的意見が多いようですが、私はあなたの無計画が招いたとしか思えません。

> 何度も裏切りとケンカを繰り返し（4年間）

そういう男と、なぜ結婚したのでしょうか。

> 主人は変わらないと思うのです。

変わらないと分かっていて結婚したのですね。

裏切りを４年間続け、変われないと分かっている男と、なぜ子供をもうけたのでしょうか。一時の快楽に溺れた、あなたの責任です。No.2さんも書かれている通り、一番の犠牲者は、醜い両親を持ったお子さんです。

> どうしたら幸せに暮らしていけるのでしょうか…。

子供さんの幸せを考えるのであれば、醜い両親の片方から引き離し、あなた自身がまっとうな母親になることです。それが、子供さんに対する最大の懺悔だと考えます。

> 子どもから父親を奪うのは可哀そうかな…

変態親父の本性に気づいた時の方がかわいそうだと思いますが。もし、あなたのお父さんが、過去にこのようなことをしていたとしていたとすれば、あなたはどう思いますか？特に女の子であれば、非常にショックを受けると思います。

> 金銭面が苦しくなるかな…で離婚をとどまっています。

必死に働きましょう。母子加算も今年１０月から復活させる法案も衆議院に提出されましたし、子ども手当も増額になる方向にあります。他にも、待機児童解消や高校授業料無償化、大学生、専門学校生の希望者全員が受けられる奨学金制度の創設など、今時点よりは子育てにお金がかからなくなります。
※民主党マニフェストより抜粋いたしましたが、将来これらが必ず実行されるという保証はありません。

（出典）
子ども１人当たり月額２万６０００円支給へ　「子ども手当法案」参議院に提出
http://www.dpj.or.jp/news/?num=16136
民主党マニフェスト
http://www.dpj.or.jp/special/manifesto2009/

自ら招いた悲劇ですから、あなた自身の幸せよりも、子供さんの幸せを第一に考えてあげてください。子供には、罪はないのですから。

回答No.5

noname#93847

旦那さんの性癖は治らないと思います。

私ならそんな旦那は信じられないし、妻にそんな要求をするのであれば、もし娘がいたら…

と考えたりもします。

あなたは、それで笑ってこの先子育てが出来ますか？子供は、お母さんが幸せでなければ幸せにはなれないと思います。

守るべきものは、子供さんの健全な心。それを第一に考えたら答えはすぐに出ると思います。

回答No.4

geppu05

大変ですね。 心中お察しします。
男性の性癖は簡単に直せるものではありません。
特に結婚前から続けていたのなら尚更です。
ただ、性的な行為をしたい時期に妻が妊娠されていたことから多少同情しようかなと思いながらも性行為の内容が内容だけに同情出来る範疇ではありません。
さて、このような場合、子供のことを軸にして考えると将来子供に対して「お前がいるから離婚したくても出来なかったんだよ」と思う時期が来るしそうなれば一番不幸は子供です。
ですので飽くまでも夫婦として二人の関係を継続出来るか否かで判断したほうがいいと思います。

回答No.3

kazefuku4

そう、性癖は直りません。
さっさと離婚して、誠実な男性とお付き合いそして再婚された方が幸せになれるでしょう。
母親が幸せなら、子供も嬉しいものです。
赤ちゃんの時から新しいお父さんと一緒にいれば、より親子らしくなれるでしょうしね。

子供の為にと不幸を我慢する事は止めてください。それはちっとも子供の為にはなっていません。
むしろ子供を口実に、行動をしないで置く為のいい訳だと考えてください。

回答No.2

globef

＞どうしたら幸せに暮らしていけるのでしょうか…。

　１番　大事なのは、アナタが、どうしたいかです。

　ただ、＜性癖＞て治るとかそういうレベルではないので
今後　一緒に暮らすのでしたら「浮気？」を
黙認するしかないと思いますよ

　ただ、一緒に暮らしていれば子供に悪影響出るんじゃないかな・・・

個人的　感想から言わせてもらえば
　即、弁護士に相談し速やかに「離婚」に向け
有利な証拠を集めて「養育費、慰謝料」をぶん取る！

　ただ、これだけは！
この結婚の失敗の全ての責任はご主人だけではありませんよ！
　アナタにも責任はあります！！
どの程度　付き合っていたのか分かりませんが
「できちゃった婚で・・・」とは、いえ相手の事を何も考えずに
子供を作って　呆れますね！
　唯一の救いは、子供を殺さなかった（堕胎）事でしょうか

一番の犠牲者は、酷い両親を持った子供ですね！