国際結婚 親反対 どうするべきか？ 軽いノリではない

質問

私は今年で20歳になる大学生です。相手の男性は23歳でアメリカ人です。まともな仕事についていますし、たとえ私が働かなくても十分生活していけるくらいは稼いでます。

こういう言い方するのもなんですが、私たちは普通の恋人とはちょっと違います。互いに好意を感じているのならば、少なくとも二人の将来を考えるべきだという結論に達した時点から、付き合うなら結婚前提、そうでなければ良い友達という関係を守っていこうと決めました。そして、十分話し合い、今は二人がどうやったら一緒に暮らせるかを考える関係です。お互い何があっても、たとえ相手の一番悪いところを知った後で魅力が減退したとしても、この人しか人生の選択肢は無いと決めています（宗教的思想を含む）。あとは、私たちを取り巻く外的要因を一つずつ焦らず解決していくことが課題なのですが、なかなか大変です。

驚くことに、相手の家族は認めてくれています。が、私の母は突然の私の告白に動揺を隠しきれない様子です。無理もありません。今理解してくれなんて無理は承知です。私が母の立場でも同様の意見です。しかし、母に感謝してることは、最初から頭ごなしに拒否するのではなく、考えてくれているところです。私の急なアメリカ滞在（16日間）も許してくれました。何て寛大な母なんだと我ながらびっくり。ただ、母の理想としては、同じ大学生同士で、日本人で、いわゆる”普通の恋愛”を
娘にはしてほしかったそうです。がっかり・・・と言われました。

誤解されそうで嫌なのですが、仕方ありません。事実を書きます。私と彼は今回の私の訪問で初めて”人として”会います。ネットで知り合いました。今までテレビ電話で何千時間（1000時間は絶対いってる）かけて互いの意見をぶつけてきました。楽しい会話もしますが、宗教や社会問題、医療問題、性問題なども含め、とことん納得するまで話し合ってきました。男女としてと言うよりはむしろ、人として付き合ってきました。
必ずしもお互いを理解できたわけではありませんが、少なくとも、ただデートを重ねているだけのカップルよりは遥かに理解しあっているつもりです。（差別的な表現だったらすみません。）そして今回の旅は、相手方の家族、仕事仲間、家、生活状況、そして何より生の人間としてのお互いを知るため、結婚を確約する目的の旅となります。私は、恋に踊らされている少女では、たぶん、無いと思います。少なくとも、もうそういう時期は通り越したと自分では思っています。（まだかな・・・・。）

どうあれ、会ってみないことには次に進めませんから、とりあえず人生の決断を下す前に、相手の方と会う必要があり、それまでは決定的な選択をすべきではないのかもしれません。

でも、考えてしまうんです。私はもう決断を出しているのかもしれません。将来医者になる夢も、浅はかなものだったとさえ感じます。母が消極的である理由の一つは、たぶん、私が今のまま大学を卒業したら高給取りになれるという考えがあるのかもしれません。彼と結婚したら、社会的キャリアは望めません。しかし、たとえこの選択が間違いだと誰かが言ったとしても、私は彼と一緒であるならば、喜んで間違いである選択肢を選びたいと思います。道理にかなった決断は、必ずしも単なる世俗的社会における実用的な決断と一致するとは限りませんよね?（私が言いたいのは、普通、大部分の人が納得するような効率的で、利己的な選択が私にとって正しいとは限らないということ。）

はたして、ここでこのような言い方ををしてしまって、誰が答えてくれるのでしょう。
どんなことでもいいので、感じたことを書いていただければ、幸いです。もちろん、決断するのは私自身ですから、回答者様方には責任は問いません：）

回答No.9

luv-k · ベストアンサー

なんだか堅い守りに入ってますね。そんな感じがします。

私は11年前にアメリカ人と結婚しました。付き合い始めてから婚約するまで約１年、婚約から入籍まで8ヶ月でした。結構短いですね。（日本で交際しました。）結婚して３ヵ月後に渡米し、それ以来ずっと在米です。

まず、貴方のこの考え
＞将来医者になる夢も、浅はかなものだったとさえ感じます。

全く浅はかなものではないと思いますよ。人生どのようにコース変更するか分かりませんもの。
こういう夢を持っている、または、持っていたことを誇りにするべきです。

お母様が希望していらっしゃる貴方の人生は、一般的に良いものかもしれませんが、なにより貴方が幸せになる事を一番願っていらっしゃると思います。
私は一人っ子なのにアメリカ人と結婚して渡米させるなんて！と驚いた方が周りにたくさんいらっしゃいました。
実際、私の母は「普通の会社員と結婚して、養子でなくてもいいので二世帯住宅を建て、家族４人働き、孫が出来たらジジババが手伝う・・・」なーんて事を私がまだ学生の時に言っていました。就職してからも。
今の夫と婚約中も、「なんでAさん（友達であった銀行の同僚）ではダメなの？」と何度も聞いてきましたよ。やさしくて、私の母と同じ県出身で、次男であったAさんのことを母はやたら気に入っていたので・・・
それでも、大反対はありませんでした。最終的には、「luv-kが幸せになるのなら、それでよい」と。

反対されそうなのが分かっていると、守りに入ってしまうのも分かります。私は、「あー言えばこー言う」タイプでしたが、決してネガティブになったり、ネガティブな質問に対しても刺々しくなることは無かったと思います。

質問者様のお母様はただただ心配なんですよ。
もし私達の娘（まだ小３ですが）が大学生で、「ネットで知り合ったイタリア人と結婚を前提にお付き合いをする。」と言ったら、夫婦揃って心配します。それは娘を信用していないとかではなく、未知なものへの不安から心配しているのです。その男性の事がよく分からないし、外国であるその国も良く知らない。
そこで娘がカチコチの防御の体制に入ったら、「ちょっと肩の力を抜いてお話しようよ」と思うでしょう。
でも、結婚を前提にしたお付き合いしたいと言うなら、結婚する！という言葉よりまだマシです。
結婚前提のお付き合いを数年してもいいわけですしね。

私は婚約してから、一人でアメリカの彼の実家を訪問しました。本当は彼が先に里帰りしているはずだったのが、仕事のせいで私が帰国する２日前に実家に到着。私はというと有給を使っての１０日間の休みで、日にちを変更できず。
信じられないほどの歓迎を受け、すっかり打ち解ける事が出来ました。私が日本に帰国した後、彼の母から私の両親宛に手紙が送られました。内容は、両親からのお土産のお礼と、「こんな素敵なお嬢さん（お恥ずかしいですが、私の事を指しています）を育ててくれてありがとう。彼女を家族の一員として迎える事を光栄に思います。」みたいな感じでした。義母が撮ってくれた大量の写真も同封されていました。
これがかなり両親には効いたようです。別に義父母のそばに住むわけではないのですが、それでも彼の両親の事を間接的にでも知る事で、安心したのではないでしょうか？彼のバックグラウンドを知るような感じ。

私も両親にアメリカで撮ったたくさんの写真、ビデオを見せながら、彼の生い立ちを説明したり、彼の考え、私達の考えを説明しました。
彼も私の両親に対してとても誠意を見せていました。

なんだか、私の経験をただダラダラと語っただけとなってしまいましたが、とりあえず彼に会って、色んなことを吸収してきてください。そして帰ってきたら、ご家族にたくさんお話してあげてください。
そして彼が貴方のご家族に会えることを楽しみしている事も。

お礼

<もし私達の娘（まだ小３ですが）が大学生で、「ネットで知り合ったイタリア人と結婚を前提にお付き合いをする。」と言ったら、夫婦揃って心配します。それは娘を信用していないとかではなく、未知なものへの不安から心配しているのです。その男性の事がよく分からないし、外国であるその国も良く知らない。

そうですよね、何も私の母だって好きで反対しているわけじゃないんですし・・・。

あなた様と、だんな様の体験談にとても励まされました。
周りの人を説得（？）、というか理解してもらうことを、はじめから無駄だと言ってやらないのと、今回の旅での思い出を話したり、彼についての情報をいっぱい話すのとでは、結果が全然違ってくると思います。

頑なにならず、焦らず、彼への思いも大切にしまいつつ、これからの人生の選択をどうするか考えていければいいのかな、と思っています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.11

8823kin

8823kinです。20日間ほど休みもなく働き続けていましたので、あなた「？？」に対する返事もできませんでした。
その返事をしようと思っていましたが、たくさんの方たちから、たくさんの回答が届いていて、それを自分の事のように読ませていただき、もう、あなたにたくさんの言葉は必要ないのかな？と、感じています。
どの方にも、きっちり返事をしてくださいね。これは、私が言っていた「義務」とか「責任」みたいなモノの一つですよ（笑）。
それよりも、ＮＯ.10さんへの返事を見て、少し嬉しく感じてもいます。それは、あなたが自分自身に対して「引き算」ができるようになっていたからに他なりません。これは「進化」ですよ（笑）。
この「引き算」とは、それが、「あらゆる飾り物を自分から取り去る」という行為ですので、大半の人は、それをしたがりません。それは、職業だとか、役職だとか、ブランド物の服とか、自分のにくっついている、たくさんの飾りを取り払う事です。取り払うと、始めて「自分の根っ子」みたいな自分が現われるからです。本来の自分なんです。
自信がないから、多くの人は、それらの飾り物で、自分を別の型で表現しようと思い、ついつい、そうしてしまいます。
でも、それは本物でもありません。
あらゆる「引き算」をして、残ったのが、「自分」なんです。そこには、人間としての「質」だけが残ります。「人の質」です。
今の私もそうですが、それを高めていけるように、常に心に意識を持っています。まだまだ途中ですが、目標でもあり、テーマでもあります。
なんとなくですが、あなたに、その「引き算」の事を教えてあげたいと思っていました。ＮＯ.10さんへの返事で、あなたも、「引き算でモノを考えられる人の一人」と、認定しておきますね（笑）。
なかなか、あなたの年代では出来ない人が多いし、まあ、その事を知らない人の方が多いとも言えるからです。その事だけで、単純に嬉しく感じましたよ。あなたの未来の事には、口出ししません。ただ、「人の質」は一生かけて磨いていきましょうね。お互いにですが……。

お礼

なんとなくですが、あなたに、その「引き算」の事を教えてあげたいと思っていました。ＮＯ.10さんへの返事で、あなたも、「引き算でモノを考えられる人の一人」と、認定しておきますね（笑）。
なかなか、あなたの年代では出来ない人が多いし、まあ、その事を知らない人の方が多いとも言えるからです。その事だけで、単純に嬉しく感じましたよ。あなたの未来の事には、口出ししません。ただ、「人の質」は一生かけて磨いていきましょうね。お互いにですが……。

とっても嬉しくなりました。何だか、大好きな先生にほめられたときのように心にほっこりしたものを感じます。

こてこてのバリアーを張れば張るほど、周りの人はそれをとって下さろうとする。バリアーで苦しんでいる私を助けようとして・・・。でも当の本人はバリアーがないと生きていけないかのように思って、さらに頑丈に身の回りを固めようとする。

でも、自分からそのバリアーを取っていったとき、周りの人はもう自分たちがとってあげようとしなくても、私が自分ではずしていけると信頼してくれる。それがあなたの「あなたの未来の事には、口出ししません」と言う言葉として私に届きました。

もちろん、今回は私についたさびのほんのかけらがぽろっと落ちたに過ぎないので、まだまだ磨いていかないといけないのですが、とにかく、あなたに認められたことが、あなたに信じてもらえた事が、本当に嬉しかった。

とりあえず、回答者様全てにお礼を書く事からはじめたいと思います。（笑）

ありがとうございました。

回答No.10

Pomona_gc

生意気娘の反省を読んだので・・・^^
ちょっとこちらだけね。（何度もごめんなさいね）

＞あなたが若いとき自分の将来なんて見えていましたか？
＞今のあなた様のご年齢だからこそ自分の歩んできた道がわかるのでは？

あのね、ハタチやそこらで将来なんて見える訳ないでしょう？
見えないから見ようともしなかったし、何かを決めようなんて、とても思わなかったわよ。
初めて感じた男社会の理不尽な中！まだまだ駆け出しで右も左もわからなくて。
精一杯今日を生きてたって感じかな。恋愛だってまだ経験もなくて。
女ばかりの世界から初めて「男」を見せられて、、どうしていいか解らなかったんだけどね^^;
でも、一生懸命頑張ってればやがて王子様が～～(笑）って思ってたわよ。
で、チョコチョコ恋愛の後、めでたく大恋愛！の末に結婚したんだけどね。25過ぎてましたよ。

それでもね、今の女性達の適齢期がどんどん遅くなって、30過ぎても独身の人も多いわよね。
娘達の友達にもそういった人たちがいて、良く一緒に遊んでもらっているのね。
確かに若いうちの勢いや、身体の張りは無くなってるかもしれないけれど、
なんかね、心の余裕が違うの。ツッパってないし、ふんわりやはらか～いの。
だから人間としての魅力もとってもあって。そういった人たちを見ているとね、
「あ～、自分もその位でもう一度恋愛したかったな～」と思うのよね。
精一杯の恋愛もいいけれど、大人の雰囲気の素敵な恋愛もしたかったなぁ・・ってね。
これからでも遅くはない！って・・・もういいけれど。ちょっと後悔かなぁ。。。

貴方様はまだ20歳。恋愛するのも初めてで(?)、まだまだ親元で勉学中の身で
でもそれを投げ打って、飛び出そうとしているのよね。・・・経験値0のまま。
どんなに見極めると言われても、その経験値0の、20歳の選択には違いないでしょう？
だから、幼いとも言えるし、その決断を心配・・・と言うのよね。わかります？

それでも！今貴方はもう空を見ているのよね。風を捕まえて飛び立とうとしてるのよね。
さぁ、巣立ちの瞬間・・かな？。準備はOK～～?!

お礼

私はあなたに謝らなければいけない。
傲慢で意地張って、それらしい言葉を並べ立ててしまったりして、
本当にごめんなさい。

私はもっと素直になるべきだった。
だってあなたは、私のことを心配してくださって、こうして
ご回答くださっているんですものね。

私は自分が弱いと言う真実を認めたくなかった。
自分の人生を完璧にコントロールしようとしていた。

私は弱いから、あなたや他の回答者さんに優しい言葉をかけて
ほしかった。
でも、本当のやさしさは、私が望んでいることだけを言って
くれる人じゃない。
本当に私のことを心配してくれている人は、たとえ私の敵になっても
為になる忠告を私に与えてくれる。

彼と、神様に祈りました。
そのとき真っ先に昨日私が書いたあなたへの大変失礼な文面が頭に浮かびました。
すごく後悔しました。
なんて私は愚かなことをしてしまったんだろうと。
こんな表現ありきたりだけど、涙が止まらなくて・・・
彼は教えてくれました。
私が変わろうと思ったとき、いつでも変わることができるいうことを。
だから、私はあなたに謝りたいんです。

本当にごめんなさい。
そして、私のことを心配してくださって、本当にありがとうございました。

これから先、どうなることやら、全くわかりません。
でもなるようになるとおもって、あまり気張らず、
もうちょっと自然体で生きて生きたいと思います。

回答No.8

Pomona_gc

お返事ありがとうございます。
まぁかなりの文字数にちょっと驚きましたが。

そうですね・・
反省と言うか、あまりに若い貴方様にはあんな事書いても無駄でしたね。
削除して欲しいぐらいのお気持ちでしょうが、ココは公の場なのでそれも叶わず・・
とにかくお怒りは年寄りに免じて、上手く収めて下されば・・と存じますね。

全部の疑問にお答えできませんが、気になったところだけを。

＞自分ひとりでも生きていけることがそんなに偉いことですか？
＞夫を支え、家族を守っていくことは、誰かに依存した生き方なのですか？
＞二人でともし成長していくと言う考えは甘いですか？

確かに偉いことだと思いますね。自分で生きて行ける。それでこそ一人前でしょう。
夫や家族を守って、と言いつつ、夫がいなければ何も始まらない生き方ですよね。
じゃ、例えは悪いけれど、私の経験にもあったことですが、、、
突然貴方の目の前から、夫がいなくなったらどうします？
人の命はどう決まっているわけではないのです。今日死んでしまうかも知れない。
明日意識不明になるかも知れない。それでも子供を抱えて生きて行かなきゃならない。
そんな時、貴方様は精神的なダメージを大きく受けながら、耐えて生きて行けますか？

女の自立、女が働くということは、別に離婚のことだけを頭に描いているわけではないのです。
夫に依存しない生き方。自分が立つことで、夫に負担を掛けない生き方とでも言いましょうか。
何があっても踏ん張る。弱い自分からの脱却を目指して働いて生きているのではないでしょうか。
「依存」と「自立」もう一度考えて下さったら・・・と思ってます。

＞永遠でない愛は偽物ですよ。何言ってるんですか。
　愛は男女間のみに成り立つものではありません。
　男女の愛がやがて唯一無二の友への愛に変わるんです。

言わんとすることはわかるのですよ。でもそうであったら人間は悩みませんよ。
こちらの相談もここまで無いでしょう。人間は神様ではないのですよ。

友への愛
男女の愛
子への愛

貴方様の3倍ほど、まぁ無駄に生きてますが
最後の、子への無償の愛ぐらいでしょうか、変わらないで来たのは。
それも疑わしい時がありますね。。
愛が変わったことを偽物とは思っていません。時の成せる業でしょうね。。

先程お若い・・と書いたけど失礼だったでしょうか。
なんだかね・・・
生物学的分類の「ヒト」が、ホントなら今はもう成長して「人」になりつつある筈が
・・・貴方様はまだそこまで行っていないように思うのですよ。
頭でっかちに、やっと知識を溜め込んだところでしょうか。
そこからゆっくり、謙虚に、消化吸収して血や肉へ変えて行けば良かったのに、
アクシデントがあってストップが掛けられた。そしたらバランス崩して、転倒した。
胸を打って呼吸さえも苦しそう・・・な感じなんですよね。
何が怖いんでしょうね。彼との将来を選ぶのがそんなに不安？捨てるものが大き過ぎる？
不安で不安で・・・って震えてるみたいなのよね。

それでもとにかく行くのでしょう？
今の幼い貴方様に、自分の将来が見えるとは到底思えないから心配だけど、
自分で決めたことです。彼と納得するまで、しっかり話し合って来てくださいね。

お礼

そんな、私を獣のような言いかたしないでくださいよ（汗）

そうです。私は若いのです。
何しろ経験値がありません。何を言っても、生意気な小娘なのです。
（母にもよく言われてます・・・涙）

もし旦那さんが死んだら・・・よく日本人はhusbandを殺すよね・・・
苦笑した彼。
そうですね、私も日本人です。考えておかなきゃ！！

＞今の幼い貴方様に、自分の将来が見えるとは到底思えないから心配

あなたが若いとき自分の将来なんて見えていましたか？
今のあなた様のご年齢だからこそ自分の歩んできた道がわかるのでは？
がっちりした石橋をこしらえて、そこを恐る恐るわたるのも悪くないですね。だって私はただロープを渡しただけのところから、バンジージャンプしようとしているようにあなた様にはお見えになるのでしょうから。

でも・・・こんな私のためにアドバイスありがとうございました。
謙虚さか・・・今の私には無いですよね。生意気娘、反省してます( ´・_ゝ・)......
（あ～、何て嫌な人間なんだろう・・・自分。
これじゃあ本当に獣のように感情で動いてるわ・・・。）

回答No.7

chi4pitbul

初めまして。
むか～し、アメリカ人と結婚してアメリカに移民した主婦です。
今でも素敵な結婚生活を送っています♪
私はきっと、あなたのお母さんよりずっと年上だろうなぁ。

私は勿論反対意見なんかないの。
共働きだろうが専業主婦だろうが、まわりに祝福されるかされないか。
そんな事、何の意味もないのよ、あなたとあなたのLOVEの間には。
祝福は当事者同士がお互いにすれば良いことよね。
あなたが信じた道を進めば良いと思います。

でもね。
あなたの文章は何だか、がちがちに緊張したあなたの姿が見えます。
どうか緊張しすぎないで。極端な緊張状態はあなたの判断力を
曇らせますよ。どうか、リラックスして彼と会ってください。
そしていっぱい愛を育んでね。いっぱいいっぱい愛しあって。

結婚は
あなたが愛する人を真っ直ぐに見て、
相手があなたを真っ直ぐに見て
そして決めればいい事。

愛は永遠に成り得ますが、
そうするには沢山の努力が必要です。
決して最初から永遠のものではありません。
人間って弱い生き物なんだよ。
でも努力もできるよね。

そしてあなたがアメリカに移住するのなら
二人の愛だけでは解決しない法的な移民問題もあります。
この辺もクリアにしないとね。すごくたいへんだよ。
それだけじゃなくて、健康保険や年金の制度が日本とは全く違うの。
こいつも考えないといけないよ。

他の回答者の方に
「子供をホームスクールへ。。。」なんて書かれていらしたけど、
これっ、すげぇ～大変だよぉ～。
まずあなたが英語をネイティブと同等に理解した上で
勿論、カルチャル・センスも身に付け、
お子さんの毎日の学習を面倒見る義務あり。
あなた自身の教養（それもアメリカでの教養）がお子さんの教育を
大きく左右します。「学校に通う」VS「ホームスクール」を
今から考える必要ないと思うなぁ。世の中には沢山いい学校
ありますよ。こいつは結婚して、子供を産んで、住んでいる場所を
見極めて。。。自分の目で確かめてから決めれば良いと思うの。

あなた自身の教育を中断しないでアメリカで大学卒業目指したって
良いのよ。頑張って。でも頑張り過ぎないで。

結婚って、
全くの他人が新しく家族になるって事でしょ。
ふたりで新しい、あたな達だけの家庭を築けばいい。
そして幸せになってね。

何の回答にもなっていませんね。。。
ごめん。

でもさ、
わたしみたいに幸せになって欲しいな。

お礼

＞共働きだろうが専業主婦だろうが、まわりに祝福されるかされないか。
＞そんな事、何の意味もないのよ、あなたとあなたのLOVEの間には。
＞祝福は当事者同士がお互いにすれば良いことよね。

そうですね、でも周りの人たちに二人が努力している姿を見せることは必要だと今では思っています。たとえ理解してもらえなくても・・・。
だって今の私があるのは家族やその他たくさんの人たちのおかげなのですから。

＞あなたの文章は何だか、がちがちに緊張したあなたの姿が見えます。
＞どうか緊張しすぎないで。極端な緊張状態はあなたの判断力を
＞曇らせますよ。どうか、リラックスして彼と会ってください。
＞そしていっぱい愛を育んでね。いっぱいいっぱい愛しあって。

こんな風にいってくださると、心にスーッと入ってきます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

yaji0503

とりあえず、その１６日間の滞在をしてからもう一度今の決断で良いのかを判断されてはいかがでしょうか？
テレビ電話だけじゃ見えない部分も沢山あると思います。
アメリカもとっても広い国ですから、大都会と田舎暮らしでは極端に生活の違いもあります。
仕事や家族、生活習慣や環境などを体験してみてから本当に結婚前提で付き合えるかどうか？それともただの友人で終わるのか十分吟味して、もしも気持ちも変わらずでいるのであれば、早々にでも相手の方に日本に来てもらうのが良いと思います。
自分の国に呼び寄せるだけではなく、相手の国にも向う事が出来るくらいの気持ちが相手にもあるかどうか？
その辺も判断基準のひとつではないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は冬に私の実家に来てくれるという話をしていました。
今回の滞在中に具体的な話をするつもりでいます。
が、まず先に、私が本当にこの人の生活習慣なども含めて愛せるのかを考える方が先ですね、きっと。
この滞在を経験した上で、気持ちが変わらなかったら、結婚前提に、具体的な話ができるかと思います。
相手も私も、先のことまで考えすぎてしまう傾向にあります。それはそれでいいのでしょうが、頭でいくら考えてもわからないことってありますものね！

回答No.5

Pomona_gc

こんにちは。
我が家の娘は国際結婚して、7年になります。
私も最初は、お母様と同じように反対しました。
でも、意思強く周りが納得する形まで頑張っているのを見て、
結果、結婚を許すに至りました。

外国人夫が日本で働くには相当な努力が要ります。
言葉を超え、人種を超え、役所の理不尽さと戦い・・・
たぶん娘のサポートが無ければ無理だったでしょう。
そして彼は、子供達の為に家族の為に頑張って働いています。

娘も子供を育てながら復職し、家計の半分を支えています。
彼のお給料が少ないから？では無いです。
娘が考える「結婚」とは、お互いが対等の関係で居たいからなのです。
お互い向かい合い、両手を携えて、でも両足は踏ん張らないと
結婚は続かないと知っているからです。

貴方は今まで家族に支えられて来ましたね。
これからは彼に支えられて生きて行きたいのですね。
じゃ、彼になにかトラブルがあって、貴方を支えられなくなった時
貴方は彼を支えて生きて行けますか？家族を支えて行けますか？

貴方がこれから先、言葉の不自由さは無くても外国で働くと言うこと。
そんな時、自分には何もキャリアが無いこと。もしかして子供がいたりして
動きが鈍ってしまうことがあるかも知れないこと・・・
そんなことを想像したことありますか？無ければ是非想像して見て下さい。

国際結婚でなくても、国内での生活でも同じです。
誰かに依存したままでは、結婚という契約を結ぶにはまだ早いのです。

まずは、自分の足で自分を支え、自活しなければならないということを
日本で過ごすのが出来なくて、一刻も早く彼の国へ行きたいというなら
留学からでもいいから、仕事へ繋がる道を歩むべきだということを
私は言いたいです。皆さんも仰っているのはそこではないでしょうか？

愛は永遠ではありません。刻々と変化していきます。
愛に浸り、愛に振り回され、愛に疲れない為にも
「己を確立する」ことが、人間として一番大事なことではないでしょうか？

彼の為にも、「自分」を持った素敵なLadyになってから
結ばれて下さいます様に・・・と祈ります。

補足

仕事をして、給料を稼いでくることだけが、家族を支えることですか?自分ひとりでも生きていけることがそんなに偉いことですか？夫を支え、家族を守っていくことは、誰かに依存した生き方なのですか？

何か勘違いされているようですが、私は決して、家庭に入ったからと言って怠けようとしているのではありません。実のところ、彼はそれを望んでいます。私が今までストレスだらけの生活をしてきたと思っているので、当分のうちは英語を勉強したり、好きなことをやって楽しんでほしいと言ってます。
しかし、もし私がやりたいのであれば、パートでもなんでもやりなさい、と。とても寛容な人です。
彼は事業をしているので、事務などの手伝いなら私でもできるかもしれないですし。

思うのですが、家庭をきちんと切り盛りするには共働きでは到底できません。子供をホームスクールで育てたい、とか家族の時間を最優先させたいといった要求が夫婦間であった場合、家庭に入ることで、彼を支えることにはならないのでしょうか？共働き夫婦を軽蔑するつもりはありません。これはそれぞれの夫婦間でなにを大切にするかによってライフスタイルが違ってくるからです。学校教育程度の教育を子供に受けさせる代わりに、お金をいっぱい稼いで、良い家に住みたいと思うのであれば、それで良いんです。

確かに、社会的キャリアが無いことは、私が彼なしでは生きていけないことを意味するのかもしれません。しかし、それじゃダメなんですか？夫婦ってお互い依存しあって生きていくものなんじゃないんですか？彼にだって私がいないと生きていけない面があるんじゃないですか?
実際には、お互いがいなくても立派に独立して生きていけるような夫婦が多い様に思いますが、そんな方々は本当にお互いを尊重し合えているのでしょうか？どっか頭の片隅に、うまくいかなかったら離婚だ！っていう考えがあるんじゃないですか？私も彼も、たとえ彼が全身動けなくなっても、離れるという考えは絶対に考えないし、冗談でもそんなことは言わないと決めています。これが、結婚条件の第一条件です。
それに、彼のいる地域は家族のたてのつながりとか、仲間のつながりが強いようで、誰かが困ったら誰かが助けるのが当たり前だそうです（確かめる価値あり）。日本の都会のような寂しい感じとは程遠い印象を受けました。

＞愛は永遠ではありません。刻々と変化していきます。
＞愛に浸り、愛に振り回され、愛に疲れない為にも
＞「己を確立する」ことが、人間として一番大事なことではないでしょ＞うか？

＞彼の為にも、「自分」を持った素敵なLadyになってから
＞結ばれて下さいます様に・・・と祈ります。

永遠でない愛は偽物ですよ。何言ってるんですか。愛は男女間のみに成り立つものではありません。男女の愛がやがて唯一無二の友への愛に変わるんです。

己を確立することは必ずしも結婚前にしなければならないことですか？二人でともし成長していくと言う考えは甘いですか？

回答No.4

star55_

既婚の女です。
質問を読んで感じたことを書かせていただきます。

質問者様のご意思は固いのだろうなぁと、読み始めてすぐに思いました。
が、ひとつだけ気になったことが。。。
>たとえこの選択が間違いだと誰かが言ったとしても、私は彼と一緒であるならば、喜んで間違いである選択肢を選びたいと思います。
この一文についてです。
質問者様はご自分で言われているように、周りから反対されると思うがゆえに、頑固になっているような気がしました。
たとえば、話し合いを重ねて説得する、ということではなく「私は決めたから」と頭ごなしに言うような。。。
話し合いの場をご自分から避けているように感じられました。
周りが反対する？がっかり？
普通のカップルよりもはるかに理解しあっているのでしょう？
自信がないのですか？
彼の人間性にひかれたのでしょ？

やはり質問者様自身が決断しかねている部分があるのではないでしょうか。
恋に踊らされている少女に見えて仕方ありません。

ちなみに、質問者様から見れば大したことないかもしれませんが、
私は主人と学生結婚をしました。（収入のある院生で、学費等もすべて自分たちで支払ってますが。できちゃったではありません）
お互い研究者を目指しているため、学位取得後は１年先も見えない生活でしょう。
多少の反対はありました。が、説得しましたよ。
何故結婚したいのか、何故学生のうちなのか、何故結婚相手がこの人なのか。
そして、納得してもらい祝福してもらいました。
私たちは、両家から周りのみんなから「祝福された結婚をしたかったから」です。

質問者様はいかがでしょうか？
できれば祝福されたいですよね？
少し落ち着いて、お付き合いではなく何故結婚したいのか考えられて、
ゆっくり少しずつお母様に伝えて見てはいかがでしょうか。
周りがみんな反対するとは限らないと思います。
賛成するためには、きちんと考えを伝える努力が必要だと思います。

お礼

なぜ、結婚したいのか、なぜ学生のうちなのか、なぜこの人じゃないとダメなのか。
これをすっと何のためらいも無く言えるようにならない限りは、まだまだお子ちゃまの恋愛ですね。

私もできることなら、周りの人に祝福されたいです。
たとえ理解してもらえるところまで行かなくとも、理解してもらえるよう努力する事は、必要だと思いました。

あなた様のご経験を参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.3

NOEL24

感じたこと、思ったことを書かせていただきますね。
とても聡明な感じの女性像が、人生の寄り道を少しされているという印象です。
長い時間をかけて考えたり、お話をしたり、彼との時間を有意義に過ごされていると思いますが、やはり仕事も恋愛も結婚も、やってみないとわかりません。
たくさんの実のある経験だけが頼りです。
国際結婚かどうかよりも、やはりどんな自分が、どんな男性と出会い一緒に時間を過ごすのかが大切です。

例え短い時間でも、彼に実際に会って、一緒に時間を過ごしてから感じることがあると思います。
実際に会った後、本当の彼を知った後にしかわからない感覚を確かめてから、自分の人生について考えればいいと思います。

人生にとって、自分の仕事はとても大切。彼と過ごすために、おそろしく遠回りしたり、自分の志した仕事をあきらめたりすることは、きっと後で精神的に大きなダメージを受けると思います。

お互い遠くにいても、恋人ではいられますし、別居したままでも書類を整えれば結婚はできますが、自分の一生の仕事は自分にしかできません。
自分の仕事を確立できてから、その時にも彼があなたを見守っていてくれる存在であれば結婚を考えても遅くないと思います。

ご自分が恵まれた環境であることを自覚していますか？
そこから真っすぐに飛び立てることの幸運に気が付くにはまだ若いのかもしれませんが、いろいろ失敗や経験しないとわからないのであればそれも仕方がありません。

幸せになる方法はいくらでもあります。自分らしい決断をできればいいですね。

お礼

ご自分が恵まれた環境であることを自覚していますか？
そこから真っすぐに飛び立てることの幸運に気が付くにはまだ若いのかもしれませんが、いろいろ失敗や経験しないとわからないのであればそれも仕方がありません。

そうですね、私は本当に恵まれた状況下にいると思います。どんなに思いが強くても、実らない愛もいっぱいあります。
以前彼と話したのですが、私たちは何て恵まれているんだろうね、って。日本とアメリカが戦争していないこと、Skypeでタダ電話し放題、email、携帯電話いろんな手段があり、かつ私も彼もパソコンを持っていてそれをいつでも使える状況、明日の暮らしに不自由しないこと、以前はchatだけでもお互い満足できていたのに・・・。私は彼の気持ちに気づく前は、一週間に一度程度くる彼からのchatリクエストだけでほんとに幸せだったんです。だんだん欲張りになっていったように思います。上を見ればきりが無いですが、幸せになる鍵は今の自分の状況にどれだけ感謝できるかではないのかな、と思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

jon2106

国際結婚どうのこうのよりも、貴女が結婚というものがどのくらいお互いの努力が必要か理解しているのか疑問です。
1000時間はお互いの意見をぶつけてきました・・・とのことですが、実際の彼とは接した経験がないですよね。
その為の16日間の渡米なのでしょうが、その短期間ですべてを決定するのはどうかな？と思います。
でも今の貴女は誰がどんな理由で反対しても貴女の意思を貫くでしょう。
親に反対された国際結婚と離婚経験者としては「結婚はチャンスがあれば1度はしてみてはどうですか？」ということしかいえません。

補足

ご回答ありがとうございます。

実際の人間同士で会ってみないとわからないことのほうが、悲しいかな、多いというのが現実ですね。

ただ、離婚経験者であるあなたの、そのあまりにも軽い、「結婚してみては？」という発言を見る限り、あまり参考になる考え方ではないと正直、思ってしまいました。

回答No.1

8823kin

「たとえ何があっても、私は私自身の信念を曲げたりはしない。」と、自分の周辺にバリア（壁みたいなもの）を張り巡らせ、その中に存在する人ですね。他人の話に耳は傾けるけど、それを納得したりはしませんよ。と、言っている人にもみえます。
真直ぐだけど、素直ではない。と言う事です。
ただ、不思議なんですが、そういう人種にありがちな、独特の嫌味を感じませんので、案外あなたの考えている事は「ある意味正解」なのかも知ません。ただ、まだ「結果」と言う名の未来には辿り着いていませんので、現段階では「もう少し、肩の力をぬいたら…いかが？」とは思います。
で、今後、自分の意志を貫いて行く覚悟があるなら、自分で稼いだお金で何事も行うように考えてください。
たぶん、今のあなたには、それすら出来ないでしょう。今年で20歳になる大学生……質問ですが、今日まで生きてこられたのは、誰のおかげですか？自分のお金で生きてきましたか？バイトなどして、その一部でも、家に入れましたか？たぶん、私の推測では、やってないでしょうね。
はっきり言います。あなたの理論は何となく理解もできます。ただ、あなたの行動は、理解したくありません。権利を主張しているだけで、責任とか義務をはたしていないからです。
自力で飛び立つ事の出来る「翼」を、あなたは、まだ持っていません。
単に、そう感じます。
言葉がキツイかも知れませんが、本当にそう思います。渡航費用も、結婚式の費用も、自分でだせるようになって、当然です。
それが出来ない以上「単なるわがまま」なだけですよ。
私の言っている意味が理解できるのは、時間が必要かな。

補足

ご回答ありがとうございます。

感じたことを書きます。あなたの言うとおりです。考え方、説得の仕方、とても上手だと感じました。（上から目線で言っているつもりは決してありません＾＾；）

なぜ私がここまでかたくななのか。それは、私の周りの99%の人が私に反対すると自分自身わかっているからです。現実を見せられ、自分の気持ちが砕かれるのが怖いのです。彼への気持ちを削がれた後でもなお、自分の気持ちを保てるという自信がないから、他を寄せ付けないのです。彼に洗脳されているという表現がぴったりなのかな、という感じです。「周りの人は効率的な思考で私を説得しようとするから、お互い真剣でも、ありのままを話すべきではない。」と言われました。実際には、彼は自分の生活の仲間内ではリーダー的存在で、正当な理由無く彼を言い負かす人はいないし（もちろん私側にもそんな人はいないと思うのですが）、彼のご両親も理解を示してくれているので、社会的に逸脱した考えではないとは思うのですが、バリアーを張っています。

すぐに行動を起こすつもりは無く、結婚というのも１～２年後という考えで一致しています。
どっちにしろ、大学は退学です。

今まで親に育ててもらった感謝ももちろんあります。これからとろうとしている行動が親に心配をかけることも重々承知。私の中で唯一突っかかっているのはそのこと。ただ、彼に、「あなたの幸せはあなただけのものではない」と言われると、正直自分の気持ちを犠牲にすることが彼をも苦しめることになるのでいたたまれません。

親を考えを尊重し、彼を傷つけず、自分で稼げるようになってから将来について考え、権利だけを主張せず、社会における、または個人としての義務・責任を果たすような決断とは、一体何でしょうか？具体的にどうすることなんでしょうか??

私にはわかりません。