結婚に反対する親との関わり方

質問

私は27歳で20の時から7年付き合っている彼女がいます。
問題は、親がその彼女をあったことも無いのにSNSの内容だけを見て毛嫌いし、結婚は絶対にさせない、結婚するなら親子の縁を切ると言い張っていることです。

私の親は頑固な上に考え方が古く、SNSの書き込みなんて重く受け止める必要はないと言っても聞きません。
私は上位国公立大学出身で年収もそこそこあるため、どうやら母は彼女が完全にそれが目当てで大学時代から僕にまとわりついていると思い込んでいるようです。彼女自身有名上位私大出身である上に、金銭に対する執着心があまり強くなく、7年もの付き合いの中で本当に僕のことを思ってくれているということは日々実感させられているので、そんなことはけっしてありません。

母との長年の付き合いから、母は人や物事に持った第一印象を、絶対に何があっても曲げることがないような人であることはもうわかっています。ですので、話し合いによる解決などは不可能です。

僕自身は母親に感謝はしていますが、自分の考えが100％正しく、自分と価値観が違う人を拒絶するところがすごく苦手であまり好きではありませんでした。

親と縁を切るか、今の彼女と結婚するか

その選択なら私は後者を選択したいと思っています。私はこれ以上相性のいい人は見つからないだろうとも思っているので、絶対に結婚したいと考えています。

母親の真意が読めません。私が彼女と一緒にいるのが幸せであるということは知った上でそれが許せないそうです。本当に私と彼女が結婚をするなら縁を切るつもりなのでしょうか？
仮に本当に縁を切られたとして、困ることなどは出てくるのでしょうか？

私の愛している人を会いもせずに長年侮辱し続けたことで母親に対する気持ちは本当に無くなりました。

回答No.12

tera1999

まずは、気になった点から申し上げます。
「絶対に」「100％」「縁を切る、切らない」「彼女をとるか、母をとるか」等々、物事を白か黒かの二つに分けて考える傾向があるようです。

例えば「自分の考えが100％正しく」思う母親の「真意」を読んでどうするんですか。

縁を切る切らない、について言えば、生物学的にも法律的にも親子の関係は切ることなどできません。口もきかない没交渉になったって、それはそれだけのことですよ。「母親に対する気持ちが本当になくなり」なら別にかまわないじゃないですか。質問からは彼女をとるしかないと読めます。それならば「縁を切る」だけですね。とくに困ることなどないですよ。

＞「私は上位国公立大学出身」「彼女自身有名上位私大出身」

読んでるほうは恥ずかしいなあって思います。これも、最近よく目にする「スペック」の一部ですかね。それにしては、質問の内容はお粗末ですね。

既に質問文の中にある回答通り、「絶対に結婚」してください。

結局のところ、あなたは何に悩み、困ってるんですか？

回答No.11

ShidaraReitos

お父さんのことについて全く書かれていないけど、どうなってるんだ？
この手の相談で最終的な決定権を持つのは父親だと思うんだがね。
お父さんもお母さんと同じ意見なら、無視はできない。伊達に年をとっていないって意味ね。

お母さんの縁を切るってのは、縁を切ってでも彼女と結婚する覚悟はあるのか？という問いもある。
それ以前に君がしなければならないのは彼女のご両親には許可をもらっているのかい？
その辺りの情報が全くないので、判断が難しいというのが正直な回答だよ。

回答No.10

E-1077

取りあえずは筋を通して、一回は挨拶に行ってなどの行動をするべきでしょうね。その上で頑なにまだ反対を唱えるならばそれはそれで「わかった」とするしかないでしょう。最低限度の付き合いにしましょう。ということにするしかないです。次に会うのは葬式で！ということ。
それで別に困りはしませんよ。親から金を貰って生活しているとか、借金がありそれを一括で返せと言われたら困るとかじゃない限り。
背中に札を下げてあるくわけじゃない。世の中をみて、誰が実家と縁を切っているかいないかわかります？

二人の愛が本当の物ならば、困難に打ち向かえるはずです。
そして、親への感謝とは別の感情があるのも特別におかしいことではない。
今までありがとうございました。この件について同意を得られないのは残念です。幸せになります。お母さんが育ててくれたことが間違っていないことを証明するには僕たちが幸せになることだと思います。と・・・。言うしかないでしょう。
彼女を選ぶことになったのはお母さんのおかげであるという言い方をしてみて、なお、心が動かないようなら、諦めてください。
二人で幸せに家庭を築きましょう。
お父さんの話が出てこないのは？空気なのか？わからないけど。

子供の幸せを願わない親はいないと思うんですよ。基本的にはです。

27歳ならば、親子の縁を切ったのちの事を想像できないようでは困ります。

回答No.9

noname#228785

>仮に本当に縁を切られたとして、困ることなどは出てくるのでしょうか？

縁は実際に切れないので財産を贈与しないよう手続きするくらいしか親はできません。
よってRainy_snow さんは親が亡くなった場合に、遺留分しかもらえないわけです。
最悪、遺留分すらできるだけ少なくするようにした親もみたことがあります。（会社組織にして個人資産ではなくした）
縁を切るならRainy_snow さんもまた親の老後の介護からイチヌケができますね。
Rainy_snowさんが事故や病気などで障害を負ったりした場合、親も又扶養義務を断れます。
それはお互い様ってことですね。
配偶者たる妻が面倒を見てくれると良いのですがそういうリスクくらいですよ。

>親がその彼女をあったことも無いのにSNSの内容だけを見て毛嫌いし
親に限らず、人は誰しも何かの理由で嫌いになるがそれに合理性はないものです。
顔が嫌い、声が嫌い、SNSをやる女が嫌い、名前が嫌いなんでもいいんです。
それを理解しましょう。

回答No.8

eroero4649

彼女とカーチャンと、どっちが先に死ぬのかって考えたらもう結論は出ているんじゃないですかね。実家と折り合いが悪い人なんて世の中ゴマンといますよ。
40代か50代になって独身でカーチャンがすっかりヨボヨボになって、ああこんなことになるんだったらあの女と所帯を持ちたかったなんていったところで手遅れもいいところですぜ。

それにさ、ほら、まあ、こんなことをいうのはあまりいけないけれども、なんというかさ、いざとなれば離婚だってできなくはないじゃないですか・笑。結婚は一生で一度しかしちゃいけないと法律で決まっているわけでもありませんしね。

回答No.7

kacamata

お母様の性格をよくわかっている相談者さんであるのに、なぜお母様は彼女ご本人と合う前に彼女のSNSの内容を目にすることになったのでしょうか？
貴方が見せるか教える事無く彼女のSNSをお母様が目にする可能性はとても低いのではないかと推察すると…、まだ合わせてもいない彼女のプライバシーをお母様へ直接見せてしまった事が原因となっている事になります。それは貴方がお母様に彼女を気に入ってもらえる確信が持てなかった事が原因になっていませんでしたか？
もしも貴方が…「母さん、僕、今素晴らしい女性とお付き合いしているんだ、彼女の素晴らしいところはこういうところなんだ」と話した上で、「今度一度彼女と会ってもらえないかな？」と切り出していたら、今のような事になっていたでしょうか？
つまりお母様が貴方の妻にふさわしいと認めるかどうかを、貴方が無意識にお母様の判断に頼った事が問題の本質ではないのでしょうか…。
もしも貴方がその事に思い当たったなら…、悪いのはお母様ではなく、お母様は「迷っている、決められない」貴方に、お母様の経験から”貴方に失敗のない道”を示そうとしてくれているだけではないでしょうか？
だとしたら、いま貴方がすべき事は何でしょう？
素晴らしい貴方の彼女こそ自分の妻にふさわしいという”貴方自身の確信”をお母様に示すことではないでしょうか？
では…その意志をお母様に示すにはどうすればよいでしょうか？
貴方を大切に思ってくれているお母様であることをまず、貴方自身が認める必要があります。そして「母さん、いつも僕の事を大切に思ってくれてありがとう」という気持ちを伝えることから始めて見てください。そして次に、例えばこう問いかけてみてください「母さん。今の僕は母さんからみて信頼できる男かな…」きっと、貴方を大切に思ってくれているお母様ならその事に同意してくれるはずだと思うのです。
そしてその上で「今、素晴らしい女性とお付き合いしています。彼女と真剣に付き合ってきた時間の中で、僕にとって彼女こそ生涯の伴侶にふさわしいと確信しています。母さんが信頼してくれる僕が、この人こそと選んだ女性と一度あって欲しい。」という「内容」を貴方の言葉でストレートに伝えてみてはいかがでしょうか。
親の気持ちは貴方の心の揺らぎを敏感に察知して、いろいろな表現をします。時に優しく、時に厳しく、わざとわからんちんにもなるでしょう。それ故貴方の意に沿わない表現の時もあるかもしれません。でも親の気持ちにはいつでもどんなときでも貴方への愛しかありません。貴方が幸せになる事だけを願っており、邪魔をするつもりなど有るはずがありません。まずは家庭を持てるほど立派に育てていただいた事と、ご両親のお陰で人生の幸福に対して自分自身で責任が持てるまでに立派に成長できたことを感謝と共に報告する事からはじめる必要があるのではないかと思うのですがいかがでしょうか？
一人前の男性として責任を持ってした決断なら、お母様も目を細めてたくましくなった息子が選んだ人生をお認め頂けるのではないかと思うのです・・・。
貴方と彼女が家族になるということは、ご両人それぞれのご家族に包まれることでもあります。決別から本当の幸福は生まれないと思います。あなた方もご自分のお子さんを持った時、ご両親の深い願いをきっと実感する時がくるとおもいます。
どうかご家族みなさんが幸せでありますように願っています。

回答No.6

fushigi2012

ごめんなさいね。　僕が感じたことを正直に申します。

相談者様も、お母様も階級社会がお好きなんでしょうね。　同じ穴の…です。
ご自分を『上位国公立大学出身』、彼女を『有名上位私大出身』とランク付けする段階で普通は違和感を覚えるものです。

お母様を『自分の考えが100％正しく、自分と価値観が違う人を拒絶する』とおっしゃっている割には、ご自分も『私はこれ以上相性のいい人は見つからないだろうとも思っているので、絶対に結婚したい』と頑なに結論していますね。

やはり、『この親にして、この子有り』です。

相談者様を産み、幼少期から育て、学費を面倒見たのは誰でしょう？
お乳を与え、ご飯を作り、掃除洗濯をしてくれたのは誰ですか？
彼女と結婚するなら、一生、お母様と関わらない、顔も見ないと覚悟出来ますか？

やはり、お母様に理解してもらい彼女と結婚するべきです。
結婚後、お母様が彼女の悪口を親戚、ご近所に言いふらすかも知れません。
そうなれば、お母様も、彼女も、相談者様も笑い者では無いですか？

相談者様は結婚すれば、一家の大黒柱となるのです。
一国一城の主が自分の親とも上手くやって行けないようでは、城主失格です。

幸い相談者様には彼女をお母さんに会わせてみる時間が有ります。
いくら文句を言っても、息子の花嫁候補が気にならない母親は居ません。

相談者様のご実家がキチンとした家柄なら、キチンと相手を評価できる眼力が有るハズです。
もしかしたら、お母様の眼力が相談者様を上回っているか知れませんよ。（笑）

回答No.5

Majestic-F

あなたの意思は固まっていますよね？
彼女との結婚について、具体的に事を進めていけばいいだけです。
それで、お母さんとの関係なのですが、やはり女性同士の気持ちの問題かと思われます。
お母さんは、あいてがどんな女性であっても、あなたを奪っていく敵としてまず見るんです。
子供とはそんな存在です。
ですが、結局は、あなた自信が決断するということも分かっているんです。
あなたと縁を切るくらいの覚悟をもっている親に対して、あなたは彼女との結婚を強く実行する覚悟がありますか？
有るのでしたら、分かりました離縁します、と言って、彼女と結婚してください。
それでいいと思います。
実際に疎遠になる期間があると思いますが、縁を切るという作業はかなりの手間が掛かると思われますから、きっと縁が切れる事はないかと思います。
最後に、本来の姿として、7年も彼女と付き合っているのに、なぜお母さんに合わせなかったのですか？
そこは、あなた達の不手際としか言い様がありませんよ。
どんな理由があるか分からないのですが、結婚を考えている相手くらい、親に合わせておくべきでしたね。
今となっては、極端な話に拗れてしまっていますから手遅れなのですが・・・。

回答No.4

qwe2010

結婚すると決めているのなら、深く考えない。
嘘でも良いから、子供が出来たから、結婚すると言って、強引に話を進めていけばよい。

母親は、何よりも、自分の子供が大事、親子の縁を切る勇気など無いと思う。
縁を切られても、何も困ることはない。

生きていく上で、一番大事にしなければならないのが、パートナー、
あなたの場合、彼女です。
次に大事なのが子供、その次が親です、

結婚してからも、あなたの妻を受け入れないのなら、そこでつき合いを少なくしていけばよい。
先のことを深く考えていても、その通りになることは少ない。
一応、どうすればよいのかだけ、考えて、知識として頭の中に記憶しておけばよい。

後は野となれ、山となれで、彼女と話し合いながら突き進みましょう。

でも、出来るだけ、親は大事にしましょう。
あなたが、あなたの親を大事にする姿は、あなたの子供たちが見ています、
そんな親の姿を見るから、子供たちは優しい子に育つのです。
親を大事と思うことは、自分のためでもあるのです。

回答No.3

kurione

私の母は後妻です。私にとっては実母ですが。田舎の旧家の姉達の母親として見たことも無い父と結婚したのです。母のご両親は早くに亡くなられたということも選ばれた理由です。映画みたいでしょう。違うのは母は私が生まれた後も変わらず姉達を一生懸命育てましたことです。ただ私への過度の期待はひしひしと感じていました。私自身も母がほとんど唯一といってもいい同じ血をもった私への期待はしょうがないと思い、出来るだけ期待に添いました。ただ早く大学生になって家を出たいとも思っていました。卒業後も実家に帰らず東京で就職しました。就職してからも母のお眼鏡にかなった女性のお見合いの話が幾度ときましたが、仕事が忙しいという理由で断り続けました。実は彼女がいました。それが最大の理由です。
体調を崩した父を助けるために18年ぶりに実家に戻ることになった時（猶予が6ヶ月）、彼女のことを話しました。母の反応にびっくりしました。結局息子に近づく女性がどんな人など関係なくあなたのお母さんの様に”財産目当て”ととりつく暇もありません。ついには「すぐに股開く女なんて淫乱」と言われて私はもうこの人（母）とは縁を切ろうと思いました。それを止めたのが彼女です。何故？？？でした。母をとるか私をとるかなんて私は許せない。自分の意地とプライドを保つ理由にしないでと言われました。結局遠距離恋愛に突入しました。その時はまだ自分が独りよがりと気づいていませんでした。だから実家に戻ってからも母とはほとんど口を聞きませんでした。
そして姉や父を味方にすることで意地でも結婚してやるとやっきになっていました。仕事も中途半端で、不満ばかりいってました。
遠距離恋愛2年目に彼女のお母さんから手紙をもらいました。愕然としました。
彼女にあなたと付き合うようになって変わってしまった息子の幸せを考えるなら別れて欲しいという手紙が届いたそうです。彼女は絶対に私に知らせないでとねんをおされたそうですが、見ていられなくなったそうです。恥ずかしさと怒りで私が母に「俺はあんたのペットじゃ無い」と言いました。そして家をでて彼女に会いに行きました。彼女は「あのさ、お父さんも捨てれるの？それにお母さんと縁を切るのが私への愛だと？」という返答でした。その時思いました。自分がなんと情けない独りよがりかと。その後私は仕事をしました。その上で彼女と母だけで合ってもらいました。結婚出来ました。私は何も出来ませんでした。すねてそれが余計に母も意固地にさせて・・・自分も感情にまかせてどちらをとるかという選択肢に固執してしまっていた。本当に駄目男です。参考にはなりませんが母は何歳になっても母なのです。少し頭を冷やしてみてはどうでしょうか？私は母か彼女かという選択肢はあなたが全てをリセットして駆け落ちする以外そんな選択肢はないと思います。

お礼

母を説得するのがベストな方法だとは理解はしています。
ただ私は彼女といることが幸せであるとと知った上で、こういった話を母と2人で何度も話し合っているのに、反対してくるのは母のエゴの押し付けにしか思えず嫌悪感しか湧かないのです......