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みなさんにお叱りをいただきたいです
一度婚歴がある40代半ばの子持ち女です。 くされ縁になってしまったであろう彼との結婚についてみなさんにお叱りやご意見をいただきたく質問させていただきました。 多分、私の中ではマヒしてしまって判断が下せないからです。 15歳年下の彼との遠距離恋愛が始まってから8年目になりました。 8年前彼は大学生でした。 今もまだ学生です。 文系博士課程在籍ですので、はっきり言って今後の見通しは分かりません。 今は二人で少額ではありますが積み立てをし、私が働いているのでそれで半年に2回程会う事が出来るという感じです。 2年程前になんとなく将来の話が出て 「結婚はずっと前から考えているよ。でも、まだ仕事に就けてないからご両親に挨拶に行けない」と彼が言いました。 「今でも離れていて、生計は別々なんだから、気持ちがあるなら約束だけでも出来ないの？」と聞くと 「それでは順番が違うし、金も無いのにとご両親を納得させられない」と言いました。 また、自分の親にも私の事を言っていないようです。 理由はやはりお金の事。 「自分が稼いでいないと親に打ち明けるにも説得力が無い」と。 今まだ仕送りをしてもらっているようです。 男としては無責任で駄目なタイプだと思うんです。 自分の娘だったらこんな男と付き合うなんて許さないと思います。 何度も別れようとしたのですが、 どうしても彼がいいと思ってしまいます。 一生懸命になってくれている事が分かるし とにかく、感性が合う、価値観が合うんです。 応援したいと思っています。支えなきゃとも思っています。 でも、苦しくて、辛くて、 なんでこんな馬鹿げた事やっているんだろうとも思います。 彼の言う結婚の言葉を信じて待つのはどうなのか？ 別れる努力をした方が幸せなのか、 ご意見をいただけたらと思います。
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- dorce0000
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そんなに感性が合い、価値観が合いますか？ でしたらそこまで苦しく、辛く、馬鹿げたことなんて思わないはずでは？ それに結婚についての価値観や、感じ方はぜんぜんかけ離れていますよね。 一度結婚をして、終わらせてもおり、お子さんを育て中でしたら ただ一方的に相手を好きになること、惚れたハレタで大騒ぎすることと 相互にわかりあい、大事にしあい、通じ合うこと そして 非日常的な情熱と 日常で継続可能な、地に足の着いた愛情関係とは ぜんぜん別物だとご存知ではないですか。 なぜそこまで苦しく、辛く、馬鹿げているという思いが浮かぶかといったら 彼が無責任でダメな男だからではなくて あなたが望んでもせんないこと、望みすぎの部分があるからでは？ 第三者ならではの、辛口の目線で書いてしまいますが 「彼の言葉を信じるべきでしょうか」って もっと若い年の女性のセリフではないかと思いました。 質問者さんは、自分というものがありながら 愛する男性が言ったことを何でも基準にして生きていくのでしょうか。 しかも自分より１５年も人生経験の少ない男性の言ったことを。 「言ってくれた言葉を信じる」は正確には間違いで 「言ってくれた人の状況、立場も自分が判断して、解釈を決める」かと思います。 わが夫は私からみれば、とても頭のいい人だと思ってますが 彼も間違いや、責任の取れないことを安易に発言することはあると認めたうえで 彼のいう事を聞いています。 忙しかったり、未熟さだったり、弱点だったり 彼なりの事情により、ミスをすることもある。 その誤差を見込みながら、言葉では「そう思うの？じゃあそうなのね」と とりあえず承認したフリをしつつ 自分の勘にも彼の言い分にも何割ずつ賭けた上で、判断を下し行動します。 相手に１００％おもねって、「してくれるであろう」によって動くのではなく 必ず何割かは、自分の手中に、手綱の多くを握っておくということ。 こんなこと、質問者さんも実はやられてきているかもしれませんね。 いい年の大人だからこそ、若者よりずっとキャパがなければおかしいのも真実で。 文字通りの「待ち」に徹してたら、まずいと思います。 彼がいなくてもいい、いなくてもよくなるにはどんな道があるのか そうしたリスクヘッジなどもご自分で用意した上で 彼との将来も夢見るほうが 仮にご結婚がかなうとしても、今度こそ永きに渡る本物の関係になれると思うのです。 単に自分に都合が悪いということからの執着と 自分は相手のためにあるんだ という 相手に見返りを期待せず与えられる気持ちは ぜんぜん違いますから。 人は１００％見返りなしで動けることも少ないですが なるたけそれに近い状態に持っていけなければ 結婚後に破綻することが多いと思います。 質問者さん、彼との関係において、一度でもそこの境地に至れましたか？ 「彼がいなくては生きてはいけない」から彼といたいというのでは しかも１５歳も年上のバツイチ女性にそんなことを思われたのでは 彼も可哀想だと思います。 年だけ喰っているのに、彼次第で自分がない、自立心の薄い女性ってことでしょう・・・ 年をとった分 「あなたがいなくたって生きていけるわ^^。 でも一緒のほうがもっと豊かに生きられるわ^^。」と逞しいならわかりますが。 すごく言いにくいこと書いちゃいますが それくらい年齢差のあるカップルですと 本人が気づくか、周りが言うかわかりませんが 老い先の面倒見の話が現実味を帯びることが多いですよね。 今も精神的におんぶに抱っこ、あと数十年したら肉体的なものも加わって ますますおんぶに抱っこという図式が透けて見えるようでは 彼にとっての結婚のメリットって何だろう？ってなっちゃいますよ。 彼に３０の男なみの責任感を求めるならば ご自分にも４０代半ばの結婚暦のある女なみの自立心と分別を確認できないと・・？ 質問者さんが、彼なしでも（つらくはあるだろうけど）生きていける そんなタフな心境になられたほうが 別れても、続いても、バランスのよい的確な選択ができると思います。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
学生でも同世代の結婚した者と呑みに行くつきあいもあり、知識はあるだろう。彼の言葉「それでは順番が違うし、金も無いのにとご両親を納得させられない」「自分が稼いでいないと親に打ち明けるにも説得力が無い」は私には全くの正論に思えます。責任のない第３者からみれば、稼ぎもないのに約束する方が「男としては無責任で駄目なタイプ」です。学生してるから、稼ぎがないから仕送りもある。それは相手の事情で親の自由。あなたには関係ない。しかし、彼は年齢なりの経験をしてきている。30歳前だからこそ、冷徹にもなれる。「仕事の稼ぎが確定してから考えりゃいい、就職先には他に誰か若い子がいるかもしれないし」「つきあいと結婚は違うことくらい、彼女はわかっているだろう」「いきなり父親だぜ」 これは「信じて待つ」という問題ではなく、あなたの年齢、彼の年齢、彼が初婚でありあなたに子供がいること、すべてを考え合わせて、キツいようですが、「あわよくば」それでもしがみ続けることに自分として責任を持てるか、だけだと思います。すなわち、彼がどう約束していようと、別れを切り出しても状況的に無責任ではないと考えます。なぜなら、彼はいきなり無責任に子持ちになるからです。そしてムリヤリ法の責任の一端を負う。それを彼に教え尽くしたでしょうか。 法律的には捨てられて彼を「婚約不履行だ」と訴えることができたとしても、私が友達なら「常識のない女だな、闘えよ、応援するぜ」と言うと思います。
あなたと同年代で高校生の息子がいる女です。 たぶん、あなたのことを両親に言い出さないのは、 「言った時が関係の終わり」だと意識的にしろ、無意識にしろ分かっているからではないでしょうか。 失礼を承知でいいますが、私がもしその彼の両親だったら、そういう条件の方と結婚するのはぜったいにイヤですね。 もちろん、30歳の男性がどんな人と結婚しようと、もう親が口を出すことではないかもしれません。 でも、付き合いはじめは大学生です。 そんな付き合いをだらだらして、「大人としての分別がなかったのか」と思うでしょう。 絶対に、平静ではいられません。 彼はそういう揉め事に直面したくないのでしょう。 とりあえず今は「研究していたい」し、親ともあなたとも適当に問題に直面せずにやっていきたいということではないでしょうか。 たぶん、結婚してもあなたにとってメリットはないかもしれませんよ。 ご自分の息子さんを育て終わった後、今度は一生独り立ちできない男をしょいこむということになるだけかもしれません。
- tukinou
- ベストアンサー率34% (60/176)
ほぼ質問者の方と同じ年令、高校生を持つ×２のシングルマザーです。 母子家庭の絆って 多分 他の家庭の雰囲気とは 違う独特のものがあると思うんです。昨日も休みをとって ２人で 楽しく映画を見に行ってきました。私の場合 そういう子供との生活が一番大切だと思っています。 お母さんの恋愛って 子供にとっても”いいもの”であることが 大事なんじゃないでしょうか？ ４０代半ば・・・・・自分が今までどうであれ、世間的には ”酸いも甘いもかみ分けて なんでも知ってる”っていう年令ですよね？子供の目線からしたら そういうお母さんだからこそ（親の苦労を見てきてるからこそ） いい恋愛をしてほしいと思うんじゃないでしょうか？ 質問者さんの文から 受ける印象は あまりそうではないように感じてしまいます。 ２０代で初恋でもあるまいし、なんで ＞苦しくて、辛くて、なんでこんな馬鹿げた事やっているんだろうとも思います って思うような恋愛をわざわざ選ぶんですか？ そういうの 離婚のとき さんざん 苦しい思いをしてきたんじゃないでしょうか？ 私は もう そういう思いをするのは イヤだって思っています。何年も考えに考えて 悩んで出した結果だからこそ そう思うのかもしれません。離婚の事情も 恋愛の事情も 人それぞれ 一くくりにできるものではないのは 重々承知の上で 申し上げます。 もっと その人といると楽しい、私の生活も充実する、会える日が楽しみだって 思えるようなお付き合いをして欲しいと思うんです。少なくとも 私の子どもは そう言ってます。 質問者さんのお子さんも いずれ 巣立つ時もきますし、いつかは ご自分の幸せについて 再考される必要が来る時もあるでしょう・・・・・でも 今じゃないように思います。 本当の幸せは その彼との生活を夢見ることですか？ 私は 今後 一生 独身であったとしても、それは それで構わないって 思っています。でも 子供には 幸せだったって 言えるような そんな自分の人生の歩き方をしていきたいって 思っています。 今一度 ご自分にとっての幸せを よく考えてみて下さいね。
- jyunhei
- ベストアンサー率15% (23/153)
うーん、まるで瀧の白糸ですね。 泉鏡花の原作でなく、映画版なら二人は最後に結ばれるのですが・・・ 世の中には、色んな出会いや結びつきがあって、「事実は小説よりも奇なり」と言われているのですから、あなたの思いが結実する可能性もないわけではないのですが、リアリティから言えば可能性はかなり少ないと思います。 苦言と激励の入り交じったコメントになると思うのですが、 がんばりやで思慮も深そうなあなたが、どうして結婚か、別れかの二者択一の考え方になるのでしょうか？ この考え方なら、彼と結婚できなければ努力は空しいということになりますね。 普通、これだけの障壁があり、いい年をした大人であり、お子さんも立派に育て上げられたのなら、「彼と結婚できないかもしれないけれど・・・」というところから発想が生まれると思うのですが。 半年に２回くらいしか会えなくても、ピュアで充実した関係が持ててるのなら、それだけで同世代の女性からすれば垂涎ものではないでしょうか。 結婚を第一義とせず、期待せず、今の関係の延長にもしかしたらというくらいにとどめておいた方が、あなたが素敵に見えるような気がします。 そうでないと、「学歴のない自分」へのコンプレックスから、お子さんを国立大学と地元トップ進学高へ進ませ（まあ、ご自慢のお子さんなのでしょうけど）、学者の卵をなんとかものにしようとしている俗物のおばさんになってしまいますよ。
46歳女です。私には25歳と24歳になる息子がいます。 あなたと私は同年代、彼は息子達にとっては『お兄さん年代』となります。 彼の親御さんが結婚を許すとは思えません。 ここまで学費を出し続け、そのうち可愛い嫁を紹介してくれるだろうと期待してるに違いありません。 なぜ、孫が望めないような相手と結婚をするのか、理解出来るとは思えません。 彼もそれが分かるから親御さんには紹介出来ないんだと思います。 それ位の事、15歳も上なら察してあげても良いんじゃないでしょうか。 半年に2回で何を分かり合えて、どれほどの価値観を共有出来てるのか、不思議に思えてしまいます。 結婚だけが報われる方法ではないんじゃないですか？ 今は別れる必要はないと思いますが、期待はしないでおいた方がお互いの為だと思います。 同年代で『彼』が居る人は、そう多くはないように思います。 その状況を楽しみ、現状維持を目指せば良いんじゃないでしょうか。 将来、彼が離れて行く事を『何となく』想定しながら。 厳しい意見で申し訳ありません。 昔から、息子との年の差より、親（私）との年の差が近い相手との結婚は『嫌だ』と伝えて来た者です。 ましてや、年に数回会うだけの相手なんて、結婚を決めるには危険過ぎますし、いきなり弟みたいな『子供』が出来るなんて、息子によっぽど強い覚悟がなければ認められません。 大学生になるお子さんがいらっしゃるのなら、親御さんの気持ちも分かりそうな気がしますが・・・。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
第三者の私には、彼の人間性は分かりませんが、文面から見る限り、彼の言い分も分かる気がします。 確かに、彼は年齢的にもう大人でしょうが、精神的には子供で、未熟なはずです。 きちんと自分の力で独立も出来ておらず、まだ親のすねをかじっている学生の状態で、就職の見通しもついていないのに、あなたのご両親に平気で挨拶にいけるほうが、男としておかしいと思いますよ。 もし、「まだ学生で、仕事も決まっていないし、いつ就職するかも未定なんですけど、娘さんと結婚を前提にお付き合いさせていただいています。」と、すでにいい歳をした娘さんの彼氏に言われて、あなたは母親として納得できますか？？ 私だったら、「きちんとした定職についてから挨拶に来いよ！自分の足元を固めるのが先だろう。」と思って、そんな男性と自分の娘の交際を快く思えません。 本当に結婚ということを考え、相手の幸せを考え、自分の力量を見つめていれば、今は、挨拶よりも、自分の足元を固めるのが先だと考えるのが、正常な判断だと思います。 彼が自分の親にあなたとの交際のことを告げられないのも、やはり同じ理由だと思います。 彼は、親掛かりになってでも、自分の好きな勉強をさせてもらっているのに、親にいきなり結婚という話をすることは、彼のご両親に失礼であり、ご両親も素直に受け入れられないと思います。 結婚という一人前の大人同士にしか成し得ない重大な決断は、やはり、互いに一人前の自立した大人になっている必要があると思います。 彼は、学生で、ご両親に仕送りをしてもらっている以上、まだ男として、社会人として発展途上でしょう。 急がば回れ・・・だと思うのです。 私がもし、彼の立場なら、自分の足元をしっかりと固めてから、自分の両親にもあなたの両親にも挨拶をして、誰にも反対させない状況を作る努力をし、徐々に外堀から埋めていきます。 正直なところ、年上でバツイチ子持ちの女性を両親に紹介するのは、非常に難しいと思うのです。 だからこそ、自分がしっかりして、自信を持って、胸を張って紹介できる状態を作った上で、結婚に望むべきだと思います。 彼の本心は分かりませんが、最後はあなたの覚悟次第でしょう。 別れる方が楽なら、別れれば良いし、彼の側にいられるだけで幸せだと思えるなら、彼との交際を続ければ良い・・・。 将来は分からない以上、ありのままの相手をどう受け入れ、どう理解し、どう腹をくくるかです。 相手に何かを求めていては、たとえ、彼と結婚してもうまくいかないと思います。 相手に何かを求めるのではなく、自分自身が、将来何があっても後悔のないようにどう腹をくくるかにかかっていると思います。
彼のことを好きなら、無理に別れる必要はないと思います。 でも、彼との結婚は期待しない方が良いです。結婚できないなら別れる方がマシだと思うなら、別れた方が賢明だと思います。 ＞また、自分の親にも私の事を言っていないようです。 ＞理由はやはりお金の事。 彼自身に経済力がないことは、結婚話を進められない一番の理由ではないと思います。８年も付き合っていながら親御さんや友人に貴方を紹介しないのは、貴方が「１５歳年上で婚姻歴のある子持ち女性」だからです。彼は周囲から反対されるのがわかっていて、でも周囲の反対を押し切る強さもないから、経済的なことを理由に貴方との結婚話から逃げているだけです。 ＞彼の言う結婚の言葉を信じて待つのはどうなのか？ 結婚出来ない理由が経済的なことだけなら、将来彼が経済力を身につければ解決します。でも結婚出来ない理由が二人の年齢差、それに伴う貴方が彼の子供を産めない可能性の高さであるなら、いくら待っても解決する問題ではないですから、待つのは止めた方が良いと思います。
- wl54ag
- ベストアンサー率50% (3/6)
３０代男です。 同世代なんで、自分なりの視点から。 酷ですが、彼は結婚する気などないでしょう。 今後、大学に残るのか、就職するのか判りませんが 現状だから、qqq-11さんとお付き合いされてるんでしょう。 仕送りがあるとはいえ、バイトしつつギリギリの生活なはず。 それでも、誰に遠慮することなく、好きな勉学に勤しめるから その様な生活をしてるんでしょうね。 半年に２回程会うだけなら、さして気を使わなくて済みます。 女っ気のない生活なら、あえてqqq-11さんと別れる必要もありません。 結婚の言質をqqq-11さんに取らせないのも頷けます。 結婚などする気は、サラサラないんでしょうから・・・ 遠距離のお付き合いなら、暫くは続くかもです。 卒業後はどうでしょう？ 彼がqqq-11さんと一緒に暮らすでしょうか？ 彼にとって、楽なヒモ的生活なら成り立つかもしれません。 それでも入籍はしないであろう、と思います。 不誠実というより、交際の出だしから 結婚まではないと考えて付き合ってるんでしょう。 そういう風にしか見えません。
こんばんわ。 彼と結婚したい理由ってなんでしょう？ 経済的に安定したい？ 精神的に安定したい？ 彼と家族になりたい？（彼の子供が欲しい？まさか！） でも研究者の仕事って、どういうことが経済力があるということなのか よく分からないのですが・・・彼も３０前後なわけですよね。 仕送りしているご両親だって「息子におつきあいしている女性がいたっ ておかしくない」と、考えていると思いますよ。 それが初婚で、孫の顔を見せてくれる２０代の若いお嬢さんで、とか 勝手に想像されているかもしれません。 でも息子が経済的に安定していないので、結婚するには相手のお嬢さんと そのご両親に心配や迷惑をかけてしまうのではないか、とか憂慮され ているかもしれません。 それが、４０代半ばのバツイチ子持ち女が相手だと知ったとき、彼が 経済的に安定しているしていないなんか関係なく、猛反対されるかも しれません。 「自分の娘だったらこんな男と付き合うなんて許さないと思います。」 という前に、ご自分は彼のご両親のメガネにかなうのかどうか。 彼も両親を怒らせて仕送りストップなんて事態は今は避けたいのだと思 うのですが・・・ だから、経済力をつけてからあなたと結婚しようとしているのでは？ だとしたら、待つのは彼の無責任のせいではなく、あなた自身の立場の せいだと認識して、待つしかないと思うのです。 あなたのご両親も老齢でしょう。 娘の再婚相手に完璧な条件を期待しているのですか？ 自分や、自分の親にとって彼がどういう価値があるのかではなく、 少しはその反対を検証してみたらいかがですか。 ４０代半ばの再婚で、なぜ「お嬢さん面」なのでしょうか。 「男に大切にしてもらいたい」「結婚して幸せになりたい」みたいな 匂いがプンプンするのですが。 別に無理してそうする必要はないのです。 だから別れることもないんじゃないんですか。 ちなみに別れたら、次の再婚相手を探すつもりなんでしょうか？ だから、彼をずっと待っているのは「馬鹿げたこと」だと言うのでしょうか？ 時間がもったいないということでしょうか？ 私は馬鹿げたことではないと思いますよ。 待っているというより、彼とのパートナーシップを築き上げている時間 だと解釈しますが。
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