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彼では不安です。どうしたら？？
今、同棲しているのですが、１年半たって、やっと顔合わせまでこぎつけました。 彼の家は遠く、色々とこちらに出てくるのは難しい状態で、今回の上京も何年も待ってやっと巡ってきた機会です。そのことや来年の夏に挙式する予定から、顔合わせも含めた「略式結納」を今回済ませてしまおうと２人の中でなり、お互いの家にも相談したところOKが出ました。なかなか結婚が進まなかったので、本当に嬉しかったです。 ところが、向こうのご両親からNGが出ました。 頭の中は「？？？」です。ご両親は賛成だったはずでは？と返すと、どうやら全くそんな話はしていなかったようで、来年の夏に挙式することも相談していないということなのです！ もともと長男気質の彼は責任感が強く、自分の結婚話＝恥ずかしい＆両親への迷惑とガチガチに固まってしまっているようで、ご両親に自分の意見を通すことが苦手です。そして私へ「両親に反対されている」とも言い出せず、ずるずるとここまで来てしまったようです。（八方美人？）私もよくわからないまま、略式結納＆来年の挙式の話は立ち消えしてしまいました。 問いただせば、ご両親は同棲にも反対だったようです。それを私たちには黙って、自分のいいようにしてきました。全て事後報告で、今までもこういう裏切りのようなことがあったため、もう怒るというより呆れてしまいました。信じられません。最悪なことに、「私たちと娘に嘘をついた！」とうちの両親が怒り心頭で、父親は顔合わせには行かないと言い出しています。彼は落ち込むばかりで打開策を考えようとしません。 もうそんな彼の対応に呆れるやら悲しいやらで、結婚自体を考え直そうと思ってきました。両家に反対されてまでの相手とも思えず…。 ４年とちょっとしかまだ付き合っていないので別れた方が今後のためのように思いますが、決心がつきません。もし続けていくなら、こんな彼とどう付き合っていけばいいのか、また、何と言えば彼の心が変わるのか、アドバイスをいただけないでしょうか？どうこの状況を打破すべきでしょう？？ 私自身、冷静さを欠いているので、皆様のご意見をお聞かせ下さい。
- sumire1010
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質問者が選んだベストアンサー
最後は、あなたの覚悟次第だと思います。 結婚は、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも家庭を守り抜くことです。 そして、結婚生活の１分先は分かりません。 状況もドンドン変わり、互いの気持ちも考えもドンドン変わっていきます。 だからこそ、相手に何かを求めるのではなく、ありのままの相手を自分がどう判断するかなのです。 ありのままの彼をどう受け入れ、どう理解し、どう腹をくくるか・・・それによって、彼との結婚生活が幸せになるか、不幸になるか変わってくると思います。 あなたは、彼と４年間付き合ってきて、彼の人間性や性格をよく分かっていると思います。 あなたは、ありのままの彼を見て、自分の人生と命をかけても側にいたい人だと断言できますか？？ それくらいの覚悟は、結婚に必要です。 確かに、第三者としては、彼の言動は情けなく、そんな彼とは別れるべきだと思います。 でも、あなたの幸せはあなたにしか分からないものです。 第三者がどんなに「別れろ」というような相手でも、あなたにとっては非常に愛おしい、大切なかけがえのない相手で、どんなに苦しい状況でも彼となら幸せ・・ということもあります。 あなたが、今一番考えなくてはいけないことは、彼が情けないとか、彼が頼りない・・・なんていうことではなく、そういう彼が本当の彼であり、その部分をあなたがどう覚悟するかです。 自分が苦労することが分かっていても、彼に飛び込んでいく決意が出来るのかどうか・・・自問自答してください。 夫婦は、子供にも介入できないような、当人同士にしか分からない関係で繋がっているものです。 あなたが彼を理解し、フォローし、サポートしていけるという覚悟があり、歯を食いしばっても、血が滲むほどの努力をしても、彼との幸せを守り抜きたいと思えるなら、それは十分すばらしい夫婦の形です。 互いに冷静に自分を振り返るためにも、そして、ご両親への誠意を尽くすためにも、一度彼とは同棲を解消することは必要だとは思います。 絶対に後悔しないように、自分の中で精一杯の腹をくくって決断してください。 結婚は人生そのものであり、日々の生活そのものです。 同棲とは異質なものです。
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- mi-tan7
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#11．12さんの言うとおりです。 他人は変わりませんし、 あなたも「結婚自体を考え直そうと思ってきました。 両家に反対されてまでの相手とも思えず」 とどんなに反対されても彼が好きで、 かけがえのない相手とは思ってなさそうですし。 別れずに様子をみては？別れろと無責任な事は言いません。 との意見もありますが。。。 自分の娘ならまずもって別れさせます。 他人の娘なら別れた方がいいのになぁと思うだけです。 娘の幸せを願う親ならね。 あなたのご両親は何と言っておられるんですか？ やっぱり結婚には反対なのですか？
- abusan-53
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> 何と言えば彼の心が変わるのか こういう質問はよくありがちですが、自己啓発セミナーで、「他人を変えることはできない。自分が変わるしかない」と言っていました。彼を変えるのは無理と考えた方が良いでしょう。それでもなお、彼と一緒にいる方がいいか、別れて他の出会いを見つけるかは、あなた次第です。 > こんな彼とどう付き合っていけばいいのか 彼は困難を打破する力のない人です。今回の件で、双方の親ともに敵に回してしまいました。結婚はあきらめ、今の生活を続けるしかないでしょう。少なくとも、彼にはそれしかできないと思います。 もし、あなたが覚悟を決めて別れ話をすれば、彼も変わるかも知れません。やはり、あなた自身が彼との決別を決める、つまり自分が変わらなければ無理ということだと思います。
- wakudo
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またふたたびきちゃいました。 kensukiさんの言葉…私も思います。 *ご両親は本人たちよりも案外人間性を *お見通しですよ。 先ほどコメントさせていただいたものですが、私にも娘がいます。 親になってみて、親元から離れてみて親の気持ちや 家族・信頼関係というものを見つめなおす事ができました。 でも20年です。 長くて苦しかったです。 私も別れろ！！なんて無責任な事は申し上げません。 ただkensukiさんのお言葉が胸にきました。
- kensuki
- ベストアンサー率25% (57/222)
この状況で、彼が質問者様のご両親に 土下座をして許してもらえるまで頭を 下げ続けることのできる人なのか、 自分の両親に対して「今まではこうだったけど、 これからは●●（質問者様）を守る。」と 宣言して、説得できる人なのかどうか。 別れるのはいったんおいておいて、 同棲を解消し、お付き合いを続けて様子を みるのも手だと思います。 ただ、同棲→結婚を経験した私からのアドバイスなのですが・・ 人間はそうそう変わりません（苦笑） ですが、二人でいい関係を作ろうと 努力する姿勢が家庭を守ることだと思います。 彼はその努力ができる人でしょうか？ そのためには誰かを敵にまわすかもしれなくても、 それができる人でしょうか？ ご両親は本人たちよりも案外人間性を お見通しですよ。
- mi-tan7
- ベストアンサー率38% (61/160)
＞もともと長男気質の彼は責任感が強く、自分の結婚話＝恥ずかしい＆＞両親への迷惑とガチガチに固まってしまっているようで 責任感が強いんじゃなくてその反対の優柔不断って言うんですよ。 あなたもしっかりして下さい。 こんなに適当に扱われあなたのご両親が怒り心頭なのは当たり前です。 私の娘がこんな扱いを受けたら絶対に彼を許しませんし 何が何でも別れさせます。 自分の結婚という大事な話をおろそかにして。。。 兄妹でも親戚の結婚でもない自分自身の結婚なんですよ！ ＞もし続けていくなら、こんな彼とどう付き合っていけばいいのか、 続けない方がいいですね、問題が多すぎます。 結婚前でこんなに問題があるなら結婚したらもっと大変です。 あなたが苦労するのが目に見えます。 ＞何と言えば彼の心が変わるのか 変わりません。もういい大人なんだし性格は出来上がっています。 また嘘を付かれ。。。の繰り返しですよ。 それともまた信用できるのですか？ 時間の無駄なのでさっさと別れましょう！
- 55cocco
- ベストアンサー率25% (2/8)
>もともと長男気質の彼は責任感が強く でも >自分の結婚話＝恥ずかしい＆両親への迷惑とガチガチに固まってしまっているようで、ご両親に自分の意見を通すことが苦手です。そして私へ「両親に反対されている」とも言い出せず これって矛盾してませんか? 責任感が強い人間だったら、こんな事態になっていませんよね。 それに結婚話が両親への迷惑と考える彼ってどうでしょう? 幸せになるために結婚するのに、両親への迷惑って?! 質問文を読むかぎりで判断すると 彼は親に自分の意見も言えず、 流されて生きている人のように感じます。 結婚は人生でいちばん大事なことですよね。 それをこんな事態になるまで 親に話していなかったとは呆れるばかりです(失礼なこと言ってごめんなさい)。 今からこのような事では、 結婚してから多々あるであろう困難を 乗り越えられるのでしょうか? もし結婚後によくありがちな嫁・姑問題でも起きたら 彼はあなたを守れますか? 結婚前からこんなに頼りなく、信じられない相手では 結婚してからもあなたが傷つき苦労すること多々ありそうです。 こんな彼ではこの状況を打破できないでしょう。 自分の幸せのために別れたほうがいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 お父さん！？というくらい、うちの父と同じご意見でびっくりしました（笑） 今こんな状態で、結婚してから好転する訳がなかろう。だから結婚に反対だし、反対だから顔合わせにも行かん、です。 でも「そんなことない！」って言えません。 同棲開始の挨拶もあまりさせてもらえず、今だってパイプ役を果たしてくれていませんから、私一人向こうの家族に飛び込んだとき、ものすごい孤独を感じることは目に見えています。 それでも守ってくれる、って、思わせてくれるような彼ならいいんですけどね。残念です。 そういう頼りない彼だからこそ、私が本当なら支えないといけないのですが…。支えることに価値や将来性を見いだせないというか…。 彼がどうしたいのかもわかりません。 私のことを両親に話すのが苦手、なんて悲しすぎます。本当に恥ずかしそうに、申し訳なさそうに話すんです。 つらいです。
Q、彼では不安です。どうしたら？ A、よーく考える。 Q、何と言えば彼の心が変わるのか？ A、心の表面は変わっても性格を変えるのは至難。 ＞彼は落ち込むばかりで打開策を考えようとしません。 この手の性格は、一事だけではなく万事に顔を出すと覚悟されていて間違いありません。 「覚悟を決めてルビコン河を渡るのか？それとも、アッサリと見切りをつけるのか？」 思案のしどころだと思います。
- wakudo
- ベストアンサー率32% (18/56)
こんにちは。とても不安で心が寂しいのではないですか？ 大丈夫ですよ。と声をかけてあげたい。 そして、sumire1010さんの隣でギュ～ッで抱きしめてあげたいです。 私も同じ経緯を経て結婚したためです。彼と出会って20年目です。 私の結婚後の結果をお伝えすると盆に実家に離婚に向けての相談に5年ぶりに娘を連れて帰るところです。 主人はその事に全く気付いていません。 離婚を選択した原因は私の結婚生活に対する努力が足りなかったのかもしれません。 私の独りよがりの思いですが、人は今抱えている問題に直視して対応しようとアクションを起せない方はきついですが、 おそらくこれからも変わりません。 結婚の話が持ち上がった時、やはり式をあげるべきだったと後悔しています。 式にこぎつけるまでとても大変だと思います。だから略式にしました。 ですが、もし式の準備をめんどくさくてもだんなと一緒に（一緒にです）していればそれが当たり前になり、そしてその後どんな困難がはばんでもきっと一緒に考えるようにお互いがなれたと思います。 親は大事にするべきです。何があっても最後まであなたの味方です。 そのことが実感できた日はきっと涙がでますよ。 ただ、そんな涙はあまり私はsumire1010さんに流してほしくないです。 1度や2度はだれしも必要かもしれませんが、もしかすると何度も何度も一人で泣いてしまうかも。 そう考えると耐えられなくなってしまう。 嫌いになったから結婚をやめるとは考えずに、 なぜ結婚をしたいと思ったのか？ 私たち（あなたと彼）は結婚に何を求めているのか を具体的な例であげてもう一度同じ方向を向いて 進もうとしているのか見つめなおした方がいいかもしれません。 私は結婚に求めていたものは「いつも一緒に！！」をしたかっただけです。それ以上は何も求めていません。今も。 が、主人は親に対してもあいまいです。たくさんありすぎて書ききれません。 もしかしたらsumire1010さんは私とは違って良い方向に進むかもしれません。 でも、同じ目線で同じ方向を向いているか？ きちんと具体的な内容で話をした方がよいです。 ほかの方のご意見もよければたくさん聞いてみてください。 でも、sumire1010さんのお気持ちはきっとあなた自身が気づいているはずです。 自分の思いと願望がズレてしまっていることに向うのはきついです。 だから、私はあなたのそばにいって「どんな選択をしても、大丈夫。このままでいいんですよ。大丈夫。」ってギュ～ッてしてあげたいです。
お礼
ありがとうございます。ちょっと泣けてきました。 wakudoさんもおつらい中、アドバイス下さって本当にありがとうございます。 初心に戻るというのは大切ですね。なぜ彼なのか、いつもいつも考えて戻るところです。 私も彼と一緒にいることを望んでいます。そばにいてあげたい、という気持ちが強いのかもしれないです。 ただ、世の中シンプルなことだけで乗り切れず、彼のいやな面ばかりが目につくようになってしまったことにほとほと疲れてしまいました。 良い方向に進めれば、それが一番しあわせです。 初心に帰っても、なかなか昔のように彼を思うことが少なくなりました。何がしあわせなのかわからなくなります。一人で泣くことも多いです… wakudoさんのお言葉を無駄にしないよう、がんばります
- yuki360679
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会社に貴方の彼のような男性がいたとしたら、「使えない男」って思いません？ はたして恋愛の対象になるでしょうか？ 結婚準備となれば、それはもちろん親には色々面倒をかけると思います。だからこそ、きちんと連絡を密にして問題が出ないように配慮しなければならないのだと思います。なんでも自分でできると思っていたらそれは慢心というものです。私の夫もちょっとそんなところはありますけどね。 でもまあ、親に援助してもらわなくても結婚できるだけの資金を貯めているって事だと思うので、親に泣きついて結婚資金を出してもらうような男よりは評価してもいいと思いますよ。 人には、それぞれ得手、不得手があります。 素直に頭が下げられないのが、彼の欠点かもしれませんね。貴方がそれをフォローできるなら、夫婦の価値がそこにあるのではないでしょうか。
お礼
ありがたいお言葉です。 やさしいのだけが取り柄で、仕事がバリバリできるカッコイイ男性という感じではないのです…。 それがもう頼りなくて…。 私の両親（大好きなんですが）が結構派手にケンカをやらかす夫婦でして、何というか夫婦愛みたいなものが私にはわからないのです。 もしかしたら、ここは私が彼を支えてうまくリードして結婚までこぎつけることが正しいのかもしれませんが、こんな我慢がずっと続くかと思うと確実に愛ではないように思えてくるのです。 私自身、もっとできた女性だったら、と自己嫌悪に陥ります。 夫婦として、という視点も、結婚してからは出てくるのですね。勉強になりました。 素敵なご夫婦のようで、何ともうらやましいです(^ ^)
- mchamomile
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自分の気持ちを素直に話して、距離を置いた方がいいのでは。 別れるとか別れないとかはその後の彼の態度で決めればいいことだと思います。 こちらから連絡するのもなしで。 とりあえずグレーにしておいて、他の友達と楽しいことしたり自分磨きをしていれば そのうち自分の気持ちも整理できるかもしれませんよ。 それでも好きで、彼のそういう部分を受け止めてあげようと思うかも知れない。 目先のことに一生懸命になりすぎて、視野が狭くなってしまっては 冷静な判断ができません。 一度離れた方がいいと思います。 彼も慌てて追っかけてくるかもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。 私にはなかった視点です！なるほど、自分磨きですね！ 確かに今は目の前のこの問題しか見えていないので、視野が広がればこんなちっぽけなことに固執せずとも歩いていけそうです。 そうですね、その中でもう一度彼と向き合ってみようと思えることが、一番ベストなのかもしれないです。 とりあえず同棲は解消する方向で考えています。 何か新しいことを始めたくなりました。
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お礼
まだまだたくさんのご意見いただきまして、本当にありがとうございました。 お一人ずつにお礼を返すと混乱＆同じことの繰り返しになってしまいそうで、申し訳ないのですがここで全ての方がへのお礼とさせてください。すみません。 なかなか誰にも相談できなかった私の胸の内を聞いてくださり、ずばっと私も気づきたくなかったことをつきつけてくださったこと、本当に投稿してよかったです！ 確かに順序を踏んできたつもりでしたが、それは私だけで彼には早足だったのかもしれません。「別れる」という選択が今でもできないことはまだまだ甘い証拠ですが、今はとりあえずすべてをゼロに戻してやり直すため、同棲を解消する方向でじっくり話し合うことにしました。 ＞あなたのご両親は何と言っておられるんですか？やっぱり結婚には反対なのですか？ はい…。この一件で反対派になってしまいました…。 一度離れてみて、彼がどうするかというより、私の気持ちが「覚悟」へ向かうのか、新しい道へ向かうのか、それを確認してみます。どうなるかは今はわかりません。 正解を急いで、今まで失敗してきたので… とにかくゼロに戻ることが自分たちや両親への誠意だと思います。 長い道のりですが、何とか自分が納得できる、妥協ではない道を探していこうと思います。 本当にありがとうございました！