彼では不安です。どうしたら？？

質問

今、同棲しているのですが、１年半たって、やっと顔合わせまでこぎつけました。
彼の家は遠く、色々とこちらに出てくるのは難しい状態で、今回の上京も何年も待ってやっと巡ってきた機会です。そのことや来年の夏に挙式する予定から、顔合わせも含めた「略式結納」を今回済ませてしまおうと２人の中でなり、お互いの家にも相談したところOKが出ました。なかなか結婚が進まなかったので、本当に嬉しかったです。
ところが、向こうのご両親からNGが出ました。
頭の中は「？？？」です。ご両親は賛成だったはずでは？と返すと、どうやら全くそんな話はしていなかったようで、来年の夏に挙式することも相談していないということなのです！
もともと長男気質の彼は責任感が強く、自分の結婚話＝恥ずかしい＆両親への迷惑とガチガチに固まってしまっているようで、ご両親に自分の意見を通すことが苦手です。そして私へ「両親に反対されている」とも言い出せず、ずるずるとここまで来てしまったようです。（八方美人？）私もよくわからないまま、略式結納＆来年の挙式の話は立ち消えしてしまいました。
問いただせば、ご両親は同棲にも反対だったようです。それを私たちには黙って、自分のいいようにしてきました。全て事後報告で、今までもこういう裏切りのようなことがあったため、もう怒るというより呆れてしまいました。信じられません。最悪なことに、「私たちと娘に嘘をついた！」とうちの両親が怒り心頭で、父親は顔合わせには行かないと言い出しています。彼は落ち込むばかりで打開策を考えようとしません。
もうそんな彼の対応に呆れるやら悲しいやらで、結婚自体を考え直そうと思ってきました。両家に反対されてまでの相手とも思えず…。
４年とちょっとしかまだ付き合っていないので別れた方が今後のためのように思いますが、決心がつきません。もし続けていくなら、こんな彼とどう付き合っていけばいいのか、また、何と言えば彼の心が変わるのか、アドバイスをいただけないでしょうか？どうこの状況を打破すべきでしょう？？
私自身、冷静さを欠いているので、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

回答No.11

rapisupyon · ベストアンサー

最後は、あなたの覚悟次第だと思います。

結婚は、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも家庭を守り抜くことです。

そして、結婚生活の１分先は分かりません。
状況もドンドン変わり、互いの気持ちも考えもドンドン変わっていきます。

だからこそ、相手に何かを求めるのではなく、ありのままの相手を自分がどう判断するかなのです。

ありのままの彼をどう受け入れ、どう理解し、どう腹をくくるか・・・それによって、彼との結婚生活が幸せになるか、不幸になるか変わってくると思います。

あなたは、彼と４年間付き合ってきて、彼の人間性や性格をよく分かっていると思います。
あなたは、ありのままの彼を見て、自分の人生と命をかけても側にいたい人だと断言できますか？？
それくらいの覚悟は、結婚に必要です。

確かに、第三者としては、彼の言動は情けなく、そんな彼とは別れるべきだと思います。

でも、あなたの幸せはあなたにしか分からないものです。
第三者がどんなに「別れろ」というような相手でも、あなたにとっては非常に愛おしい、大切なかけがえのない相手で、どんなに苦しい状況でも彼となら幸せ・・ということもあります。

あなたが、今一番考えなくてはいけないことは、彼が情けないとか、彼が頼りない・・・なんていうことではなく、そういう彼が本当の彼であり、その部分をあなたがどう覚悟するかです。

自分が苦労することが分かっていても、彼に飛び込んでいく決意が出来るのかどうか・・・自問自答してください。

夫婦は、子供にも介入できないような、当人同士にしか分からない関係で繋がっているものです。
あなたが彼を理解し、フォローし、サポートしていけるという覚悟があり、歯を食いしばっても、血が滲むほどの努力をしても、彼との幸せを守り抜きたいと思えるなら、それは十分すばらしい夫婦の形です。

互いに冷静に自分を振り返るためにも、そして、ご両親への誠意を尽くすためにも、一度彼とは同棲を解消することは必要だとは思います。

絶対に後悔しないように、自分の中で精一杯の腹をくくって決断してください。
結婚は人生そのものであり、日々の生活そのものです。
同棲とは異質なものです。

回答No.2

noname#166310

そういう人を責任感が強いとはいいません。
事なかれ主義なのです。
今回そのつけがまわってきたのでしょう。

同棲していて結婚するかという話までいけばわかれる決心がつかないのも当然だと思います。

自分のまいた種なので自分がどうするか考えて、といって彼がどうするかでしょうね。この追い詰められた状態、解決できなければ別れる、という状態で彼がどうするか。
（別れるか、解決するかの二択にして、彼に考えさせる）
それで変わらないなら、責任感もないし問題解決能力もないし、思いやりもないのでもうダメですね。

お礼

ありがとうございます。

「もうダメ」という言葉にはっとさせられました。
４年間、私もいろいろと許し続けてここに至ってしまったツケなのだと思います。別れる別れるといっても、行動に移さなかった私の責任でもありますし。
私も彼に感化されて事なかれ主義なのかもしれません…。

でもそれではだめなことはわかります。
正念場ですね。がんばります。

回答No.1

kadakun1

簡単なことでは？
あなたが両親の反対を押し切ってまで結婚して二人だけで生活する覚悟があるか？
彼も両親の反対を覚悟で結婚する意思があるか？

答えは多分出ているのでしょうね。
ならば進むべき道も見えているのでは？

ちなみに、結婚するときに抱く不安は（彼の不誠実さや親に頭が上がらないこと）確実に結婚後に形になりますね。

お礼

たくさんのご意見をいただき、びっくりしております！

ありがとうございます。
形になりますか…。
結婚すれば変わるだろうというのはまだまだ甘い考えなのですね…。

私も目をそむけずに、そろそろ自分の本当の気持ちと対峙しないとならないのかもしれません。