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彼に憎まれてしまったのでしょうか？
彼とは始めからすれちがってばかりいました。それでも二人とも一緒にいよう。と言いあって来ました。所が喧嘩を繰り返すうち、私は衰弱、彼はおこりっぽくなりました。 私は曲がった事ができない人間です。また、したいと思わないし、そうした自分の生き方が自分に一番いいと思っています。（お世辞などの融通はききます・・・。） そのために友人・知人はたくさんいても孤立しています。時には誰の理解もなく、誰と親近感を感じることもなく、流されずにいるということ。自分に自信を持つ強さが必要です。 けれどもまた、それはとてもわがままな生き方ですよね。頑固というか。 そうした私の頑なな姿勢が彼の自信を粉々にしてしまったようです。彼は私に惑わされ、言うことが５分おきに変わる不安定な状態に・・・。 彼を理解し、何を言われても、何をされてもそばにいる。そう言っているのですが、彼がして欲しくないことばかりしてしまいます。私の不注意と彼の注文過多、不安定な相手の状況を理解するのが難しい状況のためかと思います。 彼が限界にきているのを見て別れを告げようとしたのですが、聞き入れてもらえません。私の方が今は押しているようなので、別れたいのかと聞くと。何度も言っているように心配しなくていい。と、疑われるとみてひどく嫌がります。 けれども私との事が彼のプレッシャーになってしまっているはずです。 今にも爆発しそうな怒りを持ち前の優しさで押さえ込んでいるのが良くわかります。 こんな状況で今日話してきて、本当に彼からまた連絡がくるのか、どうしたらいいのかわかりません。自分は別れたくありません。けれども彼を苦しめた以上、別れたいと言われれば諦めます。もうどうしようもないのでしょうか？大丈夫だという彼を信じてこのまま続けるべきでしょうか。
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flaminさんおはようございます。 なんだか、二人の性格の描写は私が（誰しも、かな）持っている両面を説明されているような複雑な気分です。 彼はあなたといっしょにいたい事から、自分の価値観をまげてあなたに合わせようとしています。彼を否定するような言葉を常に使っていませんでしたか？私は最終的に、ささいな冗談でも真剣にとってしまって泣いて怒るようなことがあり、ほんの冗談だったのに…という彼を困らせてしまったことがあります。彼もだんだんどの部分をからかうか、とか触れると私が傷つくかを学んでいき、コミュニケーションも改善されていきました。ただ、それだけでは彼の自信は取り戻されないと思います。長い時間をかけて自我とか、自分の価値観を取り戻す必要があり、あなたの何気ない一言が彼の価値観を左右してしまう可能性もあります。彼が自分でくだした判断をさりげなく誉めたりする必要があるかもしれません。過敏になっている状態では、無反応も否定にとりかねないですから… また、flaminさんの厳格な姿勢ですが、彼を変えようとするまえに自分が変わろうとしなくては、と、言葉にする前に一呼吸おいてみるのがいいかもしれません。私も彼に不満があり、「どうして○○してくれないの？」「どうして○○しないの！」と怒ったりしましたが、そういうことは自分がやるようにします。女性はつきあってから不満があると男性を変えたがる傾向にあるのだそうです。男性は、女性に不満があると我慢するか、我慢できないのだったら別れるとのこと（あくまで傾向で、私が納得した部分の引用です）。彼が何かをできない、しない部分は、自分がする方向で埋めてこそいい関係のカップルだと思います。彼は完璧、でなくても、二人で穴を埋めあって完璧だったらいいのではないでしょうか？注文過多はこれを心底理解した上で、あとは考え方を直すようにくせをつける（文句を言う前に考えるくせつけです）必要があるかと。 私は前の彼といたときは、完璧主義の注文過多、のくせに自意識過剰で彼の価値観に染められていました。彼は普通に、対等につきあいたかったのだと思います。今は昔の過ちから学んだことを活かして、おつきあいをしている男性がいます。 まだだいじょうぶ。がんばってくださいね。
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- neterukun
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ごきげんいかがですか？neterukunです 貴方の気持が一番大事なんじゃないかな？ どうしたいのか？ 別れたくないなら、彼のためだとかそういうおためごかしを いって別れようとする前に、 何故自分でうまくやっていくことを考えないのかです いいですか？彼は別れたくないわけですよ、 貴方がそこで彼が好きにもかかわらず「彼のため」なんていうのは 大きな間違いです。 根本的にそれって無責任でハタから自分に非がないような 言い訳を後で作るだけです。 何故言い訳を作るか？後悔するからです。 別れを選んだら貴方は後悔するでしょう、そして一生懸命 これでいいのよとばかり言い聞かすんじゃないですか？ その結末に貴方は納得がいきますか 行くわけないですよね。 もっと素直になって見ましょうよ。 彼の自身を壊してしまったなら彼が自信もてるようにサポートするとか 一歩下がって立ててあげるなどの貴方の態度も必要なのじゃないでしょうか その行動からです。 自分の希望に基づいた行動がこれからを変えるんです。 もっと自分というものを大事にして下さい その上で彼がもう貴方といれば自信がなくなる的な思いをするなら わかれたほうが良いけど、その責任はお互いの自分自身にありますよ。 まずはどうなりたいのかからです。 頑張ってください⌒（*^∇゜）v
お礼
自分の希望に基づいた行動がこれからを変える。本当にそうですね。 お互いどん底で、一時はどうなるのかという状況でした。今はいくらか持ち直して、将来の事など少しずつ話しています。 私も今更ながら彼への理解が深まってきたようで、相手へのタブー等、配慮出来るようになってきました。 ありがとうございます。
- neterukun
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この彼は以前flaminさんの質問に出てきたどの彼なんでしょうか？ 質問ナンバーを書いていただきたく思うのですが。
補足
お返事の順序が入れ違ってしまいますが、一言だけ補足を。 今の彼の事で質問をしたことはまだありませんでした。 アドバイスありましたらよろしくお願いします。
- 0_0v
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flaminサンは・自分を責めすぎだと思いますｏ 自分の 『アタシは・こういう人間だ』 という部分を押えつけても ただ・苦しいだけだと思いますｏ flaminサンは・彼のコトが好きで別れたくナイんですよね？？ そしたら・その気持ちを・もっと大切にしてみてください★ 『彼を苦しめた以上、別れたいと言われれば諦めます』 と書いてありますが これだったら・彼のタメに付き合っているようにしか見えませんｏ 『何度も言っているように心配しなくていい。』 と・彼が言うのでしたら 別れる必要はナイと思いますｏ ただ・どちらかが変わらない限り あまり・この先に 『安定』というモノを見るコトが出来ないような気がします。。。 「彼を理解し、何を言われても、何をされてもそばにいる。」 と思っているのに・して欲しくない事ばかりをしてしまう。。。 というのは・「自発的」にしているのではなく 「自然」と・そうしてしまっている。。。というコトですよね？？ 色んなヒトが居ますｏ いくら「好き」でも・愛称の良し悪しもあるかと思いますｏ 今度は・彼のコトを重心ではなく 自分重心で考えてみてはどうでしょうか？？ あまり・自分を責めないでくださいね？ flaminサンにしかない『自分』を大切にしてください★ ** エラソーなことばかり書いてゴメンなさい！！ **
お礼
もっとお互いを大事にできる付き合いをしよう。二人で連帯できるようになるまで、しばらく距離をおこう。ということで話がまとまりました。連絡する頻度がへって、お互いゆとりが出てきた感じです。 ご回答ありがとうございました。
- yoyoman
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flaminさん、かなり混乱されていて大変そうですが、 もう一度自分自身を振り返る事をされた方がいいと思いますよ。 あなたはご自身の事を、曲がった事ができない性格、と書かれています。 「自分の意思をはっきり持ち、安易に迎合しない」ような態度かな？ 人間としてとても大切で信頼を得る事だと思います。 他人の意見もきちんと聞き、自分とは違う考えでも、理解した上で、 自分の考えを表明し、その後の対応を考えて行くような事ですね。 最終的に他人と意見が違っても、頑固と思われはしても、わがままとは思われないでしょう。 それに対し、自分は自分、他人は他人と割り切り、 自分と違う考えには関心を持たず、自分の考えは無理に理解されなくてもいいという態度。 これは単なるわがまま、身勝手な人だと思います。 両者の違いは、主観的な見方だけではなく、客観的な目もあわせて持ち、 相手の立場や考えを理解しようとするかしないかだと思います。 flaminさんがどうだとは言えませんが、 短い文章からは、意志の強さ、頑固さというのはあまり感じられないのです。 どちらかというと、筋が通っていないようなちぐはぐさを感じます。 ＞彼は私に惑わされ、言うことが５分おきに変わる不安定な状態に・・・。 ＞・・・と、疑われるとみてひどく嫌がります。 などの彼の反応は、あなたの態度が時として変わる事を意味しているのではないですか？ 彼といっしょにいると言いながら、強く別れを切り出したりしているようですし。 私が思うに、flaminさんは気分の切り替えがあまり上手ではなくて、 理屈より自分の気分に流されやすいタイプではないですか？ 結果、主観的な判断が多く、相手への配慮に欠けた感じになっていませんか？ 数は少なくても、自分の良い所も悪い所も理解してくれる友人は欲しいですよね。 また、すべてを受け止めて愛してくれるパートナーは絶対必要です。 今の彼にはその可能性はまだありますよね。 まず、あなた自身をよく見つめて、 そして、自分以外の人への理解を深めていく事が必要なのかな、と思いました。 ここに寄せられる、皆さんのアドバイスに自分なりの返事をする事をお勧めします。 そんなやり取りをしながら、ご自分の気持ちや考えが整理されていく人がたくさんいます。 きつい事を書きましたが、参考になれば幸いです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 今日また彼と喧嘩してしまいました。距離を置きたいこと、どれだけ自分の生活に彼との事が支障をきたしているのか、説明したのですが。何を言っても相手を刺激してしまいます。自分の言葉と態度はおっしゃる通り、矛盾しています。好きといいながらむっつりしていたりします。 また、喧嘩になる理由としては私が彼を怖がる気持ちから来ているのだと思います。私には自分に対する責任というものがあるので、彼の事が怖くなるのだと思います。 もう全てを投げ出す覚悟で相手を受け入れるよりありません。 少しでも疑いの色をみせると何をされるかわかりません。私自身、限界に来ている。彼にそういいました。理解してもらえるといいのですが・・・。
彼は ずーっと 貴方の考えに合わせて来たんですよね？ それで耐えられなくなっている・・・。 今度は貴方が合わせてあげては如何ですか？ 貴方の信念は間違ってはいません。ですが、彼を追い詰め、苦しめているのも事実です。 ここら辺で、考え方を少ぉし変えてみませんか？自分の考えは押し付けず 「あぁ、こんな考え方もあるんだぁ。」とか「こう言う風に考える人もいるんだぁ。」と言った感じで 受け入れる事を心がけるんです。そうすると、自分自身も楽ですし 彼だって今よりは、楽になるんじゃ ないですか？別れる事がそんなにお辛いのなら、まずはいまの状況を何とか変える努力をして頂きたい。 彼の事大切で大好きなら、意固地に自分の考えを突き通すんじゃなくて 彼のやり方に合わせてあげて、彼の様な人になってみる！ 誰だって完璧な人はいないんです。良い所も悪い所もある。 大切なのは悪い所を、なるべく良い方向に持って行く努力をする事。 確かに貴方の考えは間違ってはいません。ですが、ご自分でも仰る通り 良くない所もありますよね。 これを機会に、少し考え方・見方を変えて「受け入れる」「飲み込む」「許す」と言う事を 実行してみては如何でしょう(^O^) 今の状態で澱み続けていては、先には進めませんし。 参考になれば幸いです。 彼に「もう一度チャンスを。」と連絡し、お二人が仲良く過ごせる事を心から祈っております。 がんばって下さい。お互いの『好き』の気持ちを大切に・・・。
お礼
今では私が彼の全てを飲み込んでいます。彼は今日連絡してくれて、やはり気持ちは変わらない様子でした。けれどもちょっとした一言でも波風が立つ難しい状況であることには変わりありません。 この変化がうまく関係を和らげてくれるといいのですが・・・。 ありがとうございました。
- hinatanoki
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お互いが辛くなってしまったり相手のことを想いすぎてしまったりするとどうしても途中行き違って辛くなってしまうときは…別れるではなく、離れてみるのもいいかな？と思います。距離的にでも、心的にでも、どうしようもない環境（性格とか…）の場合、少しづつ時間をあけてみると気がつかないうちに慣れも加わって落ち着いたりもします。 これくらいしかいえませんが、好きといってくれるなら信じてもいいのではないでしょうか？（＾＾） 抜けた時に、その分楽になれると思います。
お礼
私も離れた方がいいように思います。電話しないと何で俺ばかり電話することになるんだ。といわれていたので、昨日こちらから連絡をとってしまいました。彼は私のことばかり考えたくないと思っていて、二日前にそう言われていたのに・・・。我が優先してばかりいるから理解しきれないのでしょう。 ありがとうございました。
お礼
彼の判断をさりげなく誉める。これが必要だったのでしょう。私とあなたの事を一人で決めないで。支配されていると感じる。あなたが私の嫌がる事をしなければあなたについていく。どうしたいのか、どう思っているのか言って欲しい・・・。色々いってしまいました。 今では彼は完璧主義、注文過多、自意識過剰で私の全てを拒絶し、私がして欲しくないといった事ばかりしながら一緒にいようといいます。とても辛そうです。私の方はもう何もいわないで全てを受け入れるというあいかわらずの強さで平然としているのですが・・・。 時間のかかる問題ですよね。アドバイスありがとうございました。