父親の浮気相手の気ちがいぶり

質問

私の父のことなのですが、5,6年前に若い女性（以降、Aと呼びます）と浮気をしていまして、その数ヵ月後に誰にも気付かず別れたのですが（母にばれないよう、Aと電話で話すようになり私だけが知っていた）、２年前に父の会社が倒産をしてゴタゴタしていたときに、また、Aとどのようにして再会したのかは不明なのですが、付き合い始めて、倒産の関係で身を隠すためにAの家に半年ほど住み、Aにもお金を１８０万ほど借りたらしいです。
（Aは、愛するうちの父はもうすぐ60歳で同情をしてお金を貸したのでしょう）父も倒産をし、頭が少々おかしくなっていました。
そして、私にばれた事も公になり、父がAにきっぱり別れたく、別れ話を持ち出すと、すぐ「死ぬ」「あなたの家のマンションで飛び降りる」などといい、薬を飲んで自殺未遂をしたりの繰り返しで、なかなか別れることができませんでした。ある日、父が姿を消したら、今回は深刻な自殺未遂となり病院へ運ばれ　Aの両親にもバレてしまい、うちにまで来て大事になり、私の母にもとうとうばれてしまいました。結局、私の家庭はもうその日から悲惨な状況となりました。
そして、Aの両親を含め別れ話何度も行った結果、やっと別れに応じました。貸したお金を月々返すという条件で。でも、返していません。その後何度も何度も、私の自宅へ無言電話をよこすようになりました。でも、お金を返せないのだから我慢していました。
（私は父が妻子持ちで無職であるのに、それをも納得して大金を貸してしまったAにも責任があると思います。私なら絶対に貸しません。それを別れるとなったら、返せだなんて、私は間違っていると思い、納得がいかないのです。どう思いますか？）
そして、最近また、つきあっているのかどうかは不明なのですが、父とAが連絡を取り合っていることが判明し、私はひどくショックを受け、同時に怒り狂っています。父に問い詰めると、私や、私の旦那の実家、そして私の子供などに何をするかわからないと脅されてるからしょうがなかった・・と、全てを語りません。しかし、なんとか関係を絶ちたいのは本心のようです。Aは精神的におかしいから、脅して本当にやりかねないというのは私も納得できます。しかし、許せません。
どうしても　そのAの全てと顔が知りたいのですが、今　育児中で思うように動けません。
そして、そのAは私と以前電話で話したことがあるせいか、私を避けるし、着信拒否をします。本当に腹が立ちます。
Aのせいで、今までとても仲のよかった私の家族は今は、悲惨な状況になってしまいました。
初孫もできて、本当なら一番楽しい時期なのにと思うと、くやしくてくやしくて、Aが憎くて仕方がなりません。父にも腹が立ちますが、同時に可愛そうです。
ごちゃごちゃ書いてしまって、意味不明があると思いますが、すみません。
私はどうしたらいいでしょうか。

回答No.1

kedamaru

一度冷静になって考えてみてはいかがでしょうか。
Ａさんは悪い人ですかね？あなたのお父さんが、会社を潰して一番苦しい時期を支えたのは誰なのでしょうか？そんな時に１８０万ものお金を貸してくれたのは誰なんでしょうか？
貸した方に責任があるのだから返さなくてよい、というなら法治国家である日本から出ていくべきだし、借りた金を返さない側の人間が偉そうに言える立場ではないと思いますが。

色々あるようですが、「一方的にＡが悪い」という意見のあなたの話を聞いていても、Ａがそんなに悪いのか？という疑問が頭から離れません。つまり、Ａは本当にあなたの父親を愛し、父親はＡの愛を受け入れることでここまで生きてくることが出来た、というように思えてならないのです。父親が本当に苦しんでいる時に、あなた方家族が一緒になって苦しみ、乗り越えようとしていたなら、父親はＡに走らずに済んだのではないですか？言い換えれば「Ａは父親の命の恩人」ともなるのです。
家庭がぐちゃぐちゃになったのは全てＡのせいですか？父親も母親もあなたも、もっと前に修正すべき問題に気付いていたのに見て見ぬふりをして通り過ぎてきたのではないですか？たまたまＡという人物がいて、それを都合よくスケープゴートにしているだけではないですか。

父親も憎くて、Ａも憎い、というならまだ理解も出来ます。
「父親を支え、かくまい、お金まで貸してくれたＡは憎く」て、「それを受け入れ、甘え、お金すら返さない父親は可哀相」とは・・・。

あなたは身内ですから、どうしても父親びいきの判断をするでしょう。これは仕方のないこと。でも客観的に見ると、
・決断力のない無責任な父親（別れたりひっついたり、それをＡに責任をなすりつけたり）
・事なかれ主義で他人に深く関わろうとしない家族
・さみしがり屋で本当に父親を愛してしまったＡ（愛の形の良し悪しはここでは触れません）
という構図が浮かび上がってきます。

様々な意見が寄せられると思いますが、「私はどうしたらいいのか？」という質問に対しての個人的な意見は、
「もう少し冷静になって常識的な判断をすべき」と思います。最低限、責任をＡになすりつけつのではなく、「家族間でどのようにしていたらこんなことにならずに済んだのか？何が足りなかったのか？では、今後どうして行くべきか？」を建設的に話し合うべきだと思います。他人の責任を責める前に、自分の至らなさを反省する。これが重要だと思います。

お礼

ご回答をしていただき、本当にどうもありがとうございます。
今までよりは気持ちが楽になりましたし、冷静さを得た気がします。

頭のどこかで理解してはいました、父が悪いというのは。でも、認めたくなかったというか、どうしてもAを責めてしまうのです。私は、昔から自他共に認める、お父さんが大好きなファザコン娘です。ですから、嫉妬心もあるのでしょう。なんとかして、離れさせたい。母と仲良くして欲しいと願ってしまうのですが、もう二度とそういう時はもどらないのでしょうか・・・。ツライです。
よく考えると、私がAに対して許せないのは、Aのせいで母とはギクシャクして今は家庭内別居状態です、そのため初孫を囲んで楽しいひと時をもう二度と送ることはできない、父も、母に遠慮して、孫に会いたいのを我慢して孫に会おうとはしない、父と仲良く孫を可愛がりたかった母も、それはあきらめている・・・、ということです。
父が早く家に帰ったり、母と食事に出かけたりすると、必ずAは自宅や母の携帯へ無言電話をしてきてその場を不愉快にするという陰険なことをしてくるのです。そんなことが続いて、父も面倒くさくなってだんだん、母や家族との距離を作り始めたのです。そういう風にしたAが私は許せないのです。
まだ、父が早く帰っても、そっとしていてくれるなら話はわかるのですが。そういう陰険な邪魔もするようになってきているのが許せないのです。
また、Aへの怒りになってしまいました。。。
私は一生、彼女への怒りとともに生きていくのでしょうか・・。
最後に私も今まで父とは喧嘩ひとつしたことがないのに、今回の件で大衝突してしまったので、今現在もう笑って話すことが難しいです。
ということは、孫に今までのように会わす事もお互いの心情からも難しいと思うのです。
でも本当は、一番楽しみにしていた父にたくさん孫に会わせたいし、団らんもしたいのです。孫の成長は日々のことですし、今は今しかありまえん。今を大切にしたいのですが・・。
それが心からしたいのに、できない・・という今の気持ちがとても苦しいです。ひどく葛藤しています。
どうするべきなのでしょうか？
また、質問してしまいました。
どうか、皆様教えてください。