２２歳差の不倫の彼と会えなくなりました。わたしはどうするべき？？

質問

私は高校２年生の女子です。
以前、ここで今回話題にする彼についてご相談をさせていただき、その節は大変多くの方から賛否両論をいただき、お世話になりました。
詳しくはhttp://okwave.jp/qa3913791.htmlをご覧ください。詳細がわかります。

さて、今回皆さんからアドバイスをいただきたいことは、その彼についてです。

彼とは、５月の上旬に会って以来、一度も会っていません。
それが最後のデートでした。
そして今までで、一番デートらしいデートでした。

どうして会えなくなったか…
それは私に問題があったのかもしれません。
最後のデートで、私は、帰り際、彼の車にあるもの忘れてしまいました。
そしてそれが私のだと気付かずに、子供の友達のものだと思っていたそうで、現在奥さんの手元にあるそう。（要は誰のもの？？状態）

そして、さらに翌日にどうしても彼の声が聞きたくて、メールしたのですが、そのトキ、奥さんがそばにいたらしく、不審がっていたそう。彼には、「気をつけてくれ」と少々怒られました。（実は、デートの日に彼から明日も休みだということを聞いていたんですが、私がド忘れしていたのです）

それから、２回ほど、メールを送りましたが、最後となったメールで彼に「自分からメールするまで連絡はしないでくれ」と言われました。これが、５月の中旬です。

そのメール以来、彼から音沙汰もありません。

私が大きなミスをしたことは重々承知です。しかし、会えないのはつらい・・・。

ここで、要点をまとめます。

以前の相談箱に寄せられた多くのアドバイスを参考にすると、わたしは、避妊もされないのだから、愛情はなくただ体が目当ての存在だそう。
そして、最後のデートの時に私が彼に「私の存在ってどんなの？」と聞いたところ、「俺が、自然でいられる落ち着けるところだよ」と答えてくれました。

本当のところはわかりません。今もこれからも・・・。

では私が何を不安に思っているのか、箇条書きにしてみます。

・彼は、私の体に飽きたのだろうか（総回数は４回です）
・奥さんの不信感が落ち着くのを待って、いつか連絡をくれるのだろうか
・彼は、高校生との不倫に疲れたのだろうか
・立て続けに、彼の車に忘れ物をしたり、タイミングの悪い時にメールしてしまったことに、彼は家庭を壊される危機感を感じてしまったのだろうか

といった点です。ちなみに、私は彼の家庭を壊す気などさらさらありません。

今は、約束したので、メールも電話もできません。
会いたくても、声が聞きたくても、
何もすることができず…もう終わりになってしまったのかな・・・と毎日涙が止まりません。
もう１カ月近く、夜は彼を思って泣き続けるばかりです。
二人の写真もかれの持ち物もなにひとつ二人の関係を証明できるものはないので、忘れてしまうのが怖いのです。２人で過ごした記憶は互いの胸にしか残っていないのです・・・・・。

最近では、彼がいたからこそ私の人生があったのだと思い、自分の人生の意義がわからなくなってきました。彼のいない人生など、必要ない…と。

私は、避妊もしてくれないし、何かを買ってくれるわけでもない彼、そして、会う約束をしても「仕事優先の人間だから」と仕事を理由にドタキャンする彼でも好きなのです。
こころから愛しています。
それは、私のようなぽっちゃり（身長１６５cm、体重６５kg）でかわいくもない私の存在を認めてくれた人だからかもしれません。

そして、私のような体を相手にしてくれたからかもしれません…。

理由を絞るのは難しいことです。私は彼に遊ばれていても、それでも愛しています。

今もそう、２４時間彼は私の心の中にいるのです。

私はこれから先どうすれば良いのでしょうか。
私から連絡を取るのは、約束違反だし、何かを失う気がして怖くてできません。

どうかここまで読んで下さった方で、良いアドバイスがあればお願いします
。

回答No.9

lisuque

はじめまして。今回の質問、そして前回のも見させていただきました。
高校生とは思えない、落ち着いた文章で正直驚きました。
きっと、とても頭の良い（勉強が出来ると言う意味だけではなく）女性
なのだと思います。

22歳上との不倫については、もう既に皆様が色々と意見や
アドバイスを書かれているので、私は貴女がこれから先、どのように
進んでいったらいいかについて、少しだけ自分の意見を
述べさせてください。

二つの質問文を読ませていただいて、まず強烈に思ったのが、
これはご自分でも少し書かれていますが、貴女は

「人に認められたい」

という気持ちが、人一倍強い方なのかな？ということでした。
というのは、学校では生徒会に所属し、学校は決してさぼらず、
学生の本分は勉強であるということを強く自覚している・・
という部分からは、同じ学校の仲間や先生から、自分は
きちんとした人間であると認められたい、ということを感じました。

でも、ですが、あなたの場合、これはきっとお母様の影響がかなり強いと
思いますが、その一方、「女」としてもきちんと認められたい、という気持ちも
強く出ていると思いました。
学校で「まじめ」と認められるだけでは満足ではないのだろうなと思います。

学校では、「まじめである、きちんとしている」とは認められていても、
「女」の部分を満足させることが出来ない、同年代の男子は
スタイルの良い完璧な、女性ばかりを求め、自分を「女」としては
見てくれないことに、非常に不満があるのではないでしょうか？
（貴女の言う「二面性」とは、こういうことなのかな？と思いました）

人間はそれぞれ、これが認められて、初めて自分が一人の
人間として認められていると感じる部分は違います。
貴女の場合、お母様の影響も受けて、「女」の部分が認められることが
きっと貴女にとっての「一人の人間として認められている」と感じる
部分なのだと思います。
だからこそ、２２歳上の男性が、自分を（不倫と言う形でも）相手にしてくれて、
自分ではコンプレックスを持っている身体を抱いてくれた、という事実に、
ものすごく執着しているのだと思います。

あなたは「心から愛している」とおっしゃっていますが、
私は「執着」ではないかと、思います。（断言は出来ませんが・・・）

連絡が無いのはさびしい、自分を認めてくれた相手が
自分から去ることで、またやはり自分は「女」としては認められないのだろうか。
多分、そんな気持ちから、彼を求めているのではないでしょうか？

ですが、私はこれが貴女にとって、一歩先のステップに進む
よい機会ではないかと思います。
と言うのは、彼と付き合うことによって、貴女はかなり、自分を
客観的に見る能力が付いたと思います。
加えて、私からのアドバイスとして、貴女は外見にかなりコンプレックスを
持っているようなので、まずそこを、彼のいない今、
自分の満足いくように変えていってはいかがでしょうか？
良く雑誌では「人は外見ではなく、内面である」といいますが、
私は、外見が内面に与える影響は、かなり大きいと思います。
（過度に痩せろとか、モデルのようになれといっているのではなく、
自分自身を良く見つめなおして、自分の、ここは良い、と思う部分を
認めてあげる、もう少しこうなった方が綺麗だな・・とかです。）

さらに貴女の場合、そのコンプレックスから彼との不倫に
走ってしまったともいえる気がします。
クラスメートと自分を比較しなくても、自分に自信が持てるように、
彼に肯定されなくても、自分自身で自分を肯定できるように、
自分を変えていってあげてください。
それが、「自分自身を大切にする」ということだと、私は思います。
そうして、自分自身に「本当の、ゆるぎない自信」が付いたとき、
あなたは誰にも流されない、一人の「本当の素敵な大人の女性」に
成れ、素敵な、輝く恋愛も出来るのだと思います。

ちょっときつめのことも書いてしまいました。
全然見当違いの事だったら本当にごめんなさい。
でも、これから貴女は、もっともっと魅力的で、そして聡明な
大人の女性にされるはずです。
頑張ってください。心から応援しています。

回答No.8

gontaro999

えーっと。
大前提として彼は「淫行」という法に触れる行為をしています。
これは当局が介入すると「前科者」になるという事です。
ニュースになる価値がある勤務先・職業だったら新聞沙汰です。
「淫行」については検索してみて下さい。
思うに、彼はこの事実に気がついたのではないでしょうか。
浮気が・・家庭が・・というレベルでは無いじゃねえかっ！と。
18歳になればまた付き合ってくれるかもしれません。

お礼

淫行ですか…
以前のニュースですが・・・愛知県だったでしょうか。
バイト先の店長が未成年のバイトの子に手を出しましたが、それをバイトの子の親が警察に行って、店長は捕まりました。
しかし、裁判で、バイトの未成年の子は店長である彼を愛していたとして、無罪となりました。

未成年は大人の男性とも恋愛が成立するものではないでしょうか？

少なくとも、私が彼を愛している以上、彼は罪には問われないはずです。

回答No.7

noname#67354

前のも見せていただきました。
何を書いても、ご自分に都合の良いことしか受け入れず、はっきり書いて悪いですが、自分は他の女子高生と違う！こんな私！…に溺れてあたまでっかち状態のような、いろんな言葉を多用して武装しようとしているように思えます。
やってること、はっきり言うと、
「営業マンの浮気遊びの相手の女子高生」なんですよ？
不倫にまでいかない「浮気遊び」です。遊びでも「好き？と聞くと好きと答える」でしょう。
いろいろ、そうじゃない、私は！私は！とか、屈折がとかお互いがとか、むきになって言い張る幼児のようです。
無理やり言葉であーだこーだと、不倫ごっこしたのをカッコつけて言い張っているだけのようです。
そして不倫ごっこの浮気遊びは、彼がやめました。

今回書かれていることについては、「もう終わったこと、終わるべきことなのでなにもしないで放置」「なにも始まってない時点に巻き戻し」
質問者さまは、失恋状態を乗り越えるしかないと思います。
よく考えましょう。
「家庭を壊す気はさらさらありません」それ、開き直りです。いくら本人に壊す気がなくても、壊れた原因になったら、「壊れた原因を作った人間＝壊した人間」です。
彼の家庭でばれてしまったらどうなりますか？
質問者さまは彼妻から訴えられてしまったらどうなりますか？
おうちは？学校は？将来は？友人関係は？
未成年なので話は大きくなりますよ。とんでもないことに発展するかもしれないことはわかりますよね。

終わったことを認めたくないでしょうが、終わったのです。
終わらすべきものだから、これでいいんです。
なにもしないで、連絡もしないで、一般的に言う「今はつらいけど新しい恋にめぐり合えるからがんばって！」「立ち直って！」
の状態ですね。

回答No.6

kibeuri

とてもしっかりした文章を書かれるあなたはとても聡明な女性なのでしょうね。

彼があなたの体に飽きたのか、それは分かりません。
でも家庭を壊される危機を感じて「そろそろ潮時だろう」と感じた可能性は高いのではないかと
わたし的には思います。

今のあなたに
「若いのにそんな恋なんかしてもったいないよ！」
と言っても無駄なのかもしれません。
でもどうしてもそう言わずにはいられないのです。

どうかもっと自分を大切にしてもらえませんか？
この際年齢がどうとかではないです。

あなたは奥さんやお子さんのいる彼と会ってセックスしていることに
罪悪感を感じているでしょう？
なにしろ彼に奥さん子供さんを裏切らせているのですから。
自分で自分が嫌になることがありませんか？

そして、奥さんと自分の間を何食わぬ顔で行ったりきたりしている
彼のこともずるい男だと
愛していながらも嫌いに思ったりしませんか？

そして、これはどうかわかりませんが
彼に家族がいなければ・・・と彼の奥さんをうとましく思ったことはありませんか？

恋愛にいい悪いがあるかは分かりません。
どんな恋愛もあなたを成長させてくれることは確実です。
きっとこの恋愛でもあなたはたくさんのことを学び成長したでしょう。

でも、やっぱりわたしはあなたに「自分や人を嫌いになってしまうような恋愛」
はして欲しくないのです。

彼のことを心から愛せて、周りのすべての人に感謝でき
また恋をしている自分をもっともっと好きになれるような・・・
そんなきらきら輝く恋愛をして欲しいのです。

自分を愛せない人間は誰のことも愛せません。
あなたはこれから将来の夫やお子さんを愛していくべき人なのです。
どうかもっと自分を愛せる人になって欲しいと思います。

避妊もしてくれず、奥さんにバレると困るから連絡も気をつけてくれと言い
連絡がないと「わたしに飽きたのかな？」
と思ってしまう悲しい恋愛はどうかもうしないで・・。

あなたは「心から君が大好きだ！大事でたまらない！」と言われるべき素敵な女性です。
絶対にそういう男性が現れます。
だからどうかもっと自分を大事にしてください。
お願いします。

お礼

アドバイスありがとうございましたm(__)m
聡明ですか…。
言いたい放題言って非難されるべき私に聡明という言葉は似合わないかもしれません。

以前の質問に対するアドバイスでも数人の方から、聡明だと言われました。
良いのか悪いのか・・・。

さっぱりです。
しかし、kibeuriさんのアドバイスはすべてにおいて、私の心に残るものでした。

悲しい恋愛・・・
輝く恋愛・・・

どうしてか、私はいつも悲しい恋愛にしか走れません。

いつかは輝く恋愛に進みたいものです。

長文のアドバイス本当に心より感謝しております。
kibeuriはきっと素晴らしい恋愛を経験されてきたのでしょうね…。

回答No.5

diamondsto

先の相談に関しても、ざっと目を通しました。
う～ん、溺れている人に何を言っても、ムダとは思うのですが。

関係を続けていても、不幸な結末は、目に見えています。
今が「潮時」では無いですか？彼も計算したと思いますよ。同じ考えでしょう。

自分は素晴らしい恋愛をした、という思い出だけを胸に秘めて、それを或る意味自信にして、これからを生きていく、という選択はできませんか？
私が高校生の頃のことを考えると、・・・むずかしいでしょうねぇ。
道に迷う年頃でしたからねぇ。

でも割り切って、関係をなくすべきだと思います！

お礼

アドバイスありがとうございました。
素晴らしい恋愛ですか…
そういってもらえると少し幸せです。

潮時・・・
私も彼の考えを理解すべきかもしれません。

回答No.4

kenkenkiyo

彼にとって質問者さんの存在が都合の悪いことになったのでしょう。
だから、「切った」だけでしょうね。

元々彼の中では「いつかは終りにしなくては」って思っていた可能性はありますね。
相手は高校生だし・・・（汗）
彼の好奇心はその4回で十分満たされたでしょう。
相性が合って魅力的ならもっと回数が多いと思いますし、２ヶ月以上放っておくことはしないはず。

色々と悪条件が重なったのは彼にとって良いキッカケに過ぎなかったのかも。

彼は一人に執着しなくても、都合の良い人が他に選べるんですから。

大人の都合に振り回されましたね。
でも、いつかはそうなる事、わかってて踏み込んだんでしょ？？っていうことです。

お礼

アドバイスありがとうございました。
そうですね。振り回されたのかもしれません。
最初は自分が誘惑してハメたつもりでしたが、私が負けたのかもしれません。

これから、もっと魅力的な女性になる努力をしてみます。
そしたら、彼との出会いは無駄にはなりませんよね？？

回答No.3

bari_saku

「彼の家庭を壊す気はない」のでしたら、たとえ向こうから連絡が来たとしても、今後一切連絡をとるべきではないと思います。
「あなたとのおつきあい＝家庭崩壊」だからです。
この２つは、決して並び立ちません。

また、彼氏さんといつも一緒にいたいのなら、彼氏さんと奥さん二人に「奥さんと別れて、私とつきあって下さい」と頭を下げるべきだと思います。
玉砕の可能性は大ですが、上に述べたように、そのためには彼氏さんが離婚することが大前提となりますので。

別に、あなたが好きでいること自体は悪くないと思いますよ。
ただ、彼の幸せを遠くから見守るのも、ひとつの愛かとおもいますが。

お礼

アドバイスありがとうございました。
私個人としては、付き合う＝いつも一緒
ではないのです。
私は束縛されるのが嫌いですから、毎日のメールなんてまっぴらごめんです。そして、毎日彼との時間は避けません。

しかし、もう少し愛されたかったというような具合なのです。

離婚は望みません
bari_sakuさんの言うとおり、遠くから彼の幸せを見守ることも大事かもしれませんね。

回答No.2

vinale2007

暇だから最後まで読んじゃいました。高校生と不倫するのは大人として違反ですし、あなたもおじさんなんか相手にするのはおよしなさい。と言って分かるようなあなたじゃなさそうですね。まぁ時間がたてば、あの頃は何て馬鹿だったのだろうと気がつくのでしょうが今は何を言っても効果ない気がしてアドバイスを書くのも馬鹿馬鹿しいけど暇だから書いちゃいますが、好きだの嫌いだのというより心の病ですね。私はあなたの彼と同じ年頃ですが親子の歳ですよ。恋に年齢がないのは解るけど相手が悪いね。おじさんが好きならせめて独身のおじさんにしなさい。男も★の数ほど居ます。出来れば歳の近い人がいいんじゃないの。まぁそういう私だって若い子には興味がない訳じゃないけど、でも子供ほどの歳の違う女は女に見えないね。彼は最低だし、あなたは変？きつい事いうけど、それが普通だよ。変な男に熱を上げないで普通の男性に興味を持ったら。俺があんたの父親だったらお尻ぺんぺんだよ。

お礼

暇なお時間を割いてのアドバイス、ありがとうございました。

そうですね。彼は、私を女として見ていなかったかもしれません。
でもそれは、ひとりひとり考え方がちがうため、誰にも分らないことかも知れません・・・。

私がどうして彼を選んだのか・・・。
それは彼が結婚していたからです。
一度彼に「私、あなたが結婚してなかったら、付き合ってないかも・・・」といったことがあります。
彼は驚いていましたが。
わたしの基準には理由があります。
あくまで私個人の基準ですが・・・

私の父はまともに働かず、母に生活費も渡さず、家族すら養えない人間でした。今では両親が離婚しましたが、こんな父の姿を見て、
私は、家族を養える男の人を尊敬するのです。
逆に独身の男性は社会的責任をいつまでもかぶらず、プライベートも女性関係も自由で、私から見ると同級生となんら変わらないのです。

また、独身男性はなにかあったらすぐ逃げられます。たとえば、交際相手を妊娠させたetc。
しかし、既婚者はそう簡単に家族ごと逃げるわけにはいきません。
だから、私は独身ではなく既婚の男性を選んだのです。

vinale2007さんの言う通り、私には何を言ってもばかばかしいかもしれません。
だけど、それでもアドバイスをくれたvinale2007さんには感謝とともにお礼を申し上げます。彼と同世代の方からの意見、貴重ですので参考にさせていただきます。

回答No.1

yupyo

少なくとも、いえるのは、以下のことかと思います。
あなたが心を痛めているほどには、彼は、心を痛めていない。

これは、私が２０歳の頃、片思いで悩んでいるときに、相手の男性の友人から、いわれたことです。プラトニックな片思いでしたが、
そうだよなあ、と傷つくと同時に、
ふっきるきっかけにもなりました。
もし私があなたのお友達だったら、
彼のことはきれいさっぱり忘れることを進めると思います。
あなたが彼のことを好きなのは、しょうがないと思います。
でも、彼は、家庭を捨てて、あなたのもとにくることは、まずない。
と確信していいかと思います。
つらいことですが、直視するしかないこともある。
３０代女でした。

お礼

アドバイスありがとうございますm(__)m

やはり、そうですね。彼と私の間の情には大きな違いがあると思います。

それは毎日思っていました。
今日も、彼は普通に家で食事して、親子で会話して…
それが当たり前の生活なんだろうなぁ～と。
私のこと考えてくれる時間があるかどうか…。
彼は忙しい人ですから。

私は、彼に離婚してほしいなんて思っていません。
また、お互いに引遊びのつもりでした。
しかし、もう少し愛されたかった…と思うのです。

yupyoさんのアドバイス参考にさせていただきます。