恋人→恋人未満友達以上を経ての失恋。心のけじめのつけ方

質問

6年半ほどつきあいを続けてきた好きな人に、彼女がいることがわかりました。
怪しいと思ったことがあり、彼の携帯メールを見てしまったのです。彼はしぶしぶですが認めました。

しかし、最初の1年半ほどを除いては、自分が彼にとって「恋人」ではなく、いわゆる「友達以上恋人未満」のような存在だったため、彼に対して怒ることもできず、ただ彼女に対する嫉妬と、中途半端な状態を受け入れてきた自分を責める気持ちに苦しんでいます。

そんな私の苦しみをよそに、彼は「一番の理解者、良き話し相手を失いたくない」という理由で、これからも会いたいと言い、その身勝手さにあきれる反面、今でも好きな気持ちがある私は、完全に関係を絶ちきるという決意がぐらついている状態です。

離婚を前提に別居中とはいえ、まだ離婚が成立していない彼。私とつきあい始める頃は、まだ同居中でしたが、「家庭生活が破綻している。あなたと将来、一緒になりたい」ということで、いけないとは思いつつ、あまりの真剣さに押されてつきあい始めました。
つきあううちに「あなたとは無理だと感じてきた」と言われましたが、離れるこことができませんでした。今の彼女とは「将来を考えてはいるが、今すぐ一緒に生活するということにはならないということです。

こんなけじめのない人ですが、私は自分でもわからないのですが、本当に彼のことが大好きで、だからこそ、「本命の彼女が現われるまでは都合のいい女でもよいから、そばにいたい。一緒にいる時間を大切にしよう」と思ってきました。彼が「恋人はいない」と言っていた言葉を信じていました。
きっと知らなかっただけで、今の彼女以外にも、これまでもたくさん恋人はいたのだと思います。

彼は名古屋。私は関西。遠距離にも関わらず、この5年ほど、あちこちに出かけ、今年のGWにも一泊旅行に行き、家に泊まりに来ることも、彼の家に泊まることもありました。
一緒にいるときは本当に楽しくて、その楽しかった思い出と今もいとおしく思う気持ちを、いったいどうやって消し去ればよいのか。きっと一生消えないのではないかと思うと、絶望的な気持ちになります。事がわかってから、全身が痛くて、ほとんど食事も喉に通りません。

うらむ気持ちはありません。私自身、中途半端な関係を受け入れてきたからです。
それに、今思うと、彼の奥さんのことをどれだけ傷つけていたかと思います。

どう考えても、私には、関係を断ち切るという選択肢しかありません。でも、彼が自分の人生からいなくなると考えると、気が狂いそうになります。「携帯など見なければ、知らないまま、会い続けられたかもしれない」と後悔している弱い自分もいます。
かといって、彼が望む「話し相手」でいることも、地獄です。

どうやって気持ちのけりをつけ、前に進んでいけばいいか、アドバイスをお願いします。

回答No.6

6_6-9_9 · ベストアンサー

どんなことでも当事者には見えにくいことってありますよね。
あまりに近付きすぎると焦点がぼやけて物事の本質が分からなくなってしまうものです。
ですから、あなたの気持ちも分かります。
きっと自分達なりのドラマやラブストーリーを演じていて、自分達は（世間一般とは）違う、特別なんだと思いたい心境だったのではないでしょうか。

恋愛は理屈ではありませんから、頭では理解できても心はコントロールがきかなかったのでしょうね。
だけど、どんなに素晴らしいストーリーであったとしても、
客観的に見ればあなたは「不倫相手」であり「浮気相手」であり、
さらには「都合の良い女」にしか見えません。
もちろん、その中には肩書きだけでは示せないようないろいろな感情があったのでしょうが、彼にとってあなたが「恋人」「愛する（唯一無二の）女性」であったことは一度もないと思います。

大変厳しいことを申し上げて心苦しいのですが、これが現実だと思います。
早く目を覚ましてください！
三文芝居に踊らされて甘い夢（のようなもの）を見ていただけ。

あなたはもっと愛されていいはずです。
彼に費やした６年半を無駄にしないためにも、今すぐ前を向いてください。
あなたにとって彼以外の方向はすべて「前」なんです。
彼のほうさえ見なければ、あなたの向いている方角すべてが「前」なんですよ。

彼ばかり見ていたせいで、手に入れらるはずだったのに見失ったもの、逃してきたチャンスはたくさんあると思います。
彼ばかり見ていたせいで、実は近くにあったかもしれない幸福に気付けなかったのではありませんか？

長いこと目が覚めない夢は、さぞかし素晴らしい夢だったのでしょうね。
だけど、人間は現実を生きるもの。
いつまでも夢の中だけに居続けることなんてできないのですよ。
６年半も素敵な夢を見させてくれた彼に対する最大の恩返しは、あなたが幸せになること、です。
彼なしでも幸せになれるっていうことを、彼に教えてあげてください。

今回携帯メールから発覚した事実は、神様があなたにくれた「分岐点」なのではないでしょうか？
よかったですね。
まだ神から見放されていなかったのですよ。
せっかくの幸せになるチャンスを無駄にしないでください。

大丈夫！
やり直すのに遅すぎることなんてないのですよ。
今まで彼の手に必死にしがみついていたその手を離せば、両手がフリーになります。
フリーになった両手でしか掴むことのできない幸せがあるのですよ。
彼を手放すことで、失うものよりも得られるもののほうがたくさんあるし、そのもののほうがずっと価値があると思いますよ！

勇気を持って、前に進んでください。
応援しています☆

お礼

ご回答有難うございます。

「６年半も素敵な夢を見させてくれた彼に対する最大の恩返しは、あなたが幸せになること」という文書に涙が出ました。

いつか彼がいなくても幸せになって、「見返す」という発想しかありませんでした。ではなくて「恩返し」なのですね。

きっと本気だったことなど一度もなくて、「不倫相手」「浮気相手」であり「都合の良い女」でした。丁稚か小間使いみたいなものです。
彼が聞いたら、「都合なんて全然良くなかった。あなたの気持ちに最大限、応えただけだ」と、否定するでしょうけど。

捉え方は、どうであっても、
これまで、苦しいこともたくさんありましたが、
一緒にいる時間、幸せだと感じさせてくれ、夢を見させてくれたことは私にとっては紛れもない真実でした。
寂しいときや仕事で行き詰ったとき、彼なりの言葉で励ましてくれたことも。
不実であっても、心の支えであったことは、確かだでした。

携帯を見たのは、偶然が重なったからです。
今まで一度も携帯を見ようなどと思ったことはありませんでした。

きっと、それはおっしゃるように、神様がくれた「分岐点」なのですよね。
ずっと、彼だけは人生から奪わないでくださいと祈っていたのに、こんな苦しい目にあうのは神様に見放されたからだと思いました。
でも、その逆なのかもしれません。

時間がかかると思いますが
いつか「恩返し」ができるよう、とにかく1日1日、
目の前のことを一生懸命やっていきたいと思います。

回答No.7

uncleRYO

今回の出来事をどのように受けとるかでhpywacacosさんの将来が大きく
変わります。

お二人が一緒に居た時間はお二人以外の人は誰もいなかったのです。
その時間の間、お二人はきっと愛し合っていたのでしょう。
誰にも邪魔されずに。

しかし彼の都合が変化してきたのです。

今まではお二人の都合がピッタリと重なっていたので二人っきりで逢う
事が出来たのです。

一度でも愛し合った二人は絶対に分かれる事はありえません。
しかし人として生きて行く以上、状況の変化はどうしようも有りません。

もう一つ、あなたは彼の所有物では有りませんし、彼も自由意志を
持っている一人の人間だと言う事です。
従って分かれる事は無い代わりにはなれる事はしかたありません。

お二人の関係は恋人の相性でつながっていたのでしょう。

と言う事はこれから遅ればせながらhpywacacosさんの結婚の相性を持った
男性の出番となります。

心に鍵をかけず、絶えずオープンにして、出逢いを待ちましょう。

もちろん６年半付き合った彼とは都合次第で何時でも合う事はできます。
但し恋人としてですが。

世間ではこのような状態のカップルは大勢居ますし、この様な関係は別に特別
では有りません。

結婚相手は結婚の相性の人。
恋人は恋人の相性の人。

両方兼ね備えた人など殆ど存在しません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ときどき会って楽しい時間を過ごす人と割り切って、
結婚向きの人を探す器用さと強さがあったら
よかったのですが。

でも、恋人の相性の人＝結婚の相性の人でないとすると、
恋愛結婚すると、必ず失望しそうですね。

恋愛したら、一緒にいたいと思うし、
一緒にいたいから、結婚したいと思うのでしょうけど。

男の人にとっても、女性は恋愛対象の人と、結婚対象の人が
きっぱり分かれているものなのでしょうか。

いい歳をして、いまだに男性はナゾです。

回答No.5

taka-aki

いい勉強しましたね。
ではここで私の好きな本からの格言を一つ。

「執着を手放したあとには前よりいいものが手に入る」

ではグッドラック。

お礼

勇気になる言葉を有難うございます。

今の執着を手放しても、私自身が根本的に変わらない限り
同じようなことをまた繰り返してしまうと思います。

彼への盲目的な執着はなんだったのか、
これから少しずつでも見つめていきます。

回答No.4

hanajenny

この男性はわがままで女ぐせが悪いと思います。
６年ものお付き合いがあるのに、あなたの将来の事は
どうでもいいのでしょうか？
きっぱり別れて前向きに他の人を探す、
今のまま「都合のいい女」状態で我慢するのもあなたの自由ですが、
いつか別れがくると思います。
その時にやり直しができる年齢だったらいいのですが。
私の知り合いで、ずるずるした関係が１０年続き、４２歳ぐらいで
振られた女性がいます。
最後は自分のところに戻ってくると思っていたんだと思います。
最後は、彼に慰謝料を請求して（もらえたのかは
わかりませんが）最悪の別れ方でした。
その後その男性は、別れる原因になった人と付き合いながらも他に女性を
作っていました。本命は、別れる原因になった人だったらしいのですが
浮気相手の方が妊娠して結局その彼女と結婚。
今でも別れる原因になった人とは続いているそうです。
女ぐせの悪い人は、治りませんよ。
今、辛い思いをするか、何年後か先に辛い思いをするか。
どちらかになると思います。
頑張って決断してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「わがままで女ぐせが悪い」。
なんかぴったりの言葉で、「そうだったんだ」と思いました。
その言葉を彼に投げつけたい気持ちになってしまいました。

hanajennyさんの知り合いがつきあっていた方も、相当、女ぐせが悪いですね。そういう男性は世の中に少なくないのでしょうか。
彼に嘘をつかれていたこともあり、男性不信になりそうです。

私もそう若くはないので、やり直しができるかどうかはわかりませんが、時間を巻き戻すことはできません。
この６年半を自分の人生の中でどう位置づけて生きていくのか、過去を振り返って泣くよりも、前を向くほうが今の私には辛いです。

馬鹿みたいですが、今は、親がいなければ、死んだほうが楽なのに、とさえ思います。
でも、知らない人でも親身に答えてくれる人がいるということに、絶望的にならず、自暴自棄にならず生きていかなければなりませんね。

回答No.3

angelo-k-n

hpywacacos様の質問を拝見して、もしかしたら自分の相手では？っと、驚いてしまいました・・・。ちなみに３３歳×イチ♂です。
アドバイスにならないかも知れませんが、男側から少しだけ経験談をお話ししますね！
まず厳しい意見ですが、hpywacacos様の彼の行動は間違いなく「不倫の王道」です。家庭がありながら他の女性と関係をもつ際の、極めて基本的な言動・行動なのです。果たして本当に離婚前提なのでしょうか？不倫相手の感情が重く感じた時、なんの躊躇なく切り捨てるのが不倫の前提です。あの手この手を駆使して相手を夢中にさせておきながら、家庭に支障をきたしたり別に便利な女性が現れると、簡単に切り捨てるのが不倫というものです。それをじゅうぶん理解した上で始めた関係でしょうし、それが苦痛ならhpywacacos様から関係を絶つことです。誰が辛い思いをしてようが、傷ついていようが関係ない！っと思えるほど愛しているなら、便利な女を続けるのも方法のひとつかも知れませんが、彼のためにならないと思いますし、彼の家族に対してもヒドイことです。何より、hpywacacos様がいちばん傷ついているはずです。私自身は、１年ほどhpywacacos様と同じような関係続けていましたが、どうしても都合のよい関係を維持するのが心苦しく、離婚して当時不倫相手だった彼女と幸せな付き合いを継続中です。それがよいことがどうかは未だに疑問ですが、世間一般の意見だと最低な行為・最低な判断なのでしょう。もともと嫁・姑問題や私自身の業務多忙によるすれ違い等で不仲であったことは事実です。しかしながら、それを修復する努力をせずに、不倫のルールを破り本気で彼女を愛してしまいました。結果として、愛する二人は幸せな結末を選びましたが、それを選ぶにあたって犠牲にしたものは計り知れません。幸せになる権利すら与えられていないのかも知れません。少し脇道に逸れましたが、これが私自身の不倫の結末です。
hpywacacos様がどの道を選ぶか・・・彼がどの道を選ぶか私にはわかりませんが、hpywacacos様のことを考えると辛くても関係を断ち切ることが一番かもしれません。彼もhpywacacos様に本気なら、最初の一年半でhpywacacos様を選んでいることでしょう。幸せな結末が見えない以上、これ以上傷つかないで下さい。家庭を守れない男・・・不倫相手を傷つける男・・・結局誰も幸せにできる甲斐性がないんですから。最初は思い出も多く辛いかも知れません。新たな恋愛を受け入れられないかも知れません。時間が経ち、hpywacacos様が未来ある幸せな結末を迎えられることを祈っていますし、辛さと向き合って勇気ある決断をできるように応援しています。

お礼

ご回答ありうございます。

angelo-k-nさんも、結婚中につきあいを始められたのですね。でも、ちゃんと離婚されたのですから、そこは彼と大きく違います。
奥さんは辛かったと思いますが、ずるずる続けているのはかえって思いやりがありませんし、再婚されたのは、彼女に対して本気だったということで誠実な行為だと思います。

結婚していても、人の心は縛れないので、人を好きになることはあると思います。ですので、そのことだけで「最低の行為・最低な判断」とは思いません。

彼の場合は、奥さんも生活力があり、子どもの問題もなく、「離婚したい」ということは本気で、だからいろいろな犠牲を払ったうえで別居したのだと思います。離婚できないのは、奥さんが承諾しないからのようです。

「誰も幸せにできる甲斐性がない」男性に限って、目の前の女性を楽しませることには長けていて、私は、それに抗えなかったんです。
一瞬一瞬はとても幸せに感じさせてくれた。その魅力があまりにも大きくて、手放せませんでした。

この先、思いやりのある誠実な男性に出会って、初めて、気づくこともたくさんあるのかもしれません。
とにかく「勇気ある決断」しかありませんね。応援ありがとうございます。

回答No.2

sun1212

＞そんな私の苦しみをよそに、彼は「一番の理解者、良き話し相手を失いたくない」という理由で、これからも会いたいと言う

耳ざわりの良い言葉を並べていますが、要するに、妻がいても恋人がいても付き合ってくれる彼にとって都合の良い女性を置いておきたいだけです。
遠距離だから束縛も少なくだからこそ今までやってこられたのだと思います。

彼が本当に質問者様の事を考えているなら、離婚もしていないのに付き合い始める（惚れた相手を不倫に巻き込む）ことはありませんし、６年半もの間、質問者様を中途半端な立場に置いたままということもありません。

彼が話し相手で良いと言っても、それは口先だけの事であり、今までの彼の行動を振り返ってみると再び「友達以上恋人未満」のような存在に質問者様を置きたいだけなのだと思います。

そんな彼との関係は断ち切る方向で良いと思います。
彼と完全に別れる事で質問者様の人生から彼はいなくなりますが、
その代わり新しいパートナーとの出会いの機会が生まれます。
質問者様が彼に執着していれば、その出会いはいつまでたっても巡ってこないかもしれません。

口先だけであり実行力の伴わない彼、平気で二股を続けているような彼といつまでも中途半端な関係を続けていても、質問者様の幸せには繋がらないと思います。
彼と話したりする機会があるから彼の事を忘れられないだけであり、彼との連絡を一切絶ち、ずっと会わなければいつかその思い出も記憶から薄れると思います。

質問者様はこれからも彼と話が出来るだけで幸せなのか、都合の良い女であり余所に彼女がいても幸せなのかどうか、こんな辛い思いをするなら一人で楽しく生きていく方が良いのか、他の人との出会いを探した方が良いのか、もう一度良く考えて決断して下さい。

お礼

ご回答ありがうございます。
見ず知らずの私に、本当に心のこもったご回答、感謝しています。

彼は、これからは「泊まるようなことはしない」「関係も持たない」といいます。
「話し相手」であることを含め、「どんな状況にあっても自分を全て受け入れてくれる人」として、残しておきたいのだと思います。

結婚できる可能性がなくても、「恋人とは見られない」と言われても、私は、離れていきませんでした。「見返りはなくてもいい。ただ、限りある人生のうち、短い時間でも一緒にいられたらいい」と思うようになったからです。

しかし、今は、状況が変わりました。生々しいメールを見たことを承知で、「恋人がいるとわかっていても、それを認めてくれたうえで、つきあってくれる人間」を求められています。
それがもしできれば、本当にそれこそ「無償の愛」といえるのかもしれません。

私が、今、この状況でも執着しているのは、もしかしたら愛情でななう、意地のようなものかもしれません。

おっしゃるように、彼はけじめのない状態で人とつきあい、私に対しても、今の彼女に対しても不誠実で、思いやりがありません。
この先、つきあいを続けても、傷つけられることは多いと思います。
心から幸せに思える日は永遠に来ないと思います。

想いを断ち切り、きっぱりと別れることで、新しい出会い、幸せを探す。それしかないと頭では思っています。きっといつかは忘れると信じて。
彼はきっと私のことなど、すぐに忘れてしまうのでしょうから。

回答No.1

gaburi0812

彼を手に入れても、彼は別の人と浮気しますよ。
ただ、貴方が、セフレでよく、且つ、人（奥さん等）を傷つけても気にならない人なら、このままでいいと思います。
あえて、酷いこと書きますが、頭悪いです。

お礼

早々にご回答ありがとうございます。

そうですね。今までは浮気性とは思っていませんでしたが、携帯メールには別の女性からのラブメールもあり、女性関係は複数ありそうなことがわかりました。
きっと1人の女性に、100％愛情を注ぐことのできない人なのだと思います。

問題は、それらを全てひっくるめても、好きな気持ち、大事に思う気持ちがなくならない、私の馬鹿さ加減です。
「頭悪い」とおしゃる通りです。その通りだと思います。
彼のことになると、正常な理性が働きません。