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信じる、信じない、受け容られる・・・？
現在一目ぼれした人が居て、アプローチ進行中です。 教えて！goo でもお世話になっているのですが、少々自分を振り返って考えた事があるので皆さんに意見を聞かせていただきたくて書き込んでいます。 私は以前ある男性と数年の間セフレのような関係にありました。私はその人のことが本当に好きでした。最初に私を口説いてきたのは彼の方でしたが、彼が私を好きになってくれないということは、間違いありませんでした。そんなふうに変な関係だったのに、その頃の私は何もかも自分では割り切っているつもりでした。でも長い時間を経て割り切れていない自分に気づき、その関係は清算しました。今はその人に対して恨みも未練もありません。 でも私の中に残った傷が深かった事も否定できません。人を好きになることにすごく臆病で、懐疑的になってしまったんです。いろいろな人に出会います。でも特に私自身が好意を持った男性は誰もがかなり極端な駆け引きをするような気がしてしまいます。私も自身も駆け引きをしてしまうし、いつも不安になるし、素直な自分を出す、自分が受け容れられる、相手を受け容れるっていうことがすごく難しいと思うようになりました。 たぶん、今の私はいろんな状況を経て本来の自分を取り戻しつつあるところです。 そんな私に皆さんが「素直な自分を出す、受け容れる、られる」ということについての皆さんのご意見を聞かせください。どうぞよろしく。
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- sinnkyuusi
- ベストアンサー率19% (639/3298)
恋愛って、駆け引きだと思います。 「駆け引きしない」というのもひとつの駆け引きだと思うんです。 そう考えれば、駆け引きなしの恋愛など存在しないわけです。 駆け引きしている自分を責めないで。 恋愛の最中は誰しも不安だらけです。あなたも、彼も、誰だってそれは同じです。あなただけが不安なわけではありませんから、大丈夫。 素直な自分なんてなかなか出せないものです。ましてやアプローチ中の相手に自分の素を見せる必要は全くないと思いますよ。 彼の事を受け入れる勇気があれば、きっと彼はあなたを受け入れてくれるでしょう。 過去を引きずると、未来が見えてきません。顔を上げて、勇気を出して、新しい恋愛にチャレンジしてください。
- takaishi
- ベストアンサー率9% (3/31)
過去に辛い恋愛をしたことも、きっと次の恋愛のときに役立つこともあるんじゃないのかなー。 私も実は同じような経験をしたことがあります。 というか、私も気になる人にアプローチ中なんですよ。 臆病ながらも今アプローチしていて感じることがあるんです。 今まで臆病になりすぎていた分、ちょっとしたことがすごくうれしいんですよ。 辛い気持ちをいっぱい持っていたなら、これからのうれしいことは２倍うれしく感じられると思います。 お互いいい恋しましょう！
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞辛い気持ちをいっぱい持っていたなら、これからのうれしいことは２倍うれしく感じられると思います。 ほんとにそうなんですよねぇ。 私はまだ気になる人と話した事さえなくて、その人が女の子と二人で話しているのを見かけてがっかりしたりしている段階なんですよ。 （一度相手にも私が好意を持っている事は伝わっているかも？っていう出来事はありました。数日前にも教えて！gooで皆さんに相談にのっていただいたので良かったら見てみてくださいね。なにを、中学生のような事をって笑ってやってくださいな） 気になる人をちょっと見かけたり、目が会っただけで嬉しくなっちゃったりして。 それに過去のことが心をよぎって不安になる事もあるけど、未だにこんな単純な事で嬉しくなってる自分を発見するのはとても新鮮です。 だから焦らず行こうと思っています。 takaishiさんもアプローチ頑張ってくださいね。 アドバイス、ありがとうございました！
- usap
- ベストアンサー率33% (525/1577)
補足を読んで・・・ まず、人のせいにするのはよくないと思います。 頭で彼のことを「そういう人だ」と思っていながら 好きでいたわけで、それによって傷ついているあなたがいる限り あなたは彼という人を自ら選んだわけだから。 弱くなったときは、何かのせいにしたくなる気持ちはわかります。 彼に関わるすべての人が、あなたと同じ運命をたどっているわけではありませんよね？ 弱さにつけこんでくる、彼のような人は この世の中にはたくさんいます。 宗教でもなんでもそうだけど全員が洗脳されるわけではなく・・・ その本人が小さな希望をそこに見てしまうからだと思います。 その存在に依存してしまうからだと思います。 彼は自分の弱さを知っているからこそ そうやって自分を守っていたのではないでしょうか。 あなたのもつ弱さを、彼がわかったのも 彼がそういう弱さを持っていたからかもしれません。 彼がどうだろうとあなたの現在や今後のことには無関係だと思います。 彼とのことはもう終わったのだから。 あなたがこれからどうするか、でしょう？ 彼がどうだった、こうだった、と言ったところで 今更何の解決にもなりません。 今でもまだ彼の洗脳を受け続けていると錯覚していませんか？ 彼の価値観で世の中を見ていませんか？ そろそろ前を見ませんか？ 過去は変えられるものではありません。 つらい過去はしあわせな未来のためにあるものです。 過去の意味を変えられるのは未来だけです。 これから先あなたがしあわせになったとしたら それはそういう過去を乗り越えたあなたがつかんだことだし 彼のせいではありませんよ。 彼のおかげでもありませんよ。 彼との過去を「そう言えばそんなこともあったわね」って笑えるようになったとき あなたは自分を受け入れることができると思います。 これから男の人に出会うときは、依存気味な気持ちをやめてみてください。 男がこうしてくれたからこうだ、そういう受身をやめて 自分から能動的に行動してください。 相手任せにせず、あなたがあなたの意思で選んでいると自覚してみてください。 相手がどうだろうと、あなたがどうなのか、そこをいつも自分に聞いてください。 自分自身には嘘をつかず、自分の素直な気持ちと向き合ってみてください。 あなたが選んだこと、あなたの時間、あなたのすべてを もっと大切に考えて、自分の行動に責任を持つべきです。
お礼
熱心なご回答、興味深く拝読しました。 誤解もあるようですが、おっしゃっていることの主旨はよく分かります。 今後の参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- usap
- ベストアンサー率33% (525/1577)
その昔の彼のせいではないと思います。 あなたがあなた自身を信じきれていなくて また傷つくようなことをしてしまうんじゃないかと 自分自身を疑ってしまうんじゃないかなぁと思います。 傷つきたくないから、本当の自分を隠して 本当の自分じゃない自分を盾にして 「これなら私が傷つくわけじゃないわ」としていたのだろうけど 結局は自分で自分に嘘をつき続けることが苦しくなってしまったんでしょうね。 傷つかない強い女になりきろうとしたけれど 本当はそうじゃなかった、そういうことに気付いてしまったから 臆病になってしまうのかもしれません。 素だと思う自分を探してみてください。 自分に無理をさせないでみてください。 まずはあなたがあなた自身を受け入れること。 弱くたっていいし、ずるくたっていいんです。 人ってみんなそんな風です。 強がらなきゃやってられないときは、誰にでもあることです。 全部が全部素直な自分を見せて、いつも正直すぎることをしていたら 疲れるし、わがままだと言われてしまいます。 やっぱり時には盾も必要なんだと思います。 別に極端に変わる必要はないと思います。 今までの恋愛はきっと無理をしすぎていたんだと思います。 それから、そういう人としか縁がなかったり 出会いが不足していただけかもしれません。 心を許せるような人に出会うのは、そう簡単なことではありません。 たいていは長くつきあうとか、お互いをよく知らないと 信用できはしないものです。 セフレの彼だったけれど それは普通に失恋した状態だと思ってていいと思います。 別に特別なことじゃなく、失恋したら誰でも人間不信になるし 自己喪失みたいな、自分に自信をもてなくなります。 その傷を乗り越えたとき、本当に強くなれると思います。 無理せずじっくりやってみてください。応援しています。 参考までに。
補足
アドバイスをありがとうございました。 98%くらいusapさんのアドバイスは正しいと思います。 でも人を信じられなくなったのは間違いなくセフレの彼のせいです。 彼は表面的には明るく礼儀正しく素敵な人なのですが、実はものすごく猜疑心が強く、しかも頭がものすごくよく、あらゆる点で駆け引きをし続けるひとでした。 頭がいいというのも知識が豊富とか、勉強ができるとか、仕事ができる、だけでありません。 人の心の弱いところ、惹きつける手段、などを心得ていて、自分がほしいと思った物は、緻密な計算の上、あらゆる手段を使って執念深く手に入れる、というような人です。 どうやって駆け引きしているのかは、私との関係が続いていた間にも、彼が他の女の人を「落とす」課程を何度も見て分かりました。彼が自分から話すんです。そういうことを。女の人との事だけではないんですけど、駆け引きするのは。 それを知って離れようとしたり、何度か他の人と出会って、彼との関係を清算しようとしました。でもそういう時には彼は色んな手を使って邪魔をしたり、私が彼のもとに戻るように仕向けたりしてきました。 もうほとんど洗脳とか詐欺の世界です。 割り切って付き合っていたのは最初の半年くらいで、後はどうやったら逃げきれるかそればかりを考えていました。 長い間一緒にいるうちに、彼の駆け引きの論理も、行動パターンも大体わかり、ここまでの駆け引きをせずにはいられない彼は本当は可哀相な人なんだと言う事が心の底から納得できたところで、逃げなくとも縛られる事もなくなりました。 戻ってきた私を暖かく受け容れてくれる友人にも恵まれ、そんな人ばかりではないと言う事は頭では納得しつつあります。（やっぱりどこをどうみてもいい意味でも悪い意味でもあそこまでの人はみたことがありません。） でもやっぱり、誰かに出会ったときに、その人が素敵な人であればあるほどもしかしたら？っていう怖さが先にたってしまうのです。 ですから、先にアドバイスを頂いた方にもお返事したとおり、そんな彼にはまってしまった自分の弱さや、ずるさも含めて受け容れてながら、時間をかけて慎重に信じられる人間関係を作る努力をしつつ、乗り越えていきたいと思っています。 ＞全部が全部素直な自分を見せて、いつも正直すぎることをしていたら疲れるし、わがままだと言われてしまいます。 ＞こころを許せるような人に出会うのは、そう簡単なことではありません。 その通りだと思います。 補足とお礼を兼ねて。 アドバイスありがとうございました。
- oku-chan
- ベストアンサー率12% (13/102)
はじめまして！ ３０歳代の男です。 異性との付き合いや恋愛は初恋を経験した後は普通は相手を信じられなくなったり、自分を出せなくなっても仕方の無いことだとおもいます。 恋愛を経験した分だけ傷ついて学んで行くことだと思います。 その結果は結局はだんだんと年をとるに連れて好きな異性が出来ても、相手に全てを見せれるほどはまる事は出来なくなります。 傷つくことを恐れる人は素直な自分（弱い自分）を相手に見せる（見せれる）までは相当の時間が掛かると思います。（私の場合は傷つくことを恐れると言うより、そこまで女性を愛することが出来なくなりました。恋愛に冷めたと言うのが近いと思います。） ご質問の「素直な自分を出す」というのは今はその必要性があまり感じないと言うのが正直な気持ちです。 あと「相手を信じる・信じられる」というのは、信じてはいるけど信じられようとは思わない。というのが感想ですね。 なんか、とても寂しく感じてしまうのですが、そんな私ももう一度傷つくほどの恋愛をしてみたいと思うのが心のどこかにありますね。 最近にある女性との別れ（私から）、そして新しい女性と付き合いはじめました。 別に自分の中の感情は何も変わらず、今の女性と別れてもたぶん何も思いません。 結局は恋愛は相手しだいと思います。相手を受け入れたり、また自分を受け入れて欲しいと願ったりというのも、その相手をどこまで愛するか又は信用するかと言う事ですよね。 本当に愛している人には、全ての自分を見せて上手くいかない時は沢山傷ついて、 そして一杯泣いて忘れることをお勧めします。いつまでそれが出来るかわかりませんよ。私みたいになってしまうと何か寂しいですよ。 それでは失礼いたします。
お礼
oku-chanさん回答ありがとうございました。 なんだか、oku-chanさんの淋しさは深いなぁって私のほうが逆に心配になってしまいました。 質問と矛盾しているようですが、まだまだ私は「誰かとつきあっているのに、素直な自分を見せる必要を感じなくなる」ほど、大人にはなれていません。 oku-chanさんがおっしゃるとおり、なんかそれは寂しいなと思うのであまりなりたくないし…。 いま懐疑的になったり、臆病になっているのは前の恋愛で傷ついた気持ちを癒し切れていないからなのだと思います。 ＞結局は恋愛は相手しだいと思います。 相手次第。そうですねぇ。 私はまだ（傷ついたり、臆病だったり、駆け引きしてしまったり、懐疑的だったりする）自分も含めて誰かに分かって欲しいと思ってしまうので、多分ほんとに信頼できる相手を見つけるのは時間がかかることなんでしょうね。 好きだと思っても私のいろいろな面を受け容れてもらえなければ寂しいし、 かと言って、そんなこと一昼夜で分かってもらえるような事じゃないし。 う～ん、恋愛って奥が深いなぁ。 慎重に焦らず。でも、できるだけ丸ごとの私で、恋愛できるように頑張ります。 oku-chanさんもいつか私にアドバイスしてくださったみたいに傷つくほどの恋愛をできるようになるといいですね。 アドバイスありがとうございました。
- Accept
- ベストアンサー率19% (47/243)
駆け引きをしたいならすればいいのですよ。 適度な駆け引きはお互いに楽しんでいるものでしょう。 度が過ぎると相手が離れていってしまう公算大ですが。 今の自分が駆け引きをしてしまう自分なのだとしたら、それを出していればいいのですよ。 無理に矯正しても結果がよいとは思えません。 何かが心を傷つけてしまったとき、傷つくまでに費やした時間の倍ほどは癒しのために使うというくらいに考えてみて下さい。 それくらい時間がかかるものだと思いますよ。 今は、駆け引きをしてしまう自分がいるなら、その自分を受け入れることからはじめましょう。 駆け引きをする自分になってしまった事も受け入れましょう。 先ずはそこからはじめましょう。 駆け引きをする自分のことを受け入れられないから苦しいのですよ。 駆け引きは恋のスパイスくらいに考えてみて下さい。 臆病で懐疑的な事はいいことです。 100％信頼できる男が身近にゴロゴロしていると思いますか？思わないでしょう？ 駆け引きをしていることを悪だと思うから相手の言動も駆け引きではないかと穿った目で見てしまうのでしょう。 今はそれでいいじゃないですか。 傷ついた心をまず慰めてあげて下さい。 傷ついている自分を丸ごと受け入れてあげましょう。
お礼
アドバイスありがとうございました。 傷ついている自分を丸ごと受け容れてあげる。 駆け引きをしてしまう自分も含めて。 確かにそうですね。 無理に先に進もうと思っていたようなところがあったのかもしれません。 お礼を書きながら、何かが少し見えてきたような気がしました。 本当の自分、素直な自分、という事をすこし取り違えていたのかもしれません。 臆病で懐疑的な部分も含めて自分なんですよね。 100%信頼できる人というのはそういう部分も含めて認めてくれる人のことなのかもしれない、たとえ好きになった人でも、そこまで信頼できる人かどうかが分かるまでには時間がかかるはずですよね。 アドバイスありがとうございました。
お礼
暖かいアドバイスをありがとうございました。 核心をついていらっしゃると思います。 ここに書き込みをして、皆さんからのアドバイスなどを読みながら色々考えされられました。 ホントにそんなに過去に縛られているのかな？と考えてもみたのですが、、そうでもなさそうです。 ＞恋愛の最中は誰しも不安だらけです。あなたも、彼も、誰だってそれは同じです。あなただけが不安なわけではありませんから、大丈夫。 おっしゃるとおりです。 今回は初めて自分からアプローチをしているので、不安がネガティブな思いを募らせてしまったのだと思います。 自分で自分の不安ばかりを募らせるような考え方をグッとこらえて、前向きにチャレンジしたいと思います。 アドバイス、ありがとうございました。