35歳、主婦。似た様な経験のある方教えて下さい。

質問

35歳主婦、子供はいません。
セックスはあまり積極的ではない夫にさみしさを感じてました。
私は30過ぎてから急に性欲が増してしまい、自慰することがあります。
このごろ、夫はもう私の肉体に単純に興味を無くしてしまったんだなと、寂しい思いでいたところに、ある習い事で知り合った男性からアプローチを受けました。
不貞はできないと半年無視していましたが、先月この知人と二人で喋っていたら急に「抱きたい」と本気になって言われ、抱きしめられて唇をふさがれました。うまく言えないけど、ただ、抱きたいと言われた時の彼の真剣な目に思わず感動してしまい理性が消えました。本能的に嬉しかったんだと思います。それから次ぎに会った時、フラフラとホテルまでついて行き体の関係を持ちました。その後、冷静になって後悔し、その後の現在の私は知人の目を見ず、二人っきりにならないようにしてます。彼の視線とたまにぶつかると言いたげな目をされますが無視しています。ただ私は情けないことに、本当は気持ちを抑えているだけです。朝から夜まで彼を思い出してます。彼が私の本音を知ったら呆れ驚くでしょう。
同じ経験のある方いらっしゃいますか、一度過ちを犯して、それからどうしましたか、どう心を切り替えましたか。
真剣に悩んでいますので中傷のコメントだけはやめて下さい。

回答No.2

noname#111497 · ベストアンサー

私は30歳前に、二年間夫に内緒で浮気をしていました。

夫は、月の半分は出張で家にはおりませんでしたし、
出張先（京都、秋田）には、特定の浮気相手がおりました。
浮気をする人は、理性が効かないから浮気に走るんであって、
ばれてもうしないと言っても、同じ事を繰り返します・・・

私は浮気をしていても、夫に対しての罪悪感はありませんでした。

夫の足りない部分を別の人に補って貰って、家庭は円満にしてましたし、夫のようにあからさまに浮気の形跡を残すような事もしないように、細心の注意を払いましたから。

浮気は二年間続きましたが、始めはトキメキもあり、女として見て貰える喜びに満足してましたが、所詮浮気ですから、慣れて来ると危険を冒してまで会いたいと思わなくなって、結局私から別れを切り出しました。
でも、彼との二年間は、私にとっては大きな影響を与えてくれたし、感謝してるんです・・・

私は、貴方と違う道を選んでしまったから答えにはなってないですね。
貴方は、過ちを犯してしまったとおっしゃってますけど、それは、夫を持つ妻だから過ちと言われるけど、女の部分を考えたら、彼に抱かれてれる間は女として幸せを感じませんでしたか？

貴方が、心を切り替えたいのなら、それはそれで良い思い出として、
一生貴方の心の中に閉まって下さい。
そして、彼の誘いにはもう乗らない。

お礼

ありがとうございます。
rust_eseさんの文を読んでドキンとしました。見ないふりをしていた自分の気持ちを見透かされた気がしたからです。
私も、思ったより夫への罪悪感が薄くて内心驚いていました。なぜなんだろうと考えたのですが、今が一番、身も体も女盛りだと思うのに、夫が無関心なので不満が強いんだと思いました。夫は子供っぽい体が好みです。
＞女の部分を考えたら、彼に抱かれてれる間は女として幸せを感じませんでしたか？

なんと言いますか、ショックと興奮のはざ間にいたような感じでした。幸せを味わう手前の興奮状態のまま終わりました。ただ強く求められているという実感があり、それはとても嬉しかった。

＞貴方が、心を切り替えたいのなら、それはそれで良い思い出として、
一生貴方の心の中に閉まって下さい。
そして、彼の誘いにはもう乗らない。

いつまで無視できるか分からず、習い事をやめようかと思ってます。
彼とまた体の関係になったら私が溺れるだろうと思います。今でさえ精一杯です。
しかし、rust_eseさんの文で、一歩踏み出した気持ちが強いことを自分で気付きました。それを押さえているから悩んでいるんだということも。これまで強く自分の行為を責めて（心の奥は彼を思い出していましたが）ましたが、優等生でいることが全てではない、こういう自分でもいいとも思えました。
女性からアドバイスをいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.8

maccha_neko

結婚したら他の異性と体の関係を持ったらいけないというのは、その前提として”結婚したら特段の理由（体調不良など、常識的に不可能と思えるようなこと）が無い限り、相手の求めには応じます”というのが無ければおかしいですしね。
だからこそセックスレスは不貞行為と同様に立派に離婚の理由として認められているのでしょう。

拒絶する、それも自分の趣味趣向に合わないというのでは、相手の気持ちに対する配慮も何も無いと思います。そうやって性的な面を結婚生活から捨て去ったなら、もはや自分から性的な面での一般的な倫理観を持ち出す権利も無いと思います。

ただ、一点引っかかるのは
＞しかし彼が「それは嘘！・・（以下略）
ここでしょうか。仮に事情を分かっているとしても、やはりそこは彼の立場としては、質問者さんの心の揺れや立場というものに対する配慮が必要なんじゃないでしょうか？
私自身は確かにそういう事情なら家庭外で体の関係を持つことがあっても致し方ないとは思います。ただ、だからといってそういう相手に継続的な体の関係を強く求めるような言動は、相手の微妙な立場や、倫理観との狭間で苦しんでいるかもしれない気持ちを考えれば行きすぎではないでしょうか。

心が壊れそうになっているときに強く出られるとどうしてもフラッといきそうになるものですが、そうやって流されるままっていうのが一番後で後悔しやすいパターンだと思います。
彼との再婚を前提にするならまだいいですが、そうでないなら（旦那さんに対する情も残っているということなら）、自分が主体となって判断すべきです。
少しでいいですから冷却して彼との関係も今までのようなお友達くらいの感じに保ってみて、それでもやはり、自分の女としての部分を預けたいと思えるかどうか、そしてそれによって旦那さんを優しく見てあげることができるようになれるかというあたりは判断の分かれ目ではないでしょうか。
そうでないならば、”やけ酒”で泥酔しているのと同様、単に鬱積した不満を性的な快楽で誤魔化しているだけで、何の意味もない・・どころかマイナスでしかないと思いますよ。

お礼

的確な、賢い方を思わせるアドバイスありがとうございます。
人生ってどうしてスパッと答えがでないのでしょうね。
頭と感情が一致していたら良いのにと思います。

＞自分から性的な面での一般的な倫理観を持ち出す権利も無いと思います。

私は夫から見たら、仕事の付き合いに私を引っ張り出せ、自分の虚栄心満たすためにはとても最適なのでしょうが、あとはアウトオブ眼中なんですよ（私は家事はちゃんとやってます）、こんなひどい話は聞いたことがありません。夫は朴訥としている人だと思っていましたが、コンプレックスの強い分野心家なんだと気付きました。
maccha_nekoさんにアドバイスをもらいましたが、二度目、寝てしまいました。
でも寝てよかったです、もんもんとしていたことが解消したことと、逆に相手のことをもっと知れたので、私自身をコントロールできるような気がしてます。
夫は野心家だと責めましたが、私もヘビのような女かもしれません。
喧嘩してから夫のパソコンの履歴をチェックし、携帯をチェックしました。夫の周りには仕事での付き合いですが、夫好みの顔と体付きの女性は多くいます。夫に甘えるようなメールも多くありました（それで浮気しているとは分からないけれど）夫がよそで恋愛を楽しんでいるかもしれないと思うようになりました。
夫からいちお、謝ってきました。
彼との仲も、私が優位に立ったような感じです。
セックスに溺れると思っていましたが、彼の元を離れれば冷静になります。、もしかしたら私は冷徹なのかもしれません。

＞”やけ酒”で泥酔しているのと同様、単に鬱積した不満を性的な快楽で誤魔化しているだけで、何の意味もない・・どころかマイナスでしかないと思いますよ。

本当ですね、ただ私の場合は、もっと溺れると思っていたのに冷静でした。それはきっと、この彼が意外にも私に私に真剣だったことや、夫は私を放したくないだろうという、自分が優位だという考え方のせいですね。
彼との２度目のセックスは素晴らしくて、幸せな気持ちになって微笑んだのに、場所を離れると真顔になります、、、夫のことも冷静に見る自分がいます。。
今回のことで私も違う自分を知りました。
まともで正しい解答はとても嬉しいです、私がそれに応えられなくてすいません。ありがとうございました。

回答No.7

hikaari0415

ＮＯ４です。
気持ちが吹っ切れたようですね。それが良かったのか悪かったのかこれから先の事なので分かりませんが、お相手の彼には、恋愛感情を持たず
貴女の都合の良い男としてお付き合いして下さい。ＳＥＸの主導権は女性が持っています。
その事を相手の彼にも良く納得させいつでも「さよなら」が出来るようにしておいて下さいね。
経験者からの最後のアドバイスです。
以前にお付き合いしていた女性から言われた言葉を今自分自身でかみ締めています。それは「エッチはエッチ！それ以上でもそれ以下でもない」今まで良く分かりませんでしたが今その意味が理解できます。
人生最後の日に自分自身を振り返り「良い人生だった」と思えるように祈っています。

お礼

お礼が遅くなりました。
先週悩み過ぎて習い事を休んでいたのですが昨日行って来ました。
帰り真剣な顔の彼に誘われて、1か月ぶり食事をして話しました。彼とあらためてテーブル越しに向かいあって目が合ったら彼の方がなぜか顔を赤くしました。え？でした。しかも彼の細い目がうるんでました。
彼から「この間は強引過ぎました、電話も言い過ぎました、怒ってますか」と。「あれはもういいです、私丁度低迷期で、忘れて下さい。△さん、もっと若い子を誘ったらどうでしょう、おモテになるでしょう？」と言ったら、「私（普段は「私」と言う人です）、今更若い子に興味がないし片思いしてたのにそんなこと言わないで下さい」、「片思い？！」、「２年」、「２年？だってその間彼女はいたでしょ？」と言ったら「今はいません」、こんな会話でした。
実は家出してホテルにとまっていたのですが、このことを言ったら彼がついてくると思って黙って別れたのに、結局呼び出してしまいました。（その間夫から連絡も何もなしでした）。
彼に余裕ができたのか私の気持ちのせいか、抱きしめるまではお互いぎこちなかったのに、いわゆる大人のセックスで私は喜びをもらいました。前回はいきなり力づくで征服されたようでした。最初なのにバックから入れられたんですよ。でも今回は優しくて丁寧で、私が高まるまで時間をかけて待ってくれ愛撫され、私は声を抑えていたのに最後は声を上げてしまい深くいきました。こんな顔をこの人に見せるとは、です。苦悶の顔でのけぞりました。彼の目が嬉しそうでした。でもいろんな感情がこみあげて、なんともいえません。始まりってこんな感じなのでしょうか。

＞その事を相手の彼にも良く納得させいつでも「さよなら」が出来るようにしておいて下さいね。

・・彼に「北海道に行きませんか？」と言われてます。彼の出身地だそうです。もしかしたら、この彼は私より真剣かもしれません・・。もしかしたら私の人生の岐路かもしれません。
家に帰ってきたら、無関心を装っていた夫に、謝られました。
この文章を読まれていたらどうしようですね・・
いろんなことが始まってしまいました。逃げないで考えます。

補足

コメントありがとうございます。
今疲れていて、また明日返信します。

回答No.6

noname#64140

随分、話が変ってきましたね。
ここは踏ん張り所かもしれません。
あなたの性格を考えると知人の男のセックスの相手として、その男と考えや気持ちがリンクしたからこそ体を許した面があったんじゃないでしょうか。
旦那さんはひとまず許しましょう、誰だって、理想の人と結婚するわけではありませんしっ。私もです（苦笑）
価値感の問題ではありますが、道を間違っても、人を傷つけないことを前程に行動し、正しい道に必ず戻ってくればいいんです。
グラビア並みの体つきなら、さぞおモテになったと思います。
私の知り合いの女性も突出して体型に恵まれた人がいますが、背が高く胸も大きく、お尻も丸くて、ウエストもキュッとしてて、嫌でも目立つんですよね。けどっ、彼女の性格が地味で、派手な外見とアンバランスでした。だから素晴らしい体型を恥ずかしそうにしていて、若いのにがぼがぼの服を着て隠していました。芸能人で言うと、佐藤江里子さん系でした。あんなすごい体つきだと一体どんな血が入っているんだろうかと思いますよ。（あきらかに日本人ではない）温泉に一緒に入ったときも、彼女は自分の体を隠そうと必死でしたが、みんなが注目してましたよ、女の私でさえ、素晴らしい体を見れて嬉しかったし彼女の体の曲線の美しさに目を奪われ、自分のアジア系の体つき（背155ｃｍで低い、胸Aカップ、尻だけデカ）を恥ずかしく思ったものです。
私も、旦那が、グラビアアイドルなら勃起するけど、お前の平べったい体じゃ立つものもたたないよなんていわれたら傷つきますね。それを言わないのがマナーだよね。あなたも悩んでいる上に相当傷ついたと思いますよ、優等生基質だったといいますし。
でも同性からみたら憧れですよ。大丈夫、旦那さんは頭を下げてきます。それに、その知人男性は、また、落ち着いて考えましょう。あなたが許せばシッポ振ってとびかかってくる人なんでしょ、あなた次第なのですから、あなたがコントロールすればいいんです、＆無敵です。
真面目だしなんでもここに吐き出して、きっと正直なんだと思います。
人生に白黒はつけがたいですが、幸せになろうと思えば自分の心次第でなれます、不妊とのこと、この辛さも分かります。旦那さんは幼いんですよ、でも良い所もあるでしょう、そう思って一度心をフラットにして下さい。

最後に、
私も、デカプリオだけに、思いっきり抱きしめられて、意識が飛ぶような強烈なセックスをしたいです（笑）そこまで求められるなんて、女冥利につきますね。

お礼

遅くなりました。ちょっと家出をしてホテルに泊まってました。
馬鹿馬鹿しくなり帰ってきましたが。
＞リンクしたからこそ体を許した面があったんじゃないでしょうか。
その通りです。タイミングが合います。彼の背景はよく知らないのですが。
彼がどうこうから夫へのことに悩みが変りつつあります。
私ですか？佐藤江里子さん？顔は似てません、体型は若い頃は近いですが太りました。同性の好気な目は傷つきます。昔は胸だけ目立って手足が細く外人ぽかったのですが今はエロ漫画に出てくるようないかにも熟女という体つきです。。顔は地味です。夫はそれがよかったらしい、首から下はどうなんでしょう。
＞アジア系の体つき（背155ｃｍで低い、胸Aカップ、尻だけデカ）
小柄で可愛いですね、夫好みですよ。夫は胸に興味がありません、私の胸を愛撫しません。お尻をなでたがりますが、私のお尻は夫より小さいのです。
結婚前、夫ともう一人の間で揺れました。もう一人は見合いでしたが、魅力的でした。ただ最後、「容姿が好み、結婚して下さい」と言われて驚き、「初対面から容姿だけを気に入っていきなりプロポーズしてくるなんてコワイ」って思って「魅力を感じても人生間違えたくない」と、地味で朴訥とした夫に決めました。でも人生間違えました。本当にそう思います。自分の容姿だけでもすっかり気に入ってくれるような人と結婚すべきでした。
夫を責めたら「白洲次郎」まで口にしましたよ。「白洲次郎も世界で活躍することや子孫を考えて、結婚相手は背の高い女性がいいと、正子を選んだんだよ」ですって。
夫は身長１７１ｃｍで、顔とお尻の大きい日本人体型です。
私の方が肩とヒップの位置が上なのため、私の方が背が高く見えます。夫は女性と並んで歩いて女性の方が背が高く見えるほうがいいんだそうです。小柄な女性を連れて歩きたがるのは自分のナニが小さいことを証明しているようなもの、小柄な女性は戦後の食糧難に一気に増えた究極の貯蔵体だと。背が高いのは未来系だから美しいと。。・・でも彼が実際セックスをしたいのは貯蔵体なんですよ。
夫は、外国の人と仕事で交渉をする時はシークレットブーツを愛用します。３８歳で植毛サロンに通っています。今までそうやってコンプレックスを解消しようと努力している夫を応援してたのですけどね。。
夫にも他にだれかいるかも、です。
コメントありがとうございました。

補足

コメントありがとうございます。
ちょっと今疲れていて、また明日かあさって返信させてください。

回答No.5

charusora

あなたが今求めるべきは体だけ満たしてくれる男なのでしょうか？
ご主人との感覚の違いからみると、離婚まで視野に入れなくてはならないのでは？
それならこんな体だけが目当てとわかっている男に抱かれて喜んでていいのか、と思いますが。
離婚しないつもりならなおさら、自分を不利にしてどうするんでしょう？
欲望に溺れて人生までおかしくしないことを祈ります。
ふっきれるのと投げやりになるのは違いますよ。

お礼

まともなご意見ありがとうございます。
昨日、夫の本音を聞いてとても衝撃でした。夫のセックス嗜好に、初めから自分がはずれていたことを知ったからです。子供っぽい体つきの女性じゃないとその気にならないとまで言われて、根っこから否定されたような気がしました。迷いながらも精神では好きだったのに今は無感情です。
せっかくアドバイスをいただいたのに申しわけないのですが、charusoraさんには、私が夫に女性として見られないことの苦痛は分からないと思います。。つまり私は夫のペニスが立つ相手じゃないってことです。それでなくても子供ができず、夫を励ましながら治療に通ってました。自分の体にだって本当はコンプレックスを持ってました。私は人よりグラマーで目立つんです、思考が日本人だから目立つのが嫌で、私も普通の日本人体型の女性が羨ましかったんです、でも夫には喜ばれたから嬉しく思っていたんです。それが、なんと、今になってセックスの相手として見れない、子孫繁栄に選んだなどと言われてショックから頭の中がひっくり返りました。ある程度は分かりますよ、相手の能力や器量を見て結婚相手を選ぶのは。ただ、夫は極端過ぎます。
それでも好きなような気持ちが残っているとしたら、情です。
今日帰って来て、夫が歩み寄ってくれるなら、ひとまず考えますが変らないでしょう。いつか離婚かもしれません。。もういいです。今離婚まで決心がつかないだけで、リーチかかったような心境です。夫はこれからどう出るでしょうか。

charusoraさん、健全なアドバイスをありがとうございます。
相手は体目当てかもしれませんが、私も体目当てです・・。
みっともない話だけど、読んで不快でしたら本当にごめんなさい。
匿名だからこそ、本音です。

＞ふっきれるのと投げやりになるのは違いますよ。

ありがとう・・ええ・・そうですね。。
初めは知人男性のことで一杯だったのに、今は夫のことで心が重いです。夫の本音を知らないでいたほうが良かったかもしれません。

回答No.4

hikaari0415

５９歳の男です。過去に何人かの人妻の方と身体の関係を持った事があります。ただ、貴方と違う事は私がお付き合いした女性は私のほうから誘ったわけではなく相手から誘われて関係を持った事です。みなさん言っていたことは、旦那の事は愛してるし家庭を壊したいとは思っていないけど、ＳＥＸの不満からちょっとしたことで喧嘩になったりイライラしたりしていたが、私とのＳＥＸで身体の不満は解消し、家庭は以前より円満になったと言う事です。答えにはなっていませんが貴方はこのままご主人とのＳＥＸで満足しない人生をこれかも我慢して続けられるかどうか？ですよね。
単純に身体の関係だけでお互いに「都合の良い男」と「都合の良い女」の関係もありじゃないかなって思うのは男の身勝手でしょうか？

お礼

年上の先輩からアドバイスをいただけて、感謝します。
自分から男性を求める女性もいらっしゃるのですね、驚きました、
いえ、私が世間知らずでした。

進展がありましたので、ご報告します。

確かに、夫がすぐ終わり背中をむけて寝られると不満で、私が人より性欲が強いのかと悩んでいました。
今回のことを終わらせようと、昨日の夜、夫に私から夫婦生活のことで話してみました。夫は自分に自信がないそうです（ペニスは大きい）、私は背が高く（168cm）胸が大きく豊満な方ですが、私を見ると、体が成熟していて大人の女だ、俺は太刀打ちできないと思ってしまうそうです。夫は私のような体つきより、小柄で痩せ型の女性の方が自分に自信がつくんだそうです。じゃあどうして私と結婚したのと言ったら、君を憧れていたし子供が君に似たら男でも女でも体系や容姿に恵まれるから、と。結婚してから初めて聞いた言葉です。夫と口を聞くのも嫌になりました。今朝も喋ってません。
とその前に、昨日の夕方、知人男性から電話が来て、「無視しないでほしい」と言われました（彼からの電話は初めて）私は「あの日のことは後悔している、悩みがあったから揺れてしまった、でももう忘れて下さい。」と言いました。しかし彼が「それは嘘！嘘だ。あんなに濡れていたじゃないか、俺の方が驚いたよ。ショックで呆然としていた？違うだろ、○さんは感じていたんだよ、声も出せないほど感じまくって夢中でしがみついていたんだよ、ただの女になってたよ、なんだよ今更取り繕うなよ、俺は嬉しかったんだよ！」
私は絶句して途中で電話を切りました。
そして、夜、すがるように夫に夫婦生活を相談したんです、でも夫から思いやりのない言葉を言われて本当に傷つきました。

みなさんに、様々なアドバイスを受けて、軌道修正ができると思ってましたが、昨日の夫の言葉で私の心が変りました。
次ぎ、誘われたら、ですが、知人男性の胸に飛び込みます。ふっきれました。夫の為に悩んで泣いていたことが馬鹿馬鹿しくなりました。ただ、離婚はしません。セックスを家庭に持ち込むのをあきらめた、ということです。
こんな所で夫婦感にほころびができるとは思ってもみませんでした。もういい。
知人男性に自分の女の部分をむき出しにされて、欲っされる喜びに身を任せます。違う、身を任せたかった、です。本当は。
ありがとうございました。

回答No.3

Cobalt_X

お悩みですね。
（男で、丁度逆の立場です）
体験からすこし・・役に立たないかもですが。

＞一度過ちを犯して、それからどうしましたか、どう心を切り替えましたか。
＞本当は気持ちを抑えているだけです。朝から夜まで彼を思い出してます。
あなたは「過ち」と感じているのでしたら、「もう二度とこんなことはしない」ための、心の切り替え方が必要なのでしょうか？
それとも、彼の忘れ方でしょうか？
「気持ちを抑えている」とのことですが、彼の事が好きなのでしょうか、それとも、SEXが忘れられないのでしょうか？

・もう二度と彼と過ちを犯さないというのであれば、今の態度（無視）が一番と思います。
相手には、「過ちにより嫌われた」というくらいの印象を与えないと、また求めてきます。
もしあなたが彼の事が好きで忘れられないのであっても、「彼と話して、清い関係で・・」なんて思わないでくださいね。
必ずまた落とされますよ。
できれば、全く接触を持たない（顔も見ない）のがベストです。
顔を見てしまうと、せっかく薄れていた感情がまた燃えちゃいますから。
時間も必要です。このまま無視を続けていれば、例えば初恋のように「思い出」になるでしょう。

・また「彼が求めてきた」のではありますが、彼はあなたのことを愛していないかも？ですよ。
男は「イイ好みの女」がいたら、体外口説きたくなるものなのです。
SEX（体）だけが目的なのかもしれません。
特に、あなたが既婚と知っていて口説いてきたということは、その可能性が高いです。
ご主人がいる女性と関係になっても、通常よっぽどでない限り結婚とか要求されませんからね。
そういう意味では「してヤラレタ、失敗・失敗」って割り切るのが一番ではあります。

・ご自分の性欲が抑えられない、かつ、過ちは犯さない、のであれば。。
もうオナニーしまくるしかないでしょうね。：真面目です（笑）
最近はいろんなグッズも売ってますし。
そのうち、気持ちも落ち着いてくると思います。
ご主人に期待しすぎても、「義理SEX」では嬉しくないですしね。

私の場合は、こんな感じですね。

そうではなく、「どうしても誰かに愛されたい」のであれば、もはや、家庭と天秤にかける覚悟が必要ですね。

色々書いてしまいましたが・・・いかがでしょう。

補足

きたんのないご意見、貴重です、ありがとうございます。
よろしかったら、Cobalt_Xさんのされた経験を教えて下さいませんか。
そう思って、補足内容にお礼文を書きました。

＞彼の事が好きなのでしょうか、SEXが忘れられないのでしょうか？
なぜか好きになりかけています。半年前にアプローチを受けた時はとても警戒しました。しかし気楽な態度でいる人だったので気付いたら打ち解けていて、アプローチは私の誤解だったのかと思っていた所でした。
SEXが忘れられないか？ですが、恥ずかしいですね、う・・ん、そうです。ただ一方的なセックスでした。あまりの彼の激しさにショックと興奮状態のままで、快楽に身を任せる余裕すらなかったです。。

＞今の態度（無視）が一番と思います。
そうですね、やっぱりそうですよね。

＞清い関係で・・なんて思わないでくださいね。必ずまた落とされますよ。
ドキン、ですね、これはもう、その通りです。キスをされた時点で気付けば良かったんですが、口で言うだけでそれどまりだと思っていたんです。でも彼は一線越えることに躊躇などなかったです。

＞男は「イイ好みの女」がいたら、体外口説きたくなるものなのです。
SEX（体）だけが目的なのかもしれません。

これは当たってます。キスされた時「美人とこうなれて嬉しい」と言われました。（私は地味で平凡です、彼の好みなのかもしれません）また抱きしめれてて結婚したいとも強く言われました（彼は独身で年上です）。
ホテルに着いた時、シャワーをあびない方がいいと言われ、お尻の穴になめられて指を入れられ、陰部を吸盤のように吸い付いてなめられて軽く眩暈がしました。気付いたら飛び込むように強くつかれて（自分がすごく濡れているのを感じました）、足を持ち上げられ足指までなめられて、やられ放題のままショックで声も出ませんでした。まるでケモノと交わったようでした、初体験さながらされるがままでした。。

＞もうオナニーしまくるしかないでしょうね。
・・そうですね、かなり自分の体が今ピークを感じています。
オナニーで乗り切ってみようかとおもいます、真面目に。
グッズ、いろいろ持ってます（夫が買った）グッズだとあっというまにいくので夫が喜びます。

＞家庭と天秤にかける覚悟が必要ですね。
今の私には、覚悟ができないので、この彼がいる習い事をやめるつもりです。彼とまたセックスしたら自分が溺れるのは目に見えてます。自分の体を楽しみたい自分もいるけれど、ただ今の私には意気地がなくて覚悟ができません・・もし、今後の人生、またこんなことがあって、その時自分がふっきれていて女を取り戻したいと思ったら、きっと相手の胸に飛び込むでしょう。
ただ体が目当てだとしても、夫が興味を示してくれない自分の体に欲情してくれたのが嬉しくて、彼に走り出したい気持ちを持ってしまったんだと思います。
今まできれいごとの優等生気質でした。今回のことでそれはとても損だったと、気付きました。結婚するまえに自分の性を楽しむことをすべきでした。そうしていたら夫と結婚しなかったかもしれませんね。
精神では夫が好きなのですが・・難しいです。

ありがとうございました。

回答No.1

denit

現状では貴方が我慢することが最善の策でしょうね。

貴方が魅力的であり、その気になれば抱いてくれる男が近くにいる。
貴方が我慢するしかないでしょう。

とはいえ、それでは解決になりませんから、旦那さんときちんと話を
する必要がありますね。
女性が積極的に求めることに対する男の反応はさまざまですが、
子供作る、作らないを含めて、素直に「もっと愛してほしい」という
しかないでしょう。

起こしてしまった過ちは貴方の心の中だけに留めておきましょう。
どんなに信頼できる友人にも漏らしてはいけません。
愛してくれない旦那と離婚することも考えているのであれば、
いくらでも冒険できるでしょうが、そうでなければ自ら足を踏み外す
行為は控えるべきです。

お礼

アドバイスをありがとうございました。
我慢することが最善の策、本当にそうですよね。

これまで平穏でいたのに性衝動が押さえられず、よく知らない男性と体の関係を作って、しかもその後自分の心が男性のことで一杯になっているなんてバカみたいです。。でも苦しいです。
夫と話し合いを、ですね、でもこれは残念ながら諦めてました。
実は前、夫婦生活のことでお願いをしました。でも「そんなことを言われると余計プレッシャーだ」と言われ、「ほら○分もなめたのに（私は長く時間をかけないといけません、その間に夫が疲れてしまいます）いかないから、しぼんじゃった」と言われてつまらなそうな顔をされます。夫はこれ以上は無理なんだな、と思いました。そう言われてから、夫に素直に甘えることが少なくなったような気がします。
でも、まだあきらめないで、夫に訴えたほうがいいでしょうか。

＞起こしてしまった過ちは貴方の心の中だけに留めておきましょう。

そうします。今までは、不倫に走った友人を堂々と責めていました。
今更ながら、友人の気持ちが分かり、自分は余計な口を出したと思っています。。
正しいご意見だと思います。自分の心に向き合ってみます。
ありがとうございました。