告白する前に彼から迫られて・・・

質問

30代の女性です。
私には長年憧れている人がいます。
思い切って告白しようと、彼が仕事で滞在している街へ旅行も兼ねて行ってきました。
いつも紳士的な彼だったので、つい安心して彼の部屋に入ってしまうと彼は突然迫ってきました。
「恋人でもない人とこんなことはできない。」と言いましたが、「ここまで来てくれたのに？」と言われそういうことになりました。
その後彼に気持ちを確かめましたが、「好きだけど付き合うことはできない」との返事。
実際、彼からあまり愛情も感じられなかったのでひどく落ち込みました。
特に認識が甘かった自分自身に自己嫌悪です。
だけど今でも好きですし、また会いたいです。でももうあきらめるべきなのでしょうか？
ひとりで考えていたらよく分からなくなってきたので、なにかご意見がございましたらよろしくお願いします。

回答No.3

kadowaki

既婚男性です。

＞特に認識が甘かった自分自身に自己嫌悪です。
＞だけど今でも好きですし、また会いたいです。

この二行には、質問者さんの相反する、切ない思いが凝縮されているような気がしてなりません。
ですが、敢えて厳しいことを申しますと、男性の性行動についての理解の浅さは否定できません。

まず、男性の女性への愛情と男性の性行動とは切り離してお考え下さい。
平均的な男性の性欲は恒常的に欲求不満状態に置かれておりますから、たとえ彼がどんなに「紳士的」であろうと、彼が性的に健康である以上、こういう出来事が起きたことは何ら驚くには当たらないのです。

しかも、今回の場合、彼氏が質問者さんからの好意に気付いていたとすれば、なおのこと、彼氏は内心でこうなることを期待し、質問者さんの訪問を心待ちにしていたはずです。

＞いつも紳士的な彼だったので、つい安心して彼の部屋に入ってしまうと彼は突然迫ってきました。

ここがなかなか女性には理解しにくいところなのでしょうが、女性からの好意というのは、彼氏や私を含めた多くの男性に対し、自分に課していた禁欲を解除させる力となります。

男性は、自分が勝手に女性に好意を感じたからといって、その女性に性的関係を迫れば、犯罪になりかねませんよね。
ところが、女性の好意がある場合は、同じように性的関係を迫ったところで、それは正当化される、少なくても男性に罪悪感を覚えさせることにはならないのです。

ですから、自分を心底好きであるという確証のない男性に対しては、女性はその男性に好意を抱いたり、憧れたりするまでならともかく、密室で会うというのはたいへん危険な行為であると言わざるをえません。

＞もうあきらめるべきなのでしょうか？

もうお分かりでしょうが、こういう出来事があって、なおかつ彼氏に好意を示し続けると、もしかして彼氏は質問者さんを実質的には「都合のいい女」としてキープしようとするかもしれません。
でも、これは彼氏が特に人間的に問題があるからではなく、女性からの男性への好意というのは、例外なく男性の性的な禁欲意志を弱める力となってしまうからです。

ということで、今回の出来事は、今後二度と同じ失敗をしないための貴重な教訓を与えてくれる機会となったのだ、とここはご自分を納得させて上げて下さい。

お礼

ご丁寧なご回答ありがとうございました。
的確でやさしいご意見が嬉しかったです。
この歳で知るには遅かったのかも知れませんが、いい勉強になったと思い、いつかは思い出になることを望みます。
どうもありがとうございました。

回答No.2

dakedakepuru

普通は彼の部屋に入った時点でそういうことになることは
いい大人なんだし、察しがつくでしょう。

「好きだけどつき合うことはできない」とキッパリ言ってくれただけでも
誠意あると思いますけどね。

諦めきれないなら本命ができるまでの
セフレだと割り切ってつき合えばいいんじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の甘さがお恥ずかしいです。
そのように割り切って付き合うのはいやなので、気持ちを切り替えていきます。

回答No.1

looksno1

「好きだけど付き合うことはできない」この言葉がすべて暗示してるよ
うに思います。
相手が独身か妻子持ちかわかりませが、遊び目的が明白です。
あなたにはお気の毒ですが、弄ばれかけているのです。
失礼な表現になりましたが、このくらい言われれば目が覚めることでしょう。
もうあきらめて自分自身のために前を向いて歩きましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
長く思いを寄せていた分、少し時間がかかるかもしれませんが心に整理をつけたいと思います。