昔の自分と今の自分の違いに悩んでいます

質問

自分の人生や性格についての悩みです。
現在３０歳の男です。妻と１歳の子供がいます。
私は２０代前半までどちらかというと目立つタイプ、友人も多くグループの中心になるタイプでした。
バイク、波乗りが趣味で周りからも羨ましがられるくらい充実していたと思います。
現在の自分は友達も少なく、職場の人間ともあまり付き合いは少ないです。正直、毎日つまらないです。
どうしてこんな感じでになってしまったか、毎日色んなことを後悔して生きています。

２２、３歳の時に遊んでばかりいる自分を奮い立たせようと思い、それまでの肉体労働から営業に転職しました、
そこから友人達と休みも合わなくなり、少しづつ疎遠になっていったと思います。
それ以外に大きな理由として、彼女（妻）が私の友人とあまり合わなくて、家に遊びに来たり、遊びに誘われる度に嫌な顔をされました。
そんな妻の雰囲気を友人達も察していて、気を使われるのが嫌で
飲みや遊びに誘われても転職して上手くいってない自分に負い目があったこともあり、理由をつけては断っていました。
昔は一生付き合っていくと思っていた友人達とも一年に１回も会わず、趣味も金銭的なこともありますが、妻から自分だけ遊んで・・・
と愚痴を言われるので全てやめてしまいました。（家事はちゃんとやっています）
友人や会社の人が騒いでいる姿を見ると、俺も昔はあんな感じだったなと寂しく思う反面、主役になるのは恥ずかしく、
飲み会等も無難に終わって早く帰りたいと願う自分もいます。
でも昔の自分に戻りたいと・・・、毎日なんだか前進しなくて自分が嫌になってます。

妻に嫌な顔をされても友人や趣味をもっと大切にするべきだったのか、それても元々自分の性格が社交的でなかっただけで妻のせいにしているだけなのか、
昔思い描いていた自分とは大きなギャップがあり、とにかく今の自分が嫌です。
わけのわからない質問で申し訳ないですが、何かアドバイスをお願いします。

回答No.6

manily · ベストアンサー

30代専業主婦です。

厳しいことを申し上げますが、奥様のせいにしてるだけだと思います。

＞そこから友人達と休みも合わなくなり、少しづつ疎遠になっていった
＞転職して上手くいってない自分に負い目があったこともあり
ご自身が仰ってるように、奥様ばかりが原因ではない。もちろん
＞彼女（妻）が私の友人とあまり合わなくて
これも大きな理由なのでしょう。でも結婚していれば配偶者に配慮することは絶対必要になります。旦那様の友人と遊ぶことに積極的な奥様もいれば苦手な奥様もいます。奥様のタイプに合わせた遊び方が必要になるのは仕方のないことです。

ただ…
＞妻から自分だけ遊んで・・・と愚痴を言われるので
他の方への御礼で「やりたいこと」がない奥様だと仰ってましたが、これは言われた側はきついですね。きっと奥様は貴方が遊ぶことにではなく「その時間自分がおいてけぼりにされること」に愚痴を言ったのでしょうね。

夫婦間で遊びの頻度や趣味にかける度合いに差があると、物凄い温度差になります。一人は「遊びたいから遊ぶ」もう一方は「そんなに遊びたくないから遊ばない」なのに、片方ばかりが遊んでいる図が際立ってしまう。二人ともが「遊びたい」で一方だけが遊んでいるのならこれは責められるべきですが、そうではない。遊びが好きかどうかの違いなのにいなかなか理解され難いことですよね。

冒頭でキツいことを申し上げましたが、質問者様はとても優しい御主人だと感じました。ご自身にも要因があったことをきちんと受け止め、そのことを誤魔化しなく記しているからです。

私は質問者様と似た状況になったとき、過ちを犯しました。
元々私は仕事が好きで遊び好きで趣味を通じた友人も多く、夫は家に居るのを好む人でした。結婚して子供ができ、仕事へ出るのを反対され、数ヶ月ぶりに遊びに出かけるのにも嫌な顔をされ、その後一切外へ出ることをやめました。全てを絶ったのです。
10年以上が経ち、突然虚しさに襲われました。自分の今までの全てを拒絶しました。そして、夫を責めてしまいました。理由はどうあれ「その道を選んだのは自分」だという事実を受け入れることができず、目を背け、全ての責任を夫に転嫁してしまったのです。（今はきちんと受け止め、現在の自分に充実を得られております）

質問者様が20代を懐古され、今のご自分を後悔されたのは、どんなきっかけからだったのでしょうね。

時間は戻りません。やり直すことはできません。
でも、今から新たなご自分を作っていくことはできます。昔思い描いていたご自分よりも、もっと素敵な30代を送ることだってできます。
そう考えることは、できないでしょうか…？
奥様と過ごされた日々を、どうか後悔で埋め尽くさないで下さい。
昔に戻るのではなく、新たな方法で…自信を取り戻し、これからの日々が充実されることを祈ります。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、妻のせいにしてると思います。
「その道を選んだのは自分」ホントにこの通りなんですよね。
わかってはいるつもりなんですが、自分以外のせいにしちゃうんです。

＞奥様と過ごされた日々を、どうか後悔で埋め尽くさないで下さい。
この言葉凄く心に響きました。
ありがとうございます。

回答No.7

_masa_masa

ちょっと気になったのですが……。

wako-さんは、このことを奥様と話しましたか？
それも「愚痴」ではなく、「相談」としてです。

皆さんの意見で、奥様に責任があるとか無いとか、色々意見が出ています。
でも、それを決めるのは、結局あなた方夫婦だと思います。
質問内容やコメントを見る限り、いまいち奥様との対話が足りないような気がしてなりません。

これ、「愚痴」だと、おそらく奥様は感情的になって会話にならなくなるような気がします。
ですから、このことが「自分の人生において、どれだけ大事な問題であるか」を、きちんと話し合ってください。
深刻な問題であることを、奥様に伝えてください。

その上で、これからのことを話し合うべきでしょう。
奥様も子育てで忙しい時期だとは思いますが、だからこそ対話は欠かせないと思います。

もし的外れなアドバイスだったら、ごめんなさい。
また毎日が楽しくなるといいですね！

お礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。

ご指摘の通り、妻とは会話も少なくなってしまっています。
どうせ妻に話してもわかってもらえないだろう・・・と考えてしまいます。

話せて、理解もしてくれたら凄く楽なんですが。

回答No.5

sinjou

20代前半頃、色んな本を読んだのですが、こういう妻を選んじゃいけないというのに、奥さんみたいな人が挙がっていました。

だけど、どうして明るい活発な男性が、
人見知りというか自己中というか、我が侭というか無趣味というか、
正反対の困った妻を選んでしまうのか、そのメカニズムについては、記述してる著者を見た事はありません。

とりあえず、奥さんに気力をうばわれてもがんばって、友人と連絡を取って出掛ける事が第一歩では？
ちなみに私の親は、お互いの親戚付き合いに、同行しません。
父は釣りや温泉が趣味ですが、一度も妻を同行しません。
うちの母は、無趣味で友人がいません。
子供の友人の出入りを嫌がるタイプでした。
（結局、玄関・キッチン・トイレ・お風呂が２個ずつないと、女性は客人を嫌うもんだと思います。旦那さんが一人で、来客を持てなす姿勢がないと、上手く行かないと思います。）

何かしら失敗してる夫婦って、自分の友人や親戚付き合いに、配偶者を同行させたい事が、いさかいの原因になってるなと思います。

お礼

妻とは結婚前の付き合いがとても長いです。
昔はこんな感じではなく、どこか行こうとか言うと喜んで付いてきてたのですが、
結婚してから変わってきてしまった気がします。

＞何かしら失敗してる夫婦って、自分の友人や親戚付き合いに、配偶者を同行させたい事が、いさかいの原因になってるなと思います。
うちがこれに当てはまるかもしれません。
私は妻と一緒に楽しいこと、感動することを分かち合いたいと思って
色々誘うのですが、妻はそれよりも面倒なことばかり考えてしまうのです。

ただ、妻が悪いだけではないと思うのですが。
結局自分も友人を遠ざけているのですから、これが本当の性格なのかな？と
思ったりもします。

回答No.4

baculbacul

的外れな回答だったらごめんなさい。
おそらく、毎日がつまらないから愚痴って過去の良い思い出を回想してしまうのでしょうね。

最近自分が楽しめることをしてますか？
相談者さんにとって幸せとはなんですか？

対策として、
思い切って、友達と一回でもいいので、連絡を取って遊ぶ。
勿論奥さんの許可をとっておいたほうがいいでしょうね。
厳しい場合は一回きりという事でもいいのでは。
もしくは、奥さんや子供と楽しめることをする。

これだけでも、悶々とした気持ちは和らぐのではないでしょうか？
自分が楽しい、幸せと感じることを少しはして行かないと、
自分がきつくなってきますから、自分、妻、子供を考えた楽しみを
見つけていったらどうでしょう。

お礼

そうです。　過去を思い出しても仕方ない、自分で変えなくてはいけないと
わかっているのですが、何をどうしたら良いかわからなくなっている状態です。
昔の自分はどうしてたのか？そればっかり考えてしまうんです。

回答No.3

formidable

回答になりませんが……
限界に陥りがちな
垂直思考（Vertical Thinking）を休ませて、
気持ちに余裕・ゆとりを齎してくれる
水平思考（Lateral Thinking）を採用してみませんか。
やわらかアタマになり世界が変わるんじゃないでしょうか。

スパッと気持ちを切り替えて、たとえば、
クライアントとお友だちになり交遊関係を築くという方法もあります。
品質機能展開で、更に、互いに発展して行ける良好な関係になるでしょう。

私の知り合いの老舗旅館の女将は自分の時間がないと
愚痴を言っていたのですが私が５分１０分の細切れの時間を
有効活用すれば趣味も勉強もできることを言ってからは
そうして学んだ韓国語や北京語でビジネス・チャンスを増やし、
多趣味が余裕を齎して見違えるように
オーラを放散するようになりました。
アナタの奥さんも細切れの時間を活用して、何かしら、
趣味・勉強に勤しむようになると暮らしが充実するでしょうね。

かと言って、
奥さんにアナタが「細切れの時間を活用すれば」などと
垂直思考でストレートに言ったら、
険悪な雰囲気を招来させてしまいますので言わないでください。
言うのであれば水平思考で知恵を出して言いましょう。

他人を幸福にするのは香水をふりかけるようなものだ。
ふりかけるときに自分にも数滴はかかる。
　　　　　　　　　by ユダヤの格言
といった感覚がよさそうです。逆の、
他人（ひと）に数滴ふりかけるようなスタンスは
嫌われるでしょうし、
長くはつづかないでしょうね。

お礼

私自身、何を目的に生きて良いか見失っている感じです。
妻子を持っているのですから、それを目的、生きがいにすれば良いのでしょうが、
何か欠けている気がするんです。
昔、趣味を色々と持っていたのに、それがなくなってしまっているからなのかもしれません。

回答No.2

Tori_30

＃１さんに同意です。

それに付け足して・・・
実は僕も貴方のように「自分は変わってしまった」と感じています。理由も似たような感じ。
なんとなく僕は前に比べて卑屈になってしまった気がします。以前の僕はもっと自信に満ち溢れていた。怖いものなんてなかったし、ノリも良い方だったと思います。フットワークも軽かったし、思い切った格好も抵抗なく出来た。「自分は主役なんだ」って感じられていた。でも今は・・・。
やっぱり遊ばなくなってから変わってしまった気がするんです。そして自由がなくなった事。しがらみに囚われてしまった、そんな感覚です。

波乗りが趣味だったんですよね？
なら、海に行きましょうよ。もちろん奥さんを誘って。
突然ですみません（＾＾；）でも、冒険って人生に必要だと思うんです。「海に行くぐらい大した事ない・・・」って思うかもしれませんが、昔の貴方ではなく今の貴方にとってはちょっとした冒険だと思うんです。
・・・と言うのも、僕自身「冒険してないなぁ～」って思うからなんですけどｗ海じゃなくても良い、山でもどっか遠いところでも。

今まで面倒臭くて冒険してなかったけど、今から僕は冒険に行きます。これを書いてて何か気付けたんです。僕が失ったのは冒険なんじゃないかな？って。
貴方も冒険してみませんか？隣町まで歩いてみるとか、隣の県や海までドライブとか、山でキャンプとか。きっと何か変われると思うんです。

お礼

色々と妻に文句を言われることで行く気すら失せてしまってます。

確かに冒険してないですね。毎日単調な暮らしで、生きてる意味みたいのを忘れてしまってる気がします。
ありがとうございます。

回答No.1

kanakyu-

こんにちは。

奥さんが友人づきあいや趣味を寛容に見られない理由、
それは、
「奥さん自身も、やりたいことをやってないから」
なのではないでしょうか。

ひとは、自分で自分に禁止していることを、
他人がやっているのをみると、イライラしたり、焦ったりします。
なので、他人にも禁止したくなるのです。

あなたは、奥さんが羽をのばして自分らしくなることを、
寛容に見られますか？

自分は羽をのばしたいけど、奥さんには今のままでいて欲しい、とか
虫のいいことはダメですよ。
それで奥さんが満足したら、あなたも羽をのばせるでしょう。

昔に返る、というより、新しいあなたになれると思います。
自分らしく人生を生きていると、人は一番幸せですからね。
ご夫婦でいっしょに幸せになってくださいね。

お礼

妻には「やりたいこと」がないんです・・・。
昔から趣味があったほうが良いと言ってきたんですが、
妻には趣味自体に興味がなさそうです。
そんな妻を選んだ自分にも責任はあるんですが。