- ベストアンサー
母との関係に悩む私の悩みとは？
- 母との関係に悩む私の29歳。母は64歳で、年をとると愚痴っぽくなったり頑固になることを覚悟していたが、その程度が過ぎるものでどう対応してよいのか分からない。
- 父と母の喧嘩は些細なことからこじれてしまい、感情的になって台所器具を投げたりすることもあり、私も父も疲れてしまっている。母の思い込みが激しく、勘違いによる誤解も多い。
- 母が私や父に対しての思い込みを伯父さんに泣きつき、誤解が生じてしまうことがあり、イライラしてしまう。母は元気で充実した日々を過ごしているが、寂しさも感じる年頃だと思われる。
- 夫婦・家族
- 回答数3
- ありがとう数3
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
細かい部分が分からないので判断し難いのですが、自分の経験を交えてお話しさせて頂きます。 私の父（10年前に他界）も会社と家を往復の、大らかで優しい人でした。父の子に生まれたことに感謝し、尊敬しています。が、良い父親が必ずしも良い夫でもあるとは限りません。夫婦仲の良い両親でしたが、私が二十歳を過ぎたあたりから母の口から「聞いて聞いて！」とばかりに若い頃の父への不満が出る出る…悪口というよりは、当時誰にも言えなかった愚痴をやっと誰かに話せる！といった雰囲気でしたが、中には「よく我慢してきたね…」と私が呆れてしまうこともあるぐらい。一緒に住んでても母がそんな不満を持っていたなんてことは微塵にも思っていませんでした（だからといって父を尊敬する気持ちは勿論変わっていません） 母は質問者様のお母様と同い年です。母親にとって娘（特に長女）って同志、若しくは分身という感覚でしょうかね、甘える傾向にあります。思い返せば幼い頃から母は私に甘えていたように思います。上で母の愚痴の話をしましたが、母がイライラしてる時期だったのでしょう、年がら年中私は怒られてました。4つ上の兄がいますが、同じことをしても怒られるのは私だけ。何が何でも私を母の思い通りにさせようとし、それ以外は全て拒絶され、高校生頃までは躾の度を越えた暴力も受けていました。きっと何処にも吐き出せない鬱憤をぶつけていたのでしょう。子供の頃にはそんな事が分かるはずもなく、母が大嫌いでした。（今は、私には若干のトラウマは残っているものの（笑）母とは良好な関係です） 私が感じたのは、お母様がお父様に何か不満を抱えていらっしゃるのではということ。お歳もお歳ですし、長年積もり積もったものもあるのかもしれません。もしそうであれば、質問者様が間に入ることのできない問題でしょうね…。 お母様の思い込みや暴言、不愉快な愚痴を言われるのは、気持ちに余裕を失くしているのではと感じます。余裕がないときは周囲に対して攻撃的になりがちですし、考え方も狭く狭くなってしまいます。何が原因でそうなっているのか、その辺りが少しでも見えると良いのですが…。 愚痴等は、ご本人はそれ程酷いことを言ってる自覚がないでしょうから、拒絶するとかえって意固地になってしまわれるかもしれません。多少は聞いて差し上げつつ、やんわりと否定を伝えて、静かにお話しできるときには質問者様が悲しく思っていることをゆっくりとお話ししてみてください。 伯父様には…こちらで話し合ってみるから少し時間をくれ、という感じで伝えられるといいのですが…（放っておいてくれと言うとカドが立ちますしね）可能ならば、全部を鵜呑みにしないでくれ、ということも。お父様から伝えられるようであれば提案なさってみてはどうでしょうか。 そして、質問者様ご自身が我慢できないと思ったときは、距離を置いて無視されてしまっても良いと思います。同居でしたら距離を取るのは難しいかもしれませんが、傍観するようなお気持ちで。どちらかというと質問者様よりも、お父様の働きかけがお母様には必要に感じます。 ＞母から見てどうしようもない性格的な短所 意外と重要なことかもしれません。 ご結婚されたらお母様が心強い味方になってくださることがきっとあるでしょう。良いご関係を取り戻されることを心よりお祈りいたします。 長々と失礼致しました。
その他の回答 (2)
そっか(^・^)貴女はなんだかんだ言いながら心配性だと言う事が分かりました。関心関心です。現代、親の反対を裏切って飛び出す若者が多い中安心しました。 親子なんだから一度大喧嘩をすればよいのですが、これはなかなか元に戻りません。結局はまあまあ的な言い方で過ごしてしまうのです。僕は親父と大喧嘩をして家を出て親が逝った時だけ会いに行きました。 この際お母さんが台所の器具を投げつけたら貴女もどうでもいいような器具を関係の無いところに大声を出してぶん投げるのです。それも我を失わず真剣に投げるのです。 そうすると驚いて次第にしなくなります。僕の母は折檻しながら、かじる（食いつく）ので子供の時は怖くて怖くて母のそばに行ったことがありません。友達と喧嘩した時も僕が正しいと分かっていても僕を折檻するのです。 両親がそうだから、その後高校も行かず独立（別居）しました。結局は両親の葬祭を僕が仕切り始末をしました。僕はその時駄々っ子の後始末をする気持ちで全然こだわっていませんでした。思いました血の繋がった親子だから出来たのだとね。涙・・・ 貴女の親はまだ６０歳そこそこだから思い切って別居を勧めたのです。これからも付き合ってあげてください。親にとって貴女が一番よい子になります。最後まで支えてください。（もしかして病等も考慮しながら見定めて様子を伺ってくださいね）ｍｉｍｅｉさんお願いします。
簡単です。別居する事で全てが解決します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 別居ですか＾＾； 早いとこ彼氏と同棲でもするか、出て行くかして関わらなければいっきに私は楽になりますよね。でもそれでは自分さえよければいいという解決法で、あまりにも親への思いやりがなさすぎるように私は感じます。 また父と母が別居するという場合も、二人は普段仲がいいので、父も母も別居も離婚もするつもりはないようです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 家族といっても、私には分かり得ない夫婦間の積み重ねによるものだとすると、より難しい問題ですよね。 父と母両方とも普段は「若い時はいろいろ喧嘩したけど年をとってから絆というか仲良くなったもんよ」と言っていて、よく楽しそうに二人でコミュニケーションをとってるので、私から見ると精神的な余裕がない、また固いしこりが二人の間にというふうには見えてはいないんですがやはりそんな表面的なことでは分かることではないものなんでしょうか。 実際接していると、責めたくなる気持ちばかりが湧いてきてしまうんですが、仰るようにつかず離れず、寛容でいてあげられるようにしたいと思います。