妻の友人から夫の友人との合コンのセッティングをお願いされました。でも・・・２

質問

http://okwave.jp/qa4164187.html
先日、質問させていただいたものです。
沢山のご回答を頂きありがとうございました。
本当は、私も、もうC子には嫌気が差していました。
しかし、A子やB子にどう思われるか？と思うと何も言えませんでした。
背中を押していただき、先ほどC子に直接ハッキリ言おうそしてこれで決別する事になってもいいや位の気持ちで電話をしました。
「もしもし。」とC子へ電話した所、
C子：「あら！○○ちゃん。ちょうど私も○○ちゃんへ電話しようと思ってたの。考えてることが似てるのかな～♪私達気が会うよね～。」
あの、ツンケンした今までの態度はどこへやら？違う友達に間違えて電話してしまったのか？と思うくらい態度が豹変していて唖然としてました。
私：「昨日B子ちゃんから、連絡もらったからC子ちゃんに電話した方が言いかと思って。」
C子：「そうそう。B子が気を使って電話してくれたんだ。私からも電話しようと思ってた。」
(本当に？B子が自発的に私に電話をくれたんじゃなくて、C子がB子に電話してっていったんじゃないの。)と思いながら聞いていました。
C子：「あのね。○○町に出来た、お店知ってる？美味しいらしいよ～。今度みんなでランチ行ってみようって言ってるんだけど、○○ちゃんも忙しいなんて言わないで絶対に来てね。あ！そういえば、まだ新居にもお邪魔した事なかったね。今度お邪魔してもいい？出来たら旦那さんもいらしゃる時に。旦那さんともお話してみたいなって思ってるから。わざわざコンパまで人を集めるの大変でしょ？そこに○○さん(例の男性)も呼んでもらえると嬉しいんだけど＾＾。」
と一方的にC子が、話していました。
私は、何度かみんなで集まる機会に、呼んでもらえず出席できなかったのに、私が忙しいといって断ったからみたいな言い方。
話のペースに飲まれてしまい「また、お食事会の日程が決まったら連絡するね。」って言って電話を切られました。
いつもの調子の、ツンケンした辛くあたるような態度なら、今日はC子にガツンとはっきり言えた気がするのですけど、対応が１８０度変わっていて、ためらってしまいました。
私が、断ろうとしている事がわかって、どうしても紹介して欲しいからこのような態度に出ているのでしょうか？
それとも、今までの自分の性格を変えて行こう、これからは仲良くしていこうと言う思いでこんな感じなのでしょうか？
断わられるのを避ける為に、自分の前に必死にバリアを作っているように見えるのですが、うまく話を切り出しお断りの方法はないでしょうか？
なかなか難しくて困っています。

回答No.6

noname#67192 · ベストアンサー

前の質問に「ちょっと意地悪な方法」を回答させていただいた者です。

なかなか面倒な相手ですね。
また手はありますよ。＜本当に性格悪くてすみません。

まず、
「ランチ誘ってくれてありがとうね。いままで、「忙しいでしょ」って気をつかってこなくていいよ、って言ってくれてたじゃない？
あれね、ホントは凄く寂しかったんだ…

（以降、恨み言を好きなだけ、おもいっきり、つらつらと訴える。
…泣いてしまってもおっけー！　ひとしきり、言ってあげたあとで）

あ、それでね、私、また女の子同士で皆であえるようになるのって、凄くうれしいんだ。だから、あんまり男の人まぜたくないんだよね。
…それに、この間の件は、旦那に相談してみたんだけど、あんまりいい返事かえってこなくて、ごめんね。
また、女の子同士だけで気軽に遊ぼうね」

…と、かえします。
あくまで、合コンのお断りは、最後にいい、それまでは相手に黙ってきかせませす。
なにか、相手が言葉をはさみそうになったら、

相手「それなんだけど、実は…」
貴方「ごめんね、それでね、あのときはね…」

相手「ところで、あのね…」
貴方「あ、それでね、ごめんね、ちょっと言い忘れたんだけど…」

と、どんどん言葉を多いかぶせて、とにかくイニシアティブをとりましょう。

これで、貴方の本音をきいて、「やっぱ悪かったな」とおもって、態度を変えずに女の子会をしてくれるようなら、相手は改心しているわけですし、これでキレられるようなら、貴方のことを利用しようとしかおもってないこと決定です。

なお、このスレのコピーはちゃんと、彼女以外のお友達にはみせ、また、貴方のおもっていたことを伝えておきましょう。
むしろ、彼女抜きで事前にお茶会して、相談しあっておいたほうがいいかも。そうでないと、あとからあることないことふきこまれたら大変ですし。

あと、旦那には、まえもって彼女の性格をはなしたあと、「友達を紹介してほしいっていってるんだけど」といえば、それだけの優良物件の友達なら、「あいつ彼女いる」とか、「それはちょっとな」とかいってくるとおもわれますが、必ず、それは言質をとっておきましょう。
旦那にいわずにことわってしまうと、どっかで偶然、そのひとと彼女があったり、また、別ルートで手をまわしてこないともかぎらないので、「とりあえず旦那にはきいて、難色をしめされた」という事実をつくっておくのが大事です。

健闘をいのってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫にはC子の性格はよくよく説明してあります。
結婚式に招待する時点で、夫の友人と仲良くなり問題を起こす可能性も考えられたので。
その心配が現実になりそうですね。
はっきり断ります。

回答No.5

noname#182002

前回のご相談でもコメントさせて頂いた者です。
あなたはよく言えば「優しくて人がいい」、悪く言えば「優柔不断で弱い人」です。
お友達とあまり悪い関係になりたくないんでしょうね。でも、既にその４人グループの中で、強弱関係が出来上がってます。C子さんは、あなたを利用するだけして、ポイする人だと思います。自分の欲求を満たすためなら七変化できる、ずる賢い人です。お仕事とかはデキるかもしれないけど、お友達ではいたくないタイプですネ。
他の方もおっしゃってますが、
>今までの自分の性格を変えて行こう、これからは仲良くしていこうと言う思いでこんな感じなのでしょうか？
残念ですが、これは「絶対に無い」と思います。
万が一そうだとしても、私だったらそれまでの態度との急変振りに余計信用できなくなり、そんな人とのお付き合いはゴメン被ります。
何かをお願いする時だけ媚る人なんて最低です。
もし、険悪な仲にはなりたくない・・・と思うのであれば、全てを笑って流すことです。

C子「そこに○○さん(例の男性)も呼んでもらえると嬉しいんだけど」
あなた「え、なんで？ウチに来たいってのはただの口実ぅ～？（＾▽＾）」
C子「そ～ゆ～ワケじゃないけどさぁ～。ちょっといい感じだったから友達になりたいじゃ～ん。ご主人も女４人の中に男性一人じゃ辛いでしょ～？」
あなた「全然大丈夫だよ～。ウチの夫はそういうの気にしないから（＾▽＾）♪それに彼とはそこまで親しくないんだって～。結婚式には呼んでもウチに呼ぶほどの仲ではないのよ～。ゴメンネ♪（＾▽＾）」
C子「じゃ、連絡先だけでも教えてよ～」
あなた「う～ん・・・B子から連絡もらったときに夫にも話してみたけど、そ～ゆ～『見合いジジィ』みたいなことしたくないんだって～（＾▽＾）。ごめんねぇ～（＾▽＾）♪」

これ以上、C子がどう切り替えすか？は私には考えられないんですけど、終始笑顔でお話すれば、C子にチクチクと響くと思うんですが。。。
その後のお付き合いはなくなると思いますが、ケンカっぽくもならず、自然消滅できるいい機会にはなると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおりC子は、頭は良いんですよね。(ずる賢いとも言えますね。)
付き合いが無くなってもいいのではっきり言おうと思います。

回答No.4

naganumajyun

４０代既婚男性です。

他の方と重複します。（当然ですが！）

確かに学生時代の友達は貴重です。それは、お互いバカだったこと、失敗も多くしてきたこと、お互い助け合ったこと、その他の思い出がたくさんあって、それらが貴重だからです。今更取り繕う必要がない、リラックスした関係だからです。私の友人なども言っていますが、会社でいくら仲良くなっても、結局はライバル。そこまで本音を言い、バカはできないのです。大学時代の友人にもちょっとだけその要素があるようです。ある程度専門が絞られた状況ですから、仕事とかプライドとか微妙に重なることもあるのでしょうね。面の皮の薄い多感な時期を共に過ごしたということがポイントだと思います。

だから、私ならＣ子はゼロというより、マイナスの存在だと思います。Ａ子やＢ子さんについては判断を避けますが、微妙です。だって、あなたが忙しいと言ってるから～とか、信用して（したふりをして）あなたに何のアプローチもかけてこないのは変です。だって、この間は忙しくて来られなかったんだって？残念だねぇ～と、会えなかったからこそ連絡が来てもおかしくないし、そんな話題が出ない方が変だからです。

つまり、二人ともＣ子のやり口を薄々感づいていているのに、面倒だから、それをスルーしているのではないでしょうか？今回の電話だってそうです。まぁ自分にも出会いのチャンスがあるから、そのお願い？命令？に従ったのかもしれませんが。

しかし、重ねてＢ子から電話するのは催促ですから、さすがにＢ子は躊躇ったでしょう。だって催促すれば、今までのＣ子へのことをぶつけられるのは目に見えていますし、友人として板挟みにされるかもしれないからです。今までのように、Ｃ子からの被害を受けないための盾としてあなたを使い、争いに巻き込まれないために、逃げたのだと思います。

そういう状況で仕方なく、Ｂ子が動かないので、直接あなたに電話したのです。だから、Ｃ子のはらわたは煮えくりかえっていると思います。どうして私が！！！！ってね。

私にとっての友達は、背後から襲って来ないような人間であることも重要です。だから、Ｃ子はマイナス。Ａ子とＢ子は…です。

そういう前提で言えば、ランチは行きます。そこで自分のしたい話を切り出します。だいたいこの順番で…
・お久しぶり～ずっと来たかったのに誘ってもらえなかったから～
・今まで忙しいから行かないなんて言ってないよ～
・今度はＢ子（Ａ子）からも直接連絡くれる？
・Ａ子もＢ子も、私が忙しいから行かないなんて聞いてないよねぇ～？
・主人が、友達とかを紹介するのに慎重な人だから、ムリかな～
ですね。

紹介することに慎重なのは、Ｃ子がとっかえひっかえでなくても当然です。だって、何かごたごたがあれば、一方の当事者がとうであれ、『どう思う？そんな人？』といった感じで必ず話が持ち込まれます。それに、場合によっては自分の人間関係に影響がでるからです。私は、そんな例を知っています。
それにＣ子がそんな人間なら、尚更です。

しかしＣ子なら、ご主人に直接アタックという方法だってありえます。自分のためにはどんなことでもする人でしょうから、油断できません。直ぐに、今までの事情を話し、あなたの考えを伝え、きっちりしておく必要があります。男性には媚びるのが上手かもしれませんから、うっかりすると、あなたの友達ということもあって、ご主人が引き受けてしまうかもしれませんよ！！少なくとも私なら、両面作戦を行う努力をしますから、急いだ方がよいです。

そして、Ｃ子と二人だけの状況で何かをするのは避けて、あるいは返事を引き延ばし、必ずＡ子やＢ子が一緒のときに態度を表明しましょう。そして、当然、Ａ子やＢ子にその場で判断を迫るような言葉を投げかけましょう。それがベストだと思います。あなたも吹っ切れるでしょう！
そしてそれがどのような結果になっても、それでよかったと思ってください。子どもができたり色々なことの中で、これからもよい友達はできます！！

漫画で、すえのぶけいこ？だったかな？の『ライフ』という作品があります。そこに登場するいじめっ子、その取り巻き…そしていじめられていた子が立ち向かっていくこと…なんか、オーバーラップしてしまいました。

Ｃ子が謝ってきても、何をしてきても、心から、改心したの？なんて無駄な期待はしないように。とんでもないことになりますよ。漫画のいじめっ子と同じ方向の人間かもしれないのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
C子の性格をばっちりつかんだご回答ありがとうございます。
ライフは読んだことがありませんが、読んでみたいと思いました。

回答No.3

misako71

適当に理由作って断るのもいいかと思いますが、１番いいのがハッキリと言ってやる事です。
「うちに来てもいいけど、男性は紹介できないよ」
理由聞かれたら、ハッキリと思ってる事言った方がいいと思います。

＞それとも、今までの自分の性格を変えて行こう、これからは仲良くしていこうと言う思いでこんな感じなのでしょうか？

これは無いと思いますよ。男紹介して欲しいから媚びてるだけでしょうね。
質問者様はまだ２０代後半ですよね。私も２０代までは学生時代の友達は
一生ものだと思い、友情を大切にしていましたが、３０代になるとその考え変わりましたよ。
歳取ってくると、疲れる友達はバッサリ切った方がいいって思うようになります。
だって、一生付き合う友達じゃないでしょ？そういう人って。
結婚するとやっぱり家庭が１番大事。友達は２の次どころか、３の４の５の次くらいかな？？
私はそういう考えを持った時に、疲れる友達とは自分の思ってる事ハッキリ言って
気分もスッキリ状態で、永遠にお別れしましたよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
友達は、これからも作っていく事は可能だと思うので、C子とはばっさり切る方向で行きたいと思います。

回答No.2

mike9999

前回の質問も拝見しました。
C子さんは策略家のようですね。

私だったら「みんなでランチ」には行きます。
C子さん以外のお友達に会えるチャンスですし。
で、その席で「うちに来てもらう件なんだけど、旦那の友達は
彼女持ちだっていうし、仕事忙しいって断られちゃったの。
女の子だけで良かったら是非来て」といいます。

もし、それでもC子さんが粘るようでしたら
「うちの夫は友人の恋愛を取り持つとか、そういうの嫌いだって
ハッキリ言われちゃったの　ごめんね」と申し訳なさそうに言いましょう
理由を聞かれたら「以前取り持って上手くいかず辛いおもいをした」とか
そんな風でいいとおもいます。

苦労しますね．．．
がんばってください

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、C子のことで苦労や嫌な思いをします。
はっきり断るようにしたいと思います。

回答No.1

niranyon

Ｃさんは、あなたに利用価値を見出だして猫撫で声をあげているだけ。

もちろん過去を反省して云々なんてありえないし、その可能性も考えるあなたの優しさが、悪く働いてます。なめられてます。

腹たちませんか？
怒りましょう。
ＡさんＢさんとの親交に影響が出ることを考えて、なるべく無難に済ませたい気持ちが裏にないですか？

でもそれでは彼女の言動に押されたままで、そのたびに質問立てるハメになりますよ。

歳とればとるほど、そういう人間は面倒になります。ＡさんＢさんとの親交に影響はでるでしょうがＣとは縁を切る方向でいきましょう。ＡさんＢさんにはあなたの口から直接説明すればわかってくれると思うのですが。。。

嘘も方便、
「あの人には彼女がいるようだから、合コン組むことは出来ないの、役に立てそうにないや。」
と伝えたり。

上記を伝えたらあとは連絡を無視してみたり。

あなたの気持ちは、きちんと話せばわかってくれるはずです。自分の感じたこと、自分の気持ちに自信というか信念をもって毅然と行動してください。健闘を祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、はっきり断る方向で頑張ります。