友人との関係

質問

20代・女性です。

Ａ子、Ｂ子、Ｃ子と私は４人で行動することが多かったのですが、
それぞれが仲がよく気のおけない楽しい仲間（親友）でした。

しかし、学生から社会人になりＣ子と私の関係に問題が発生しました。
Ｃ子と私は同じ職場に勤めることになったのですが、
私はストレスが原因で心身ともに調子を壊してしまい、
ドクターストップ(?)がかかって突然退職することになってしまいました。

それから、Ｃ子のお説教＆叱咤激励(?)が始まりました。

軽いとは言え「うつ状態」にあった私は彼女の言葉1つ1つに対して、
過剰に反応してしまってどんどん追い込まれてしまいました。

そんなことがあってＣ子とはしばらく連絡を絶ちました。

その間、通院・服薬・自宅での療養生活を続け、数ヵ月後には
すっかり(?)回復し、自虐的な思考がなくなったのですが、
今度は逆にＣ子に対して否定的な気持ちになってしまったんです。

Ｃ子に追い詰められた事実を忘れることがどうしてもできません。
ある事情からＣ子も「うつ」がどんなものかよくわかっているはずなのに、
「なんで、あんな状態の私に対してあんな事を言ったんだろう・・・？」
と思ってしまいます（実際になんで言ったのか不思議でしょうがないです）。

1対1の関係ならきっともう友達関係は終わっていると思います。
でも私にとってＡ子とＢ子は今でも大切な友達ですし、
Ａ子とＢ子にとってＣ子は大切な友達です。

なので今でも４人で合う機会がとっても多いんです。
でも、私は追い詰められて以来Ｃ子がちょっと怖いんです。
それに、職場の話をよく持ち出すので嫌なことも色々と思い出してしまいます。

何が質問したいのかわからなくなってしまいましたが、
少しでも状況をよくする方法や気持ちの整理のつけ方など
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.5

mimosa2001 · ベストアンサー

あなたがどうしたいか、です。
Ｃ子とはもう絶交したい？その前に落とし前をつけたい？
それとも、気持ちを理解してもらってまた仲良くしたい？
誰とつきあっても絶交しても、それでも生きていけます。大丈夫。
どう選択してもいいんだと思ったうえで、
だれとどうなりたいか考えてみれば答えは見えてきますよ。
みんな「悪いことしよう」と思っている人はいないと思います。
ただ結果として迷惑かけることはよくあると思う。
そして、相手をコントロールしたいのはやまやまだけど、
他人の心は直接には変えられない、自分の行動を変えていくことしか
具体的にできることはない。
そういうことを踏まえて、ゆっくり、自分のみんなへの感情をふりかえって
みればいいと思います。
自分の感情には、寛大に素直に、ね。
どんなひどい感情でも、それが自分の感情であるかぎり、丁寧にその真意を
汲んであげましょう。そして、その感情の出し方を、自分にとって一番よい
結果を招くように作戦を立てましょう。

お礼

御回答ありがとうござます。

＞あなたがどうしたいか、です。
私はA子・B子との関係がとても大事なので二人とは仲良くしていきたいです。
そのためにC子と会うのは仕方ないと思っています。
でも、今は正直C子と仲良くしたいとは思いません。

＞ゆっくり、自分のみんなへの感情をふりかえって
＞みればいいと思います。
C子のことは大嫌いと思った時期もありました。
今はそこまで思っていません。
でも会えばむかつくことも多いです。

＞その感情の出し方を、自分にとって一番よい
＞結果を招くように作戦を立てましょう。
A子、B子にはむかつくとまでは言えないので、
気持ちのやり場がなかったのですが最近は彼氏に話すようにしています。

彼氏も同じ学校の出身でC子のことをよく知っているのですが、
彼氏はC子のことを性格悪いと思っているので、
私が「こんなこと言われてむかついた～」って話をすると、
「アイツ、性格悪いからな」とか私の代わりに色々と言ってくれるので、
彼氏に話すとけっこうスッキリしますね。

でも、４人で会っている最中が困るんですよね。
自分の感情の出し方がわからないというか、
どういう態度でC子に接すればわからなくて、
妙に構えちゃってC子が話していると笑顔もひきつってしまいます。

ここまで皆さんの御回答を読んだり、お礼欄を拝借して考えをまとめてきて、
少しずつ何が問題なのかがわかってきたような気がします。

おそらく、４人で会った時のC子への対応の仕方と自分の気持ちの整理の仕方が
わからなくてどうにかしたいっていうのが今の悩みなのかなと思います。

回答No.7

noname#83007

C子さんに「あなたの言動で死にたくなるほど追い詰められた。医者にかかるほどの病人に、あんな態度をとるということがどういうことかわかっているの？どういうつもりだったの？どうしても気になるから教えて」と対決しましたか？
多分、直接対決しないことには、これからずっとC子さんに対してモヤモヤをかかえつづけてしまうと思います。

私も似た経験があり、ぐずぐずしていましたが対決しないことには一歩も進まないとわかり、対決しました。
結局、相手が逆ギレし絶縁になりましたが、私は対決して本当によかったと思っています。
今、その相手と出会っても、冷静でいられる自分がいます。
その経験（対決したこと）が、自分を一歩成長させたとも感じています。

私の場合、相手は友人、悪意はない、自分とは対等、そして相手もそう思ってくれているはずと思っていました。
ある意味、それが自分を縛っていたと思います。

相手の何を認められて何が認められないか。
「友人」という「枠」にとらわれない、以前より広い視野で人をみることができるようになったと思います。

でも、対決しなくてはいけないと思ってから、実際に対決する勇気を持つまで、かなり時間がかかったことを申告しておきます。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞C子さんに「あなたの言動で死にたくなるほど追い詰められた。医者にかかるほど
＞の病人に、あんな態度をとるということがどういうことかわかっているの？どう
＞いうつもりだったの？どうしても気になるから教えて」と対決しましたか？
私の場合、ちょっと↑コレはやり過ぎのように感じてしまいます。

私とC子の1対1の関係なら、喧嘩を売ってもかまわないところですが、
4人の関係で考えるとやはりこの方法は難しいものがありそうです。

また、前の方のお礼欄にも書いているように
4人で会い続けるというところまでは気持ちが決まっています。
4人で会った時の対策というか気持ちの整理のつけ方について
アドバイスがあればと思い回答を締め切らないでおきましたが、
それはまた別問題のような気がするので、これで締め切ることにします。
（もっと、早く締め切っておけばよかったですね。すみませんでした。）

回答No.6

teetee

私も似たような状態に陥ったことがあります。大好きでずっと付き合ってきた人に対してでも、時間や状況の変化によって気持ちが変わってしまうことって、たまにあります。
そのたびに残念で傷つく（お互いに）けど、避けられないことでもあります。悲しいですよね。

私の場合はＣ子さんにあたる友人とは決別してしまいました。どうしても許せなくて、顔を見ると怒りが反射的にこみ上げてくるようになってしまってＣ子’
（と呼んでおきます。Ｃ子ダッシュと読んでね＾＾）のことも傷つけてしまったし、もうそんな状況そのものに嫌気がさして耐えられなくなったからです。私も傷つきましたがＣ子’も傷ついたと思います。

Ａ子’とＢ子’にも、その状況をごくかいつまんで説明しました。できるだけＣ子’を悪者にしないように感情を交えず、客観的に話せるように努力しました。（ま、できるだけ、だけどね）
その上で、「私は残念ながらＣ子’とはもう友達ではいられない。でもあなたたちとは友達でいたい」と話しました。ただ、「私かＣ子’を選べなどというつもりは毛頭ない」とも言いました。Ｃ子’にも
彼女なりの言い分があるだろうから、それを聞いてもらってどのように判断してもらってもかまわない、とも説明しました。

Ａ子’もＢ子’も、私とＣ子’それぞれと変わらなく友達でいてくれました。もちろん、悪口とか言い合うこともなく。
結局、私は未だにＢ子’とは友達です。Ａ子’ともしばらくは友達でしたが、Ｃ子’の件とは関係なく、その後疎遠になってしまいました。
現在もＢ子’とＣ子’が友達付き合いがあるかは知りません。そんなこと聞かないし、Ｂ子’も別になんにも言わないし・・・。

もう５年は前の話で、私の対処はずいぶん潔癖で青臭いなあ（＾＾；　とは思いますが自分のとった態度に後悔はしてないです。
もちろん、これはあくまで私自身の体験で、ｏｔｔｏ×××さんのケースにも当てはまるとは思いません。Ａ子・Ｂ子・Ｃ子さんがどんな人かもわからないし。
ただの一つの体験談だと思ってくださいね。

今のｏｔｔｏ×××さんにとって一番負担のないやり方で、できるだけ冷静に公平に行動することをお勧めしたいなーと思います。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞どうしても許せなくて、顔を見ると怒りが反射的にこみ上げてくるように
＞なってしまってＣ子’
今、気付きましたが、私もC子が許せないんだと思います。
怒りが反射的にこみ上げてくることはないのですが、
退職うんぬんのことを思い出す機会があると、
C子に言われた数々の言葉が蘇ってきます。

たとえC子に悪気がなかったとしても、
当時の死にそうなくらい辛い思いをわかっていないC子が許せない。

C子に言われた数々の言葉を忘れない限りC子のことは許せないかもしれない。

とりあえず、私は今の段階では４人で会い続けることを決めたのですが、
C子にどう接するかが問題です・・・。
C子に対して、昔は許せたことも今は許せないから、
C子の話を聞いているとイライラすることもしばしばです。

どうしたら、C子の言動が気にしないでいられるものでしょうか？

回答No.4

mericochan

私は他の２人とも会わない状態にしてる者です。
すごく辛いけど、距離を置いて２人にだけ年賀状だけ出してあります。
Ｃ子さんにあたる人には今年から出すをやめました。
ただ、ｏｔｔｏｘｘｘさんの場合は独身でいらっしゃいますか？
逃げ場がないので非常にお辛いかとは思います。
結婚してると、旦那や子供がいて友達関係って段々薄れていくんで案外切るのは切りやすいのです。

今後のことですが、どうしてもＡ・Ｂ子さんとは続けていきたい場合。
じょじょににしたほうがよさそうですね。
いきなし他の２人に「こう思っていた」と言ってそこからＣ子さんにもれたりすると、余計こじれると思います。
たまにはＡ子さんだけと食事に行ったり、Ｃ子さんがくるのなら１回はパスするとか少しつ゛つ変えてみてはどうでしょうか？

私は３人とも今は会わないようにしてるせいか、精神的にも充実してます。
このまま会わなくてもいいような状況にまでなってきています。
無理して付き合っても毎回辛い思いをして帰ってきても楽しくないと思うの。
なので、お付き合いを絶ちたいのなら思い切りも必要だと思います。

お礼

私はまだ独身です。
しかも仲のいい友達があまりいません。
（二人であっても間が持つのはA子・B子以外には彼氏とあと一人しかいません）
なので、皆と連絡を絶つのはちょっと・・・。

それから、C子とだけ連絡を絶つっていうのもちょっと困難です。

実は私、とある会の幹事をしておりまして、
そこにA子・B子・C子も所属しているんですね。

で、飲み会等がある時はC子にも連絡しなければいけないんですよ。
最近はメールだけで済ませていますが、
C子が会に参加すれば顔を合わせることになりますし、
顔を合わせれば私が気付かないふりをしてもC子の方から声をかけてきますので
関係を全く絶つのは今の状況では無理っぽいです。

でも、たまにA子だけとかB子だけとかと会うことはあります。
やっぱりC子がいないと気が楽ですね。

でも、C子がいてもいいからA子・B子とは会いたいんですよね。
どうにか、気持ちに整理がつけられればいいんですけど・・・。
なんか４人で会っていてもC子に対しての接し方にちょっと困ってしまいます。

回答No.3

194chi

人が一生のうちで出会う人の数から見ると、友達になれた人の数はほんのわずかです。あなたが選んだ友達は、あなたにとって限られた縁のあった人だと思います。あなたが選んで心を許した人なので、根はきっといい人です。
でも、人は弱いもので、よく間違いも起こします。C子さんは、あなたにそのような態度を取らずにはいられなかった理由があったかもしれません。あなたの事を身近に思うあまり、わざときつくあたってしまったかも。あなたに気持ちの面で甘えてしまい、つらくあたることで自分の気持ちをコントロールしていたかも。あなたを思ってきついことを言ってくれているのかも。あなたが今までののC子さんに対する辛い気持ちを素直に伝えると、C子さんもあなたの思いに気付くし、本音を言ってくれると思います。その時C子さんがあなたの立場にたって話しを聞いてくれて、あなたの気持ちを受け入れてくれるかどうかですね。通じなかったら避けてもいいと思います。長い人生いろいろな事がありそうです。C子さんと又会いたくなる日も何十年後かにくると思います。これ以負担にならないためには距離を置くのもいいかも。あなたがあなたらしく生きて、楽しく過ごせる事が一番です。

お礼

＞C子さんは、あなたにそのような態度を取らずにはいられなかった理由が
＞あったかもしれません。
実はその職場はC子が紹介してくれて入ることができた所なので、
結果的に私はC子の面目をつぶしてしまっていたのかもしれません。

それから、私の退職の理由はC子と上司しか知らなかったので
同僚に色々と聞かれて嫌な思いをしたと言われました。

また、私が退職したことに対して、C子は「逃げ」だと思っており、
当初は私が退職したこと自体が許せないようでした。
（そのことを責められて、私も自分を責めました。
　でも、今は「逃げ」ではないと思うようにしています。）

少し前も、「仕事のことは別だけど・・・今まで通りやろうよ」
みたいなことを言っていたので、
今でもまだ退職したことを許していないのかもしれません。

それに、私の残した仕事のカバーもあって大変だったと思います。

＞あなたの事を身近に思うあまり、わざときつくあたってしまったかも。
私のことを自分に重ねて考えてしまうのかもしれないと言っていました。

そういえばC子はよく「私達（私とC子）って～だよね」と言っていました。
その時は、私に親しみを持っているからそう言ってくれていると思い、
特に気にしてはいなかったのですが（むしろ嬉しかったかも）、
今は「C子はそうかもしれないけど私は違うよ」と思ってしまいます。

＞あなたを思ってきついことを言ってくれているのかも。
でも、どうしても、そうは思えないんです。

194chiさんの御回答を読んでいて気付いたのですが、
C子がどんな気持ちで言ったのか本音が知りたいですが、
知ったところでC子の言葉に私が追い込まれたという事は消えないし、
私の心の整理がつくわけじゃないのかな・・・と思いました。
大事なのはC子の本音じゃなくて、私が気持ちの整理をどうつけるかですね。

回答No.2

noname#5186

どんなアドバイスも、常に適確であることは稀です。どんなアドバイスでもどんな叱咤であろうとも、自分自身を対象にして他人が考えてくれた結果です。自分にとって厳しかったりかったるく感じたり、わかっていることをくどくど言われたり、偉そうに言われたり、それらのどれをとっても自分だけを対象として、言ってくれた言葉です。
　無人島で悩んでいたら、そんな言葉がうれしく感じたりはしないのかなって思います。
　ビフテキのあとの、うな重にはありがたみは感じないけれど、3日間食べなかった後の、アンパンには涙が出そうです。
　うるさい、めざとい、うつとおしい人は、その人のキャラなりにアンパンでありたいと思っているかもしれませんね。
　しかし、私も的外れな説教をくらわす人は大嫌いです。余計なお世話です。しかも悪意があるとしか思えない発言には怒りが込み上げます。人の立場や気持ちを考えられない自分本位の人だと感じます。その場合は、さっさと縁をきります。その代わり、ひとりぼっちになっても絶対泣き言を言わないことを心掛けています。
　グループ、仲間、味方、年下、などは大嫌いです。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞しかし、私も的外れな説教をくらわす人は大嫌いです。余計なお世話です。
C子の説教(?)が的外れかどうかはわかりませんが、
うつ状態になってしまったことを責められたり、私の性格を分析されたり、
自分の意見を押し付けてきたり・・・今思うと本当に余計なお世話でした。

でも、うつ状態の時ってひたすら自分を責めてしまうんですよね。
だから、C子の言葉を真に受けて
「私ってこんなにダメな人間なんだ」くらいに思ってしまっていました。

今はそんなことを言われようものなら、
かなりむかつきますが、後からちょっぴりブルーになってしまいます。
なので、彼女に会うとちょっと構えてしまうんです。

＞人の立場や気持ちを考えられない自分本位の人だと感じます。
＞その場合は、さっさと縁をきります。
私も対C子だけの問題だったら縁を切っていたと思います。
でも、A子、B子やその他にも色々な所でつながりがあるので、
なかなか縁も切れず、悩んでしまいます・・・。

＞グループ、仲間、味方、年下、などは大嫌いです。
やっぱり1対1の関係の方がいいんでしょうかね。
私も複数人（グループ）で仲良くなったのはこれが初めてなんです。
一人一人とそれぞれに仲良かったので、本当に楽しかったですよ。

高校の時も一応グループに属してはいたのですが、
暇つぶしっていうか・・・、とりあえず属してたって感じでした。
でも、正直そんな関係がうざかったので、
グループが嫌いとおっしゃるのもわかる気がします。

仲間っていうのも響きがなんか気恥ずかしいのですが、
他の言葉が思いつかなかったので使ってみました。
ひょっとしたら不快な質問でしたでしょうか？

回答No.1

naonaonaonao

こんにちは。私も二十代女性です。

あの、Ａさん、ＢさんはＣさんとあなたがちょっと気まずいっていうのをご存知なんでしょうか。（文面からだと知らないみたいです・・？）
よかったらＡさんＢさんにちょっと仲がこじれてるから、と一言いってみてはどうでしょう。
４人でよく会うのなら、例えば食事するとき隣になって気まずいとか、歩いてるときにＡさんＢさんがたまたま前を歩いてしまったからＣさんと歩いて気まずい、なんて事が起こるかもしれません。
それを避けるために（？）言ってみては。

もちろん、「え！そうなんＣに聞いてみようか？」と首を突っ込まれたりして事態がややこしくなることが考えられるので、さらりと「あの子にまだ借りた本返してなくて気まずいねん」といってみてはどうでしょう。
何にせよ、Ｃさんと会う機会は多いんですよね。ならそのときにあなたがそんなに追い詰められる気持ちにならないような手助けをしてもらいましょう。
相談よりもむしろ、心に残ってることを口に出すだけでも気持ちは違うと思います。ＡさんもＢさんも友達です。協力してくれるんじゃないでしょうか♪

もっとも、それは４人で会うときの事です。
＞1対1の関係ならきっともう友達関係は終わっていると思います。
とおっしゃるなら、私は今は無理してＣさんと一対一の間柄で再び仲良くしようと挑戦しなくてもいいと思います。
「時間が解決してくれる」ともいいますし、Ｃさんも、あなたも気持ちが変わるかもしれませんしね。

答えになったかどうかは疑問ですが・・・

お礼

御回答ありがとうございます。

A子、B子はずっとC子と私の関係を見守っていてくれるというんでしょうか、
仕事を辞める前も辞めてからも色々と相談にのってもらっていて、
その中でC子と気まずい関係になってしまったことも言ってあります。

ただ、ちょっと控えめに言ってあります。
一時期、C子のことが大嫌いだとまで思っていたこともあって、
思うままに言うと多分、C子の悪口になってしまう気がしたので。

それから、私から連絡がこないことをC子が心配しているみたいだよという話を
A子からされたこともあるので、C子の方からも、A子、B子に
どういう感じでかはわかりませんが、なんらかの話があったと思います。

A子は人の意見に左右されない子ですし、
B子は何事にもあまりとらわれない子なので、
二人の振る舞いは今まで通りで特に変わりはありません。

私も今まで通りを装っているのですが、
以前は気にせず流していたような一言にも今は敏感に反応してしまって、
傷ついたり、逆にむかついたりしちゃうんですよね。

1対1で合うことはもうないと思います。
実はこの前、用事があってC子と二人で合わなければならないことに
なったのですが、思わず他の友人を呼んでしまいました。

解決してくれるのはやっぱり時間しかないのかな。