ツライから距離を置きたい。自分勝手？

質問

いつもお世話になっています。今回もお願いします。

以前、彼氏と彼氏の同期の事で不安に襲われるという話をさせて頂きました。

心療内科に行き、前向きに考えられるようになり落ち着いていました。
しかし、昨日電話で「実は明日、同期の集まりなんだ」と彼氏に言われました。聞いた時は「あ、大丈夫かも」と思ったのですが電話を切った後、涙が止まりませんでした。やっぱりダメでした…

彼氏は集まりがある事を言わないつもりだったそうですが、私が隠し事はしないでと言っているので話したそうです。(前から決まっていたそうです)

「行ってもいい？」と言われたり「男が俺一人なら、u-ronteaに悪いから行かないよ」と言われました。
こんなに彼氏に気を使わせている自分が情けないです。

行ってほしくない気持ちはもちろんあります。でも、行かないでなんて束縛はしたくないんです。

彼氏には私に気を使わないで遊んで欲しいし、男がいなくても遊びたいなら遊んで欲しいんです。でも私のせいで…

また私もツライんです。

距離を置こうかなと考えています。しかし彼は、距離を置く＝別れるという考えらしく(以前別件で距離を置こうかと言う話をした時に聞きました)納得はしないと思います。

彼に対する「私のせいで…」って気持ちもそうですが、私もツライんです。距離を置く事でどうなるかも分かりません。

自分がツライという事で、距離を置きたいと考える私は勝手ですか？

またもう一つ質問で、何かしら恋人と距離を置いて、その後うまく行きましたか？それとも別れに繋がってしまいましたか？

彼氏が、距離を置く＝別れる(戻っても前と状況が変わらなかったら意味がない)と考えるのも一理あるなと思ったので。

長文失礼しました。読んで頂き、ありがとうございます。

回答No.4

SC-22 · ベストアンサー

なんだかイタチゴッコ　になりそうですね。
あなたは自分が悪いと落ち込んでいるようですが、私から見れば、悪いのが自分自身だと気付いているのであれば、

『いいよ！行っておいで！』　と明るく言う努力をするべきですよね？
その後で、あなたが涙を流そうと、それを彼に悟られなければ、彼は重荷には感じないでしょ？

あなたの悪い部分は　『同情を求めたい』　という考えがあるからでしょう。

本気で彼の重荷になりたくないのであれば、あなたの気持ちを悟られないようにするか、行って欲しくないのであれば、『行かないで！』と言えばいいだけです。

私も昔、あなたのような男性と付きあった事がありますが、やせ我慢をして　『行っておいで！』　と言われ、帰ってくるとウジウジされたので、　この人とは合わない！！　って事で、即効で別れました。

あなたの彼は、そんなあなたを見捨てるのではなく、気を使ってくれています。　だったら、あなたも無理せず、『行かないで欲しい』　と伝えればよいと思います。

それが原因で関係が破綻するのであれば、遅かれ早かれ別れが来る関係だと思います。

『けなげさを同情して欲しい』　というあなたの態度では、イタチゴッコが続くでしょう。

あなたは相手の事を労わっているのではなく、自分に酔っている部分があるという事実を理解する必要があるでしょう。

『恋に恋をする』　とは　この事です。

心身的に病気を持っているのでしょうか？　それら全て、自分自身に甘い現われです。

お礼

回答ありがとうございます。

読ませて頂いて、涙が出てきました。
全て見透かされている感じがしました。
全て、その通りですよね・・・

＞本気で彼の重荷になりたくないのであれば、あなたの気持ちを悟られないようにするか、行って欲しくないのであれば、『行かないで！』と言えばいいだけです。
そうですよね。「あなたが行けば、私はツライのよ。でも束縛はしたくないから、行かないでとは言わない」なんて、かなり重荷になりますよね・・・『行かないで』と言われるより重荷ですよね・・・かなりの自己満足な。。。
＞やせ我慢をして　『行っておいで！』　と言われ、帰ってくるとウジウジされたので
私と同じです！客観的にお聞きすると、迷惑な話ですよね・・・＾＾；

＞あなたの彼は、そんなあなたを見捨てるのではなく、気を使ってくれています。　だったら、あなたも無理せず、『行かないで欲しい』　と伝えればよいと思います。
そうですね。こんな私を見捨てないでいてくれるんですよね。離れていかないのが当たり前になっていて、確かに自分に酔っていたかもしれないです。嫌われたくない、器の小さい女だと思われたくないという気持ちでこれまで言えなかったのですが、正直に言ってみようと思います。。。

＞心身的に病気を持っているのでしょうか？　それら全て、自分自身に甘い現われです
その通りです。

色々と気付かせて頂き、ありがとうございました。

回答No.3

noname#171468

すんなり付き合え何か事情です、幼少期の課題（失いな言かも知れませんが虐待経験・虐め）過去のトラウマが有るからと思います。
　投薬治療も大切ですが、過去の自分を振り返る意味でカウンセリングを受けるのも方法です、過去の自分を見ないまま来たから逃げられない怖さが何処かに有ると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞過去のトラウマが有るからと思います。
トラウマではないですが、過去これほど、自分の事を考えてくれる彼氏がいませんでした。（惚気ではありませんよ）
初めて自分の事を本当に想ってくれる人だったゆえ、甘えすぎた結果だと自分でも反省しております。

他に、考えられるものはありませんが、
＞過去の自分を見ないまま来たから逃げられない怖さが何処かに有ると思います。
あるのかもしれません。カウンセリングという専門家の方に話を聞いてもらうのも頭に入れておきます。

ありがとうございました。

回答No.2

angelo-k-n

まずは後者の質問に対する私の意見です。
「距離を置く＝別れる」でも「距離を置く＝解決する」のどちらでもないと思います。何か問題が起こると、まるで趣味のように距離を置くカップルもいれば、どんなに問題が大きくても二人で向き合い解決していくカップルもいます。ただ、例え距離を置いても状況が変わらなかったとしても、感情には変化があることは確かでしょう・・・距離を置くことによって相手の存在の大きさに気づき、自分自身の振る舞いを反省することもあります。逆に距離を置くことによって「なぁ～んだ、一人の方が気楽じゃん！」っと思うこともあるでしょう。これが後者の質問の私の意見です。
それと前者ですが・・・全然u-rontea様のせいだといは思いません！
付き合っていれば、多少なりとも相手に気を遣うのは当然です。
それは別に遠慮ではなく、相手を大切に思うからこそです。
u-rontea様は、自分だけが彼に気を遣わせて負担を与えてると思っていませんか？そんなことまで抱え込む必要はありません！彼だって、嫌ならとっくに離れて行ってるはずです。もっとお互いにお互いを必要にして依存してもいいのでは？せっかく出逢った大切な相手なんですから。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「距離を置く＝別れる」でも「距離を置く＝解決する」のどちらでもないと思います。
この２つしか頭にありませんでした。考えを広く持たないといけないですね。参考になります！

＞感情には変化があることは確かでしょう・・
これはあると思います。angelo-k-nさんが書かれている感情の、私が前者で彼が後者であったとしても、受け入れるつもりです。

＞自分だけが彼に気を遣わせて負担を与えてると思っていませんか？
思っています。実際に、彼氏から負担を与えられたと感じた事はありません。いつも私が負担を負わせている事は確かなんです＾＾；
＞彼だって、嫌ならとっくに離れて行ってるはずです。
このお言葉、とても励みになりました。ありがとうございます。

＞せっかく出逢った大切な相手なんですから。
そうですよね。本当に大切な彼です。彼とも話し合ってみます。

ありがとうございました。"

回答No.1

emirinn0

補足して下さい。

彼から「分かった。距離を置こう」と言われてあなたはパニックにならないですか？
本当にあなた自身が距離を置くという事が出来るのですか？

彼が距離を置くのを拒否するのを見越して質問しているだけじゃないと言えますか？

彼が「分かった。距離を置こう」と言ったらあなたは「距離を置く＝別れ　って以前言ったよね！！じゃあ別れたいって事よね！！？？？私と別れたいって思ってるって事でしょ！！！」と詰め寄ったり悩んだりしませんか？（そうであれば自分から距離を置くって言うのっておかしいと思いますが）
あなたはそれをしそうに思いますが違うと言えますか？

離婚は成立したんですかね？（これによっても多少ご回答も変わりますし）

補足

回答ありがとうございます。

確かに、彼に拒否をされる事が分かっているから言えるのかもしれないです。本当に「分かった。距離を置こう」と同意されてしまったら、ショックかもしれないです。パニックに陥ってしまうかもしれません。
ですが、受け入れる覚悟はちゃんとあります。「距離を置く＝別れ」と考える彼氏に、ハンパな気持ちで「距離を置こう」とは言いません。
自分の考えの中だけでそう意気込んでいるので、実際は辛すぎて日々泣いてしまうかもしれませんが、自分の甘えだと厳しく受け止めます。

＞離婚は成立したんですかね？
結婚はしていません。付き合って1年ちょっとです。