混乱して自分の気持ちがうまく伝えられません。

質問

初めまして。
長文失礼します。
付き合って半年目の彼氏とのことで相談です。

今年のお盆に、彼が宮崎にあるお婆さんの家に私を連れて行きたいと言いました。
私は旅費がないかも、と心配しましたが、気にしなくていい、出してやるとのことでした。
ありがたく了承しました。

それから数日後、飛行機を取ろうと二人でネットを見てた時、お盆時機だし高いねと言ったら
「俺はいいけど、君は大丈夫？」と聞かれたので、遠慮しつつも出してくれるって言ってなかったっけ？とかえしました。
すると彼曰く、会社の尊敬している先輩にその話をしたところ、私も働いて遊んだりしてるんだし、旅費を出してやるのは甘やかし過ぎだと言われたとのこと。
彼からやはり出さない、と言われたならいいんですが、何故その先輩が言ったから・・・と出てくるのか理解できず、そのときは不機嫌になりました。
以前から、何かとその先輩の名前を出せれてたので、二人のことに突っ込まないで欲しい、という気持ちもありました。
彼はそれを察して、先輩はアドバイスをくれただけ、俺がそれに納得して君に話した、と言いました。
「甘やかしてるって思ったの？私はただ田舎に連れてってあげる、と言われて単純に嬉しかっただけ。」と伝えたら
「甘やかしてるとは思ってない、先輩に言われた時もそうですか？と返した」とのこと。
さっきは自分で納得したと言ってなかった？と聞いたら100％納得したわけではない、とかなんとか。
ただの言い逃れなのか、私が理解不足なのか分からなくなってきてしまいました。
喧嘩っぽくなってきてしまったので、
「宮崎行くって言ったけど、今更自費なら行けないなんて普通断れないじゃん？困るの目に見えてるよね？責めてないけど分かって欲しいから」
と伝えたら、
「今更自費で困る？俺が旅費を出すってことに納得してるのは君の甘えじゃないのか。生活に影響出るくらいの出費なら溜めていたほうがいい、こんな状態で俺が出すのも嫌だし」
と言われました。

旅費を出してくれるかくれないか、ではなくて、連れてってくれるって向こうから誘ってくれた話だったのに、何故最終的に甘えてると責められてるのか、
自分でも何が悔しくて悲しいのか分からなくなってしまいました。

彼にどう伝えれば和解できるのか、また私の悔しさが分かってもらえるのか、くだらない事で申し訳ないんですが、どなたかアドバイス下さい。

回答No.5

kizuato006 · ベストアンサー

ANo4再投稿させて頂きます。

ANo1さんの回答も読ませていただきましたが、liz-noiseさんは根本的なところから彼を変えたいと思っているのですね。

彼のこういった言動や行動をliz-noiseさんが我慢出来ないのであるならば彼を変える努力が必要ですね。そのために貴方の悔しさを伝えることは必須になってくると思うのでお勧めの方法を紹介させて頂きます。
色々な質問者の方にも話し方などのアドバイスをよくするので、良かったら参考程度に聞いてください。

人と言うのは言われると反発してしまう生き物なんですね。それが怒られたりなんかだと特にそうです。彼の場合プライドが高いらしいので気を使ってあげましょう。
これは私の経験上ではなくて本に書いてあったことです。
相手を怒ったり申し出たりする場合は、「アイメッセージ」というものを使うといいらしいです。「私は・・・」が主語になる伝え方で、相手の言動に対して自分がどう感じているかを客観的事実を含ませて伝える方法だそうです。
例えば「遅刻をした」という客観的事実にたいして、「あなたが頻繁に遅刻することに対して、私はどうしていいかわからず、つい腹が立ってしまう」みないな感じです。
彼が自分の言動が周囲にどう影響を及ぼしているか、素直に受け取ることが出来るかもしれないです。それで自分を省み、自分の行動を変えていくでしょう。

これは自分の経験からくる話ではないので詳しいことは言えませんが、うまく和らげて伝えるならこういった手法を取り入れてみてはどうですか？

お礼

お返事遅くなりました。
なるべく相手を立てた言い方で、自分の主張をしました。
そして、田舎に連れていくというは、私にとっては“結婚前提として認められる”ような感覚だったと伝えました。
彼の方はそんなつもりじゃなかったそうですが、心打たれたらしく、無事連れてってもらえることになりました。

いちいち相手のプライドを気にして対応するのは間違っている！と思ってましたが、
とにかく単純な人なので、うまいこと言えば彼も喜んで、更に色々(金銭的にも）してもらえる・・・

汚い気もしますが、愛情ある関係ならそれもいいのかな、なんて小ずるくなりました。笑

ありがとうございました！

回答No.7

noname#62542

彼からすれば男のメンツ？みたいなものに拘ってしまっているのでしょうね。今さら引けないんでしょ。
男同士も結構色んな話しますよ。「なんでそこまで喋ってるの!?」って腹立つときもありますけど、お互いさまで私も友達に色々喋るほうです。

貴女の旅費を出してしまえば先輩に対して格好がつかない、彼女の尻に敷かれているとまでは言いませんがニュアンスとして近いものはあるでしょうね。
男の気持ちとしては分からなくもないですが、対処の仕方が悪過ぎるなぁ。思い込みが激しい人なのでしょうか？
あと貴女への甘えもキツ過ぎる・・・

こんなときの話し合いは、
先に彼の懸念を払拭すること、ハッキリと旅費を出して貰うつもりはないと伝えることから始めた方が良いですよ。
そうでないと彼は聞く耳持たないでしょ。
頑張ってくださいね。

回答No.6

uma79

彼はアホです。
あなたの事を１番に大切にしていません。
別れたほうがいいとさえ、思いますが。今後も苦労しますよ。

「行かない」とだけ伝えて、反省文持ってこないと別れる。
持ってきても、内容が納得できなければ分かれると言えば良いと思います。

あなたのため以上に、彼のためです。そんな彼は一生独身でしょうから。

回答No.4

kizuato006

liz-noiseさんは悪くありませんね。失礼ですが、彼氏さんには自分の意思というものを持っていない気がします。始め彼氏さんはliz-noiseさんと田舎に行きたい気持ちで旅費を出すと言っていたのに、論点のずれた先輩の甘やかしすぎという言葉に反応してしまうなんて。。。
悔しい気持ち察します。しかし、和解するのであればあえてそれは伝えないでおいたほうが良いと思います。

まず、その先輩の話を聞いて気が変わったならその時点でliz-noiseさんに伝えるべきですよね。それを伝えた上で相談したかったと伝えてみてはどうですか？勝手に自分の中で決めるなという気持ちは分かりますが、そこは抑えて喧嘩なく解決したかったと・・・
そのように冷静になった上で最初に旅費が無いことを話したことなど言ってみては如何ですか？

liz-noiseさんは間違っていないので、彼氏を悟らせてあげましょう。
あくまでも二人とも冷静に・・・

お礼

ありがとうございます。
自分の気持ちが伝わって泣けてきちゃいました。
これが本人なら一番なんですが。笑

今日中にメールを送ることにしています。
最初は会って話そうかと思ったんですが、ただでさえ話してると混乱してしまうので。

他の方のお礼にも書きましたが、こういった勘違い？や言葉のすれ違いみたいなのでよく喧嘩します。
今後それを防ぐ為にも、彼にも熟考するという癖をつけて欲しいと思っています。
簡単に言うと彼は頭悪いので、物事や会話の表面だけで判断しがちで、根本的な解決に至らないので。

上記のような考えですが、それでも私は言葉を抑えて、彼を責めないほうがいいのでしょうか。
私が悔しかった旨をうまく分かってもらえる言葉や言い回しってないでしょうか。
質問だらけですいません。

回答No.3

aymhfgy

くだらない質問ではありません。大事なことです。ご親戚に会わせたいと相手の人が言い出したことなのに後からお金のことを持ち出すのは
腑に落ちません。結婚を前提とされたお付き合いなのでしょうか。

(一時が万事)と言います。私はこういう大切なことを人の意見で引っくり返すような態度を取られたお相手には和解よりも話し合いをして頂きたいと思います。

そして、貴女に本当に誠意を見せてくださる彼なのかよくよく確かめてからでないと今後のお付き合いにも影がさすと思います。

お礼

ありがとうございます。
私はaymhfgyさんの仰るように「親戚に会わせたい」と思ってくれてるのだと思い喜んでいました。
彼の家は(実家住まい）アットホームで、彼女が遊びに行くのも、会わせるのも、友達を紹介するような感じでしてきたようです。
私の場合もそうでした。
だから今回“わざわざ旅費をかけて行くおばあちゃんの家”につれてくのは私が初めてだと知り喜んでいましたが、彼からしてみたら一般的に言う“紹介”って程たいした事とは思ってないかもしれません。

結婚はいずれしたいとは言ってますが、まだお互いそこまで意識していないです。

回答No.2

kenta1118

何も無理して行く必要ないでしょ。お金の事で嫌な思いをしてまで行っても後々良くないですよ。又いちいち先輩に旅費を出してあげる事まで報告するなんて、ちょっと軽薄だと思いますがね。私だったらお断りですね。悪いですけどこういう男性とお付き合いしていてもこれから色々苦労しそうです。考えた方が良くないですか？

お礼

ありがとうございます。
彼も、大変ならもっと近場にしようと言っています。
彼が初め出してもいいと思ってくれてたのはなんだったんでしょう。

先輩とはびっくりするほど仲いいみたいです。笑
確かに自分とは価値観や育った環境等違うタイプの人なので、互いに色々理解に苦しむ部分もありますが、うまくやっていきたいと思っているめので特に悩みます。

回答No.1

torisabure

もう生活に支障ができるから宮崎にはいかないで
いいじゃないですか？

私が最初に提案したところではない。
最初に支障がでるから渋ったこと。
そしたら彼がが出すといったこと。

この3つが前提としてあったことをはっきり彼に
伝えましょう。この条件がそろった上で
宮崎にいくことが決まった。
その条件がひとつでも崩れるようでは甘えとか
以前におかしいと伝えましょう。
先輩の話は今回関係ないので出す必要はないです。
論点がずれますので。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
自分でその三点が何故か見えなくなっちゃってて、すっきりしました。

彼の発言は言い逃れから出てる言葉なんでしょうか。
そういった喧嘩が多いので、根本的なところから解消したいと思ってるのですが、
どうもプライド高いらしく真正面から言うと喧嘩になります。
どのように伝えていけば、すんなり受け入れられるものでしょうか。

更に質問ばかりですいません。