先の見えない彼との関係

質問

いつもお世話になっております。

同棲中の彼のことで悩み、何度か質問させていただきました。
ケンカばかりだったですが、皆様のおかげで険悪な状態を何とか克服し、
今は何とか仲良く、平穏無事に暮らしています。

そもそも彼とは、結婚を前提に（子供もふくめ）暮らし始めたのですが
様々な問題、価値観の相違などから二転三転し、
彼の都合、場当たり的な感情で、結婚の話はなくなりました。

理由は、彼が仕事（独立）を優先にすることになったからです。
今はただ好きだから一緒にいる、といった感じです。
先日、彼から生活費をもらったとき、私が要求していた金額よりも
少なかったので、理由を聞くと
「前に言ったでしょ、貯金せなアカンから」
「二人の貯金は？」
「二人のことはまだ考えていない」
そうハッキリといわれました。
判っていましたが、ショックでした。
やっぱりか。。。と。

今となっては、二人が一緒にいる理由、目的がなくなってしまったのです。
仕事のこともままならず、二人の将来なんてもってのほか、
全く先が見えない状態です。

少なくとも私にとって、今彼といることは、時間の無駄？
「二人のことを優先しない、先の見えない彼との結婚はない、
近いうちに別れる。」と言い聞かせている打算的な自分がいます。

今彼と同棲していることは、まったくムダなことでしょうか。
いい年をした女がたった一人の、先の見えない不安な男と
いるのは愚かでしょうか。

正直なところ、好きだから、という単純な思いでいるには
年齢的に厳しい状況も理由のひとつです。
どんどん年をとっていくことを考えるとゾッとします。

そして彼自身も私と一緒にいる意味はあるのでしょうか。
ただ、好きだから？都合がいいから？

考えるほどに自分がどうしたらいいか判らなくなり、
質問させていただきました。
どうか客観的な感想、ご意見をきかせていただけますか？

よろしくお願いします。

回答No.8

blue-taji2

Ｎｏ．２
訂正
「あなたは、「結婚」を意識すると強くも出れない状態ではないのでしょうが」は「状態ではないのでしょうか？」です。

少し極端な意見に思ったかもしれませんが、一進一退して、過ぎた時間を悔いてしまうことを思うと、失った時間を取り戻すことはできなくても、この先の時間は大切にしてほしいと思ったのです。

あなたの文章を読んだだけですが、幸せになってほしいと強く思います。

お礼

再度ご丁寧にありがとうございます。

＞結婚を意識すると強くも出れない状態ではないのでしょうか

はい・・・その通りです。

見ず知らずの私に、温かく心強いお言葉をかけてくださって
本当にありがとうございます。
なぜか泣けてきました。。。

私にとっての”幸せ”を、今一度考えてみたいと思います。

回答No.7

blue-taji2

同棲というのは、男の人にとってとても都合がいい状態です。
男の人からして、今の状態から結婚に踏み込むメリットは無いに近いのでしょう。
食事、掃除、洗濯を一通りこなしてくれれば、仕事にも励めるものです。

あなたの相談から受け取れる彼は、決して珍しいタイプではありませんが、「生活費」の一件は少し行き過ぎているように思えます。
あなたは、「結婚」を意識すると強くも出れない状態ではないのでしょうが、受け身の状態では男性は甘え放題になってしまいます。
『お金』が『仕事』がなんて言っていたら、いつまでたっても結婚なんてできません。

こんなことは書かれなくても、あなたは十分にわかっていたはずです。

ただ、待っていても結婚はできません。
理想は男性から手を引っ張ってくれることですが、実際のところなかなかそんな人はいません。
順調に結婚したように見えていたカップルも、後々聞いてみると、意外にも女性のほうから話をして、はっきりさせたというのはよく聞きます。

残念なことに、女の人が思っているほど、深く考えず「結婚」という言葉を口にしてしまう男の人は、意外にいるものです。
その彼も、結果的にそれほど具体的にも真剣にも考えれてなかったのではないでしょうか。

同棲解消したところで、掃除、洗濯にあなたが通うのは目に見えています。
「二人のことを優先しない」というより、あなたのことを優先してくれない彼にはっきりと意見し「自分の仕事」「自分の生活」というようなら、次の生活に必要なものはもらって、立ち去ればいいと思います。
結婚を視野に入れて同棲を始めたのですから、そのくらいしてくれて当然です。
なぜならば、一緒に考えて決めた同棲でしょうが、どんなにきれい事を言っても、女の人には年齢という問題がつきまとうからです。
そのぐらいの責任を突き詰めて始めて彼は、真剣に考えれるのではないでしょうか。
そうして、あなたに素敵な人が現れるか、彼が次の女性とすぐに結婚するか、彼が泣きついてくるかはわかりませんが、あなたはもう自分の気持ちを優先させるべきだと思います。

文章から受け取れるあなたは、とてもつよく、素直な人だと感じました
。
年齢を重ねる不安も、結婚を望む気持ちも当然です。
あなたの中で答えは出ているように思います。

お礼

冷静なご意見、ありがとうございます。

今、感情と思考が矛盾している状態です。
彼のことは大好き、一緒にいたい、という純粋な気持ち。
このままではいけない、という打算的な気持ち。
でも、純粋な気持ちだけでいるのは大人的ではありませんよね。

答えを出したり引っ込めたり、迷ったり、覚悟したり。。。
今そんな状態です。

blue-taji2さんの現実的な厳しいご意見、逃げずに
受け止めて考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

Barmin01

こんばんは

何かいろいろと考えられているようですが、恋愛＝結婚ではないのではないでしょうか？
投稿者さんが恋愛＝結婚の意識が強すぎるので混乱しているだけのように思われます。恋愛と結婚を別に考えれば悩む必要はないかと思います。

ただ、その辺は価値観の問題ですから、結婚を考えられない相手と恋愛するのは意味がない、時間の無駄と考えるなら、今の彼との付き合いは時間の無駄になる可能性は高いと思います。

逆に、結婚を考えられなくても彼のそばに居たいのなら、そのまま恋愛を続けることは別に無駄とは思いません。結婚を考えずに付き合う方も大勢います。

独身でいることは考えないのですか？なぜそこまで結婚をしたいのでしょうか？逆に結婚をすることで自分にとって都合のいい状況を考えられているのでしょうか？

結婚をしたい目的を考えてみるのもいいかもしれません。正直いって男性の立場だと無理に結婚を考える気にならない状況がけっこうあります。
退職間際に離婚して財産を半分もっていこうとする女性がふえたり、あらゆる面で女性の立場が強くなりすぎて、よほどの相手でなければ結婚するきになりにくいと思います。
自立できるなら、生涯独身でもいいんではないでしょうか？子供がほしいだけなら未婚の母という選択肢も考えられると思います。
男女平等意識が蔓延しているにもかかわらず、都合のいいときだけ男性に頼る部分が感じられる現状に、結婚する意志をなくす男性は多いと思います。

お礼

新たな方向からのご意見、ありがとうございました。

結婚をしたい目的・・・

そうですね、改めて考えてみたいと思います。

回答No.5

epis

こんばんは！
と～～っても自分と状況が似ているので、思わず回答をクリックしてやってきました。(^^;)

前回の質問を読んでいないのですが、率直にあなたは彼と結婚したいのですよね？
この人の妻となり、家族になるんだ！と一度決めた相手と一緒に過ごしているのに、前進できない状況はとても歯がゆく、不安で不安でどうしようもない気持ちになりますよね。

仕事の独立を目標にしているのですから、彼は明確に何年後までにいくら貯めて・・・とプランがあるはずです。彼の夢をお互いが共有できるよう、紙にそのプランを書いてみる！まずは、お相手の方の夢を肯定することです。

そして、勇気を出して、あなたの望んでいる「二人の将来」について、真剣に伝えてください。

あくまでも一例ですが・・・お互いがそうやって向き合ってみて、あなたの不安が取り除けないのなら、彼とは距離を置いた方が良いと私は感じました。

きっと彼とデートしたり、くっついている時は安らげて楽しいですよね？でも先行きのことを考えると・・・という気持ちの行ったり来たりではないのでしょうか？

あなたが限界になる前に、勇気を出して一歩踏み出して下さいね！
自分が大切に思う人と向き合うのは、怖い時もあります。でも、大切な人だからこそ、相手を尊重できるはずです。

応援してますよ♪

お礼

こんな文面だけでご理解、共感していただいて、
本当にびっくり、うれしかったです。

episさんのおっしゃることが全てだと思います。
「肯定して、向き合あう。そして前進すること」
結局私はそれから逃げているだけ。。。
尊重したい、肯定したい、前進したい。。。
でも。。。。
正にそんな状態なんです。
多分、自分の気持ちが明確じゃないからだと思います。
ただ、確信しているのは
今彼のことが大好き、離れたくない、ということだけ。それだけ。
それだけじゃ、足りないですね。

episさんのように、明るく勇気と自信もって前進したいのに。。。
本当にありがとうございました。

回答No.4

honey-tree

こんばんわ。
質問内容から見ると同棲期間が長いんでしょうね。
でも、同棲する意味は将来があってこそしているのに、今は考えれないという彼の一方的な考えに本当にこの先の将来を考えているのかと言われると彼しか分からないんでしょうね。
生活プランは…。
でも、お互いのことなので結局彼が自分のことしか考えていないのなら
この先もし結婚しても同じことになるのではないでしょうか？？
私は３ヶ月の交際期間で、結婚し今は結婚６年目です。
子どもも昨年生まれました。
でも、やはり結婚するともちろんお互いの価値観は違って当然です。
他人ですからね。結婚したからって同じにならないし、結婚した今でも
違うことは多々ありますよ。
喧嘩もするし、泣いたりもします。
でも、そうやって気持ちを確かめてお互いがどうしたらこの先も一緒に居れるかを話し合うことが私はとても大切だと思います。
でも、彼が自分のことしか今は考えていないのならきっとそれだけなんではないでしょうか？？
気持ちは片方が離れていれば両想いではないですからね。
価値観は違っても同じことに目を向けることは出来ますから。
人は一つのことしか出来ませんからね。
同時に二つは出来ませんよね。洗濯機をとなりにご飯を作ることが出来ませんよね。
だから、彼が今は考えていないと答えているなら質問者さんが彼が目指している将来が一緒じゃなければ意味はないのかもしれません。
どうしたいかよく考えてみたらどうでしょうか？？

お礼

ご回答、ご経験談お聞かせいただき、ありがとうございます。

honey-treeさんは交際期間3ヶ月で、結婚を決意されたんですね。
計り知れない勇気だと思いますが、そこには当人同士にしか
分からない”コレ”という何かがあったんでしょうね。

honey-treeさんのご回答を読んでいて、忘れていたこと、
改めて思い出したり気が付いたりしました。
出会った当初からも、私との結婚や子供の話をしていた頃から
同時に将来の仕事の話は聞かされていました。
にも関わらず、私自身が勝手に「二人の将来」と、「彼が目指している将来」を
別個に考えて、無理やり彼の目指している将来を封じ込めてしまったのです。
抑圧し、自分のことしか考えていなかったのは、わたし。。。
いつの間にか、彼の考えを自分の都合の良いように摩り替えていたのです。
だからおかしくなってしまった。。。いえ、おかしくなったわけではなく
当初の話に戻っただけ。
彼を一方的に責めるのはお門違いですよね。。。

「どうしたいか・・・」
ますます分からなくなってしまいました。

honey-treeさん、ありがとうございました。

回答No.3

noname#68760

同棲を解消できないのでしょうか？

先のことを考えられない相手と同棲していることで、
質問者さんのご両親は心配なさらないのでしょうか。

別れる別れないの前に、結婚を前提に暮らし始めたのだから、
結婚という前提がなくなった今、元の生活に戻ることが自然だと思います。

私としては、文章から判断する限り、あまり思慮深いとは思えない彼氏さんと
ダラダラ付き合っているよりは、きっぱり別れた方が質問者さんのためだとは思いますけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

同棲解消・・・
やはりみなさん、同じ意見なのですね。。。。

＞結婚という前提がなくなった今、元の生活に戻ることが自然だと思います。

なくなったのか、引き伸ばされたのか、どっちにしても
結果「ダラダラ付き合っている」ということですね。

回答No.2

au-soleil

今の質問者さんは、彼にどんな存在、何を求めていますか？
彼に「結婚相手になって欲しい存在」を求めているなら、同居は解消すべきと思います。
二人の間柄の延長線上（敢えて「二人の将来」とは書きません）には何が有るのでしょう？
それが見えてきた時、自ずと答えが出ると思います。

お礼

冷静なご回答ありがとうございます。

そうですね、「二人の間柄の延長線上」には
まだ何も見えないし、私自身一体何を求めているのかも
定かではない、というか考えられない状態です。

今の彼には求められないから避けているのかも
しれません。
やはり同居は解消する他ないのでしょうか。。。

回答No.1

non-plus

まず距離をおいて、冷静になってください。

そして、あなた自身が自立した「ひとりの人間」になってください。
そうすれば、道は開かれます。

何が大切なのか、人は結局ひとりなのです。
自立し、「他はオプションよ」って言えるくらい
余裕のある人になられることを祈ります。

お礼

早速ご回答ありがとうございます。

＞自立し
＞余裕のある人

・・・理想ですね。
そんな強い人間になりたいです。