この先どうすればいいでしょうか…

質問

23歳♀です。

約3年お付き合いして結婚を考えている彼(23歳)と今年の7月頃から婚約して同棲をしています。

同棲はせずに結婚しようと2人で決めていたのですが、私の母が許してくれず「とりあえず同棲してみて2人でやって行けそうなら結婚してもいい」と言われました。

母は彼の経済的な面や朝早く夜遅い勤務時間に対して不安を持っており本心では早く別れて欲しいと思っています。

母が心配してくれている事は解ります。けれど私は彼の事が大好きです。

そんな状態の時、9月に妊娠が発覚しました。
婚約中の身で予定外の妊娠だった事は深く反省しています。

彼と私は出産する方向で考え、母も授かった命だし赤ちゃんに罪はないから出産して良いと言ってくれ彼との結婚も認めてくれていました。ですが私の健康上の問題で悩んだ末、今月中絶しました…。

中絶後は精神が不安定で赤ちゃんの事を思うと罪悪感や、どうしようもない後悔で涙が止まらなく、自分の中が空っぽになったようで何もする気が起きません。

つわりも酷く里帰り出産も考えていたので仕事も辞めてしまい、今は何もしていません。

そんな私を彼は支えてくれて「赤ちゃんの事は一生忘れず一緒に罪を償っていこう、籍を入れよう」と言ってくれてます。

母は「この先、同棲なんてしていたらまた同じ事を繰り返すだろうから結婚しても良い…けど彼と結婚するなら親子の縁は切る。相手の両親に可愛がって貰えばいいし、嫌なら同棲を止めて別々に暮らしなさい。私は貴方のお母さんを卒業します。23年間ありがとう。さよなら」といきなり手紙が送られてきました。ショックでした。ここまで母を追い詰めていた事にも…彼を認めてくれない事にも、こんな紙切れで縁を切られる事にも…

私自身、中絶したばかりで、すぐに幸せな結婚なんて気も起こりませんが彼と別れる事も考えられません。

じゃぁどうしたいの？というかんじですが自分でもよく分かりません。

彼も母も大切です。色々な事が起こり頭が上手く回転しません。もうどうでもいいや。と思い始めています。
私はこの先どうすればいいのでしょうか？

長文でまとまりのない文章で大変申し訳ありません。何か思うことがあれば、どうかご意見お願いします。

回答No.2

dkorei · ベストアンサー

事実はここに書かれていることのみじゃないのだと思いますが、
お母さんが本当に「彼の経済的な面と、お仕事が朝早く、夜遅い」というだけで反対、もしくは縁切りまで言ってるというのでしたら、ちょっと変わったお母さんですね。
私は理解に苦しみます。
子供の幸せを第一に考えていない親であるか、もしくは説明、説得不足なのだと思います。
どれだけ説得してもだめなのでしょうか。

それでもお母さんがそのような状態なのでしたら、やはり質問者さんは、つらいですが、彼かお母さんかどちらかを選ぶしかないんでしょうね。
人生、どちらかを手に入れたらどちらかを捨てなきゃいけない時ってあるらしいですから。
でも、まずは説明、説得を試みることですね。

中絶に関しては、辛かったでしょうね。
女は子供を産めるのが「普通」だと思ってる人などから心無いことも書かれるかもしれませんが、体の問題なら仕方ないと言う他ないですよ。
元気出してくださいね。
今はまず、ご自分のお体、心を大切にしてください。

お礼

私自身の体のことを気遣ってくださりありがとうございます。確かに私の説明・説得不足なのかもしれません。仲直りしたいですし、もう一度話を聞いてもらえるよう努力してみます。回答ありがとうございました。

回答No.3

happeanuts

私もなんとなくですが、この質問以外の何かがあっての反対や親子の縁切りに思えてなりません。
中絶の理由にしても、元々の持病ならばお母様も承知の事実だったと思うので、今回は残念な選択を選ばざる得なかった娘に対し、いたわるどころか絶縁話を持ち掛けるのは、余程の何かなのかでは？と思ってしまいます。
親子は互いに、親子だから…といった甘えや愛情の深さもありますが、繋がりが深いからこそ、逆に憎しみも深くなることがあります。
静養を兼ねて、しばらくお母様のもとへ戻って生活をしてみてはいかがでしょうか？
彼とはちょっと離れた位で壊れる愛情ではないなら…ですけど。
また、今回の中絶は罪ではありません。
サッパリと忘れてしまうことは無いにしても、この先罪悪感を背負って生きていく必要はありません。
いつか生まれてくる子供達を愛して育てて下さい。

お礼

繋がりが深いからこそ……そうだと思います。母とは元々とても仲が良かったので何でも話できていました。
絶縁にした理由は母にしか分かりませんが、もしかすると彼の実家の環境にも不安を抱いているからかもしれません。よく「彼の収入は少ないし長男だからいずれは彼の家に嫁がなければならない。貴方は彼の実家に嫁いだら姑や姉、妹にきっといじめられて苦労する。そんな家に嫁に出したくない」と言われてきました。それに対して私の気持ちが変わらなかった事にもイラついていたのかも…

彼とは離れても大丈夫ですが、今実家に戻るのは勇気がいりますね…。どんな顔して帰ればいいのか。でも逃げていてはダメですよね…

中絶に関してはやっぱり罪を償っていかなければと思います。自分の体の理由とはいえ、摘み取ってしまった何の罪もない命の重さははかりしれません。
貴重な回答ありがとうございました。とても参考になりました。

回答No.1

kanemitsu

随分と傷ついていらっしゃるように感じますが、あなたの子供を生むことが出来ないほどの健康上の理由が分からない為、少しきつい言い方になるかも知れません。
子供を産むことが出来たなら、ここまでこじれることは無かったのではないですか。
子供を中絶する。たぶん中絶する前に想像していた以上につらいというのは、あなたの今の無気力な状態の言い訳になりません。
自分を責めてしまうのは当然でしょうし、また、一生涯罪を背負っていかなければなりません。
その覚悟は本当にありましたか。
お母さんは、授かった命を大切にしたら、娘であるあなたを大切にしたでしょう。
お母さんにしては、孫なのですから。そして、あなたはお母さんの赤ちゃんだったのですから。
自分の娘が行った行為に怒っているでしょうし、また、子供が出来る行為をしておきながら、娘を止めることができなかった、彼を恨んでも仕方が無いと思います。そして、中絶する前に相談してほしかったのでは・・・
時間が解決してくれるのを待ちましょう。
そして、彼があなたを本当に大切にしてくれるのなら、結婚されてはいかがですか。
但し、彼とあなたはうまくいかなかったといって別れることになった場合、あなたは独りになってしまうということも覚悟しなければなりません。
お母さんとは親子ですから、いつか解りあい、仲直りできると思います。親子の絆はそんな簡単に切れてしまわないでしょう。
あなたは、まめに母に手紙を書き、所在を明らかにし、常に母のことを気にかけてください。
返事は返ってこなかったり、時には手紙自体が戻されることも有るかもしれませんが、そんなことでくじけるようでは母とは仲直りできないでしょう。そして母より彼を選んだあなたはそれを行う義務があります。
何年も掛かるかもしれませんが、娘の幸せを願わない母はいないでしょう。

お礼

全然キツい言い方じゃないです。私が中絶を決めた事には変わりありません。仰るとおり言い訳にはなりませんよね。ただ…今が辛くて言い訳してしまいました。中絶することは母にも相談して決めました。一生罪を償っていくつもりです。今はまだ彼と結婚するかは決めれません…が回答者様の言うとおり母とは仲直りできるよう頑張りたいです。回答ありがとうございました。

補足

健康上の理由というのは私の元々の持病でずっと薬を飲んでいたのですが、先生によると胎児に悪影響を起こすかもしれない薬との事で控えていました。その結果、体に異変が出てしまい10ヶ月もたないだろうから諦めたほうが良いと診断されてしまいました。私の説明不足で申し訳ありません。