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恋愛の責任とは？恋人との別れを考える10年間の葛藤
- 恋愛には自由がある一方で、別れることは難しい壁がある。10年間の交際を経て結婚を前に別れを考える。
- 相手を好きではないという悩みを抱えながらも一緒にいてしまい、自分らしく生きられないと感じる。
- 彼に対して真剣に考えずに一緒にいたことに後悔し、別れたいと伝えても反対されてしまった。先行きは暗いか不安。
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質問者が選んだベストアンサー
#4のpencil_nです。 >>pencil_nさんも同じような経験をしたとのことでしたが、差しさわりなければ、お伺いしたいです。 はい、僕の場合は約5年付き合っていた女性と、彼女の浮気が発覚した事をきっかけに（原因でありません）別れる事になりました。 浮気が発覚した当時は、それでも彼女と別れるつもりはありませんでした。 もちろん、彼女の浮気は許せません。それでも、それまでは仕事も一緒にしていたし、一緒にお酒を飲んだり、遊んだりと、楽しい事の方が多かったので「別れたい」とは思いませんでした。（もちろんケンカもしましたが…）彼女以外の女性は考えられなかったし、ずっと仕事を一緒にしてきたパートナーとしても彼女は大切な人だったので、彼女なしの人生は考えられませんでした。 しかし、彼女的にはやはり距離を置くべきだという意思が強く、僕も浮気という事実を許すというか受けいれる事はできず、結果として距離をおく（やがて別れる）事に合意しました。 距離を置いて分かった事は、ただただ「自分は彼女に対して配慮が足りなかった」という事です。 付き合いはじめた当初は、彼女も僕も学生で、夢を語り合ったり、好きな事を一生懸命やって楽しかった。 でも社会人になって仕事をはじめると、僕は仕事に夢中になり、ただただ没頭していきました。 仕事が何よりも大事で、プライベートや彼女は二の次、三の次と、どんどん自分の中の下の方に追いやってしまって、今思えばその狂ったプライオリティーが原因で、彼女は浮気に走ってしまったし、自分も大切な事を見失っていたのだと思います。 また、仕事の上で、親しくすべき女性がいれば親しくもしたし、仕事を通じた交友関係で上、都合良く恋心を装ったりしたこともあります。なので、僕自身に100%浮気の疑惑がなかったかと言えば、嘘になりますが、ちまたでいう心の浮気はありませんでした。（仕事を言い訳にして…という感じで、ココ批判されるとこですね…恥、スミマセン） それはつまり、僕が好きなのは彼女だけだったし、その他の人を好きだと思った事はないという事です。 その当時、僕は会社を立ち上げ、仕事のパートナーとしても彼女を信頼していて、彼女は美しく明るく強い女性だったので、僕自身のそんなプライオリティーに関心があるとも思わなかったし、むしろ仕事を優先して考える方が彼女にとっても価値のあるものだと勝手に思い込んでいました。さらに、お互い精神的にも自立した大人！なんの問題も抱えていない！と思っていました。 でも今思えば、それは大きな間違いで、お互いが自分達自身のことを理解できていないかっただけだと思います。 問題を抱えていないのではなく、問題に気がついていなかったんだろうな…と。 会社が順調に成長し、安定して行く中で、少しずつ余裕がもてるようになり、いままでの自分を俯瞰で見るような感覚で思い返した時、はじめてそれがわかるようになりました。だから、彼もきっとその時がくれば気がつくと思います。 仕事熱心な彼ですから、やがて成功し、安定に至ると思います。（住宅購入ということは既に安定期？）心にそんなゆとりを持てた時、きっと、全く別の角度からあなたと自分の関係を観ることができるようになり、納得して事実を受け入れることができるようになると思います。 同じ男としてお願いします。彼を信じてあげてください。 彼を見放すのではなく、彼の力の信じて別れを選ぶのであれば、二人の10年は後々輝いてくる大切な時間となるでしょうし、あなたも彼も、その10年から大きなものを学び取ることできると思います。
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- hyuuma8579
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こんばんわ。 質問への回答ですが…どこに焦点を合わせるかで複数の答えがありそうです。ざっくばらんに思いつくままにご回答できたらと思います。 まず、年数と責任は全く関係ありません。1年で嫌になることもあれば、20年で嫌になることもありえることだからです。 だから、まず年数には囚われないで下さい。囚われるべきは、結婚を前にした、貴女の正直な気持です。今まで自分の気持ちを欺いてきたことも確かですが、きっかけがあれば、好きになるかもしれないと可能性を信じてきた側面もあるのです。そういうことからすれば、彼はこの10年間、男として愛する貴女のために何をしてきたのかが痛烈なまでに問われるのです。彼が言葉で犠牲というのは簡単です。また、犠牲というのなら、好きでもない男のために付き合ってきた貴女の10年間も負けてはいません。逆に彼女から10年もチャンスをもらったにもかかわらず、信じてもらえなかった。嫌いを好きに変えられなかったことの方が男として情けないです。もっと情けないのは、結婚前に貴女から嫌いだという告白を受けても大したショックを感じているようには見受けられません。いったいこの男は本当に人間なの？人間の心を感じません。通常の人なら、順番的に理屈をこねる前にショックで立ち上がれなくなる場面です。それなのに、犠牲がどうの、無責任がどうの、あげくのはてには後悔してくれ！この言葉からして変（異常といいたいところですが、）です。 いったいこの男は幸せになりたいの？幸せを放棄したいの？ どっちかはっきりせい！！ しかも、ここまで嫌われる発言をしておきながら、別れることには反対という…何なんですかこの人は～！反対も何も相手があってのことでしょうが！反対することで嫌いという不変の感情を曲げられるとでも思っているのでしょうか？貴女が益々嫌いになる理由がよくわかります。貴女でなくても女性なら誰でもが嫌うことでしょう。 彼は付き合ってきた10年という期間をもって、なにか勝ち誇ったような立場になってらっしゃるようですが、とんでもない勘違いです。 話が逆です。冷静に考えて、今自分を嫌っている（しかも内実は10年間嫌い続けてきた）女を無理やり結婚させて幸せになれると思っているのでしょうか？いますぐ出会ったばかりの好き嫌いではないのです。10年間…冷静に嫌いなのです。後悔すべきは、彼の方です。たっぷり時間をもらっているにもかかわらず、魅力ある男を示せなかった結果なのですから。話が逆といったのは、この男は貴女から三下り半下されたわけですから、本来彼の方がむしろ「俺が悪かった…がんばってお前に好かれる自分になるから。俺を捨てないでくれ。あと1年チャンスをくれ～」と必死に懇願するぐらいじゃないとまともな人間じゃないということです。なのに、こともあろうに「後悔してくれ！」？このような言葉の使い方（命令形）は初めてです。ていうか、「俺について来い。絶対お前を後悔させはしないから！！」結婚前ならこういう使い方になるはずじゃ…「オイオイ彼氏、しっかりしてくれよ」って感じですよ。ほんと。 とにかく、言動、行動、感性、全てがずれている人です。 また、人間が超甘ったれです。この期に及んで、自分の立場と分限がまだわかっていない。嫌われているのは夢ではなく現実なのです。こんな男と結婚したら、10年間の犠牲どころでは済まなくなります。一生を棒に振るが如しでしょう。たとえ、裁判ざたになったとしても受けて立ち晴れて別れてを勝ち取って下さい。彼のような甘い人間、人の心の痛みに鈍感な人間はもっともっと苦労して挫折を味わってみなければです♪ さんざん貴女の彼氏をけなす形になってしまいましたが、そんな彼にとってもそういう痛みを伴うような試練期が必要なのです。 結論：貴女の正直な気持ちが全てです。その気持ちを自分で裏切る方が後悔します。心の命ずる方に従って下さい。彼が何と言おうとも。 貴女に少々の落ち度があったとしても、間違った結婚という方向に進むよりははるかに取るに足らないことなのですから。
- yas887
- ベストアンサー率22% (82/369)
そりゃあ身勝手と言われても仕方ないでしょうね。10年間も彼はあなたと同じ時間を過ごしたのに、全てを振り出しに戻さなくてはいけなくなるのですから。でもこれからさらにズルズル時間を引き延ばしても、お互いにさらに嫌な思いをし、時間を無駄遣いするだけなのだから、あなたが嫌であるならなんとしても別れるしかないでしょう。そのためには焦らず時間をかけて話し合うしかありません。 質問文の中に、自分のことしか考えていないような様子が見て取れるのでそこが非常に気になります。相手のこともきちんと考えられるようにならないと人間関係はうまくはいきません。
- macchiy111
- ベストアンサー率5% (1/17)
あなたは、自己決定力が弱いように思われます。 別れたいなら、別れましょう。 いい感じに思われて、別れる必要はないと思います。 また、責任が伴うのは家族間で利害関係が大きいときだけです。 相手の話は聞かないで、別れればいいだけです。 あなたの時間は、あなたのものです。
男女の事は五分と五分でしょう・・・ １０年の歴史もあるのでしょうが、これからの何十年かを共に出来るかが不安ならば、不安な選択をしないと言うのも選択肢の一つと思います。 どの様な選択をしても人は迷ったり、後悔をしたりします。 全てが満足で、全てがハッピーと言う事もありえません。 自分が今最良と言うものを選択するより仕方ないと思います。 一つ言える事は、好きな人と生活が出来るなら、大抵のことは克服できると言う事です。 私事ですが、私は妻をとても好きです（妻は私の事を好きと言った事はありませんが・・）もう結婚ウン十年になりますが・・・ 何とかやってこれたのも、私が妻に惚れているからだと思います。 妻は私と一緒で幸せかどうかはわかりませんが、私は幸せそのものです。 やはり好きな人と一緒になる・・・これほど幸せなことはないと・・毎日感じています。 参考にもなりませんでしたね。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
10年間プロポーズしなかった彼も無責任でしょ。 お互いに自分と相手の幸せについて真面目に考えてこなかった ツケが今回ってきたのでしょう。 彼は自分を犠牲にしてきたというけど、 自分を犠牲にしても幸せにはなれません。 犠牲とは見返りを要求することです。 それは愛ではありません。 あなたに罪悪感を植え付けることで思い通りにしようとしているだけです。 そんな相手と結婚したってお互い不幸ですよ。
- pencil_n
- ベストアンサー率71% (5/7)
僕は、あなたの気持ちはどうあれ、10年以上、恋人という関係を続けてきたことは、結末はどうあれ、決して無駄になるものだとは思いません。 男と女が一緒に生活する理由は「好きだから」とは限らないと思いますから。 10年が短いか長いかは、重ねて来た日々の重さによるものであって、第三者がそれを判断することはできないと思います。 まだ、プロポーズもされていないわけですし、だまってても彼女は自分についてくると思い込んでいる（きた）彼に大きな問題があるように思えます。 あなたは、きっとお人好しな部分がある、ある意味やさしい女性だと感じます。 ただ、やさしさは必ずしも人を幸せにするとは限らないという事実に気がつくのが遅かっただけでしょう。 つまり、あなたが彼を一生好きになれない相手と気がつくのに10年かかったと言うだけのことだと思います。 自分のやりたいことを見つけられずに、ただただ、彼の優しさに甘えて、惰性で一緒に生活をしてきてしまった。 ましてや仕事のパートナーでもあったわけですから、忙しければ忙しいほど時間が経つのは早いですし、あなたにとってのこの10年は、そんなに長い年月ではなかったのではないでしょうか。日々の会話だって、愛する者同志の会話より、ビジネスパートナーとしての会話の方が多かったのではないですか？ 彼にとっての「犠牲」がなんだったのか、彼が求める「責任」がなんなのか、それをしっかりと話し合い、はっきりさせた上で、お互い納得のいく生き方を選ぶ時期が今なんだと思います。 身勝手なのはお互い様でしょう。 彼はあなたの深層心に目を向けず、自分の思い込みでここまでやってきてしまったわけですし、10年の中には、あなたを心の底から自分を好きになってもらえるようなチャンスは何度もあったはずで、それを逃したのか、それに気がつかなかったのは分かりませんが、いずれにしても、あなたの心に対する努力や真剣さが足りない部分はあったのだと思います。 そしてあなたも、自分自身がやさしさや思いやりだと思い行動している事が結果として彼を傷つけることになることを予測しなかった。 あなただけが身勝手すぎるとは思いません。 先行きが明るいか暗いかは、あなた次第だと思います。 彼の立場で言えば、同じような経験をしながらも、楽しい生活を送っている人間もいます。（自分ですが） 僕は、子供ができたり、親戚を巻き込む前に、別れを決意したあなたを素直に評価したいと思いました。（少しは勇気つけてもらえたかな…）
お礼
ご回答ありがとうございました。 pencil_nさんの文章を読んでるとご指摘いただいたとおりの１０年間を過ごしてきてしまったなぁと振り返ってしまいました。本当に、同棲することも、仕事を手伝っていくことも、忙しさとそうしなければならない変な責任感からやってきてしまいました。 そして、やさしさというものを履き違えていたような気がします。 同棲・仕事の手伝いという節目でもっとちゃんと考えていればと後悔しています。だから、次の「家の購入」という節目で、別れを決意しました。ただ、彼には私の考えを受け入れることはできないようです。pencil_nさんも同じような経験をしたとのことでしたが、差しさわりなければ、お伺いしたいです。
- Black_Juno
- ベストアンサー率43% (39/90)
うーん、でも１０年間も付き合えるなんて、相性は良いのだと思いますけど・・・。 流されやすいタイプなのでしょうか。 でも、このまま結婚しても浮気してしまいそうですね。 とりあえず、いきなり彼と別れるのではなく、 自分のための時間が欲しい、頭を冷やしたいと言って 期間を決めて、しばらく放っておいてもらったらいかがでしょう。 その間、彼をどうして好きになれなかったのか、冷静に考えてみましょう。 どうして彼といると息がつまるのか？ 自分の時間を持ちたいのにどうして持てなかったのか？ そして、どうして自分は好きでもない相手と１０年間も一緒にいられたのか。 だまって家を出るという暴挙はやめましょう。 １０年間付き合っていた彼女が、実は自分を好きではなくて だまって出て行かれたとなっては、彼に一生消えない傷が残ります。 彼を好きになれなかったのは仕方がありませんが、 人と付き合っていく以上は、相手のことも考えてあげましょう。 お付き合い期間が長かった分、時間がかかると思いますが、 彼としっかり向き合って、話し合いで解決を目指してください。 自分をしっかり持って話せば、彼もきっと解ってくれます。 あなたの決意の強さ次第です。がんばってくださいね。
お礼
ご回答有難うございました。 自分の意見を相手にしっかり伝えられていれば良かったんだと思います。私もできれば、きちんと彼と話して別れたいと思ってますが、最後には、いつも言い負かされてしまう部分があります。弱いんですね。 もっと、しっかり自分を持って話してみます。 有難うございました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 客観的に、世間一般論で考えれば、あなたは最低な女性と なるのでしょうね。理由はどうあれ、１０年という時間は もう取り戻すことができないのです。 彼にしたら、騙されたと思っても仕方がないと思います。 しかし、彼自身にも、今までズルズルときてしまった責任は あります。恋愛においては、全て自己責任であると思います。 男だからとか女だからという事は通用しません。 人を好きになるのに、努力して好きになるものではありません。 いつも近くにいるからといって、好きになるわけではありません。 あなたは、最後まで彼と向き合い、ちゃんと解決するのです。 逃げてはいけません。ここで逃げればあなたと彼の今までの時間 が全て、軽いものになってしまいます。 今回のことで、彼から何を言われても、苦しくても耐えるのです。 このまま心の無いまま今の彼とズルズル行くよりは、別れを決断 するほうが、二人のためです。 いいですか、あなたが今からしようとすることは、彼の心を傷つける ことになるのです。あなただけ無傷で楽になりたいでは通りません。 あなたも自分で出した答えに最後まで責任を持って対応するのです。 別に１００％あなたを責めているわけではありません。 あなたにも、これから新しい人生をやり直す権利も資格もあるのです。 ただ、それには乗り越えなくてはいけない課題があるという事です。 人のせいにしてはいけません。自己責任です。 こうと決めたら後は、迷うことなく胸をはって生きていけば いいのです。後ろを向いている場合ではないのです。 男女間において、正しいとか間違っているということは無い のです。 自分の気持ちに正直に生きることは難しいですけど、 でも、たとえ他の誰かを傷つけたとしても、貫き通す ことも必要かもしれませんね。
お礼
ご回答有難うございました。 勇気づけられました。 今の私は自分のエゴを通すことに精一杯になっている状態だと思います。でも、自分の気持ちには正直にこれからは生きていきたいです。 有難うございました。
- mina_019
- ベストアンサー率19% (4/21)
そもそも、なぜ彼と付き合おうと思ったんですか？ なぜもっと早く自分の気持ちを彼に伝えなかったんですか？ 10年って・・・ かなり長い期間ですよ？ 3年同棲して、仕事まで手伝って、ただのルームメイトではない行為までしたのであれば、 彼からすると結婚を前提とした付き合いのある彼女のように受け止めるだろうし。 ただ、彼もあなたの気持ちを確かめなかったんでしょうか？ 自分が愛されていないならそれにもっと早く気づいてもおかしくないですよね。 それともあなたが彼に思わせぶりな態度を取ってきた結果がこれなんでしょうか？ まったく意味がわかりません。 彼も自分に気持ちがない女性を引き止めたところで 幸せにはなれないと思います。 彼には本当に気の毒ですが、お互いのことを考えれば 今別れて、お互いが前に進むべきじゃないかと思います。
お礼
ご回答有難うございました。 私はこの何年間か何度か別れ話をしてました。しかし、私の伝え方が下手なせいか彼には届いていなかった結果がここまでずるずるさせてしまったんだと思います。反省します。 有難うございました。
お礼
有難うございます。ものすごく、重なる部分があり、思い返し、読み返してしまいます。確かに彼も私への配慮がたりなかったことを言ってました。多分、彼は、私がどんな状況だろうとついてくると信じていたからでしょう。でも、私も彼の夢であったビジネスの成功を早く現実のものにしてあげたいと思ったから、多少は仕方ないと思ってましたが、人間は慣れてきてしまうと、度が過ぎてきてしまいますよね。私も疲れてしまいました。でも、彼は、事業を成功させるために、私の予想以上に彼は早いスピードで、ビジネスもプライベートも、分け隔てなく過ごしてきました。そんな彼を私は彼を理解してあげることができませんでした。ビジネスへの成功を目的としていた彼は、想像以上のプレッシャーと戦っていると思うと、多少、自分が不満に思うことも受け入れてきてしまいました。だから、pencil_nさんが言うように、お互いを理解できず、そして、お互い問題に気づいていなかったというか、私たちは後回しにしてしまっていたんだと思います。彼は、まだまだやりたいことがたくさんあるようで、今の仕事はそのためにやっているようです。だから、これからもまた、このような生活が続くと思うと先が思いやられるというか、体力の限界というか、ついていけるか不安です。だから、彼は彼1人で自分の人生を歩んでいってほしいなと思います。そこに私がいなければいけない必要性が全く伝わらないのです。ただ、長年つきあってきたから「楽」という感じにしか受け取れなくて、逆に悲しい気持ちになります。だから、私もやりたいことを見つけ、彼に寄りかかった人生から離れたくなりました。でも、彼は、絶対、別れないといいます。話しあっても、いつも同じ内容で進展もなく、平行線は続いています。ある意味、私の中では、別れを決意してしまっています。彼には今まで何度もチャンスを与えてきましたが、一時的には直るものの、やはり、彼のスタイルは直らないものだなといつも思ってきました。だから、別れる意思を伝えてても伝わらないということは、私の伝え方に問題があると思い、今は、どうしたら納得してくれるかを考えながら過ごしています。10年間は、得たものはたくさんありますが、もう一度、違う雰囲気の人生を味わいたいなと思ってしまってます。pencil_nさんから頂いた言葉は、貴重なご意見が多いです。お忙しい中、本当に有難うございます。