離婚するべきか・・、どうすればよいか

質問

夫が病気のため1年無収入でした。でも自分が働き家計ささえました。
結婚生活これでよいのかわからなくなってきました。正直つかれました。

今はだいぶよくなりましたが、週一回くらい休むので会社をやめさせられないか不安です。収入も手取り11万しかないです。
病気のせいでメタボ　糖尿病の気や通風の気があり面倒みられるか不安（体重重くて世話できない、収入面でも不安）
病気がつらいときはあたってくる。それか離婚しようと言ってくる。または、捨てないでとなきつく。
旦那の親が旦那名義でかってに借金。（親にはらってもらうようにいってる。）
両親とも貯金もなく、毎月の携帯料金延滞したり・・・・。その割には遊びに行ったり、金使いあらい。老後は面倒みてもらうのが当たり前的な考え方。
旦那は子供ほしいが病気のためできない。（私はできればほしいかな・・。）

考えていたらわからなくなりました。どうすれば現状脱却できるのでしょうか？

回答No.4

ryu-7 · ベストアンサー

いつも頑張り過ぎてしまっているあなたへ

いままで大変でしたね。お疲れ様です。あなたはよく頑張っていると思いますよ。
手取り11万で暮らすのは、確かにキツいですね。

立場が逆だったら、あなたはどう感じますか?
そこから、考えてみてはいかがでしょうか?

働きづくめでろくに休みも取れず働いて養ってくれていたのは、いまの夫ではないのですか?立場が逆になっただけのような気がしますが、違いますか?

旦那さん自身も病気で不安なのだと思います。メタボ・糖尿・痛風の気は、食生活の改善で、まだ回避できる段階だと思います。

旦那の親に関しては、自分の家庭がいまのような状態では、面倒みれないと言っていいと思います。どうしても生活が苦しいなら、生活保護申請をしてくれ、といえばいいと思います。

子供に関しては、病気の症状が安定するまで待った方がいいでしょう。
子育てができると判断した時、作ればいいと思います。

現状脱却とは・・・?
収入面で不安があるなら、何箇所か掛け持ちで働くか、給与の高い所に転職するか、ですね。
旦那さんの病気に対する不安と、これからの面倒ですが、旦那さん自身にできることはやってもらう、ダイエットを強行する、でなんとか解決できるのでは、と思います。
旦那の親に関しては、「こんな状態なので、自分たちが生活するだけで精一杯です。とても面倒みきれません。」と宣言するだけで、いいのでは?すっきりしますよw

あと、こういうところに相談するのもいいし、つらくなりすぎてくじけそうになったら、友達に会って話を聞いてもらったり、市役所の相談電話に電話してもいいし、いのちの電話などで相談したりしてもいいと思います。とにかく、溜まってしまったうっぷんは、外に吐き出しましょう。
現状突破のために、まずは自分の気持ちを安定させる方法を試みることをお勧めします。

お礼

親身な回答ありがとうございます。

まだまだ改善の余地ありそうなので、夫婦仲良くがんばりたいと思います。

回答No.3

asparamidd

結婚の経過年数や貴女やご主人の年齢が判りませんので、
その点は大まかに話したいと思います。

結婚とは愛しいと感じ、傍にいたい、
お互いに助け合い支え合って共に生活をする、
社会人として責任ある家庭を持ち、未来へつながる子供を産み育む～
等々でしょうか？
恋人同士や同棲と違い、当人達だけではない、双方の家族も
多種多様な問題に巻き込むことになります。
貴女が結婚に踏み切った理由は何ですか？
「病めるときも、健やかなるときも・・・」
コレはお決まりの名言ですが、とても意味深いものです。

＞正直つかれました
楽をさせてくれる結婚生活はそうザラにはないと思いますよ。
うちも今だに共働きです。
例えば、大学だって通わせるのは夫婦力を合わせないと無理です。

＞病気がつらいときはあたってくる。それか離婚しようと言ってくる。
＞または、捨てないでとなきつく
全く困りますね、貴女は母親じゃないのにね。
精神的にも幼稚な箇所がありそうですが、ご主人は兄弟がいないのでしょうか？

＞両親とも貯金もなく、毎月の携帯料金延滞したり・・・・。
＞その割には遊びに行ったり、金使いあらい。
＞老後は面倒みてもらうのが当たり前的な考え方。
こんな人がいるとは驚きですね。
ふざけた事を話すナリだけデカイ学生と何ら変わりがなさそうです。

でも、もういちど聞きますが、何故に貴女は結婚したのですか？
お若くて夢中になってましたか？
それとも、ここら当たりでまとまらないと年齢が気になる年頃でしたか？
厳しいことばかりチクチクさせて申し訳ないが、やはり貴女にも責任はあると思いますよ。
よくよく考えて、ご主人の良いところを思い浮かべ、
お二人で話し合って改善できる余地があればこのまま継続すればいいでしょうし、
さもなくば、どうしても元の暖かい愛おしむ感情には戻れない、
子供が欲しいわけじゃあない～～～などでしたら
早く見切りを付けた方がよいかも知れませんね。
でも、「離婚」は如何かと解いたところで、
貴女を自由の身にするのではありません。
社会人としてより良い働き手となり、
地域社会に貢献し、税金を払った方が貴女も幾分気が晴れるでしょうと。
それだけです。

＞どうすれば現状脱却できるのでしょうか？
逃げるのではありませんよ。
現実から逃げようとしても、きっと、必ず捕まり、引き戻されます。
変わりたいのであれば、
きちんと筋道を立てて、間に必ず弁護士を立て、公的に話し合い、
後の憂いが生じないように綺麗に精算することが
大人のやることです。
無論、話し合いをした結果、愛情が戻り、
互いに努力することが出来ればこれほど良いことはありませんが・・・。
貴女に離婚をすすめる気はありません。
どうも、自分よがりの勝手なことを言われている気がしています。

それに気になること、
貴女はご主人のご両親がお嫌いですか？
＞＞両親とも貯金もなく、毎月の携帯料金延滞したり・・・・。
携帯の延滞は困りものですが、これでは理由も判りませんし。
＞＞その割には遊びに行ったり、金使いあらい。
ひょっとして節約して、普段は慎ましく、使うときにはパアッと使うとか？
＞＞老後は面倒みてもらうのが当たり前的な考え方。
昔は長男・長女が家も土地も引き継ぐように、
親の面倒を見てあげるのが当然でしたよ。
封建的と言われるかも知れないが、代々そうして引き継いできたおかげで、
我々の時代があるのです。

人生は平坦ではありません。
もと他人の伴侶と手を携えて生きていくには、もっと凸凹な道になります。
ふたり分の重みに双方の両親や家族、他、縁ある人達の気持ちが乗っかるのですよ。
しっかり歩いてください！

お礼

回答ありがとうございます。

結婚の経過年数３年やと私は33歳や主人35歳です。

結婚の意味をもう一度考えてみたいとおもいます。

＞楽をさせてくれる結婚生活はそうザラにはないと思いますよ。
うちも今だに共働きです。
例えば、大学だって通わせるのは夫婦力を合わせないと無理です。

そうですね。自分の父親は母親が働かなくても兄弟３人大学院まで進ませるくらい稼ぎあったので、自分も結婚したら働かなくてもやっていけると思ってました。
今も共働きです。でも派遣なので収入少ないので二人で働いても家も買えない子供も育てられないくらい薄給です。

＞
＞全く困りますね、貴女は母親じゃないのにね。
精神的にも幼稚な箇所がありそうですが、ご主人は兄弟がいないのでしょうか？

精神的に甘いと思います。少しきつく言うだけでもすぐへこみます。二人兄弟の長男です。はっきり言って両親とも甘いです。

＞社会人としてより良い働き手となり、
地域社会に貢献し、税金を払った方が貴女も幾分気が晴れるでしょうと。
それだけです。

明解です。とりあえず自分自身が自立できるようにしたいです。彼との関係はもう少し続けたいと思います。自分が養うくらいの覚悟で・・・・。

＞＞＞それに気になること、
主人の両親は、嫌いではないです。
全然、節約してません。家電とか新しい物好きですぐ買ってあきてほってます。
なので家はいろんなものにあふれててちらかってます。
母は外に働きに出てかたづけない台所散らかり放題、ダイニングに服とかいすの上に服を山積み、ダイニングテーブルには化粧品本筆記用具など常時おいてます。ご飯食べるスペースがないくらいです。冷蔵庫も賞味期限ぎれであふれてます。
しかも彼の名義でかってに借金するし１８万　３８万・・・・・・・。
以前は彼が２００万肩代わりしたそうです。その割には高額な化粧品に高級スーパーで高いものばかり買って・・・・・。節約してると思えますか？

＞＞何かあれば義両親のお世話はしようとはおもっています。

回答No.2

aya123aa

『金の切れ目が縁の切れ目』とよく言いますが、結婚は生活なので、例え相手の事を愛していても、それだけで結婚生活を続けていくのは、不可能に近い気がします。

ご主人が病気だから離婚するという行動だけを考えると、一見、酷い奥さんの様に見えますが、病気＝離婚ではなく、金銭問題、義両親の問題、そして何より、夫婦の関係を考えると、離婚を考えるのも無理ないな…と、私は思います。
というか、正直、私なら離婚すると思います。

せめて、義両親がまともな人だったら、多少なりとも違うと思いますが、余りにも周りが悪すぎます。
夫婦って、何年経っても、お互いを尊敬しあえてこそ、夫婦で居られるのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

なんか悪い方向にいっているような気がします。
彼が病気になったのは私の口うるささにも原因があるとおもうし、
病気になったことで給料がへって余計に彼も自信なくしたと思います。
私が分かれたほうが彼としては自由になれるのではないかとも思います。

彼の育った環境があまり厳しく怒られしつけられることがなかったみたいで・・・。
少しきつく言うとすぐへこみます・・・。

どうすればいいかわかりません。今

回答No.1

noname#63315

あなた一人で子供もいないなら、離婚もいいでしょう。
これも一つの選択です。

互いに成長できる関係でなく、ただ依存の関係は人間を駄目にします。
脱却するには、すでに夫が本当の意味での夫として機能していないことを受け入れることです。

お礼

すばやい回答ありがとうございました。

そうですね。離婚も選択の一つですね。
彼に頼りすぎてたかもしれません。離婚するにしろしないにしろ一人の
人間として自立しないといけませんね。

よく考えて見ます。