真面目だと恋愛で苦労する？

質問

私は20代後半の男です。職業は工場の現場オペレーターです。
最近、周りにタイトルのようなことを言われることが多くなり
気になってきたので相談させて頂きます。ご協力お願い致します。

子供の頃から、とにかく本を読むのが大好きで、
周囲の大人からは真面目な子だと言われ続けてきました。
その一方で、バラエティや漫画などのサブカルチャーには疎かったです。
毛嫌いしているわけでもなく、単に興味が持てなかっただけなのですが。

この傾向は大人になった今でも変わらず、
むしろエスカレートしつつあるような気がします。
社会人になってからは岩波新書や中公新書、
ちくま新書やＰＨＰ新書などをよく読みます。
18歳を過ぎた頃から、漫画はほとんど読んでいません。
新聞は、23歳の時から日経新聞を読んでいます。

ここ数年、テレビのほとんどはＮＨＫしか見なくなりました。
「クローズアップ現代」「その時歴史が動いた」
「ＮＨＫスペシャル」などが好きで、毎週見ています。
歴史が好きで、大河ドラマも毎年欠かさず見ています。

民放の番組も見るのですが、よくよく考えると
「アタック25」「開運！なんでも鑑定団」「平成教育学院」など
知識や素養を高めるような内容の番組に偏っています。

映画もちょくちょく観ますが、
「きけ わだつみのこえ」「火垂るの墓」
「戦場のピアニスト」「ライフ・イズ・ビューティフル」
「陰日向に咲く」などの、あまり明るいとは言えない作品、
それから「ブレイブ・ハート」「キングダム・オブ・ヘブン」
「ジャンヌダルク」などの歴史物などに偏っています。

それから、家事が好きです。
一人暮らしが10年に及ぶこともあり、だいぶ手馴れてきました。
休みの日には必ず掃除をし、食事は自炊が基本です。
これは大学時代から当然だと思ってきたのですが、
周囲の人に言うと驚かれます。
今の時代、男も家事ができて当然だと思うのですが…。

今まで彼女がいなかったわけではないのですが、
振り返ってみると、私のこういう性格が原因で
別れているような気がします。
一緒にいる時も、政治や経済や社会問題の話を
無意識に話していることが多かったし、
カタすぎるということで振られてしまったこともありました。
2005年の小泉前首相が大勝利した衆議院選挙の時には
ついついその話をしすぎたため、相手が呆れ返っていました。
いまだに反省しています。

「そんなカタい性格だと、つきあってくれる子はなかなかいないよ」
と、女友達によく言われます。それは私も実感しています。
今後この性格を直していかないと、次の相手も見つからないのかもしれません。
ただバラエティやお笑い番組を見ていても、
どうしてもつまらなく思えてチャンネルを変えてしまうのです。
飲みに言っても話についていけず、困ることもあります。

どの辺から性格を修正していけばいいのか、悩んでいます。
アドバイスがあれば、お聞かせ下さい。お願いします。

回答No.16

maccha_neko · ベストアンサー

んーっ・・バラエティはただの馬鹿騒ぎと化しつつある感じですし、お笑いは笑わせてるんじゃなくて、笑われてるだけっていう感じがあっても仕方ないと思います。昔のように芸を磨くっていう感じはしませんしね。
結局は、それ自体が面白いのではなくて話のネタとするのに面白い素材っていう部分が大きいんじゃないかな。

また、掲げられたようなものというのは「雑談」にはしにくいんですよね。また、もしそうした硬い話が好きな女性というのが仮にいたとしても、今度は雑談ではなくて議論になってしまって、ささいなことから同属嫌悪みたいなことにもなりやすいように思います。

＞どの辺から性格を修正していけばいいのか、悩んでいます。
性格なんてそうそう変わるものじゃないですし、変えることもないと思いますよ。ただ、必要なことがあるとしたら頭のON/OFFの切り替えでしょうか。今は何となく、頭が常にONのままっていう感じがするんですよね。能ある鷹は爪を隠すとは旨いこと言ったものですが、今の状態だと爪を隠すどころか出しっぱなしでしょう。いくら教養ある男性が魅力的だといわれても、教養出しっぱなしでは「教養ヲタ」ですからね（笑）

たまには頭を完全にOFF・・平たく言えば馬鹿になったつもりでボケーッとしてみるのも良いんじゃないかと思いますよ。TVにしても例えばラーメン屋に置いてあるTVを眺めているようなつもりでボーッと眺めていたら何となくちょっと「他のに比べりゃ、ちょっとは良く出来てるな」と思えるものがあるかと思いますよ。

お礼

今日は仕事のため、返事が遅くなり申し訳ありませんでした。
最近は芸人が多くて、とても把握し切れません。
そのせいか、それとも気のせいか、質が下がってるような気がします。

確かにカタい話が好きな者同士だと、議論にはよくなります。
それが感情的にならないように配慮することは必要ですよね。
気をつけたいと思います。

「能ある鷹は…」のくだりは、すごくうなづけました。
この格言は、本当に実力のある人間は、
その実力をひけらかしたりしないって意味ですよね。
そう考えると、恥ずかしい気持ちになりました。

いろいろ難しく考える癖がついてしまっているので、
その辺の意識から変えていこうと思います。

回答No.18

noname#163144

質問者様は私の父に似ている気がします。
そして貴方が理想とする人はちょっと私に近いかなと思いました。（偉そうですみません！

性格というか、相手の心を読んだ言動を心がける、というのが大事かと思いますね。
恋愛って、相手を思いやるものだと、私はわかりつつあります。
気遣い、思いやり、感謝、愛、そういったものがあれば、性格などさほど大きな問題ではないんですよ。

真面目で、知識欲があって、専門的なことを長々と語れる・・・私は魅力的だとは思います。
ただ、私の母は、そんな父の何が嫌かというと・・・
マイナス思考（うじうじ・・・）と思いやりの無い一方通行的なところだと言います。（私から見ると母も相当一方通行なんですが！）
自分の良いところをみつけ（または見つけてくれる人に出会い）、いつでも前向きに壁を乗り越える力、失敗してもすぐ改善する気持ちがあれば、貴方はきっと、素晴らしい恋愛が出来ると思いますよ。
もしそれがなければ相手も、同じような人になることでしょうね。

＞ただ、相手が何を言っているのかよく分からないことがあり
（話題がサッパリわからないため）、そういう時に話を聞いていても
たまに「この話題知らないでしょ？」と指摘されたことがあります。
こんな時は、情けないなぁと思ってしまいます。
　あ～私もありますあります。そういうときは、そこには私の線が通ってないんだ、これから線を通そう、という気持ちで、相手に教えてと言います。無知は罪ではないと思って。
ただ聞くだけではなく、こちらから情報を与えることも必要なんですが、それが相手には「！？」ということもあります。
結局、人はお互いおんなじことしてるわけですよ。笑

お礼

今日は仕事のため、返事が遅くなり大変失礼しました。
私は回答者様のお父様と似ているんですね。
気遣い、思いやり、感謝、愛…。
これをお互いに対して持てないことを、
「性格の不一致」と片付けている人が多いような気がします。
（私の偏見に過ぎないのかもしれませんが）

私も結構思い込んだら突っ走ることがあるので、
一方通行にならないようには気をつけたいと思います。

相手の話が分からない時って、なんだか申し訳ない気分になりますよね。
でもそういう時は、いい意味で開き直って、相手にいろいろ質問します。
知らないならこれから知っていけばいい、という姿勢で。
（聞いても分からないことも多々ありますが…(笑）

いろいろ参考になるお話が聞けました。ありがとうございました。

回答No.17

lily-lis

こんにちは、19歳♀です。
正直言って、すごく憧れます。
私は同級生の男子（大学生）、ガキくさいなぁって思いますから。

芸人の名前とか芸能人のゴシップならたくさん知ってるのに、
世界で今これが問題だとか、どんな政治家がいるだとか、
なんにも知らないんですもん。
この間、新書読んでたら「お前そんなん読んでんの、すごくない！？」
なんていわれて（別にすごくないだろ）とあきれましたし。

だから、性格を修正する必要はないと思いますよ。
あなたみたいな人を探している女性も絶対いますから。
ただ、もし好みのタイプの子がそういう話題に興味がなく、
他の話題を振ってきたら、「興味ない」といわず、
「俺、そういうのよくわかんないから教えて？」と言うなどして、
相槌がうまくなればいいと思います。
また、もしあなたが政治などのカタくるしい話を、
もっと簡単に、わかりやすく、そして面白く話をすることができたなら、
恋人をこちら（どちら？）に引きずりこめる可能性もあります。

知識欲旺盛な方だとお見受けしますので、
話してたら絶対楽しいと思うのですが…。
うらやましい限りです。
無理をせず頑張ってくださいね。

お礼

今日は仕事のため、返事が遅れて申し訳ありませんでした。
女性からそう褒めて頂けると、やっぱり素直に嬉しいですね(笑)

でも私が新書系の本を読む習慣をつけたのも、
ちょうど質問者様のように、大学1～2年生の時だったと思います。
それまでは、もう少し簡単な概論書を読んでいたような記憶がありますね。
僕の周囲もそんな感じの友人はいたので、あまり比べないほうがいいかも(笑)

さておき、やっぱり皆さんの回答に共通するのは、
相手の話題にも興味を持って話を聞いてあげるということですね。
政治に興味がない人は、政治が自分たちの生活に
直結しているということを実感できない人が多いと思うので、
実は違うということを簡単に説明することができれば、といつも思います。

気長に焦らず、回答者様のような女性を探したいと思います。
ありがとうございました。

補足

↓「質問者様」でなく「回答者様」でした。失礼しました。

回答No.15

kanakyu-

#10です。早速の御礼ありがとうございます。

押し付けはしないタイプなのですね。
失礼しました。

それでは、ご自分の好きなもの「だけしか」受け付けない、
ということはありませんか？
大半の人は、自分の世界、自分の好きなものはあっても、
それ以外の世界を受け付けてはいるんです。
つまり、無関心ではないし、変化を受け入れる。

好きの反対は、嫌いではなく、無関心なのです。
相手が、自分の世界にたいして、あなたが全く無関心なことで、
傷ついてしまったのではないでしょうか。
女性は関心を惹きたがる生き物ですので。

無関心、というキーワードに心当たりがありそうでしたら、
「自分の世界になかったことを少しずつ試してみる」ことを
されてはいかがでしょうか。

自分の世界に閉じこもりきりになると、似たような本を読み、
似たような番組を見、似たような食べ物を食べ、
似たような日々の過ごし方をし・・・という状態になります。

付き合う人ができるというのは、そこに変化がおきるということで、
ある程度の範囲で、自発的にそれを受け入れることです。

この質問を見て、ふと思い出したのが、
「ペイ・フォワード」という映画に出てくる男性教師のことです。
彼は、決まったときに決まったことをしないと、
どうしても落ち着かないのです。自分できめたルールに、
誰にも言われないのに、厳格にしたがっているのです。
そして、愛する人ができたのに、彼女との愛で自分の殻が壊れることを恐れ、彼女を拒否しようとしてしまいます。

よかったら、見てみてくださいね。
自分のこととなると冷静に見られなくても、
他人事となると、「あーすればいいのに、こーすればいいのに」と
結構見えたりするものですから。

お礼

たびたびのご回答、ありがとうございます。
どうでしょう…自分では相手の趣味や好みも
受け入れているつもりですが、「つもり」で終わってる恐れもあります。

確かに好きな人ができると、日常にも変化をもたらしますよね。
いくら自分自身が規律正しい生活を目指していても、
それがかえって好きな人との関係を邪魔することもあり得ると思います。

よい映画をご紹介頂き、ありがとうございます。
客観的な目で、一度見てみたいと思います。

回答No.14

banks115

初めまして。
質問文やお礼を読んで、とても丁寧で真面目な方だなあと感想を持ちました。

趣味に関しては、他の回答者の皆様と同意見です。
私がもう一つ彼女さんの気持ちになってみて思ったのは、
質問者様と話す中で、自分に劣等感を抱いてしまったんじゃ・・という事です。憶測で申し訳ないですか・・。

私であれば、政治等の会話についていけない自分が恥ずかしく、また劣等感を感じてしまうと思います。家事もしっかりこなす点にしても、自分は女なのだからそれ以上にしっかりやらねば、と比べてしまいそうです。
まあ、そう思うのであれば自分も勉強をすればよいことで、質問者様に落ち度はないんですが。。

教養のある男性が魅力的でないわけがありません。
ただ、相手と一緒にいるときは、ひたすら二人の時間を大事にして過ごすのも良いかと。
相手とそういった話をしたいのであれば、わかりやすく相手にも興味を持ってもらえるような話し方をすれば良いと思います。
あまり自己否定をなさらぬよう・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞質問者様と話す中で、自分に劣等感を抱いてしまったんじゃ・・
＞という事です。

うーん、そんなことあって欲しくないと思ってしまいますが…。
ただそう回答者様が感じられたなら、可能性はありますよね。
女性を恥じ入らせるようなことをしていては、男として失格だと思います。

いつも小難しい話ばかりしていると、相手も肩が凝るでしょうね。
その辺に配慮していかなければいけないのかなと、
回答を拝見して思いました。ご指摘ありがとうございました。

回答No.13

morriev

＞どの辺りから性格を修正していけばいいか
　修正なんてしなくて良いです。
　たかがあなたの周りの女性数人に言われたくらいで
　フラついてたらいけませんよ。
　素でいてもあなたと趣味や性格の合う女性は必ずいる筈ですから。

どの辺りから修正すれば良いかって、
いちいち周りの意見に左右されないよう
「自分」を持てる性格になるよう修正した方が良いと思います。

焦点のズレた回答かもしれませんが、
正直、あなたの現状より
周りの意見に染まっていく可能性のあるあなたの将来の方が
よほど心配です。

無理して「変えよう」としても、
「無理してるなぁ…」という印象だけ受けて終わりですよ。
『自分』と『自信』を持っている人がカッコイイと思います。

あなただって、相手が誰でも良いわけではないでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございました。
他の回答者様にもお返事させて頂きましたが、
直すのは性格というより、接し方なのかなと思いました。

自分に自信がないわけではないですが、
独り善がりになっていないか、それがいつも気になります。

もちろん、相手は誰でもいいとは思っていません。
お互いの長所を認め合い、伸ばしていける相手を望んでいます。

回答No.12

noname#68671

読んでいて思ったのですが、
ご趣味もとても魅力的だと思いますし。
押付けるタイプでもなさそうですし。

過去どれほど振られたのかわかりませんが、
今までたまたま出会えてないだけではないでしょうか。

たとえば女子受けするように振舞って彼女なり出来たとして
もし無理してのことでしたら、キツクなってしまうのでは。。

好きな人ができてから、彼女をみながら修正していかれたらいいのでは。
今の段階で直すことってあるのかな～って思います。
カタいのが好きな女性もいるとおもいますよ。
しいて言えばユーモア付のカタさはモテル気がします。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ちょっと出かけている間に回答がどんどん増えて
驚くと同時にとても嬉しく感じています。

私は取り繕ったりムリな振る舞いがヘタな性格ゆえに
自然体で女性と接するのが一番いいのかなと思います。
相手を見ながら修正する…不器用な私にできるでしょうか。
相手が本当に好きなら、していかなければいけませんね。

回答No.11

sinjou

従兄弟がそんな子ですが、同業者に近い美女と見合いですんなり結婚しました。美女のほうは、婚約破棄の経験者らしいですけど。
私は従兄弟や貴殿に対して、
「性欲なさそうだから、自分には合わないかも・・・」
って偏見を持ってますが、真面目同士のカップルさんもいるので、ヒューマンスキルを磨けば、大丈夫なのではないかなあ・・・と思います。

確かに、「凝った下着とか買っても、ユーモアが通じない偏見」を持ってしまい、近付けない存在ですね・・・
「性病検査、受けてきて。」とかを、お願いし辛いイメージが有ります。
「笑点を一緒に見ましょう。」とは言えるけど、
「ボキャ天を見ましょう。」「氷点を見ましょう。」と言ったら、引かれそうな気がして、恋愛対象とならない感じです。
ディスコやシガーバーに誘い易い雰囲気も持っておられると、無難かも。

PCで例えると、貴殿は「Macしか使わない。」って言い切ってる風にしか見えないので、何を話し掛けたら良いのか、共通の話題が見えてこないのです。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
従兄弟さんが私と似た性格の方なんですね。

性欲はありますが、周囲の男性よりは少ないと思います。
まさか性欲の多寡を指摘されるとは、夢にも思っておらず、
今、すごく驚いています。

うーん、凝った下着って…よく分かりません。
性病検査も、誰もが受けているものだとは思いませんでした。
ボキャ天は昔見たような記憶がありますが、
氷点は何のことかサッパリ分かりませんでした。すいません。

大多数の女性は、質問者様のような感想を私に持っているのだと思います。
だから、どうにかしたいと悩んでいるのですが…難しいですね。

回答No.10

kanakyu-

こんにちは。

趣味があること、何かに興味があること、「自分」があること。
それは、とてもいいことだと思います。

それが悪く働いてしまうのは、
「それを相手に押し付けてしまうとき」
「それ以外のものを否定しているとき」
ではないでしょうか。

あなたが興味を示すことは、あなたが好きなものであり、
「良いもの」「正しいもの」「他のことはくだらない」わけではないのです。

たとえば、結婚して一緒に暮らしているときの姿を想像して・・
奥さんが好きな番組を見ているときに、
あなたがそれについてはノーコメントで、自分の好きな番組をよそで見ているのはいいんです。
「くだらない番組だな」と言ったり、勝手にチャンネルを変えたり、
そういうことがされそうだったら、女性は一気に引いてしまいます。

そのことさえOKなら、多少変わった趣味、好みを持っていても
問題ないと思います。
現実、男性の趣味と女性の趣味はかなり違うことが多いですし。

歴史・教養番組が好きな女性はいますよ。
もちろん、あなたと視点は違うと思いますが。
同じ価値観の人はいません。
似たようなことを考えていても、実は結構ずれているものです。
それを受け入れ、尊重できるなら大丈夫でしょう。

お礼

早速のご回答、ありがとうございました。

＞それが悪く働いてしまうのは、
＞「それを相手に押し付けてしまうとき」
＞「それ以外のものを否定しているとき」

私も自分が好きなことを否定されるとやはり不愉快なので
絶対にこれだけはしないように気をつけているのですが、
やはり態度のどこかに見え隠れするのでしょうか…。

＞「くだらない番組だな」と言ったり、勝手にチャンネルを変えたり、

好きな人の前で、こんなことは絶対にしないと誓えます。

実際、完全に同じ価値観の人はいないと思いますが、
それだけに妥協点を見つける努力が必要だと思います。

回答No.9

kadowaki

平凡な既婚男性です。

自己紹介的な文章を拝見し、同僚の中で質問者さんとより似たキャラの顔を思い浮かべながら感じたことを申し上げます。

勝手な臆測で申し訳ないですが、質問者さんが列記なさったご自分の長所や利点は、そのまま裏返すとどういう短所や欠点になるのだろうか、という問いかけをこれまでになさったことがおありでしょうか？
もし、あまりなかったとしたら、周囲の他人は質問者さんに遠慮して「真面目」と婉曲的に表現をしているだけで、本音では視野が狭い、固定的な発想に囚われている、柔軟な思考力を欠いている、思い込みが強すぎる等々と感じているかもしれませんね。

もちろん、浮薄な流行に迎合したり、時勢に媚びたりするのは愚かですが、そういう事象にしても、必プラス・マイナスの両面性を持っているという見方ができないものでしょうか。
物事をより多角的、多面的、多義的に眺めることで、その多種多様な面が見えてくるはずですから、まずはそうと知った上で、質問者さんご自身の嗜好なり、価値観なりでその是非なり、善悪なり、優劣なりを判断するならともかく、どうもはじめからご自分の価値判断の基準が定まってしまっている、あるいはこれまではご自分もそれを疑ったり、不安に思ったりしてこなかったのではないでしょうか。

以上について、もしわずかでも該当するとお思いなら、まず、自分は「真面目」だから恋愛がうまくいかないという、これまでの間違った思い込みからご自分を解放してあげることです。
そのためにも、まずは他人の目から観察されている自分の姿と、自分自身で作り上げてきた自画像との間にどれだけ大きな差異があるだろうか？ということを考えてみませんか。
もし、両者の差異について、できるだけ具体的、かつたくさんの項目を指摘できるなら、それだけ質問者さんは自己批評、自己反省の力を備えていることになりますが、すぐに浮かんでこないとすれば、やはり自分は自分自身を客観的に理解できていないとご判断下さい。

＞どの辺から性格を修正していけばいいのか、悩んでいます。

とりあえずは、もう少しユーモアや諧謔精神をお持ちになるように心がけてみませんか。
他人の目からみた自分がどんなに愚かで滑稽であるかについて、それこそ真面目に考えてみることが「修正」の第一歩だと思います。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
物事は全て一枚の紙のようなもので、よい面と悪い面があると思います。

＞周囲の他人は質問者さんに遠慮して「真面目」と婉曲的に
＞表現をしているだけで、本音では視野が狭い、固定的な発想に
＞囚われている、柔軟な思考力を欠いている、思い込みが強すぎる
＞等々と感じているかもしれませんね。

まさにその通りで、周囲の友人は私に気を遣っているから
「真面目」と言うだけで、実際には上記のように感じていると思います。
他界した父からは、子供の頃から「自分の考えを持った大人になれ」
とよく言い聞かされて育ちました。それがどうも、変なカタチで
私の中に育ってしまったように思えてなりません。

私は真面目というより、狷介で頑迷という性格なのでしょう。
おそらく周囲からは、思い上がったとっつきにくいヤツだと
思われているかもしれません。それが悩みの根源です。

＞もう少しユーモアや諧謔精神をお持ちになるように心がけてみませんか。
＞他人の目からみた自分がどんなに愚かで滑稽であるかについて、
＞それこそ真面目に考えてみることが「修正」の第一歩だと思います。

具体的にはどのようにしたらいいのかよく分かりませんが、
もう少し真剣にこの問題については考えてみたいと思います。

回答No.8

kasanyo

反対に質問ですが
真面目な相談者様はどのようなタイプの女性が好みですか？

これまでは、たまたま、
相談者さまとマッチングした女性がいらっしゃらなかっただけかも
しれないし、
相談者さまが、もう少し　相手の方の興味にも
感心をもたれることが、必要ではないかと思います。

文面を拝見させてもらってますと
相談者さまの感心があることだけされているように思います。

バラエティーやお笑いに感心を持てとは言いませんが
話についていけず困るとおっしゃってるので
困らないよう
他の人はどのようなことに、感心を持たれているのか、
どこがそんなにおもしろいことなのか
っていうことをせっかくなので探求されてもよろしいのでは
ないのでしょうか。

雑談もある意味人とのコミュニケーションには欠かせないものなので
幅広い知識を持っておられると、
人からも興味を持ってもらえますよね。

あと、相談者さまも今まで経験されてきたことで
お話されることがある場合
落ちのない話はおもしろくないです。
せっかく、今までたくさんの書物を読んでこられてるので
その経験を生かしておもしろおかしく話題性を
作っていったらいいですね＾＾

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
私の好みの女性ですか…。
一言で言えば、「自立した女性」でしょうか。

人に流されることなく、自分の意見を持っていて
なおかつそれを自分自身の言葉で相手に説明できる。
相手に対する物腰の柔らかさも兼ね備えているけど、
大事なところは簡単には譲らない、
そんな逞しさを感じさせる女性が好きですね。
考え方のみならず、現実的な行動力もあれば理想的です。
（すごく贅沢な好みですいません）

周囲の友人については、誰がどんな話題や分野に興味を持っているか
把握し、できるだけその話に付き合うよう努めていますが、
自分の好きな話題を持ち出すと相手に敬遠されるので、
できるだけ抑えながら話しています。

補足

追加質問で恐縮なのですが
「落ちのない話」とはどのような意味でしょうか？